
Omiljena igra nase vlade.
Izazov:
Cik da poskupite struju!
Uradjeno!
Izazov:
Cik poskupite zejtin!
Uradjeno!
Izazov:
Cik uzajmite jos neku milijardicu od MMF-a!
Sredjeno!
Istina:
Zasto ste toliko zapeli u Evropu? Zar smo nesposobni da sami za sebe stvorimo hranu?
...ma dajte vi bolje jos neki izazov!
Al im deo sa istinom izgleda ne ide bas najbolje...
први који те по доласку из болнице сачекају на вратима. Није ни чудо што наш народ више воли да троши на музику него да даје поповима.
Jedni od najvećih jebača u Srbiji.Jebu mnoge kojima su dali vozačke dozvole.
"Jeb'o te onaj koji ti dade dozvolu!"
Stihovi iz ove stare pesme govore o euforiji koja je pratila svadbe u srećna vremena. Tad si bio iskreno srećan da se ženiš, da praviš svadbu, da te neko pozove za kuma.
Danas, usled finansijke krize koja zahvata veći deo Srbije, stanje je malo drugačije.
-Halo? Ko je to?
-Heeej gde si druže moj stari ehehehe?
-Ma ko je to?
-Pa kako ko, tvoj drug iz klupe iz srednje, Ivan ehehe.
-E gde si Ivo sunce ti žarano jebem?
-Evo me brt, slušaj, ženim se u junu, pozivam te da mi budeš kum, druže mooooj stari heee.
-Aaaa hvala brt, pristajem naravno, pa kumstvo se ne odbija. E u frci sam zovem te kasnije.
Ooooo majku ti gušaljsku jebem. O sve ti na svetu jebem što imaš. Jebem ti kumovanje, kupi košulju, pantalone, časti muziku, kupi burme govnarima, ode 500 evra ko iz pičke.
-Dušo, ma znaš šta, dok ja platim lokal, muziku, jelo piće, to je ihahaj. I odakle nam za učešće za stan? Ma ajde molim te. Pozovemo kumove, venčamo se u opštini, posle napravimo ručak za familiju da nam donesu pare i eto. Prođemo ko bogovi.
-Ma i to što kažeš.
Питање које свака зиљава водитељка, зиљаве емисије, фестивала или "ток шоу-а" пита своје госте: Да ли више волиш брзе песме или баладе? Да ли ће на новом албуму бити више брзих песама или балада?
Ток шоу.
Зиљава Водитељка: "Па добро Анчи, дуго те није било на естради, а вратила си се грандиозно са новом плочом! Реци нам пар речи о њој."
Анчи: "Па сву музику је радио Фута а текстове Марина. Све је екстра."
Зиљава водитељка: "Има ли на цд-у више балада или брзих песама?"
Анчи: "Па има две врло лепе баладе, а остало је све у поп-рок-народном фазону."
Зиљава водитељка: "А шти више лежи?"
Анчи: "Па рекла бих баладе."
Зиљава водитељка: "А добро, са нама је вечерас и Џеј. Ћао Џеј! Како си? Шта теби више лежи, баладе по којима си познат или брже и веселије песме?"
Џеј: "Види, мене потпуно боли курац. Важно је оно да се публици свиди и да оно људи готиве то што ја радим и то шта сам издао."
jos jedan nacin da podijelimo ljude i njihove afinitete
gucha - zadrti redneci, opustenjaci, kosarkasi i slicno
exit - ldp, fegeti, britanci, gaborke
Izraz koji se obično na selu koristi za nekog ko se ne uklapa u njihove standarde.Takodje ga koriste i za nekog ko je smršao.
-Eeee,nema od njega ništa!Ima 28 godina,završio neki fakultet,ceo život bio u školi,vojsku odslužio u Domu zdravlja, još nije ženjen,prop'o načisto!
----------------------------------------------------------
Devojka dolazi na selo,smršala neko kilo,doterala liniju...
D:Ćao baba!
B:Juuu,crno dete našta ličiš!?Propala skroz!
Marketing trik, imaginarna situacija koja funkcioniše po principu obećanje ludom radovanje. Verovatno još nikom nije uspelo da dobije svoje pare nazad.
Deda: Dobar dan, došao sam da vratim ovo čudo ovaj koz...kosmo disk. Leđa me bole ko da ništa stavio nisam.
Zaposleni u kompaniji: Gospodine, jeste ga pravilno otpakovali?
D: Naravno sine, gde nisam.
Z: Da li ste detaljno pročitali uputstvo?
D: Unuka mi pročitala i ja saslušo sve do reči.
