I gura i bije.

Koliko bola i agonije preživiš dok ne dođeš do priželjkivanog zadovoljstva u obliku slatke žućkaste supstance koju iz zajebancije neko nazva med.

- Pritegni još te lisice.
- Ovako.
- AAAAA. Da. Daaaaa!
- Stani, kakva ti je ovo tetovaža? Nova je.
- Ko se bije, taj se voli, ali na kineskom. Ej gde ćeš?
- Jao što je slatko. Idem po žilet da je uokvirim.
- TO!

Ona: Dragi, znaš onu knjigu što mi kuma dala. Sjajna je.
On: Da, da...
Ona: Znaš, ta knjiga razbija tabue, i baca novo svetlo na seksulani užitak.
On: Da, da... Ljubavi, ja sam ćutao kad su bili oni turci na prvoj, aj pusti me sad da odgledam pregled lige šampiona.
Ona: Ali dragi, videla sam par ideja kako možemo da začinimo seks, malo nam je monotono u zadnje vreme.
On: Ljubavi, molim te...
Ona: Mogao bi da me vežeš... evo ovako da mi stoje ruke...
On: Zaklanjaš mi tv...
Ona: Možeš da mi govoriš bezobrazne stvari...
On: Ma goni se u tri lepe...
Ona: Možeš da budeš grub i da me udariš ponekad...
Pola sata kasnije:
Doktor: Ovakve šljive, kakve ona ima, ja moram da prijavim policiji, gospodine, jer ukazuju na nasilje u porodici.
On: Doktore, sama je tražila, majke mi! Pitajte je kad se probudi...

Delovao je tako fino, inteligentno, duhovito, ali... eto, plaši se vezivanja.

- Perije, perije, kupujemo perrrija! Amukulatori stari kupujeeem!
- Jaooo, probudi me, mamu li mu cigansku, ako se ustanem nabiću mu taj megafon u dupe, pička mu ...
--------------------------------------------
- Svi ! Svi ! Svi ! Juriiiiš!!!
- Jaooo, sad si naš’o da mitinguješ! Ko mu dade to govno, nabijem mu ga u usta žvalava!
- Pa Milivoje, glas’o si za njega.
- Jesam glas’o, al’ sam i pre pola sata doš’o sa utovara iz Pančeva. Jel’ ja njemu turiram kamionom ispred vile na Dedinju? Ma jebaću ja i njega i taj mengaton zajedno, samo da …

- Hoće Deda mraz sve, ljubi ga deka.

A: Šta si se ućutao?
B: Ništa, nešto mislim.
A: Šta je, ipak se plašiš letenja?
B: Rekao sam da se ne plašim!
A: Ma daaaj, šta ti je...
B: Šta mi je?
A: ATR se nikada nije skrkao.
B: Ma dobro...
A: U stvari, stani. Jeste se jednom skrkao, kada su se zaledili propeleri
B (Gleda razrogačenih očiju, ko krava mrtvo tele)
A: A gledam nešto i sada... Sneg će izgleda
B: E, stvarno si majmun! Lepo sam ti rekao da smo mogli jutros da krenemo vozom, stigli bismo do sada...
A: Daaaj, što si paljevina. To se skrkao u Americi, nije ovde. Zapravo, JAT-ovi avioni se nikada nisu skrkali.
B: M, dobro...
A: U stvari, pardon, jesu! Oborili jednom Rusi za vreme vojne vežbe iznad Čehoslovačke jedan JAT-ov... Kao greškom.
B (ponovo gleda ko krava mrtvo tele)
A: A i sad vala, čuo da su Mađari dozvolili Rusima da instaliraju neki raketni sistem kod Budimpešte...
B: E, mnogo sereš, odoh ja u WC!
A: Šta se bre ložiš! Hahahahahahahaha!

KRAJ PRIČE- verzija 1:
Službenik na terminalu: Pažnja, dragi putnici za Beč. Usled vremenskih uslova, vaš let se otkazuje. Pođite sa mnom do JAT-ovog šaltera...
A: E, u pičku materinu!
B: Ma nema veze!
A: Šta bre nema veze!? Propade nam sastanak u Beču! Opet će Švabe da nas optuže da smo neozbiljni!
B: Šta bre, idemo odmah na voz, javićemo im da nam je let otkazan...

KRAJ PRIČE- verzija 2:
A: E, izvali kakva riba je ova stjuardes... Šta opet žmuriš?
B: Ništa, ništa... Spava mi se
A: Ne seri! Plašiš se...
B: NE PLAŠIM SE!
A: Tiše, ne mora ceo avion...
B: Ma dobro... AAAAAA! Šta je ovo! Padamooo!!!
A: Šta lupaš, to je normalno, avion menja visinu u toku leta...
(par minuta kasnije)
B: AAAA!!!! Prevrćemo seeee!!!
A: Govnaru, menjamo smer! Jebo dan kad sam se rodio, kad sam te upoznao i kad sam rešio da letim s tobom! Vraćaš se pešice!

"Seljačino, opet si ostavio tvoje prljave gaće na sred dnevne sobe!"
"Ma jebeš gaće, kakav je ovo čušpajz na stolu, da li si ti ikad čula za sarme ili pasulj?!"
"Zajebi ti ove svađe, da li su ti lisice i bič pri ruci, ako me razumeš?"

Ona: Balša, želela bih da te vežem i bičujem, to me baš loži.
On: Čuš ženo, neće to moći, Crnogorci ne ljube lance.

-Cekaj, duso, sad cemo da stavimo ovu vaticu, da pokupimo pljuvacku... Samo da je malko levo pomerimo (pocinje da gura vrhom srednjaka onu vatu ka krajnicima)... Slobodno opusti jezik (nema mesta ali sad vec usiljeno gura onog srednjaka da vec pocinje da gusi)...E, TAKO!!!(i nasmeje se od radovanja, a ti grcas kao ribe iz pornica koje su morale da odrade BJ liku od 30cm...)...Dalje necemo, i ovo je dovoljno...