Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "sekretarica"

Po kućama

Марко 2012-08-04 09:23:38 +0000

Radno mesto dobrog dela današnjih zanimanja.

Pojava tranzicije u ovoj šugavoj državi je dovela do velikog broja nezaposlenih koji su postali tehnološki višak u firmama gde se ne zna ko pije, a ko plaća. Ko je zaposlen preko porodične veze, a kome je sekretarica pružila titfak za radno mesto gde će ceo dan moći da lakira nokte i češe klitoris okružena oblakom dima sa ponekim odjebom radnika koji dolaze da se žale generalnom zbog neispravne prese za metal koja preti da nekome otkine ruku. Srbi k'o Srbi, fala Bogu, snalažljivi, lako menjaju struku jer u većini slučajeva nisu bili dovoljno dobri ni u prošloj zato što ih je jednostavno boleo peti ekstremitet da se uče poslu i napreduju. Imali su redovnu platu, bednu, ali redovnu, topli obrok, pola litre mučenice po smeni i niko nije smeo da ih dira kad legnu na klupu u parku. U cilju preživljavanja, neradni sto menjaju domovima drugih sugrađana, radeći najrazličitije poslove kojih bi ih pre koju deceniju bilo sramota. Ali jebiga, niko nije čarobnjak, ni alhemičar da stvori suvo zlato svojoj nadrkanoj ženi i raspuštenoj deci kojima je neophodna kinta da bi petkom i subotom pili fensi koktele i gutali eksere, tresući se kao epileptičari uz divne melodije Dare Bubačmare i Jelene Keruše.

Kopam bunareve po kućama
Koljem piliće po kućama
Masiram po kućama
Hvatam gmizavce i ostale karakondžule po kućama
Deflorišem po kućama

31 : 5

Treba li nekome nešto

Samwise Gamgee 2012-01-12 10:48:41 +0000

Standardna i proverena karta za brz nestanak sa neke lokacije koja se može iskoristiti u svakom trenutku kada stvari na istoj bivaju komplikovane ili zamirišu na sranje.
Inače rečenica je toliko retorička da jedva i zaslužuje da joj se na kraju nađe znak pitanja.

Direktor : Milice, pa šta ovo treba da znači, ako sam rekao u 10, onda treba da bude u 10, ili neki minut ranije. Nisi mi sekretarica da bih morao sam da organizujem sve.
Milica : Uhm...... Paaaa...... Ja, ovaj.....
Ja : Treba li nekome nešto, idem u kantinu.

9 : 2

Ne može da ga pronađe ni Mile Kos

Ox 2011-02-16 14:46:17 +0000

Omaž legendarnom fudbaleru i novinaru koji je u svoju emisiju „Gde su, šta rade“ dovlačio sve Zvezdine zvezde, Partizanove partizane, džudiste reprezentacije Kraljevine Srba Hrvata & Slovenaca i ostale bivše asove za koje je naš deda možda nekad čuo. Kada nekoga ne može da pronađe ni Mile Kos, to znači da ga nema baš nigde, ređe se pojavljuje od gaća u pornićima i osmeha na licu Vojislava Koštunice.

- Sretnem danas Peru iz osnovne. Zamisli, on je gej i živi na Novom Zelandu gde ima muža, dvoje dece, emua i ovcu. Pričao mi za Kaću iz druge klupe: radila kao sekretarica u UN, pa bila ranjena u Darfuru. A Guza postao fitnes instruktor kod Doktora Feelgooda.
- A šta je sa onim Riđim, kako li se zove…
- Aranđel! E njega ne može da pronađe ni Mile Kos…

38 : 4

Kratak pregled dosadašnjeg puta ulaska Srbije u EU.

