Ženska torba!
A: E možeš li mi pridržati torbu da nešto pronadjem?
B: Ma mogu, nije problem!
Nakon 10-ak minuta...
B: Nadje li, majke ti?
A: Ma izgleda da nema!
B: Ej vala, k'o da je crna rupa pa nestaju stvari!
Rečenica koju koristimo kada hoćemo da izrazimo da za svaku osobu postoji neko.
A: Zašto moja cura nije ružna pa da je niko ne pogleda osim mene?!
B: A pa svaka rupa nađe zakrpu, i tad bi je neko pogledao..
Kažemo za lika koji je pravi šmeker, i nema šta nije probao, što od poza, što od devojaka
A - Brate, jebao sam malu Marinu otpozadi!
B - Tebre, dok ne probaš u bulju, ništa nisi probao. Pa meni je pička TREĆA omiljena rupa!
Ljubitelj lakih droga ovako tepa saksiji, diveći se svojim zemljoradničkim dostignućima.
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Glavni preduslov da se na jedini mogući način, u odsustvu Čarobnog frulaša iz posade, izvrši kompletna deratizacija na nekom plovilu.
u jeku pomorske bitke,
Prvi oficir - "Kapetane, kapetane, imam dobre i loše vesti za vas!"
Kapetan - "Dobre vesti? Jebeni Somalijci su upravo zapucali na nas! Šta tu može da bude dobro?!"
Prvi oficir - "Pa,da, ovaj...ali rešili smo onaj problem sa štetočinama. Nema više niti jednog pacova na brodu."
Kapetan - "Dobre vesti uistinu. Kome možemo da zahvalimo na tome?"
Prvi oficir - "Khmm...pa, Somalijcima. Tu dolazimo i do loših vesti. Imamo rupu u trupu, dva sa dva. Gađali su nas zoljom, s namerom da nas potope."
Kapetan - "Dođavola! Trebao sam znati, prokleti glodari uvek prvi napuštaju tonući brod. Oglasite evakuaciju, žene i deca idu prvi."
Prvi oficir - "Ali kapetane, nemamo ni žena ni dece na brodu."
Kapetana - "Tim bolje. Spasavajte se!"
Nešto nebitno. Trinaesto prase. Poslednja rupa na svirali.
: Hihi, ne tu, taj film ne'š gledati!
: A je l'?! A svi ostali su mogli?! Koji sam ja ovde kurac, a? Što baš ja uvek moram da budem peti točak na kolima?!
: Ali, maco, što se uzrujavaš, došla mi je tetka iz Crvenke...
: Aaaaah, to li je u pitanju.
Seks sa maloletnicom nakon čega ne možeš da promakneš bez teških telesnih povreda nanesenih od strane muške populacije njene familije.
- Pa dobro šta sam ja tebi rekao!? Ona je dete još! Reče li ti ja nomad da će rupa da ti dođe glave?!
- Ali gospodine, vaše dete ima tri deteta iz dva braka!? Prvi put se udala sa trinest godina ako ste zaboravili?
- Jesam, ček da uzmem sikiru da se podsetim!
Aktuelan svetski problem o kome uglavnom brinu misice.
-Ona crna kučka je izjavila da će se angažovati oko problema sa gladnom decom!
-Pa?
-Ja sam 'tela to da kažem! Šta sad da radim?
-Mir u svetu?
-Rekla već ona zubata iz Amerike.
-GMO?
-Ne znam šta to znači, al' nakaza japanska je protiv toga.
-Rupa u ozonskom omotaču?
-YES!
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Mali otvor na vratima poljskog WCa poznatiji u narodu i kao špijunka.
Sin: - Tatko, tatko. (Sin vuče oca za rukav dok skače s noge na nogu)
Otac: - Šta je be?
Sin: - Deda se opat zaključio u klozet i špijunira komšiju.
Objekat na putu suprotno namagnetisan od tocka na nasim kolima.
Osoba koja poseduje akademsko znanje, iako nema diplomu.
- Profesore, da brišem tablu?
- Da, samo ostavi Bernulijevu jednačinu i one parcijalne izvode gore levo.
- Nema frke.
Ono iz čega izađemo.Ono za čega radimo ceo život.Na šta trošimo cele plate.I na kraju u čega odlazimo.
Sajt - šarena laža za politički neuhranjene ljude i pronalazače tople vode i rupa na saksiji. I iz aviona i sa Davinićevog satelita se odavno videlo da je rs. u gov. a da je korupcija ko “dobar dan”
1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.
2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...
Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...
3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!
Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
