Хамлетовско питање министра економије неке "грчким синдромом" захваћене земље (ивица банкрота + велико задуживање + погрешна политика), коме је гладан народ дошао испред прага да га приупита нешто.
Уз кафу.
Са ратлуком!
А причаће се прангијама и моткама.

Drevno pitanje od vajkada na koje niko nikada nije dao zadovoljavajući odgovor, čineći ga tako jednom od najtajanstvenijih misterija u univerzumu. Neki čak kažu da je odgovor na ovo pitanje sama suština ovozemaljskog života, esencija bivstvovanja i svrha postojanja.
Srbi su, međutim, zabrinuti za sveopšti haos koji se dešava u svetu otišli mnogo dalje od uobičajnih rasprava na ovo eonsko pitanje, i kao odgovor postavili sledeće: ''šta je to što jebe naše kokoške a nije petao?''

Osoba koja se blanjuje je zapravo "mesecar" (kako kazu, neki ljudi zbog mesecevih mena ustaju nocu i ponasaju se kao da su budni, a u stvari su u dubokom snu).
Ako zelite da znacenje izraza bude uprosceno, onda mogu reci da je blanjivanje sinonim mesecarenju.
Medjutim, ipak postoji znacajna razlika, jer kada se neko blanjuje on ima uvek vrlo agresivno ponasanje u smislu lomljenja stvari po kuci, skidanja i rasrafljavanja lustera (koje ujutru kad je budan ne ume da natrag zasrafi), skakanja kroz prozor (bez bilo kakvih povreda, ogrebotina itd), polivanja drugih hladnom vodom u cilju gasenja pozara koji naravno ne postoji..itd; a kada se kaze da neko mesecari onda se obicno ima slika osobe koja dok je u dubokom snu seta sa rukama ispruzenim ispred sebe i ne radi nista od prethodnih dramaticnih radnji.

Jedno vreme kod ljudi omiljeni osveživač prostorija.

Треће нема. Чудна смо ми пасмина егзистенцијалних створова. Откако су нам палчеви на рукама ижџигљали и мождане боре нам се за нијансу продубиле, гледали смо на оно што се не може у секунди објаснити, као на пијаног Тора који њишући својим зарђалим чекићем, руку под руку са Сварогом и Озирисом механички кастрира људске мошнице, или уздижући у висине као ону дебелу сисату курву што је неко преточио у минијатурне фигуре.

Не, шта то он ради са својим њихалом међу ногама? Убијмо га. За, пар месеци цела компанија маљавих еректуса је онанисала, играјући се са својом новооткривеном сексуалношћу, запостављајући своје крезаве жене.
Гле, он тврди да је земља округла. Спалимо га, рашчеречимо га, бачимо га на муке. Земља је стварно округла, оооо, направимо култ округљености Земље, и замислимо како ови испод нас ходају наглавачке, и приносимо жртве округлом Богу у виду млађаних девица одевених у бело, о чудне ли заокружености живота.

Да ли због тешкоће разумевања свог скученог, ограниченог анималног ума или због усађеног страха ка непознатом, страха који се само може трансформисати у страхопоштовање или маничну самоодбрану, неки су по песку писали а неки грозничаво затрпавали исписане симболе.
Објекат неразумевања може бити свакојакав, да ли је то мукотрпна дебатна расправа о моћима Бибе Струје, или једноставно начин на који онај лик из краја закуцава на кош, неки ће га због тога гледати као у Мајкла Џордана, а неко му пљувати иза леђа да се исувише фолира, нико се неће понети равнодушно.

И данас има оних који мастурбирају на лутку Итија, маштајући о оплодњи са вулканском принцезом, кампујући по пустињи Аризоне, чекајући да их сиволики малци часте једном сондом у рч, са све клингонским оргијама и ванземаљцима који ће користити троножац као дилдо, правећи култ од непознатог и оних који још тврде да смо једини у космосу, називајући физику нонсенсом и уздижући неке друге догме у висине, исте које она друга група пљује, уместо да схвате да треба да им пуца курац за све то.

zanimljiva ideja Micka iz Indexovog pozorista.Covek jednostano uzme oglase i zove ljude i zafrkava ih u patos.Nazalost veoma brzo mu je(izgleda)ponestalo ideja kao i njegovim bivsim kolegama iz pozorista!

Саркастичан одговор оца на усмени захтев сина да жели кола за рођендан.

Najcesca pretnja koju otac kaze svojoj kcerci u latino sapunici zato sto je ona sa nekim radnikom sa hacijende.

Dilema zbog koje je polovina razreda dobilo manje ocene iz istorije.

Iako živiš u istom stanu 20 godina, kad izgori sijalica nikada ne znaš u kom položaju treba da bude prekidač da bi fasung bio bez struje.
Ako se sijalica menja noću situacija je zajebanija za 70%.

Ono stvorenje koje se nalazi za tastaturom nekog kompjutera i koje kuca one reči koje vi volite da vam ih neko kaže.

Besmisleno pitanje za klince u 20-om vijeku, dok u 21-om pitanje dobija smisao.

Nešto što bi trebalo pod hitno da se uvede jer ne postoji ništa više što košta tačno toliko i toliko dinara, nego se stalno povećava za 2, 3, 4...

Pomisao koja ti se javi u trenutku kada prolazis nocu pored autoputa i vidis svetlo u daljini. Prva pomisao jbm im mater mene nasli zaustavljati, koji smor ovi panduri.Priblizavas se i kontas da nisu zace nego da se ribetini pokvario auto i da si joj ti jedina moguca pomoc ,a tu nastupa onaj deo IPAK NE

Suptilan odjeb lika u društvu koji iskazuje neprestanu potrebu za laganjem, koje često može i prevazići svu "skandal" štampu.

Višak. Možda i 'previšak', jer za njega nikad nema mesta, gde god da ode. On je nepoželjna osoba nambr van na rođendanu, žurci, krštenju, sahrani i bilo kakvom vidu javnog i privatnog okupljanja. Kad on dođe nastane opšti haos, kiša počne da pada, sunce pobegne iza oblaka, jer ni ono neće da ima posla s takvim paćenikom i da pusti svoje zrake na njega. Svi koje pozdravi na ulici osuđeni su da im propadne dan, a ako im se kojim slučajem osmehne, onda mogu da se oproste sa godinom...
Sve u svemu, prava nesreća od čoveka.

Simpatično crvenobrko prgavo živinče sa nezavidnom gramažom mozga.

Privilegija onih koji su vam najbliži:

-znaju gde najviše boli
-uvek ste im na dohvat ruke
-"ujed" lako iskomplikuje, najčešća je gangrena

Recept za brzu popularnost.

To je osoba koja se ponaša kao razmaženo dete,ljudi mnogo brkaju kid i dete,dete je dete,znači obično normalno dete,a kid osoba koja se kurči,psuje,preti,ponaša se kao neki razmaženko.