Penzioner 2010-10-25 20:13:24 +0000

Prvo mi hoćemo. Oni se pitaju ko smo mi. Mi im objasnimo, oni stave uslove, mi prihvatimo.Posle mi opet hoćemo. Oni se pitaju dal da razmisle da nas stave na listu liste koja sa još nekim listama pročita čistačica koja čisti park blizu sedišta EU. Daju uslove , mi ispunimo. Mi opet hoćemo. Oni se pitaju dal da nas stave na listu koja čistačica prosle obavljenog posla prosledi portiru koji radi na ulasku u predstavništvo EU. Oni daju uslove, mi pristanemo. Mi hoćemo dalje. Portir bacio papir sa našom molbom uz otpatke od doručka. Mi se bunili, oni dali uslove, mi ispunili , portir našo papir i ispeglao ga da može dalje. Papir prihvatio baštovan glavnog vrta ispred sedišta EU iako se posvađao sa portirom. Naši objavili da je to istoriski uspeh, oni nam dali uslove mi prihvatili. Baštovan u zimskom periodu sa đubrivom uneo u pomoćnu zgradu naš papir sa kandidaturom . Tu je mirovao do generalnog sređivanja prostorija. Mi pitali gde je, oni ga našli, dali nam uslove, mi ih prihvatili. Papir dat pomoćnoj kafe kuvarici kabineta San Marina. Ona danima gledala u tu izgužvanu hartiju. Mi pitali gde je zapelo, oni dali uslove, mi ispunili. Kafe kuvarica sa papirom zalepila rupu na staklu sale za sastanke komiteta za vodovod EU. Naišao neki vodoinstalater , poreklom iz naše države , papir odlepio sa vrata i tutnuo ga u neka kolica sa papirima koja je našao usput. Kolica došla do glavnog konobara u sali za ručavanje. On nam rekao da je stiglo do njega, mi zvali, oni dali uslove mi ispunili. Konobar prosledio papir za sto na kojem sedi trinaesta sekretarica delegata iz Holandije...

48 : 5

Plata zavisi od primanja

Kolfild 2011-04-12 20:24:16 +0000

Potpuno paradoksalna izjava, koja ipak dobija smisao ako ste na razgovoru za posao sekretarice kod šefa preduzeća.

Sekretarica: Znači puno radno radno vrijeme, dva slobodna dana.. U redu, nego, znate.. Plata, kolika je?
Š: Pa ona ti zavisi od primanja.
S: Molim? Pa ja to i pitam, kakva su primanja?
Š: Pa to zavisi od tebe, koliko si otvorena.. Za primanje.
S: Nisam sigurna da razumijem..
Š: Biće ti jasnije, ne brini se ti ništa. U ponedeljak u 9..

24 : 6

Portir

NiklovanaRatkapna 2009-10-05 15:51:58 +0000

Čovek sa kojim je neophodno da budeš u blisko-prijateljskim osdnosima , ako želiš da pucaš na uspešnu karijeru i dobro plaćen posao.Iako na hijerarhijskoj lestvici , kotira veoma nisko, portir je taj koji drži sve konce uspešnog poslovanja firme u kojoj radi.

Portir je osoba koja ima sve potrebene epitete za zvanje Glavnog Obaveštajce neke strane službe (CIA, KGB, MOSAD ...nije bitno).On vidi kao skrivena kamera , precizan je kao snajperista i pouzdan kao James Bond.

Posebno je fascinantan njegov uvid u sve pikanterije iz života njegovih nadredjenih.Tačno zna kakav burek voli da jede Generalni ( jer mu ga sam donosi svakog dana u 8:00), koliko je Finansijski platio novi mobilni (preporučio mu radnju) i zašto je Sekretarica Gaga obukla tesan minić i navukla tangice (dolazi potencijalni kupac firme).

U njega svi imaju poverenja pa se često desi da mu Generalni ispriča sinoćnu poverljivu avanturu. ("Jao Simo, juče sam obradio onu novu malu iz Personalnog, sve me je oznojila, samo ćut, o ovome nikome ni reči")

A on ćuti.Zato ga i cene. Uslediće kasnije i pozivi za privatnu šljaku od Finansijskog diše ("Simo ajd za vikend dodji do mene, treba da se gletuje podrum.Plaćam u gotovom, na ruke")

Uz takve odnose "na prst u dupe", što se kaže, greota je ne iskoristiiti priliku i udružiti se sa ovim fascinantnim bićem, za kojeg nema nerešive situacije u životu.Najlakše se pridobija litrom rakije , pa ako uz to bude i malo skupih cigara, nema brige za vašu budućnost.

