
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
За већину људи безазлено питање.
За поштаре ноћна мора.
По дефиницији, аскеза је добровољно самоодрицање од материјалних, телесних и других угодности, уживања итд, а све зарад духовног уздизања.
У пракси, Бог се фејспалмовао када је чуо за овај појам, јер се, је л' те, испоставило да је џабе дао мушкарцу паламар да може 50 година да јебе и да у томе максимално ужива и доживљава оргазме (што је један од најбожанскијих осећаја у земаљском свету), жени дао пичку (да може да ужива у вишеструким оргазмима по цео дан, колико јој душа иште, а иста није сапун да се излиже, те има велики рок трајања). Даље, бог је даривао човеку свињу, холестерол и јак желудац, да може да ужива у најлепшим укусима, световној амброзији; дао му је руке да себи створи ствари које ће му помоћи да још више ужива - алкохол, дрогу, рокенрол и остало, а појединци су упркос томе одлучили да апстинирају.
Аскета: Боже, посветио сам цео живот аксези и духовном животу, сад кад сам умро, спреман сам да задобијем унутрашњи мир Царства божјег!
Бог: А ко ти је рекао да то тако функционише?
Аскета: Па, читао сам у књигама... Рекли су ми у цркви...
Бог: Е, па, зајебао си се, синак. Духовни свет није за смртнике. Ти си свој живот промашио. За смртнике је да поломе курац од јебања, да прде и подригују од добре хране и да падају у несвест од пића. Жао ми је, ти ћеш у следећем животу бити крава.
Ацкета: Алиалиали!
Бог: Нема али! Ајд' уздравље!
----
Никола из ''Ми нисмо анђели 1'': Боже, је л' идем у пакао?
Бог: Какав, бре, пакао? То уопште није успут. Ти си мој човек. Седи да попијемо.
Kategorija u koju spadaju one vesti, činjenice, fakti koji su toliko neverovatni da se kose sa logikom i zdravim razumom, a opet toliko istiniti.
Ja bih izdvojio samo jednu.
Vlada Narodne republike Kine ima 12 ministarstava.
Vlada Srbije ih ima 25.
MCH
Razlog zbog kojeg sve žene na svim svečanostima izgledaju uniformisano. Ukazuje da je dotične baš mrzelo da razmišljaju šta da obuku ali i na nesigurnost prilikom kombinovanja boja. Koko Šanel je na ovaj način dala ideju za odličnu kamuflažu osobama koje nisu rođene kao „boginje stila“, a i fleke nastale nespretnom upotrebom escajga na njoj se manje primećuju. Kao i svaki drugi crni komad garderobe kamuflira višak kilograma, te je krivac za nastanak termina „elegantno popunjena“. Favorizovana i od strane improvizatorki koje je „razbijaju“ i „oplemenjuju“ podjednako prevaziđenim biserima, te cipelama ili ešarpama u vrištećoj boji.
MBH
Mala bela haljina je interesantnija, naročito na svadbama. Kako tog dana niste najsrećnija žena na svetu, imate pravo da prekršite bonton i upotrebite ovo „gledajte MENE“ efikasno sredstvo za izazivanje pometnje i skretanja pažnje sa mlade koja će vas, došaptavajući se sa svojom mamom, diskretno pratiti zakrvavljenim pogledom. Jedino jače sredstvo za zaista zabavnu svadbu je pokvareni majonez ili ricinus u ruskoj salati.
Uglavnom je svaki momak imao neku drugaricu koja mu se uvijek pomalo dopadala.Sticajem okolnosti pocnes malo vise da se druzis sa njom i ona ti postaje najbolja drugarica,a uz put pocinje da ti se svidja apsolutno sve kod nje,kako razmislja,kako se ponasa,njeni maniri i ti nesvjesno ali sigurno se zaljubljujes u nju. E tu nastaje prava muka. Imas dva rjesenja da joj kazes ili ne,jer ne zelis da upropastis divno prijateljstvo,ali mislis da ce ona mozda pristati:
1. Reci ces joj. Imamo nekoliko ishoda.
-Pogledace te nekim pogledom punim cudjenja i nevjerice i konstatovati ono "Ali mi smo drugovi".Padas u depresiju ali si skinuo veliki teret sa srca.
-Poslace te u tri ljijepe...Pitas se koji mi je ovo trebalo.
-I naravno onaj najpozeljniji,pristace.Tvojoj sreci nikad kraja.
2.Neces joj reci. Jedan ishod,a to je da ces se kajati dugo,jer nisi ni pokusao,a ona se do tad smuvala sa nekoliko tipova koji ti nisu ni do koljena,zauvijek ces joj ostati dobar drug, a nikad neces znati da li se lozila na tebe ili ne...
Kao što je poznato, tete sa velikim stomakom su deci vrlo zanimljiva pojava i nema mališana koji neće iskoristiti priliku da trudnici postavi gomilu pitanja. Počevši od onih banalnih vezanih za kupus i rode pa do vrlo nezgodnih koja će blagosloveno žensko čeljade ostaviti bez teksta.
Neprosvećeno dete:
- Teto, a jesi i ti pila puno piva kao moj tata?
- Nisam.
- A šta si onda radila pa ti je porastao tako veliki stomak?
------------
Prosvećeno dete:
- Teto, je l' ćeš ti imati malu bebu?
- Aha.
- A je l' će biti bata ili seka?
- Biće i bata i seka. Rodiću dvojke.
- A je l' to znači da si se dvaput jebala?
Nije vise uzrecica bandita sa divljeg zapada. Sada je to standardni pozdrav srpskih lekara koji je upucen njihovim pacijentima.
Вечита дилема возача трошнијих Заставиних возила.
Испаркиравање, негде у Србији. У главној улози Југо `91. год.
