Prvi erotski roman kod Srba.
Počinje sa softkor scenama mlade, lokalne vonabi starlete Sofke. Kasnije dolaze nagoveštaji o tome šta u stvari predstavlja naslov ovog romana našega Borisava Stankovića.
On, neobazirući se na mladost protagonistkinje, baca roman u smeru izošačenosti kroz young vs. old sa ćalom budućeg mladoženje koji iako neuspeo ostavlja traumu na njenom srcu. Posle dolazi i do propagiranja child pornografije jer jelte mladoženja je balavac od 12 godina.
Nekoliko godina kasnije on se okreće sado-mazo podkulturi tre godinama tretira Sofku kao plastičnu lutku u sve rupe. Njegova majka pred tim prizorima umire od tuge.
Na samom kraju, godinama posle svih događaja, izmorena svakodnevnim aktivnostima Sofka, izborana i namučena, sada već nakazna, okreće se štapu i pepelu.

Ovaj roman takođe ima i jake reference trgovine robljem kao i nekoliko orgijaških scena te potpada pod sve žanrove i zadovoljava širok dijapazon publike.

Ova visokoškolska sado-mazo ustanova je više nego adekvatna za razvoj tvojih manijakalnih poriva. Sado-mazo, zašto? Evo odgovora: prvo, moraš biti debeo mazohista da upišeš nešto ovoga tipa, gde ćeš minimum šest najboljih godina provesti samo slušajući i štrebajući materiju koja nikog živog ne interesuje, a da je pri tom čist!
Zatim, treba ti još minimum godinu dana da ispolažeš ispite do kraja, pa onda šest meseci staža koji niko neće da ti plati, pa onda još godinu-dve traženja posla, pa nekoliko godina da sakupiš staž, e onda tek nastupa spektakl pod nazivom specijalizacija, i to ukoliko se potrefi da baš u tom domu zdravlja ili pak bolnici fali... specijalista opšte prakse!!! A ti hteo da budeš ginekolog!!! I to traje nekoliko godinica i eto! Kvalifikovao si se da od mazohiste postaneš ono za šta si se i školovao: sadista! Još ako si srećne ruke pa specijaliziraš hirurgiju, ortopediju, ginekologiju... vaaaau!
Uglavnom, dobro ćeš proći, naši ljudi mnogo vole lekare koje još i nazivaju doktorima, pa im donose rakiju, beli mrs, razne vrste pečenja, ono jagnjeće i praseće, ali i pečenje pri mokrenju i ostale vidove mita i korupcije. Ako baš nisi siguran kako će ti ležati ovo zanimanje, probaj da se obučeš u beli mantil ili zelenu bluzu razdrljenih grudi, obuj klompe i meti stetoskop oko vrata, ako izgledaš ko nadrkani kreten... zreo si za medicinu! I naravno, kad te baka pita šta ćeš da studiraš, a ti joj kažeš medicinu, njenoj sreći nema kraj. Nanin doktor, joj... on će nanu da aperiše.
A kud ćeš, nesrećniče, kad specijaliziraš ginekologiju, kud ćeš onda s babom? Šta što sam zapeo s ginekologijom? Pa svi koji upišu medicinu, krajnji cilj im je ginekologija. Ostale grane medicine su kolateralna šteta.

Sposobnost gotovo svakog muškarca da odmah, na prvi pogled, kao iz topa, odredi u kom žanru porno industrije bi se ženska osoba koja mu je u vidokrugu najbolje pokazala.

Naravno, lako je svrstati ženu po fizičkim karakteristikama jer su vidljive golim okom, ali one dodatne, skrivene karakteristike za koje često ni sama žena ne zna da ih poseduje, najteže su za klasifikaciju, ali muškarac to određuje sa savršenom preciznošću, što je očigledno po tome kako mu ostali muškarci sa kojima je, ne protivreče već nastavkom razgovora mu tiho čestitaju na novom pogotku.

Inače, smatra se da je ta sposobnost uvek bila u nama, ali da se znatno pojačala omasovljanjem korišćenja interneta, hiperprodukcijom pornića i obiljem žanrova koji postoje u toj industriji.

Nesto stvarno, stvarno cudno...