Pa , sa srećom....

34 : 2

Aflatoksična jarčevina

Da objasnim 2013-02-24 12:26:14 +0000

Оно што се на'вата министру око главића после силног локања млека на конференцијама за штампу док баронише ретардиране масе.

- Где сад оде она моја скупо плаћена секретарица?! Ту си! Шта кажеш на перформанс, а? Баш сам направио онај оргазмичан израз лица док сам локао, к'о на правој реклами, јеботе. Него 'ајмо сада до мог кабинета, да га узоркујеш, ваља ми слати јарчевину у 'Оландију на анализе.

31 : 13

Na dupe

Месечарка 2012-07-08 15:31:58 +0000

Парафраза оног: ''На лепе очи.'' Пошто се више ни батине не добијају за џабе, онда се за остало треба добрано помучити. Додуше, неким девојкама то не пада тако тешко. Или се тако чини..

-Гледај ону Марију, јуче купила нови ауто. Ципеле на ципеле, хаљина на хаљину.. Каже и стан ће купити. А да не причам што је секретарица оног адвоката...
-Е, то ти је кључна реч! Секретарица. Па та ти на дупе све добија, Милице моја, на дупе! Сад што ја и ти не знамо да се снађемо, нико нам није крив.

44 : 6

Golišavo

Семи 2012-05-14 14:30:27 +0000

Multinamenski pridev kojim se mogu opisati najrazličitiji nivoi (ne)pokrivanja delova tela odećom. Od kao od majke rođen pa sve do "Gde ti je drugi šal da pokriješ nos jer magla ubija?"

- Uletim ti ja kod direktora u kancelariju, skroz zaboravio kucati. Kad imam ti šta videti, on i sekretarica se igraju golišavi u fotelji. Sreća pa me nisu skontali.
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta se tako golišav šetaš po kući? Nema ni 15 stepeni napolju. Vidiš da šmrcaš po ceo dan.
- Jebote ćale, pa u kući je skoro 25. Nemam problema sa cirkulacijom k'o ti pa da nosim džemper.

24 : 3

U firmino mastilo pero se ne umače

Dukka 2011-02-05 20:45:50 +0000

Zabrana seksualnih odnosa sa koleginicama sa posla.

- Mitro, vide li onu plavušu jutros na ulazu?
- Jašta, nova sekretarica, juče došla. Pričala Rada iz računovodstva sa njom, nedata kaže, tek se doselila u grad.
- Neudata, a? Hmmm, mogao bih da iskoristim priliku da je malo izbambusam, dok me još nije dobro upoznala.
- Mani se toga Figo, znaš šta je rek'o diša, ne umači pero u firmino mastilo.
-A? Kakvo bre mastilo, umakao bih ja u nešto drugo, ako me razumeš, haha...

43 : 6

Sto

messalina 2010-10-08 19:44:29 +0000

Magičan broj za psovanje nekog bliskog pojma. U zavisnosti od životnih preferencija, svako ima svoj zaštitni predmet psovanja.

Sekretarica: Sto mu oralnih diktata!

Provincijalac: Sto mu 3D filmova!

Student: Sto mu nadrndanih šalteruša!

Srednjoškolac: Sto mu pornića!

Drolja: Sto mu 30cm!

Sponzoruša: Sto mu kabrioleta!

Ćale: Sto mu roditeljskih sastanka!

Majka: Sto mu prljavih čarapa!

Internet kradiša: Sto mu nezaštićenih wirelessa!

Fenser: Sto mu Dolčekabana košulja!

Saša Popović: Sto mu obrazovanih ljudi!

Ivan Ivanović: Sto mu fora sa Vukajlije! (u nastavku sledi: uzimam ih sve)

i naravno Džej: Sto mu štikli, jebale vas one!

32 : 5

mezozoik

Maestral 2009-05-02 15:33:17 +0000

Mladja osoba,staromodnih i konzervativnih shvatanja koja nikad nije u toku zbivanja.

