Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "safety car"

Lud na ler

zeleno oko 2011-11-14 23:50:22 +0000

Kad je neko uvek pozitivan, otkačen, veseo bez kapi alkohola.

Sanja: " Sinoć na žurci je bilo do jaja, videla sam ljude sa faksa koje baš dugo nisam videla. Bio je i onaj Marković, znaš onaj što je išao s nama na ekskurziju u Beč".

Mare: "Ona budala, što nas je sve zasmejavao? Taj lik je car, osećam da se olešio sinoć od alkohola, on je toliko lud i blesav, 100 % uzima nešto".

Sanja: " Aj bre ne lupaj, muka mi je od tih mišljenja čim je neko pozitivac odmah uzima neku drogu ili loče, Marković je bre lud na ler".

9 : 1

Naslovna strana

highlighter 2012-04-09 20:54:51 +0000

Lice. Fasada na kućama vlaških gastosa. Spolja gladac, a iznutra jadac. Moša.

- 'Nači ti si moj idol i car i legenda! Smuv'o si najlepšu pičku u celoj školi jebote!
- Ahm... usrećio sam se. Znači smuv'o sam naslovnu, a sadržaj samo reklame.
- Kakve bre reklame?
- Kakve o'š. Za Garnijer, Maksfaktor, najnoviji rijaliti šou na TV Šminku, samo reci šta ti treba.
- Ne pratim bate, znaš da sam sporiji malo.
- Riba je glupa k'o tocilo na leru jebote! Pokazujem joj sazvežđa, a ona me pita kako medvedi mogu da žive u svemiru bez vazduha! Eto, jel' ti sad jasnije?!
- Da, da... ali smuv'o si najlepšu pičku u celoj školi jebote!

21 : 3

Ostao bez teksta

Тхе Проф 2013-02-23 00:04:47 +0000

Rendom visoki državnik bez napisanog mu govora.

1999 god., Okrug Džeferson, Kolorado, SAD

- Excuse me, sir, but...When do you think president Clinton will be taking his speech? We are waiting for almost an hour now...
- Sorry, ma'am, that's highly classified...
- It's just that people are devastated with this school masacre and all, they were hoping for a word of comfort from their leader...
- Mr. president is also devastated, ma'am. His speech assistant was run over by a car yesterday and since then hasn't been able to produce words for him. But that's also highly classified...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

1996 god., Beograd, Srbija

- Volim i ja vas!

Ivica Dačić: Što li to reče, bre?!
Mirko Marjanović: Ma, pusti, debeli. Posvađao se sinoć sa Mirom, nije 'tela jutros da mu napiše ni jednu jedinu reč!

59 : 10

Pokloniti se Titovom delu

Marvellous 2012-06-09 16:06:55 +0000

Raditi nešto totalno bespotrebno, uzaludno i nekorisno. Pošto svi znamo na šta su došle države bivše Juge, svako veličanje socijalističke samouprave debelog nam Zagorca, spada u kategoriju težeg oblika idiotizma - kao što su Obraz, ugrađivanja spojlera na Stojadinu, ili stavljanje keca na Srbiju protiv Farskih Ostrva.

-E, brate, 'naš gde sam sve bio danas? Prvo sam otišao do 'teke, uzeo osnove kvantne mehanike. Zatim do Cvetka po kilo patlidžana, odvezao se bajkom do Ade, jebiga, da ispoštujem ovu ekonomsku krizu, kupio ženi knjigu Isidore Bjelice i u kladži stavio celu platu na Mihine Orlove! Reci kakav sam car, a?
-Jesi brate. Alal ti kurac! Nego, mogao si usput i da odaš počasnu poštu našem preminulom Drugu Titi. Mislim, da ga ispoštuješ za sve ono što je uradio za bratstvo i jedinstvo naših naroda i narodnosti.

16 : 9

Ražanj

madmike 2009-10-01 12:47:52 +0000

Razanj je grad u Srbiji,na pola puta izmedju Paracina i Aleksinca,ciji se izgled nije bitno menjao od vremena kosovskog boja. Ocemu svedoci i sledeci vic:

''Bio Car Lazar i vratio se drugi put medju Srbe,i skupili se svi vidjeniji politicari da ga vozikaju po zemlji,promovisu u svoju koristi skupljaju politicke poene na njegov racun(sto inace nikada ne rade:)) ). Vodili ga da obidje Kalemegdan,Smederevo,Krusevac i svuda je Lazar bio zaprepascen lepotom onoga sto je video. Sve je bilo tako moderno i drugacije. Kada su se vratili na auto put,taman su se popeli uz Mecku(cuveni prevoj na auto putu e75),Lazar zaustavi konvoj,izadje iz limuzine,skinu svoj slem sa rogovima i rece:''Vidite moj Razanj??? Ama ich se nije promenio.....'' :))

31 : 6

Covid izolacija

Pakao Juga 2021-03-19 17:28:12 +0000

Savršen izgovor za nolajfere kako ne bi morali da se upuštaju u socijalne aktivnosti, tačnije u bilo kakve aktivnosti.

Ćale: Što ne izađeš nekad do grada?
Ja: Grlo me nešto grebe, možda je ova nova viruščina.
------
Tetka: Otkud da pustiš bradu kao četnik?
Ja: U izolaciji sam, nestalo mi brijača.
------
Drug iz jebane srednje škole: Godišnjica mature.
Ja: Izolacija.
Drug: Šta bojler?
Ja: Šta karta?
------
Vazduh koji dišem: Diši me.
Ja: Izolovan sam, ali ajde kad si navalio.
------
Duje Ćaleta-Car: Srebrenica.
Ja: Valjda Vukovar?
Duje: Nije mi to palo na pamet.
Ja: Da nije izolacija trenirao bih i pokrljao te.
Duje: Fajzer je tri nedelje između dve doze.
Ja: Plava zavesa.
Duje: U pravu je Čanak.

27 : 13

Natući grudi

nesss 2012-12-01 22:19:08 +0000

Spremiti se i fizički i psihički za nešto što je neizbežno. Podići se na viši nivo u svakom pogledu i muški se suočiti sa svim životnim izazovima.

-Godinu dana mi je trebalo da se odlučim, i da se rešim tog sranja.
-E svaka ti čast. Kako si uspeo?
-Brate prelomio sam. Rekoh sebi, nećeš me ti više jebati. Čoveče, koliko noći neprospavanih, kao u bunilu provedenih, nervoza, na ivici histerije.
-Kapiram te skroz...
-Kad se setim koliko sam puta kretao i odustajaio, ma sam sebe sam mrzeo što sam takva pička. I ja tu popizdim i natučem grudi, ali ono baš baš...
-I?
-Gornji levi kutnjak sam popravio, a na donjem imam jednu tačkicu karijesa, al to nije hitno. Tom ću jebati mamu dogodine...
-Car si majke mi!

47 : 5

Nemam dovoljno jak superlativ

Zelen Lukac 2014-02-17 20:19:05 +0000

Opis koji prevazilazi granice koje je književnost postavila.
Ili u većini slučajeva, nedovoljno razvijen vokabular.

A: Brate, opalio sam sisatu Maju što ne da nikom!
B: Aj ne zajebavaj.
A: Ne zajebavam, evo slika.
B: Opa, vidi ti njega, vidi stvarno jebo, au brate. E svaka ti čast! Koji si ti car! Znači, ne znam kako da te opišem, nemam dovoljno jak superlativ da to opišem!
A: Pa znam, hehehehehe.
B: Aj sad uzmi broj i stani u red iza još jedno stotinjak takvih k'o ti.
A: Brate, znači, što mi rušiš sneška, a?
B: Kad si ćok, pa ne znaš da ima picajzle, zašto ne bih?

19 : 3

Filozof

Myth 2010-05-29 15:50:07 +0000

To je kad ti, koji si procitao 5-8 knjiga(uglavnom udzbenika) u zivotu objasnjavas ortacima, koji su (ili nisu) procitali 1-2 knjige(ukljucujuci slikovnice) neku jednostavnu radnju koristeci svoju "mudrost"...

Aca: E Rale brate kako si bre uspeo da iz prve razbijes komsiji prozor?

Ja: Ma brate uzmem ti ja loptu pa je naduvam, al onako ni previse ni premalo...pa lepo nadjem ravno mesto na travnjaku, da ne bude trenja kad budem sutirao...pa posle proracunam silu kojom moram da udarim loptu da bi se pod uglom od 45 stepeni razbio prozor u paramparcad...posle razmislim na koju stranu da bezim, a da me ne usporava vetar...i tako...

Aca: Vauuuuuuuuuuuu Rale koji si ti car!

Ja(onako smekerski): Ma nije to nista matori...

ukratko...samo sam uzo' i sutno loptu (ja gadjo' gol) ,al maler razbih prozor...

50 : 14

Tv Ankete

Televizor 2011-06-27 21:16:56 +0000

Savršen primer mudrosti običnog čoveka.
Upitani odgovara takvom veštinom da svojim odgovorom tangira totalno druge sfere koje nemaju veze sa pitanjem. Jer ipak si sad na TV-u i ko zna kad...

Pitanje: Koja je za vas najgluplja pesma?

1)Osoba A: Pa, ona, bre..."Lijevo, desno, desno, lijevo, tesno mi Sarajevo!"
Anketar: A, kako to?
Osoba A, očigledno kivna na komšijske narode: Iskazuje čist muslimanski hegemonizam, tesno mu Sarajevo, pa bi teo da ga proširi!

2)Osoba B, očigledno šahista: Uf...svakako ona od Seke "Menjam pijuna za kralja..."...vidi se da žena ne zna da igra šah. Pesma mi vređa intelekt.

3)Osoba C: Za mene je najgluplja pesma "Krivo je more!"
Anketar: Zbog čega?
Osoba C, očigledno car: Pa, brate, kako more može da bude krivo!

77 : 64

Haker

WritechHBpencil 2011-08-25 00:32:01 +0000

Osoba koja ima izmedju 14 i 24 godine.Najveci deo dana provodi u svojoj ''jazbini'' sa svojim najboljim drugarom od 2.7 GHz.Kazem ''najveci deo dana'' jer ostatak dana provede spavajuci pored istog tog drugara.Svoje vreme isplaniraju tako da jedan deo dana provedu zaludjujuci se hakovanjem tudjeg fejsa, na kojem pritom ne urade nista korisno,dok drugi deo vremena provedenim za kompom pokusavaju da naprave neki virus koji ce unesreciti mnogo neduznih zivota.Omiljene igrice su im ''Call of duty 4'' i eventualno ''Counter strike 1.6''.Omiljeno pice je,naravno, ''Coca-Cola'' cijih flasica ima na milion oko kompjutera.
Obicno imaju i jednog druga sa kojim, vikendom, hakuju i dele svoja velika hakerska ''iskustva'' iz predhodne nedelje.Njihov razgovor obicno deluje ovako:

Megabit:Pixele u sredu sam upao u nalog Sanje iz 8-2. Kakve poruke imaaaaa!
Pixel: Kakve?! pricaj mi! sta si sve uradio?!
Megabit:Ma nista tesko , prvo sam joj hakovao ''gmail'' preko ''source code-a'',a onda sam preko html ip adrese otisao u njen komp i preko keyloggera ukrao joj sifru.A na fejsu sam joj radio svakave gluposti!!Slao sam svima redom kako ja,Sanja, hocu da im pusim..hihih..stavljao sam joj pogrdne statuse i sve to redom kako obicno ide!
Pixel: Ha ha ha stvarno si car, majke mi , ja to nikad ne bih smeo da uradim...

21 : 9

Gel ortak

Pakao Juga 2014-04-15 09:52:11 +0000

Lik koji je na prvi pogled ne toliko bitan za neka društvena okupljanja, mislim šta radi on samo dobaci po koju tu i tamo, nije nešto ni duhovit, a nije ni smarač, ono puki prosek. Fazon i ne razmišljaš o njemu dok je tu.

Ali kad ga nema nekako napeto bude. Tek kad ostaneš sam sa ostalim ortacima uvidiš da priča i ne ide baš glatko. Te dve-tri upadice koje gel ortak povremeno ubaci, posluže kao savršeni lubrikant za glatku društvenu komunikaciju.

Skapiraš da si preko njega upoznao većinu ljudi sa kojima se zapravo družiš i da ti je on najveća veza sa njima.

Pera: Gde si bre, šta ima?
Žika: Ma bleja, nego jesi čitao za Romanove, kad su ih otkopali dva tela fale krutenejebo!?
Pera: Extra... aouvaaaj Si vido Đoleta možda, kako je on?
Žika: Do jaja, počeo da radi u magacinu.
Pera: Car, jebeš maštanje, mora se šljakati bilo šta.
Žika: Jeste. Oćeš na sedeljku sad u subotu, ista ekipa?
Pera: Hoće Đole da dođe?
Žika: Biće i Đole, jebote te Đole. Da nisi oženjen pomislio bih da si gej. Nego, jesi čuo za Anastasiju Romanov, kažu ćerka joj živi u Kosjeriću ali naša vlada to krije jer...
Pera: SISAJ KURAC BRE!

16 : 3

Zadnje misli

ciklon 2010-06-04 23:01:54 +0000

Ono što muškarac nikada nema na umu, kada na prvom ili drugom sastanku pozove devojku da dođe kod njega. Koliko god neko fin bio, uvek ima malu, malu, malecku želju da te večeri omasti brk.

Ona: "Baš mi je bilo lepo večeras. Odavno nisam ovako uživala."
On: "Ni ja. Zaista mi je prijalo veče sa tobom."
(i tu kreću lagano jedno ka drugom...)
On: "Nego, ako ti nije kasno i ako ti nije neprijatno, hoćeš da odemo kod mene, da popijemo čaj ili kaficu ili šta već?"
Ona: "jao, pa ne znam baš, ipak, koliko god da mi je bilo veče, ja ne bih da žurim."
On: "Ma, opušteno. Nisam imao "zadnje misli" na umu. Samo sam mislio da provedemo još vremena zajedno ove fenomenalne večeri."
Ona: "OK, može. Hajdemo."
On (u sebi): "To! Daj go-oool, daj go-oool! Majstore, šmerkeru, care!!!"

55 : 13

Ne slušam narodno

Trouble 2009-11-14 13:33:30 +0000

Izjava koja kod dobrog dela domaćeg življa uvek izaziva gotovo istu reakciju, bez obzira na pol, godište i obrazovanje.
Prvo vas pogledaju kao da ste rekli da ste se upravo uneredili. Onda vas sa indignacijom odmere od glave do pete, tražeći na vama i neki vidljivi dokaz da ste bruka i sramota za srpski rod. Ako je stariji primerak, pitaće vas odmah i za poreklo, zanimanje roditelja, dede i babe, ne bi li utvrdili i genetski uzrok vaše deformacije i kulturne izopačenosti. Zatim obavezno sledi pitanje vezano za svadbu i slične manifestacije, detaljnije u primeru.

Prvi dan na poslu. Još uvek trljam oči, prvi put u životu ustajem pre 9h. Starije kolege iz kancelarije uključuju radio. Jutarnju tišinu razbija glas poznate heroine:
"Sva moja pesma je od bola,
a ta pesma je život moj
i ove čaše oko stola
drugovi moji dajte njoooj..."

Ja neiskusno reagujem:
- Sklonite bre tog šabana, još mi to treba od ranog jutra.
- Što, šta fali? Čovek je car!
- A?
- To je bre muzika! Šta je, ti ne voliš ovo?
- Ne slušam narodno.
- Kako bre...pa šta slušaš?
- Sve ostalo.
- Kako ne slušaš narodno...pa šta ćeš kad odeš na neku svadbu?
- Da zbog svadbi slušam narodnjake? A na koliko vi svadbi idete nedeljno?
- I bre al' si ti neki naopak. Čiji si ti?
- Ma nebitno, aj' da radimo nešto.

61 : 6

Čuje k'o aristokrata

Markomaki 2012-07-29 00:27:03 +0000

Izraz nastao zbog preteranog forsiranja nagluvoće 30+ populacije po evropskim dvorovima (barem u filmovima).

Paž na dvoru: Your majesty, your peaches are coming.
Elizabeta II: You, rude boy! I asked you for my fruit breakfast, not for your sick fantasies.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bleja ekipe iz zgrada:
- Momci, dođite do mene večeras da gledamo LŠ, igraju Barsa i Real u finalu, biće frke.
- Kakve crne trke? Real nikad nije imao deblju postavu otkad je Ronaldo zapalio za Brazil, a Barsa se samo dodaje, neće oni ni noge protegnuti.
- ŠKK???
- Opušteno, momci, znamo svi da Rema čuje k'o aristokrata. Samo još da ima para, bio bi pravi car.
- Meni nešto kažeš, ne znaš ni da pričaš, s kim bih ja bio par, majke ti??
:facepalm

10 : 6

Nikola Tesla

taedium_vitae 2011-08-31 21:21:21 +0000

Uzor i ponos svakog Srbina iako većina zna veoma malo ili nimalo o njegovom životu i radu. Takođe služi i kao poštapalica u trenucima frustracije, besa i kulminacije nezadovoljstva koji su rezultat praćenja stihije negativnih vesti iz sveta vezanih za Srbiju.

Umorni sredovečni fizikalac seda u fotelju i prebacuje na dnevnik.
Voditeljka: Predstavnici SAD, Francuske i Velike Britanije oštro su osudili pokušaje Srba na severu Kosova da se odbrane od pokušaja Albanaca da im izvade i prodaju organe iako su znali da je to jedini način uspostavljanja vladavine prava u tom području.
Fizikalac: Au bre šta nam rade! Jesu li oni normalni? Ima li pravde na ovom svetu? Zar ne znaju oni da je Nikola Tesla Srbin?
............................................
Lik1: Čoveče što sam gledao juče dokumentarnu emisiju o Tesli, kakav je to genije bio.
Lik2: Da bre, Tesla je bio car. Da nije bilo njega još bi televiziju gledali u mraku.

25 : 6

Učiti na tuđim greškama

euglena 2009-09-10 14:03:29 +0000

Svakom, ko u školi nije hteo da ga zovu štreber, te je s toga zanemarivao uredno pisanje na času, dok nastavnik/profesor diktira ili predaje to što nema u knjizi, susretne se sa ovim oblikom učenja kad pozajmi svesku od tog nekog štrebera, koji je sve uredno pisao, al' mu se omakla po koja slovna greška ili nerazumevanje pojma.

Neštreber: E, ajde da mi pozajmiš svesku. Moram da popravim onog keca iz filozofije, a ti to imaš sve super zapisano, bolje nego iko drugi (neophodno šlihtanje).
Štreber: Pa, dobro, ali nemam baš sve.
NŠ: Ma meni sve i ne treba! Super si!
....
(NŠ počinje da uči)
"... Filozofi iz Mileta: Jonski fizolofi otvorili su novu eru u filozofiji pitanjem o prapočetku svega što postoji, pitanjem o bitku (valjda?). Tales kaže da je prauzrok voda, Anaksimen zgušnjava i razređuje vazduh, AnEksimandEr prauzrokom svega smatra neodređenu materiju zvanu apeiroM..."

(smorio se, okreće poslednju stranu sveske)
" Bojan SMC - svetski mega car!!!"
" Milena je glupa kučka!" - i nacrtana vešalica sa glavom.

(NŠ zatvara svesku i razmišlja)
"Joj, bre, ovaj moj štreber malo skren'o, došlo vreme da ga menjam."

45 : 3

Čestitanje unukovog rodjendana na radiju

lusesku 2011-03-08 02:01:45 +0000

Najbolja zanimacija za babu i dedu posle žvakanja proteze i razgovora sa samim sobom. Ima li veće časti koja se svome unučetu može ukazati od naručivanja pesme sa rodjendanskom tematikom na radiju? Jok. Bez obzira da li se radi o bepčetu koje slavi prvi rodjendan ili o bubuljičavom gilipteru koji redovno trese skituljka u kupatilu, ove pesme su univerzalni simbol iskazivanja ljubavi od strane ljudi u trećem dobu. A i prilika da komšiluk krepa od zavisti što je baš njegov deda prvi provalio da rukuje bežičnim fonom i nabada opcije za čestitku, za razliku od ostalih, koji se uglavnom dernjaju na zvuk automata i prete nasiljem.