Fraza koja oslikava današnji mentalitet. Sve sanjaju sado-mazo-orgija-trojka varijante, ali na samu pomen istih nakostreše im se i one dlačice koje nemaju; čekaju 3-8 meseci da bi spavale sa dečkom (jer, ako može toliko da čeka onda je on "pravi" (naravno, na neko "pristojno kratko vreme"), a ona čedna i fina), desi im se možda "slučajno" da ih zahefta neki "slučajni" lik, a kad ih neko pita da li su nevine, velika je verovatnoća da je odgovor potvrdan, i da će biti do 25. Nijedna ne bi bila sa dečkom na jedno veče (sem ako se slučajno omakne!), ali bi sve da pronađu neke koje bi bile svojim najboljim drugovima, iako su okružene istim "moralistkinjama". San im je da imaju mnogo dugačkih i ozbiljnih veza, da se udaju lepo i srećno, i naravno bogato.

To je nenadjebiva sila. Ti si taj, na prestolu, viši od svih onih koji su pali i primorani da stoje. Bratskim pljuvanjem po podu odaješ čast sebi i garijima na istoj poziciji (imaš suncokret? još bolje !). Krvlju i znojem boriš se dahtajući - JER VREDI. Ne posustaješ. Trnci u tvojim mišićima i blaga nesvestica od prenapregnuća istih u trenu spajanja tvojih glutalnih mišića sa prašnjavom zategnutom krpom na plastičnom sedištu, postaje čisto sado-mazo zadovoljenje i tvoj pogled "I came here to fuck bitches" prerasta u američki psiho. Ti si uspeo, i topiš se zajedno sa predelima krava, požutele trave i srušenih kuća koje posmatraš kroz prozor koji su muve marljivo usrale. Usput se pitaš, da li je sve ovo znak da si predodređen za nešto, zevaš i još jednom pljuneš pored sebe dok totalno nebitni lik komentariše koji si ljaxe.

Sa izuzetkom ''Boljeg života'', školski primeri ''meko kuvanog scenarija'', mozaici prepoznatljivih klišea, rukavaca zapleta koji ne vode nikuda, likova bez jasnog cilja, dijaloga punih idiotskih zabuna, šatro-glumaca šatro-lepotana u udarnom terminu da je jedino moguće objašnjenje da pisac radi za DB.

Međutim, gledanost im drži afrička šljiva jer pružaju pogled na svet iz vizure penzionera kog je pregazilo vreme, u kom se petice upisuju u indeks a policija hapsi dilere deviza.

Mlađi naraštaji su, pak, sentimentalno vezani jer ih podseća na osnovnu školu, obdanište, kad su prvi put ''bashing the bishop'' sa nekom od mrak riba naše kinematografije na umu koje su se u njima pojavljivale a prvi tonovi odjavne špice bude im miris Kosilija i osećaj pare na licu.

Zlatno pravilo kojim se vode Japanci kad god imaju posla s ličnim imenima.
Ruku na srce, nije im lako, jer je čitav sistem intuitivan kao rakija od pirinča, malo do nimalo. Tako, kad god se jedan japančeros predstavlja drugome, bonton nalaže da mu kaže kako se njegovo ime i piše, a ukoliko mu je dao vizit kartu on mora da mu precizira kako se to i čita jer bi bez takve vrste uputstava nastao pičvajz kao u tokijskom metrou izjutra.

Mnogi se slažu da se tu opaža puna doza sado-mazohizma kojim vrca ova nacija, jer njima očigledno nije bilo dosta što ostatak sveta lomi jezik na njihovim imenima i što za njih koriste neke škrobulje najverovatnije dobijene smućkavanjem i prosipanjem šake borovih iglica i pokoje latice trešnjinog cveta na patos, oni su morali da izmisle i mali milion načina da se to rastumači. Valjda se tako nekada gatalo.

Pitanje koje postavljaš dami od zanata ne bi li saznao da li cena varira u zavisnosti od pruženih usluga tokom obrađivanja mušterije.

Takođe, može se koristiti za instantno zaglupljivanje i spuštanje neke osobe koje vam ide na živac.

Ono što kažete matorcima da treba da vežbate za školu, kad ono međutim:

Porodili ste četvorke, doživeli dvostruki prelom noge, bili na gastroskopiji, pažljivo odslušali celokupno predavanje profesora na času Ustav i Prava građana. U prevodu mislili ste da ste spoznali pojam bol u svim njegovim modalitetima. A onda ste otišli kod zubara da vam izvadi živac.