Direktor sekretarici:
-Miro,cekamo nekog Nemca,pozovite aerodrom i pitajte kada slece Lufthanza iz Minhena! Trebalo bi da je poleteo oko 12h,a ne javlja se!
Sekretarica poziva:
-Dobar dan,ja sam iz te i te firme,htela sam da pitam,ako je moguce,da nam proverite,da li je sleteo gospodin Lufthanza,koji je krenuo iz Minhena u 12h!
...istinit dogadjaj...

22 : 1

Uz prijavu obavezno priložiti i svoju sliku

komidadeime 2011-06-03 13:42:08 +0000

Ima dva razloga zašto traže sliku.

1. Da se osiguraju da lik izgleda pristojno i da neće osramotiti kompaniju
2. Već su primili nekog kretena preko veze, ali su smislili zabavu da se zajebavaju oko toga kako lik izgleda.

Posle sakupljanja prijava, budže se sastaju da bi "odlučili koga će da prime". Već znaju da će svima odgovoriti sa nemojte vi da zovete, mi ćemo vas da kontaktiramo , ali danas je bio smor na poslu i nemaju šta drugo da rade, pa traže lika koji najgluplje izgleda da bi se zajebavali uz kafu (ili uz nešto jače).

Budža 1: Vidi ovog lika! Petar Petrović. Pazi facu! Ko da je video Darin dekolte!
Budža 2: Jeste. Daro, piši: mi ćemo vas kontaktirati. Taako. Idemo na sledećeg.
B1: Uff vidi ovu. Sisata plavuša. Takva nam treba.
B3: Taman, moja sekretarica otišla na bolovanje. Neka dođe ova umesto nje. Daro, piši: čestitamo, primljeni ste.
B2: Ali ko zna kakva je ta! Možda sklapa rečenice ko Rada iz Beogradske hronike.
B3: Ma jok. Vidiš šta piše na prijavi: "Znam sa kompjutorima". Vidiš. Šta će joj više. :namig i jebački smešak:
B2: Dobro. Tvoj problem.

23 : 3

Nisam ti ja od sutra

mexoo 2014-03-06 22:29:56 +0000

Uzrečica slična onoj "nisam ja od jučer". Koristi se kod datih obečanja od osobe koja to nema namere ispunutu ili će ti ispuniti u nekoj dalekoj budučnosti.

URED MINISTRA:
sekretarica: dobar dan ministre traži vas Jovo.
ministar: koji Jovo?
sekretarica: ma Jovan koji je ovdje dolazio za glasove na izborima.
ministar: aha. neka uđe.
JOVAN ULAZI CRVEN U LICU BESAN. SNAŽNO OTVARA VRATA...
Jovo: ma bre koji je sa vama? zovem vas ne javlja te se. Kada dođem kući nema vas...
ministar: u čemu je problem?
Jovo: kako u čemu da vas nabijem! jeste mi rekli ako vam nađem glasova iz sela da će te mi naći pos´o. znate li vi koliko sam para potrošio časteći lokalne alaprdije da ih nagovorim da vam dadnu glas?
ministar: pa dobro ja sam vam zahvalan na tome. Ali ne može preko noći, evo imamo projekat tržnog centra. Zaposlit će 100 radnika, ti si prvi na listi. samo da još neki strani investitori ulože bit će sve kako treba.
Jovo: Ma bre kakav tržni centar? kakvi investitori? Nisam ja mamlaze od sutra. Ja sam uzeo 50 i kusur godina. A dok se taj centar izgradi Jovo će pasti pod zemljom travu. MRŠŠŠ SVI STE VI ISTA GOVNA !!

10 : 7

Jebanje po SOUR-u

lingvističko prase 2013-06-29 18:11:15 +0000

Arhaizam. Ne zbog ekstenzivno shvaćenog snošaja, nego zbog prevaziđenog oblika povezivanja udruženog rada. Složena organizacija udruženog rada – SOUR, najviši model radne organizacije, iliti firme, u vreme samoupravljanja. Čine je više OUR-a (Organizacija udruženog rada koje se sastoje iz više Osnovnih organizacija udruženog rada – OOUR-a), spojenih u najviši oblik, SOUR. Mega firme izmišljene zato da tako ukrupnjene bolje sisaju pare od svih nas, i da u inostranstvu podižu ugled zemlje koja ima takve gigante.
Ali ima tu i jedan drugi aspekt.

Kafana, Srbija, 80-te godine prošlog veka...
- Čekaj, sine, ona plavušica što ti je juče na ručku izuvala opanke i masirala prstiće dok si hasao bubrežnjak? Jel to ta mala iz Aranđelovca što si...
- Ma jok, bre, ovo mi je sekretarica, Jagoda... a Maša iz Aranđelovca..
- ... što si je kresao na seminaru u Mataruškoj Banji?
- ... što sam je kresao na seminaru u Mataruškoj Banji, ta je plavlja. Skroz je plava...
- Jel te i ona tetoši?
- Nikako; ona je Miletova sekretarica, ona tetoši samo njega. Mile je direktor Voćara iz Donjeg Ambuševca, to je u istom SOUR-u s mojim Zelje-prometom.
- Aha... zgodna beše ta žutara, pokazo si mi je jednom... Nego, ona druga, crnka, što reče da ima tvrde sise... kako se ona zvaše? Nju ne spominješ dugo...
- Batali, udavi me s tim putovanjem, oće da je vodim negde da putuje, popela mi se na glavu...
- Jel ti ona ovde negde, u Zelju?
- Jok, ona je iz lazarevačke Brazde...
- Jel i to iz istog SOUR-a?
- Pa, jeste...
- Pa ti sine jebeš samo po SOUR-u?
- Pa tako ispada, sine. Važno je da se stvar ne širi preko gubera, znaš... da ostaje u porodici.
- Porodica je osnovna ćelija društva, sine, pravi si porodični čovek.
- Nego šta, ajde još kilo belog da uzmemo!
- Još kilo...

13 : 1

Znam ljude koji znaju ljude

Vladimir Nikovski 2012-12-28 01:34:37 +0000

Normalan sled okolnosti kod komunikativnog veziste.

- Ova moja već tri godine traži posao, neće ni da je pogledaju a ona k'o bombona.
- Šta ima od škole?
- Šta ima?! Veliki odmor i patike za fizičko. Ma jedva završila za Tekstilnog tehničara! Da mene nije bilo da podmažem, još bi išla u treći razred.
- Prijatelju ovako stoje stvari. Ti pljuneš pet crvenih jura a ja ti sredim da bude sekretarica u ovoj novoj firmi što se otvara kod nas.
- Stvarno, kako to?
- E prijatelju, znam ljude koji znaju ljude.

25 : 5

Veće su šanse da obolim od hemofilije, nego da se zaposlim

Јелица 2011-01-19 19:22:51 +0000

Ono što pomisli svako žensko čeljade, nakon završenog fakulteta, sa prebivalištem na teritoriji Republike Srbije.

Hemofilija je bolest koja isključivo pogađa muškarce, dok se žene javljaju kao prenosioci. Šanse da žena oboli su ravne šansama da Zvezda osvoji Ligu šampiona ove godine. Ipak, te šanse su daleko veće, nego da nakon završenog Medicinskog fakulteta i pišanja majčinog mleka tokom školovanja na istom, pronađeš posao u struci.
Prvih par meseci nakon dvogodišnjeg volontiranja još uvek si euforičan kao mali majmun i nadaš se da ćeš ipak uspeti da nazuješ bele klompe i nagrneš beli mantil u nekoj od bolnica, te se posvetiš pozivu o kome si maštala još dok si se kao klinka igrala lutkma, pa otkidala glave da proučiš sa medicinske strane šta je unutra.

Kasnije počneš da listaš oglase i osmehuješ se na mogućnost da radiš u piceriji. Ipak je taj tvoj ćumez od 22 kvadrata bolji od Limanskog parka.

- Dobar dan, javljam se povodom oglasa. Tražite konobaricu?
- Da. Kakvo obrazovanje imate?
- Pa završila sam Medicinski fakultet u roku, stažirala i volontirala, mada sumnjam da će vama to biti od koristi, osim ako se u vašem lokalu gosti ne časte flašama u glavu pa dođe do aretrijskog krvarenja. Pismena sam, sabiram i oduzimam do 1000 peške, a preko toga umem na digitron.
- Kakva su vam prethodna radna iskustva?
- Pa radila sam u butiku, u kafiću, kao sekretarica u građevinskoj firmi i Kirbi Superwoman.
- A jeste li udati i imate li stalnog partnera?
- A što vas to zanima, da nećete možda da me ženite? Nisam udata. Imam partnera, ali on usled sjajne materijalne situacije, češće razmišlja o samoubistvu nego o ženidbi. Ako treba urinokulturu da pošaljem, samo recite.
- Žao nam je. Ne smemo da rizikujemo da vas zaposlimo, pa da ostanete u drugom stanju. Tutuuu. Tutuu.

116 : 10

Južnjačka gramatika

Reservoir dog 2009-02-20 13:07:36 +0000

Jedan od najčešćih predmeta sprdnje, a ponekad je vrlo praktična za upotrebu.

A:”Kolega jesi li ti iz Niš ili Leskovac?”
B”Ja sam iz Vranja.”
A:”Znaš kako kaže Vranjanska učiteljica:”Ja sam ga ona, što gi uči decu da gu ne govore gi, gu, ge, ga.”
B se kiselo nasmeši
_________________________________________________________________

Par dana kasnije
B:”Sve je OK za onu fakturu, dogovorio sam se sa Draganom.”
A:”Sa Draganom? Ko je u pitanju, Dragan direktor, ili Dragana sekretarica ?”
B:”Dragan. Pa ti mi se nešto rugaš, a kod nas nema dileme kad’ kažeš:“ Dogovorio sam se sa Dragana i dogovorio sam se sa Draganu, sve je odmah jasno.”

60 : 5

Staviti šapu

Dalibor Jovanović 2012-05-02 17:41:38 +0000

Zakulisnim radnjama unapred završiti unosan posao i javno staviti svima do znanja da više ne pomišljaju na istu stvar. Na vreme izabrati ono što jasno i glasno želiš, tako da kasnije ne bude zabune kada sama finalizacija radnje bude na dnevnom redu, a ti ostaneš jedini kome je stalo do toga.

- Auuu Šone, ko je ovaj šećer za šankom?
- Milica, tihi ubica. Ni ne pomišljaj, debeli Stevča stavio šapu na nju, niko ne sme da joj priđe. Mali Bole prob`o, pa se posle krio u ambaru četiri dana, našli ga, ni vodu nije pio. A ti ako hoćeš da se vratiš kući u Beograd i da pričaš kako si pao sa stepenica, samo izvoli.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Raspisali konkurs u vrtiću, sekretarica im otišla na porodiljsko. Možda mogu da upadnem…A?
- Jok. To mesto je rezervisano za Ljubu Šurdu, ovo mu je već četvrta koju menja preko žutih.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- A šta misliš da dovedemo malog Cveleta iz Zadrugara?
- Ne vredi, ovi iz Tekstilca su već stavili šapu na njega. Kupili mu tri metra drva i obećali posao ženi u klupskom restoranu. Skup je, jebi ga...

135 : 6

odabrana

Javićemo Vam se

mali Krang 2010-11-16 19:05:40 +0000

siguran znak da od nečega što želite da postignete, a zavisi od nekoga drugog, nema ništa.

Krenuo Jova da traži posao, pod miškom nosi gomilu papira... Stiže u dogovoreno vreme, sekretarica ga sprovodi do kancelarije i on sav napet iščekuje dolazak menadžera.

m: O, gospodine M. drago mi je da sam Vas konačno upoznao. Imate sjajne preporuke.
J: Pa sad ...
m: Ne, ne . To se danas ceni. Da li ste poneli CV?
J: Izvolite
m: Diplomu fakulteta?
J: Tu je.
m: Potvrdu sa biroa?
J: Evo i nje.
m: Partijsku knjižicu?
J: Ja sam apolitičan, nisam član ni jedne stranke
m: aham ... Pa dobro, ostalo je sve u redu. Vi ste sada slobodni. Javićemo Vam se ...

29 : 5

Rekli o sajtu

Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“

Danas · 06. Novembar 2008.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt