Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.
Mudra izreka naroda koji je oduvek znao da je za srećan brak dovoljno samo dobro peglanje.
Za osobu kojoj se svako raspoloženje čita na licu, koja javno objavljuje svoje vrline i mane, jače strane i slabosti, i kojoj tačno možeš da pogodiš psihički status iz govora tela, kažemo da nosi srce na reveru (ili na dlanu).
U većini slučajeva osoba koja to radi je svesna svog postupka (iako možda ne želi da bude takva, ne može ili neće da prestane da javno eksponira svoje unutrašnje biće).
Danas svako ko to radi, po meni, crta metu na svoji grudima,puni pištolj i stavlja ga u ruku nekome ko neće oklevati da puca.
Nepisana seksualna poza koja se prenosi sa kolena na koleno. Mlađa od poza kamasutre ali ipak starija od Heraklovog položaja i Yab-yuma.
Žena je u ovoj pozi okrenuta na stomak, a muškarac ima njene noge na svojim ramenima i zadovoljava je otpozadi.
U ovom položaju G-Tačka se pogađa pod takvim uglom da žene imaju neverovatno glasne orgazme, gubljenje kontrole nad sopstvenim telom pa čak doživljavaju i malu smrt (fr. le petit mort)
...Ja sinoć da probam onu pozu što smo pričali sinoć. Okrenem ženu na stomak, stavim noge na ramena, a njeno dupe mi se nabilo u facu.
Veoma retka knjiga koju poseduju samo najbolji fudbalski klubovi na svetu i ljubomorno je čuvaju. Naši klubovi nikako da se domognu bar kopije ili sažetog izdanja iste.
-Pogledajte ovu akciju iz fudbalskih udžbenika...
Fraze koje se često koriste na sajtu vukajlija.com, a pronašle su upotrebu i van njega.
- Uuuu dobra nam komšinica sa trećeg, uf, uf! Ona jebe!
- Dobra je ali nije za odabrane...
Svaki autobus u kojem je kontrola
(na stanici ulazi kontrola)
Ja: "Zar ovaj ne ide za Ušće? Ništa, silazim."
Potpuno retardiran izraz jer:
1. kako svraka zna šta je jugovina?
2. zašto ona trepće na jugovinu?
3. ko kaže da svrake trepću?? Samo još da počnu i obrve da dižu!!!
ako nekom kažete "šta trepćeš na mene ko svraka na jugovinu" rekli ste mu da je retard a ne da ima problema sa vidom usred šoka.
Na ovaj način se zapocinje svadja, tačnije na jugu Srbije kada se posvadjaju neki klinac i malo stariji dečak, uglavnom kada se igra kosarka ili fudbal, i na kraju najjači medju njima udje za stranu slabijeg, to jest klinca.
1: Ae be, ti si debil.. Ne umes koš da daš, glupane jedan!
2: Pa koe oćeš, ti li nikad nisi promašio?
1: Ma ne seri be više!
2: (Tiho u sebi) ma jedi govna bre!
3: (Ovaj ga je čuo sta priča) - Lele Bane, balavče te izede..
1: Šta je reko?? Saću da mu jebem sestricu!
4: (Stiže ni od kuda) - Pa koe se siliš na malečki, ae sili se na mene!
komentar moje keve zbog umazanih kolena od klecanja na podu kafane, birtije, kluba ili cega vec ... posle nekoliko pijanki...
budim se jutru i opet bacam pantalone za pranje ...
keva: sine gledam te vec neko vreme kako dolazis kuci umazanih kolena pa se pitam ko li kuci idi otkopcanog slica ???
Pitanje koje se postavlja u oboru u ovo doba godine. Samo najsmorenije gude daju potvrdan odgovor, tipa grok-groook-grok. Prasići uglavnom ostaju uzdržani, kao sisaju šatro baš kad uđe gazda.
Međutim, ukoliko svinja nije orna, oglasiće se grok-grok-grok--groook-groook-groook--grok-grok-grok. Za radoznale, to one prenose s kolena na koleno još od Drugog svetskog rata, pametna je to živuljka.
Karađorđe: Kojekude, kojegude?
----------------------------------
Milivoje: Tuta bree! (grabi govnjivu motku, i šiba Surku) Alo Mlađo, kojegude?
Mlađa: Ovu narandžastu i ovu žuto-zelenu. Daju samo po dva litra mleka dnevno.
Milivoje: Pa ti nisi normalan! To što si ih ofarbao -- to donekle razumem. Al' što si im bre vimena ugradio, jebem te evrointegrisana?!?!
Izraz koji oznacava da neku radnju radite veoma retko, otprilike na svaki Bozic.
Drugar: Sviras li onu tvoju gitaricu brate?
Ja: Da,da na menu pa na ustrap.
Keva: Sine,jel si cistio skoro prasinu u sobi.
Ja: Da,da,juce sam cistio.
Keva: Kako da ne,nisi cistio ni kad smo se uselili kamoli sad,cistis ti,cistis, na menu pa na ustrap.
Rečenica koju nam roditelji izgovaraju kada smo mali i hoće da se otarase našeg kućnog ljubimca iz raznih razloga. Postao je ogroman, kenja non stop po kući, jede za troje ili je umro i neće da nas rastuže.
-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep
Samo jedan:
javljati se neizostavno svima na koje naiđeš
Sedi baba (bez šale, od jedno pred rušenje Berlinskog Zida) na tremu, kuća iznad česme.
- Dobar dan!
*odmeravanje*
- Čiji si ti?
- Pa...Radmilin i Petrov (roditelji)
- Čiji...?!
*jao da, pa je matora ona, garant zna samo babu i dedu*
- Zoričin i Pavlov!
- Čiji, mori?!?
- .....od Ružicu i (kako beše pradeda, jbt)...Sretka.
- Aaa, pozdravi gi, baš si čedo, jubi gu bajka!
- .....Ali i dalje je red, i mož' ga jepsti.