Latinski izraz za "jezicko obradjivanje" zenskog medjunozja. Ova rec je retko u upotrebi, iz dva razloga. Prvo, zato sto moze izazvati podsmeh. Drugo, zato sto ima mnogo ljudi, koji neznaju njeno znacenje.

Nesrazmerno mnogo najebati za neku sitnicu. Završiti na đavolovoj rođendanskoj sado-mazo žurci u funkciji poklon-kurve jer si na ekskurziji u četvrtom osnovne ukrao krem bananicu u samoposluzi brkatoj prodavačici ispred nosa. Ali jebiga, oštećena strana je znala kako da lepo iskuka nadležnom licu, a možda i onaj ko o tome odlučuje toga dana bio nadrkan i eto...
Jer, pravilo je da oštećena strana prilikom intervjua sa nadležnim "malo" nakiti, doda vrednost robe kako bi bila veća odšteta ukoliko počinioca uhvate, poput lika iz jedne stare priče kome je neko drpio krš biciklu, a ovaj u pokušaju podizanja vrednosti eventualne odštete i ćara za dž, se na sve načine dovija kako da nabaci još neki dinar dodatnom opremom. To, a i krivac će više da najebe.
Da razjasnimo, ono do petnaest hiljada nije uvek važilo i, verovali ili ne, nekad je murija morala da dođe za svaki, pa i najmanji prekršaj.
Takođe, izraz se često koristi i kao dodatak pretnji sudskom tužbom.

Jedan od najboljih filmova ikada. Tarantinovski šmek u najboljem svetlu.

Sve ono što se taloži u moždanu fioku označenu ceduljicom moralno neprihvatljivo. Seks, droga, Bodiroga, samo rejv i debele žene!, Sodoma & Gomora™ te poveći niz skarednih nakaznosti zbog kojih će nam Rogonja odvajati meso od kostiju u sumpornim predvorjima pakla...

Lako se isprovocirati, planuti, izgubiti samokontrolu.

Nauka o registarskim tablicama (grčki: πινακίδα - registarska tablica, λόγος - govor; "govoriti o registarskim tablicama"). Alternativna grana nauke, zasnovana na verovanju da se po registarskim oznakama grada može zaključiti karakter i vozačke (ne)sposobnosti osobe koja upravlja tim vozilom.
U svakom gradu postoji nepisano pravilo da su oni iz susednog grada loši vozači. Samim tim, razvila su se razna tumačenja registarskih oznaka, a neka od njih su:

U momentima zanosa kada švaleri pripovedači iznose svoje imaginarne podvige rečene su neke antologijske izjave.

Kamuflirana sponzorusa.
Od poreza koji ti placas ona dobija kola, pare i kurac pitaj kol'ko jos beneficija. Kao i obicna sponzorusa, lozi se na fensi motorole i velike tvrde pendreke. Na sastanke s njom ides iskljucivo po njenom pozivu. Posto je i sama svesna da sramoti porodicu, sastajete se obicno na mracnim, zabacenim putevima. Naravno, zanimaju je samo momci sa kolima. Da je u sado-mazo fazonu, pored lisica koje uvek nosi sa sobom, pokazuje i to da ona uziva dok stenjes i molis je da sto pre zavrsite seansu. Strasno je ljubomorna i posesivna. Cim spazi da malo brze vozite odmah vas zaustavlja jer sumnja da zurite kod njene koleginice. Ako na dejt dodjete pripiti, imace razumevanja za vas i ceo seksualni obred ce zapoceti duvanjem, koje se ekstra naplacuje. All-inclusive, Evropa, ovo-ono. U retkim situacijama kad nije raspolozena za seks(seljacki nazvano - jebanje u mozak), vatreni susret ce zavrsiti recenicom:"Gospodine, ne morate da izlazite iz vozila, brzo ce sve biti gotovo".

Kako bi sponzori ne bi zaboravili na nju, povremeno im salje ona slatka plava romanticna pisma na kucnu adresu.

Vrsta seksualne igrice. Džentlmen tom prilikom spava svoju damu u sva tri upotrebljiva mesta, ali četvrti put završava na rupi sa koje je i krenuo.
Rekoh, četvrti?