Dominantne pesme sa ovom tematikom su neprevazidjeni evergrin kultne grupe Divlji Kesten, pesma (gle čuda) „Srećan ti rodjendan“ (maramu ću vezati, dobro ću se zezatiii...), uz koju se na dečijim rodjendanima devedesetih padalo u trans izazvan sipanjem šećera u kolu za decu sa kilavim grlom i davljenjem u markizi, i kao totalni opozit toga, pesma „Ja vragolan i moj deda“, za dede šerete i dede zajebante, koji još uvek mogu na pijaci da utrte štap pod suknju brkatoj prodavačici bostana iz Kupusine.

Reakcije dece na ovakav poduhvat su podeljene, zavisno od godina. Imamo situaciju opšteg ushićenja u ranijem dobu, kad ga deda iz druge ulice zove telefonom i viče mu da upali radio jer će sad „njegova pesma“, posle koje će neko vreme biti glavno derle u ulici.

-Joj, ladno bila juče pesma za tebe na radiju! Hoćemo da se družimo s tobom!
-Car si, evo uzmi griz mog Djoleta!

Pa do potpuno suprotne, koja se javlja u kasnijem dobu, kad ste svesni da će vas drugari podjebavati zbog toga.

-Ahaha, deda ti čestitao rodjendan na radiju, kakva si sisica!
-Smej se ti, ali kad gekne, a ja dobijem onu vikendicu na Korlatošu, molićeš da te pozovem..
-Ej, drugar, pa nisam ozbiljno mislio..
-Mrš!

48 : 4

Da bi vaskrsao

war10ck 2012-03-12 23:26:23 +0000

Ovaj izraz se koristi kada hoćemo da liku, "koji je za nas mrtav", kažemo kako može da se izvuče iz te situacije i kako opet da postane ortak. Mada, pravi ortak nikada ne bi uradio nešto što bi dovelo do izgovora čuvenih reči "ti si za mene mrtav čovek".

Milan: Pa Mare, brate, stvarno nisam znao. Ortaci smo, znamo se, znaš da ja to nikada ne bih uradio.
Mare: Šta nisi znao, govedo jedno. Ti si za mene mrtav čovek. Ne poznajem te više.
Milan: Mare, brate sigurno postoji nešto što mogu da uradim da se iskupim. Stvarno nisam znao. Samo kaži. Bilo šta.
Mare: Da bi vaskrsao treba da mi doneseš onih 20 'iljada što mi duguješ, plus da mi tvoja sestra nabaci onu njenu drugaricu.
Milan: E hvala, car si. Racunaj da je ovo sređeno.

6 : 5

Majka je praćkom hranila

Kalaj_Brcko 2011-06-24 12:32:45 +0000

Ekvivalent izrazu Popu iz sanduka utekla. Kažemo za djevojke kojim je glava kao oštar panj. Takvih panjeva je zaista malo, ali kao što na njih ne možemo stavljati drva za sječu zbog lako ostvarivog promašaja i udara sjekire u cjevanicu, tako ni sa ovim "tigricama" ne možemo ostvariti povoljan kontakt. Inače su vrlo napasne i smorne pa tako moramo koristiti "Alfa-mužjak" - dijalekt kako bi razjebali situaciju. Najčešća upoznavanja ove vrste su na svadbama, krštenjima, i slavama. Kako je u pitanju posebna prilika, pripadnice u ovom slučaju ružnijeg pola dolaze sa frizurama iz salona, ali kako im je glava kao oštar panj, estetičnost ne izlazi baš na svjetlost dana.

Srećan i dug zajednički život, mladencima želi prija Stojaaaaa! Idemoo, pjevaj ujkooo pjevaj rodee...
Dolazi Panj u akciju: Ej mali, kako si samo ultra sladak, jel' ti to i inače tako il' samo po svadbama?
- Samo po svadbama, inače sam nenadjebivo ružan...
Panj: Haha, još si mi i zanimljiv.... šta misliš večeras da nam se zvijezde podudare, da osjetiš čar mog univerzuma?
- Bi' ja rado, al' moram njivu izorat, ne merem se više zajebavat, nema šamse...
Panj: Čak si i radnik?! Pa ti si savršen muškarac!
- Mrš pička ti materina, šta ti je koji kurac više?! Mogu samo ako želiš Da ti odem kosilicu zavarit' ?! Mrš!

30 : 8

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt