Stranac. Nesrbin. Uljez jebeni. Češće se koristi u negativnom kontekstu.

Pored čak bih ga i ja jeb'o verovatno najveći kompliment koji jedan strejt mužjak može da uputi drugom mužjaku na račun fizičkog izgleda. Jebiga, nekako je nezgodno za nekoga ko u gaćama šeta istu opremu kao i ti reći da je lep dečko ili, ne daj Bože, sladak je. Zato jednostavno ispališ ovu neutralnu izjavu koja u očima drugih strejt mužjaka o onome na koga se odnosi govori mnogo, a o tebi ne govori ništa, osim naravno da nisi gej.

Naziv one zajebane bradice u posedstvu onih muškaraca čiji je nivo seksipila na nivou Fernanda Kolunge il' bar Antonia Banderasa. Onih muškaraca na koje samo u prolazu žene ne puštaju suzu, već im lije niz butkicu k'o iz kabla.
To je ona pedantno štucovana bradica, što bi rekli ovi moderni trimovana, što ide samo oko usta. Predstavlja među okolo 'čke dok je gorepomenuti mužjak strasno oralno zadovoljava. Uz nju može da ide duža nauljena kosa, onako šmekerski. A mogu i cvidže, isto onako šmekerski.

Oproštajni orgazam s devojkom koju ste upoznali na moru. Pomalo sete, jer znate da se nećete videti kada se vratite kući (ona je takva samo na moru, kod kuće je devojka za udaju), pomalo zadovoljstva, jer ste pokazali da ste dominantni mužjak, i jer ste odabrali i odbranili dobro mesto na plaži, kojim ste privukli ženku spremnu na parenje. Posle toga, pakujete stvari, romantična šetnja gradom, ona ostaje još dva dana, a vama će laknuti, jer ne morate više uvlačiti stomak u njenom prisustvu.

Brđanin, ili potomak brđanina. Sa životinjskim instinktom, kad ugleda ženku ili potencijalnog mužjaka-rivala, počinje svoj ritual.

Ukoliko je meta šepurenja ženka, on će nastojati svojim šarenim perjem da ostavi utisak, uz kokodakanje pesme, već hiljadu puta ispevane.

Ukoliko je meta šepurenja mužjak-rival, mrgodi se i šteluje glasinu, kako bi ostavio utisak zajebanosti. Nadima se. Steže svaki mišić u telu, uvlači stomačinu i spaja već spojene obrve na namrgođenoj faci. Dodatni podsticaj za kurčenje nalazi u prisustvu tetreba iz iste šume u kojoj se i on ispilio.

Tj. nikad. Još jedna od fraza iz bogatog jezičkog stvaralaštva našeg naroda.

Svi znamo šta su alfa-mužjak i alfa-ženka. Međutim, malo ko zna da postoji i alfa-mladunac.

Svako od vas je poznavao, ili ste možda i sami bili alfa-mladunac - to vam je klinac koji još u obdaništu postaje lider. On tada još i ne zna šta je to lider, ali vrlo dobro zna da će svi da se igraju onoga što on kaže. Kad se biraju ekipe za fudbal, on je taj koji bira - svoju ekipu, a neretko i protivničku. I uvek igra napadača. Ostali dečaci ga gledaju kao boga, a devojčice su zaljubljene u njega.

Isto to se nastavlja i u osnovnoj školi. Samo se tu sad upliću, pored fudbala, i neki drugi elementi - cigare iza škole, vatanje sa devojčicama i slično. U svemu tome, on je prvi. Često se dešava i da učestvuje na raznim takmičenjima, što čini da ga klinke još više vole, a ortaci cene, jer on je alfa-mladunac, tako da ako je on dobar u matematici, to je kul i za poštovanje, a ne štreberski. Lako i uspešno završava osnovnu školu.

Sa srednjom školom je slična situacija, s tim što u priču ulaze i seks, alkohol i lake droge (mada kod nekih, ove stvari kreću još u osnovnoj).

E, period nakon srednje škole je kritična tačka u razvoju alfa-mladunca. Tu se odlučuje da li će on krenuti pravim putem, upisati dobar fakultet, naći dobar posao (ili odmah naći dobar posao) i postati alfa-mužjak, ili će nastaviti da se ponaša kao u srednjoj školi i završiti kao alkos, koji radi za trista eura i bije ženu i vara je sa konobaricom iz lokalne birtije. Dešava se i jedno i drugo.

Mnogo lep glagol koji se u vojnoj terminologiji koristi za utvrđivanje položaja.
U slengu se koristi za likove koji su ceo dan negde i nemaju nameru da odu, kao i u prenesenom značenju za mrtvu loptu.

Predmet koji bi mnogi muzjaci rado upotrijebili na reprezentativnim primjercima suprotnog pola.

Da li je neka riba mužjak ili ženka, skoro je nemoguće utvrditi. Ipak, svi somovi, klenovi i šarani su isključivo muškog pola i poznati su po svojoj gluposti ili naivnosti. Štuke su ženskog pola, ali su poznate po nečemu drugom. Bodorke su takođe ženskog pola i one bi trebalo da predstavljaju pandan glupim ribljim mužjacima. Mada, bodorka nije jednostavno glupa. Bodorka je nekako naivno - priprosta što može da izgleda kao da je glupa. Bodorka je ono što je ćurka kod živine. Sve u svemu, bodorka nije baš pametna riba.

Iskoristivši šansu nastalu usled preokupacije pravoslavnih purista Srpskog jezika lovom na islamske turcizme i protestantske anglicizme, (koji bivaju labelovani kao strani i nepotrebni i kao nešto što uništava mili nam maternji jezik), u svakodnevni govor su se neprimetno uvukli najpre germanizmi, a zatim i italijanizmi - ovi poslednji - pozajmljenice koje svojom provaljenom, umiljatom melodičnošću i evropsko-mediteranskim apelom nikome ne staju na žulj.
Tiho su se ušunjali i pustili duboko korenje u svakodnevnom govoru i nemaju nameru da odu. Niko ne diže hajku na njih, niko ne pravi pitanje.

Ne može da bude da je to zato što dolaze sa katoličkog govornog područja. Ne može da bude ni zato što Italijane posmatramo kao neke dominantne, latinske ljubavnike, (mi smo zdravo samouvereni, da citiram Indeksovce, veliki ćirilski ljubavnici). Nije ni zbog njihovog pro-aktivnog fašizma u Drugom svetskom ratu, ni zbog njihove dobro reklamirane, jeftine "testenina i sos od paradajza" kuhinje, koja je, brat bratu, smešna u poređenju sa našom.
Istini za volju, koriste se italijanizmi i u mnogim drugim zemljama. Ali kako to da su stekli imunitet na progonjenje kod nas, ostaje pomalo nerazjašnjeno.

Dragi moji, doskoro najobičniji autorčići, a sada poštovane kolege, novopečeni moderatori,

U vreme kada smo proslavljali vašu prvu štiklu, Kaizen je uveo nove promene na sajt, ponovo ih ostavivši do pola nedovršenim. Ovaj događaj samo je jedna od brojnih manifestacija urušenosti našeg onlajn života, kao i društvenog sistema u svim oblastima.

Dolazeći na vaše veče i gledajući vas onako doterane, nasmejane, mlade i pune pozitivne energije, razmišljao sam o tome hoćete li uspeti da zadržite taj optimizam i kada budete umodovani i kada se suočite s nepostojanjem plata, nedovoljnim uvažavanjem moderatorske profesije, prilično nezainteresovanim i po pravilu lošim autorima, neduhovitim četerima koji su uvek na strani svojih članova sekte (čak i ako je to na njihovu štetu), različitim pritiscima i omalovažavanjem.

Mnogo toga oko vas ubijaće vam motivaciju. Ipak, ako mene pitate, na listi vrhunskih zanimanja nalaze se sledeća: moderator, lekar, advokat, sudija, inženjeri, još jednom, moderator. Ako pitate sve roditelje ovog sveta čime bi želeli da se njihova deca bave, odgovoriće vam na isti način.

Raznorazni nepismeni i polupismeni ljudi danas sebe olako mogu nazvati nekakvim pi-arovima ili menadžerima, neobrazovane voditeljke sebe zovu novinarkama, a folk-pevačice umetnicama, da i ne govorim o art direktorima, biznis konsultantima, bek-ofis administratorima, velnes konsultantima, ivent koordinatorima, kopi-print operaterima, marketing konsultantima, ofis-asistentima, portfolio-menadžerima, produkt dizajnerima, članovima SNS-a.

Iza zvučnih naziva zanimanja najčešće se kriju foliranti koji misle da se ugled može steći preko noći, kriju se oni koji nisu imali izdržaj da završe fakultet koji su započeli, oni koji menjaju zanimanja i profesije kao prljave čarape. Nemojte zaboraviti da se moderatorom, lekarom ili sudijom niko ne može samoprozvati.

Ponosite se svojim zanimanjem koje se može steći samo upornim, vrednim radom, odricanjem, nespavanjem, blejanjem na defkama, reakcijama, posterima, forumu i višegodišnjim samosavladavanjem i samoodricanjem. Ne dozvolite da vam bahati, hvalisavi i samouvereni vlasnici raznoraznih restorana, firmi, privatnih aviona, luksuznih stanova drže lekcije o uspehu, jer VI STE MODERATORI, a oni su samo vlasnici kvadratnih metara!

Pokušavaju da omalovaže moderatorsko zanimanje. Imajte na umu to da ste vi čuvari dostojanstva svoje profesije. Zvanje moderatora stiče se sa puno truda, ali još više muke treba uložiti u znanje kako nositi tu važnu titulu. Vodite računa o načinu na koji se ponašate i kada niste na sajtu, razmišljajte o svom pisanju, stavu, odnosu prema kolegama, prema autorima i njihovim lošim sadržajima.

Ako sebe srozate u sopstvenim očima, onda će vas i okolina gledati sa omalovažavanjem. Budite ponosni, samouvereni, budite spremni da pišete i brišete definicije i da doživotno banujete, jer VI STE MODERATORI!

Ultimativni alfa mužjak, ideal domaćica. Njegove mišice sa kojih se cedi znoj, dok kopa kukuruze kako bi nahranio gladne u Africi ili dok cepa drva lokalnoj starici, kao da su fotošopirane, al nisu. Po njegovom stomaku može i da se pegla. Razonoda mu je da jaše go do pasa. Da se videti na naslovnicama lkubića.
U društvu je laf, obrće ture i bez straha staje na crtu petorici kako bi zaštitio prolaznicu. Pobeđuje naravno. Ribe vlaže na pomen njegovog imena;kad je u blizini lipti ko na Nijagarinim vodopadima.
Ali i pored svega toga on ne jebe. Čuva se za onu jednu.

Ovo izgovaraju samo najodvažniji mužjaci ljudske vrste dok su okruženi svojim čoporom. Konstantacija je indirektno upućena (najčešće, a ima i izuzetaka) sredovečnoj ženki milfači u prolazu, koja obiluje svojim atributima.

Do nedavno nepoznato, naizgled bezopasno, ali od njemačkih naučnika dokazano najopasnije oružje žene. U početku, ti si alfa-mužjak, pojam dominacije, more testosterona, sve joj je na tebi odlično, tvoje društvo, tvoja zajebancija, tvoje ponašanje, ali ustvari njen cilj je uklanjanje svega toga. To se postiže nevjerovatno nevinom rečenicom "pa i ja sam samo žesko" čime hoće da ukaže kako je ona nježna, krhka i kako nju trebaš paziti. Nakon toga ima veliku tendenciju ka plaču, i tvom sažaljenju. I tako sve češćim apliciranjem ove fraze, vremenom ti postaneš žensko. Ali ne ono mudro žensko, nego ono nježno i krhko.

Naravno da impotencija nije smrtonosna, osim ako niste mužjak bogomoljke. Ako ste ipak "bogomoljac" stvar može da postane zamršena po vas i dragi vam život. U čemu se radi? E pa ovako-reše bogomoljka i "bogomoljac" malo da se "poigraju", međutim, bogomoljac nešto traljavo obavlja radnju, pati se jadan, bogomoljki dozlogrdi sve to i pojede mu glavu. Objašnjenje: u glavi mužjaka bogomoljke se nalazi jedan deo mozga koji koči funkciju njegovog kopulatornog organa, medjutim, ukoliko se on ukloni, seksulni nagon mužjaka postaje veoma jači. E sad, na njegovu žalost tu informaciju zna i ženka koja svakako zna šta hoće od njega...

WC šolja na visokom položaju. Ime su smislile žene, kako bi pokušale muškarcima objasniti razliku.

Istinski mužjak. Jebač. Debilicus totalus. Karakterišu ga nularica i šuškava trendža, eventualno neka kajla oko vrata. Neizbežne su ejir ljaks patofne koje ni po koju cenu ne smeju da se dodiruju sa trendžom (tako se ističu bele čarape). Po gradu se baca kao da ima ženske kukove. Uvek je namršten kao da bi istog trenutka najbližu osobu iskasapio nožem na licu mesta.

Izraz "fizikalac" je komparativa genijalnosti te osobe i fizikalčeve stručne spreme. Doduše, ne znači da je svako ko izgleda ovako opisano fizikalac, niti da se svi praznoglavci furaju na ovaj fazon.

To je cura koja, da bi prehranila svoj ego, ima i dečka ali bi i da svi preostali mužjaci
trčkaraju za njom kao džukci. Ona bi da se jebe sa svima ali da joj ni od jednog ne udje,
osim penisa njenog zvaničnog decka jer je, jelte, ona fina devojka koja ima dečka. Totalno je neizbirljiva, nabacivala bi se i mom dedi da ga poznaje. Baca koske i udice svima, kako bi se pecali novi mužjaci, a već formirani džukci nadali da ce da omrse brk i kako bi ceo čopor bio na broju a njen ego uhranjen kao gospodja Božen. Fetiš joj je da zavlači nekog mužjaka bukvalno do spavaće sobe, al' kad muzjak skine gaće i izvadi alatku, tad joj odjednom ništa nije jasno, a posebno kako je taj mužjak mučenik uopšte mogao da pOmisli (?!) da je ona nešto htela s njim, zaboga! To što se gola skinula ništa ne znači, samo je htela da isproba nove tange i vibrator a on je slučajno ušao u sobu jer su vrata bila širom otvorena pa se zato istripovao.. A i ima decka ne moze to tako! E, al' ako vidi da nekog džukca počinje da gubi iz čopora, jer je našao devojku a nju zaboravio, onda postaje ekstremnija. Tada mu se posebno posveti - priča mu na uvce ono što je on oduvek maštao da čuje od nje, zove ga da gledaju film kod njega i provocira u stilu Aj-me-ceskaj-malo-po-dupetu fore (naravno natrti se kao kobila pred parenje) i zove ga svakog dana da se žali kako je dečko zlostavlja i maltretira. Pa nekad nafleka i sama sebe ili tera drugaricu da je nafleka da bude realno. To traje dok se lik ne vrati u svoju poziciju džukca i zalaje staru pesmicu, a posle opet jovo nanovo. Dakle, fina kurva manipulatorska!

Alfa mužjak
Lik za čiji su izgled zaslužni dinarsko poreklo sa ćaletove strane i kevina kujna koja se sadrži od suvog mesa,12 jaja ,mladog sira i 2 šolje mleka dnevno(dok je bio beba jeo je samo 4 jajeta, jebiga mnogo je masno).
Prepoznaje se tako što ti nakon prvog rukovanja sa njim momentalno pišu uput za snimanje, a izbegavanja šorke sa njim automatski produžava korišćenje prednjih zuba na bar još 4 godine.
U njegovom prisustvu muškost ti opada kao kreditni rejting Srbije kod MMF-a, a samopouzdanje ti se vraća na nivo kada si bio četvrti razred i spremao priredbu za novu generaciju prvaka.