"(Убацивање у брзину са намером кретања уназад) Кррррк... Кррррк... Е, јебем ти овај мењач... Кррррк... Крррк... Ваљда је сад у рикверцу (опет крене напред). Кррррк... Ево га, хвала кунцу...".
*Крррк- звук мењача
Svaka osoba koja ima "dva prezimena" ili "dva imena".
-Ajd' zovi onog svog Milića Vukašinovića na basket, zafaliće jedan.
-Misliš na Stefana Nikolu?
-Ma taj, isti kurac.
Situacije kad se prosječan Srbin natjera da opere svoj automobil.
Ja: O ćale, vidim prao si auto, šta je reci? Kome je svadba?
Cale: Kakva svadba sta pričaš?
Ja: Nije da idemo na more, jebote?
Poziv na seks.
Svaka devojka, dama, milfača, baka je maštala o tom prosedom mužjaku sa brčićima kao o princu na belom konju. Oličenje prave muževnosti. Kavaljer.
Čovek zna da napravi filete od fugu ribe, zna koje čaše da postavi, izabere dobro vino... Pa koja ga žena ne bi poželela. Uz takve frajere je uvek dobar komad. Svi se sećamo kakva je ribetina bila Violeta Popadić... a tek ova nova sa reklame...
- Hani ajm houuum.
- Zdravo ljubavi moja. :cmok: Kako je bilo na poslu, jesi li umorna?
- Oh, dragi moj, kako si ti brižljiv. :počinje krljanje:
- Pretpostavio sam da ćeš kasniti, zato sam i rešio da spremim večeru. Kupio sam nam i argentinsko vino.
- Ah, kako si ti divan. :približava mu se:
- Znam da voliš italijansku kuhinju a i gledao sam onu što šuška dok priča, Anheliku, što sprema one zajebane stvari.
- Znam. :maca pušta suzu:
- I video sam kako sprema odreske kanadskog lososa u slatko kiselom sosu…
- JEBI MEEEE!!! RAZVALI ME OD KURCA!!!
----------------------------------------------
- Jebemmufamiljiju, kad god dođem kući uvek me čeka gomila razbacanih patika. :šutira obuću, prolazi pored wc-a: Sine požuri, batali više da ga tučkaš, upišah se.
- Mama, ja kakim.
- Po ceo dan samo sereš, aha, znam. :dolazi do kuhinje: Kada ću ja jednom doći kući a da…
... Dobro veče draga, uvek si tako viđen gost
jabuke i vino čekaju i reš prepečen tost... odzvanjalo je na staroj gramofonskoj ploči dok je romantični muž sa šatro mikrofonom obletao oko stola za večeru…
- ŠTA SI SPREMIO?
- Znam da voliš laganu hranu pa…
- To daj svojoj mami.
- Pardon?
- Šta pardon? Ceo dan sam radila i crkavam od gladi.
- E pa stvarno si nezahvalna. Ceo dan se trudim da te iznenadim a ti tako, gde je nestala romantična Danijela koju poznajem, gde je ta ljub…
- :kreće ka spavaćoj sobi: Večeras nema pičke!
Пример за оно што се у психологији зове "класично условљавање".
Условна драж (смајли) изазива условни рефлекс (минус).
Mesto koje vrvi od pičaka, hoćnih pičaka, što je najvažnije. Plodile bi se k'o štuke, a ne biraju dobrovoljne uterivače. E, sad, ako si nešto navedeno iz naslova, jedno je sigurno, ne'š jebati. Ako nisi, biće posla i preko očekivanog. Potrebna ti je samo dobra alatka, velika volja i zabava može da počne.
-Je li Stanko, gde si ti planirao da mi idemo večeras?
-U kafanu Šumadija, prave odličan gulaš, da vidiš kakve su im tek one krigle za vops, onako duguljaste, a široke, hehe, može tri litre stati u njih.
-U kafanu Šumadija? S ti prs'o? Idem bre danas da jebem nešto, mani se kafane.
-Pa dobro, gde bi ti ?
-Ideš, bre, tamo, kako se zove u parkić kod keja, joj što sam tamo pre neko veče dominir'o, to je haos jedan.
-Da, da i kao možeš koju hoćeš?
-Jedino ako si gejčina ili kilav, tad veruj mi ne pomaže ni da imaš kalabaster, nego idi se tuširaj pa da palimo.
Pitanje za muskarca koje mu je cesto ponavlano od oba pola muskog i zenskog.Ovo dupe za muskarca se moze odnositi na dva dupeta musko i zensko,ja bih rekao zensko dupe a sise i to bih rekao.
Uglavnom ženska osoba - pričalica, koja niže reči i rečenice brzinom kao kad moja baba niže paprike da se suše na koncu (verujte nema joj ravan).
Pričalica: Značijaodemutajbutikdauzmemmajicuštosamgledalapresamodesetminutaaona
ćemeninemaprodato....Znašsamokakosamseiznervirala.
Ja: A da mi kažeš da se posavetujem sa lekarom ili farmaceutom ?
Pričalica: (najdužih nekoliko sekundi da sam je čuo da ćuti)
Највећа недоумица за куповину, "лета" 2010-е.
Magican nacin za sticanje velike popularnosti sajta na internetu.
facebook, yahoo, google...
U skorijoj buducnosti i vookajlija :-)
Pitanje koje sebi postavljamo u trenutku kad se šofer u međugradskom busu sprema da pusti film putnicima željnim sedme umetnosti.
Jednom su pustili i Bornov identitet, ali je pred kraj počela da se kvari slika i nisam shvatio rasplet.
Teško je odrediti...
Em liče, em se oboje čuju ko lokomotiva, em oboje žele da ti jebu oca...
Sve u svemu, svi su, jado, sokolovi!!
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.