kada deca vide kod svog oca busne carape iz kojih vire prsti
tata,vire ti krompirici
Iako izgleda da je autor bio gladan, pa je pojeo jedno slovo iz poslednje reči ove fraze, to ipak nije slučaj. Naime, ovo je prava forma genijalne misli "Ljubav je samo reč", koja je morala da bude promenjena zbog političke korektnosti.
Jer, pobogu, kako bi izgledalo da u svim onim patetičnim, srceparajućim, samoubistvenim i drugim stihovima, stoji nešto eksplicitno poput:
"Ljubav je samo rč".
Ne ide, zar ne?
Zbog toga je čista forma, puna iskrene emocije, promenjena u nešto što mogu da koriste svi uzrasti; i deca i penzioneri, i muškarci i žene, i doktori u belim mantilima i rudari crni od uglja, i pesnici, i drvodelje...
- Nevena me je ostavila...
- Bedak, brate...
- Nije mi jasno... Klela mi se da me voli... Pisala mi je pisma o našoj večnoj ljubavi, vidi...
- Znam, znam, ali ipak... Ljubav je samo reč, prijatelju moj.
- Ma, kurac moj reč! Ljubav je samo rč! I to šuljevit, smrdljiv i obrastao dilindarama.
-Da, baš tako, al' ja htedoh da ispadnem fin. Jebeš to, 'ajmo mi na trčanje, da utopimo tugu u znoju.
- To mi kaži! Idemo!
Domaća ljuta koja ovih dana može lepo poslužiti kao zamena za zimsku jaknu, kapu i rukavice. Ona zagreva kao Smederevac sobu dva sa dva. Ugreje kao tinejdžerske gaće posle 20 sekundi softpornjave. Jednu-dve pred put i milina. Ali ima samo jednu manu, ne preporučuje se konzumacija u zatvorenim prostorijima. Možete doći u iskušenje pravljenja promaje u kući na -15 stepeni ili nedajbože pokušaj pravljenja anđela u snegu obučeni samo u štrikane čarape.
- 'Ajde da nazdravimo! Živeli!
- Živeli!
- Uh, dobra komšo. Trebao si staviti nalepnicu na flašu da je ova samo za spoljašnju upotrebu. Ovo greje k'o Moldavka usamljena vojnička srca.
- Znam! Idemo sad da otkopamo Jugića iz kanala. Zato sam te i zvao.
- Daj onda još jednu!
Univerzalna rečenica za obavljanje poslova preko reda. Bilo gde: u pošti, banci, fakultetu, bolnici, opšini...gde god treba nešto da se čeka, tu se nađe i neko kome nešto nije jasno. Vreme koje je potrebno da mu se to nešto objasni je deset puta duže od vremena koje ste vi planirali da odvojite za obavljanje svog glupog posla zbog koga čekate.
Ja u sup-u, strpljivo čekam svoj red.
Gospođa iza mene: „ Izvinite, a jel mogu ja samo nešto da pitam? “
ja: „ U redu, izvolite.“
Ulazi i nema je da izađe sto godina... I napokon evo je:
ja: „Gospođo, nadam se da su vam unutra otkrili smisao života, jer je moj upravo prošao čekajući Vas.“
Način da za nekoga kažeš da zna da šutira loptu samo desnom nogom.
A:”Nije loš ovaj Vaske. Je l’ trenira fudbal?”
B:”Ma gde da trenira, pa taj levu nogu koristi samo za kvačilo.“
Večiti izgovor da vam klinac ne da loptu iako vi sa 9 ortaka i probušenom loptom možete samo da se igrate ''Igra maca oko tebe'' na lokalnom betonskom terenu.
Pufff, puca lopta. Bruje komentari tipa ''A u pičku materinu!'', ''Pa 'de sad?!'', ''Jebem ti loptu'', ''Šta si doneo tu kinesku?'' i slično.
Klinac, peti-šesti razred stoji tu sa svojom originalnom loptom Lige Šampiona koju je dobio u Blic-u i polako se penje na biciklu da ide kući.
Jedan iz grupe ga doziva i moli za loptu:
''Mali, daj loptu, molim te, samo 15 minuta da završimo partiju, 'oćeš?
-Ne, ne, ne mogu stvarno!
Mali, evo, ako te neko bude dirao, mi smo tu da te branimo, samo daj! 10 minuta! DESET! Okej?
-Ali ona je samo za travu. :obrće pedale: ''
Iliti, samo bogati uzimaju sve što je ponuđeno. U starija vremena, gazde, to jest, bogati ljudi u selu, su, da ne bi svoju čeljad zamarali cijepanjem drva, naručivali drva već iscijepana, pa ih kasnije samo poslagali, što i nije bio neki veliki problem. Ostala raja je morala da usiječe, iscijepa i posloži ta drva, kojima su se kasnije, kad zavije snijeg i napolju vjetar fijuče, grijali.
(Beli grad, dva studenta, jedan mrga sa Manjače, drugi Beograđanin kome ćaća ima para ni sam ne zna koliko)
Joj, ne znam šta da uzmem od dodatne opreme za BMW koji će mi tata pokloniti... Ma uzimam sve, koga boli briga, ima se.
Pa da, samo gazde uzimaju iscijepana...
Šta kažeš?
Ma ništa, ovamo nešto....
Pomisao koju imate u glavi kada vas nakon 13 sati provedenih na poslu vaš šef upita da li možete da još samo istovarite šleper koji je pristigao u zadnjem momentu.