Z: Gospodine da li ste uzeli u obzir sve vremenske i atmosferske okolnosti koje mogu da dovedu do privremenog nefunkcionisanja uređaja?
D: Atmosfe šta, ne piše to sinko il mi unuka pročitala nije
Z: Ako Vi niste vodili računa da naš proizvod upotrebljavate isključivo u danima kad je temperatura ispod 23 stepena Celzijusa, vlažnost vazduha 90 procenata i duva umereno zapadni i jugozapadni vetar, naša kompanija ne može biti odgovorna za vaše neispravnu upotrebu uređaja.
D: Ali sinko to ne pi..
Z: Gospodine ako vam pri ovim uslovima uređaj ne bude funkcionisao javite se u službu za odnose sa javnošću 25 januara (u sebi: tad će ti isteći 15 dana probe i ko te jebe)
Размишљање једног потпуно нормалног човека у лудом свету који га окружује.
Да ли да убијем себе или све остале.
Sve što je preostalo od slobode izbora.
Stalna dilema radnika industrije za odrasle.
Dva načina da dobiješ pičke za novu godinu. Ustvari, svaki dan ti bubuljičavi dečače sa malim kurcom.
U slengu zagriženih kladioničara ovo je tiket sa minimalnom uplatom, od po 20 dinara, mada sam ja viđao i da u nekim kladžama može i 10 dinara da se uplati.
Neki od njih igraju na tone ovih piroćanskih, odigraju npr 10 tiketa za 200 dinara i sledi im celodnevno uživanje, dok neki igraju ove tikete radi reda i obično na kvote veće od 50.
Jedina mana je što kad dobiješ na ovom tiketu, uvek se nerviraš što nisi više uplatio.
Rečenica koju prosečan čitalac ovih redova može samo da sanja da će izgovoriti u hipotetičkoj situaciji kada se konačno i uprkos svemu ukaže prilika za telesni blud.
To je način na koji prosečan Srbin posmatra stvari.
Primer 1:
A: Što si kupio taj auto sa najslabijim motorom?
B: Neću trke da vozim!
Primer 2:
A: Više volim auto sa četvoro vrata, da mogu ljudi lakše da uđu i da im bude komfornije.
B: Ti onda kupi kombi.
Primer 3 (kada srećeš žensku osobu koja je bila savršeno građena, ali se ugojila):
A: Joj, što si se ugojila?! Što ne skineš to?
B: Šta hoćeš? Da budem anorektična?
...
sekspirovska dilema za dobro jutro
Наопако, како то имају обичај да кажу Војвођани, провлачећи реч траг кроз неку извитоперену палатализацију.
- Морам нешто да питам, али да ме не зезаш.
- Питај.
- Да ли много боли кад те спава од натрашке?
- Само први пут. Мада, не знам ти ја то. Нисам никад пробала.
Pitanje koje obično postavite sebi (u sebi) a nakon dužeg razmatranja i nekome u vašoj blizini.
I najčešće ostanete bez odgovora.Takve osobe imaju kosu dugu za muškarca a kratku za žensko,nose šire bluze gde ako je žensko ne možete da joj primetite grudi,i imaju nepravilan hod.
Kad vidite takvo stvorenje iz daljine ne postoji šansa da pogodite sa sigurnošću o kom je polu reč a ako ste u neposrednoj blizini onda ćete dugo da blenete dok ne utvrdite.
A u svakom slučaju nije lepo ismevati takve ljude ako se nadjete u njihovoj blizini
Kaže se osobi koja se izuzetno isprljala. Izraz nastao po reklamama za prašak u kojima Seka drugim ljudima razotkriva sve čari upravo tog praška a i zadovoljava svoje nagone ka pranju veša. Seka obično namerno isprlja taj veš kako bi ga oprala i dala im do znanja da prašak jebe kevu i zavija sarmu.
-Crno dete prekjuče sam ti kupila novu majicu pa kako je isprlja toliko
-Prepunili mi pljeskavicu pa prelivao kečap
-A šta ti je ovo?
-To neki pijani čika prosuo vino
- A vidim i neka kola te dobro poprskala. Pa ti kao da si sreo Seku Sabljić, ovo bi još samo ona mogla da opere
Pomešani miris novog tepiha i zgnusnutih (još vrućih) čarapa upravo odlepljenih od stopala.
Keva ulazi u sobu...
* Sine šta to toliko vonja ovde?
- Ma kevo,ćale danas kupio nov tepih.
* Uuu,al' smrdi majku mu...
- Ni meni kevo nije lako.
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.