Evo šefe! Samo da nađem govornicu i časom se presvučem u supermena!
Fraza kojom kulturno dajete do znanja radnici ili radniku u butiku da za sada hocete samo da pogledate izlozene modele i da je pitanje suvisno.
Ulazite u butik, skrecete glavu od prodavca i idete pravo ka patikama. Prodavac vas sustize i uz smeshak pita:
- Dobar dan, mogu li da vam pomognem?
- Gledam samo.
Kad nećemo da nam prijatelj napravi previše slab špricer, već samo da malo "kapne" kiselom vodom.
- Mare, može špricer?
- Može, može, pravi.
- Kako ćeš, pola-pola?
- Ma jok, malo ga uplaši samo.
Bivši dečko se i dalje loži na nju , ali ona ti govori kako je to samo drugarstvo sa njene strane i oni su sada ostali u dobrim odnosima kao da nikad nisu ni bili zajedno.
Bivši stavlja link na profilu : ' Ja bih opet samo s tobom '
Dečko sa kojim se dopisuje :' Priznaj da to nije samo drugarstvo , on još uvek nešto oseća.'
Devojka : Ne lupetaj , mi smo sada dobri drugovi čak pomaže mi kod jednog dečka ( neznajući da mu lomi srce kada mu to govori ali ovaj nema izbora i ostaje sa njom u kontaktu )
Kad ostaneš poslednji nepronađeni u igri žmurke, ali samo zato što te niko ozbiljno nije ni tražio.
Rečenica kojom ćemo sagovorniku dati do znanja da nismo totalno pijani več nas je samo taklo ili uhvatilo.
-Ide l' to Šomika?
-Kako ne!
-Već si mortus, a?
-Ma đe bre, samo me u oči opalilo!
Vrlo fin i pristojan način da kažeš autoritetu ''možete samo da prihvatite, da mi popušite kurac''.
Hm. Opet mi obrisali poster?
Pa... mogu samo da budu ljubomorni.
zajednička lozinka svih nas pre nego što uđemo na fejsbuk."samo da vidim šta ima" obično traje po par sati..
-"Aaaaa brate,opet ideš na fejs,jel moguće to?!!" -"samo da vidim šta ima."
Večiti problem studenata kod spremanja ispita,uvek fali samo taj jedan dan više. I ako svaki student zna kad mu je ispit i po mesec dana unapred,uvek će faliti taj jedan dan koji je potreban da bi naučili taman toliko za prolaz. Čak i ako se kojim slučajem dogodi da se ispit pomeri za par dana,te dane ćemo provesti u slavlju zbog odloganja i opet će nam faliti jos samo jedan dan!
I: E,jesi položio,kako pita,šta si izvukao?
M: Ma ništa me ne pitaj bre. Izvučem baš ono pitanje koje nisam stigao da ponovim i
padnem,brate da sam imao još samo jedan dan pa osmicu bi minimum dobio!
Odjebativ često nužni. Upotrebljiv u situacijama kada neko smara da svi idu kući jer je samo njemu dosadno a neće sam, ili kad uz pomoć alkohola od sebe načiniš nekretninu pa ti je svaki pokušaj da se pomeriš neobično mučan i naporan. Pesma u tim situacijama traje duže nego obično.
- Ajmo ljudi kući, prošlo je tri, treba da ustanem naspavan sutra da gledam čelzi..
- Evo Sale, samo da prodje ova pesma i krećemo.
.......
- Diži se stoko pijana, šta si zagrlio taj separe ko da te je na sisu odhranio!
- Evo..Uf.....Evo, samo da prodje ova pesma..
- Koja bre pesma, to si rekao pre pola sata! Ustaj ili te dižemo!
- Joj ne dižite sam ću..Evo ustajem. Samo da prodje pesma i idemo..
- Prošla je..
- Uff..Čekaj još malo..
Ovo ili nešto slično izgovaramo kad uđemo u neki butik i odmah vidimo da je roba ili skupa ili sranje, ili skupo sranje. Prodavačice koje su samo par trenutaka ranije izgledale spremne da nas napadnu "Ovo će vam super stajati" artiljerijom nailaze na tvrd zid i vraćaju se ka kasi. Odatle nam govorom tela i pogledom poručuju da smo persona non grata na njihovoj teritoriji.
-Ćao, izvolite!
-Samo razgledam...
-...
Konačno odbijanje odlaska na mesto ili događaj koji ti se nikako ne dopada.U prevodu,"možete me samo mrtvog odneti tamo".
Ekipa:Daj,brate,što si jaje,'aj' odemo do Jagode,dolaze joj one drugarice koje pevaju u "Zvezdama Granda",Petrija i Živana.
On:Ma,kren'o sam...Kod nje mogu da uđem samo sa nogama napred.Paljba,jazavci.
Izraz koji se koristi kao vapaj za nekom pravdom, koja nikako da stigne... kao gnev, jer nema pravde na svetu, jer pravo ima samo u bunar...mislim pravo nadole, kad se pada.
Uostalom koristi se i za podjebavanje studenata pravnih fakulteta kod nas.
1)Nisu imali pravo to da mi urade...
Ma šta si i očekivala, kakvu pravdu? Pravo ima samo u bunar!
2)Jao, ne mogu više da blejim sa vama, mora učim rimsko pravo.
Ma batali, pravo ima samo u bunar! Ajd će odigramo još po jednu...
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.