A: 'Čoveče, ti i Jelena se svađate svaki drugi dan. Jel moguće da ste i dalje u vezi, ja bih poludeo...'
B: 'Eeeee, sarma je mnogo bolja kad se podgreje...'
A: 'Taj rad, a?'.
B: 'Taj rad.'

-Šta bi sa onom ribom što si se kurčio da si zakazao sudar za vikend?
-Ma teraj to u pičku materinu. Frižiderka odvratna!
-Što jebote? Izgledala mi opako...
-Ma morao sam da odložim tu varijantu zbog ispita, a da se izvadim ja slažem da mi je umrla keva.
-Ti si kreten! I onda?
-Kad sam joj to i rekao telefonom objasnila mi je da naša veza nema šanse jer se već u samom startu moja mama isprečila između nas. I šta na to da kažem nego bosom nogom po golom dupetu, da što jače pukne.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Matori kakva ti je to masnica na oku? Si pazario u gradu a?
-Jok bre, nego navatao neku pijanu frižiderku i odvukao na gajbu, a sve sa nadom da se ogrebem za snošaj. Brate ko da sam karao lešinu...
-Ne seri?
-Pa da, leži ko naftna mrlja na Pacifiku, a ja guslam ko sumanut, ona brate ni da se nakašlje. A kad sam je zamolio da uzdahne jer će mi to puno značiti i šljapno je po dupetu pogledala me krvnički i opaučila mojom, ej mojom patikom koju je dohvatila sa poda.
-Pa eto viš da je ipak pokazala neke emocije, he-he...
-Ma teraj se i ti tako saosećajan!

- Nemoj sada, dobila sam, ofarbaćeš jaja u crveno pre uskrsa.

- Matori, navatao sam neku opasnu dronfulju što se pali na sado-mazo i tako još neke stvarčice, pa me zanima, gde bih mogao da se opskrbim nekim igračkicama za to i tako nekom zanimljivom garderobom?
- A, tebi treba institut za kožne i polne bolesti. Imaš jedan u Knjeginje Milice. Zove se "Lepo Spavaj". Evo ti i vizitka, da dobiješ popust dva'es posto.

A: Pa čekaj, jel ste vi uopšte spavali zajedno???
B: Pa nismo još, čekamo ekskurziju! Mislim, tako je on rek'o.

,,Marice, hoću da valjam travu s tobom.''

Na najomiljeniju aktivnost trošimo čitavih 4 minuta dnevno, otprilike koliko i jutarnje pranje zuba. Zapravo statistika kaže pola sata nedeljno što je opet oko neumoljivih 4 minuta dnevno. Neupućeni (recimo vanzemaljci) bi se odmah upitali a šta rade ljudi kada ne uživaju u toliko voljenom seksu? Rade mnogo toga, čak toliko toga da zbir vremena pojedinačno urađenih stvari u toku dana premašuje 24 sata. Ova računica može da zbuni, ali objašnjenje je u tome da ljudi rade mnoge stvari istovremeno: jedu i pišu definicije, na primer, pregeldavaju poštu i slušaju vesti, vezu i vode porodične razgovore, lakiraju nokte i telefoniraju, piju kafu i čitaju novine... pravi Napoleoni. I sve bi to možda delovalo manje-više prihvatljivo (čak i onih 4 minuta) da iz istih statističkih izvora ne saznajemo da dnevno potrošimo oko 10 minuta tražeći zaturene stvari kao što su fleš memorije, CD, mobilni telefon, fajlovi, punjač mobilnog telefona, ključevi od auta i stana, kreditna kartica, torba, glava, cipele i sl.

Možda baš tu kod tih zaturenih stvari može da se ukrade koji minut i tako produži dnevna doza seksa. Naravno, ako ne zaboravimo da i ta mogućnost postoji.

Sinoć mi žena spremila kornflejks za večeru... svu noć sam je gledao kako spava sa zadovoljnim smeškom na licu, a ja gladan...

...sa bilo kojom od 99 žena

"Je li, mali, je l' si isprobao svoju novu skodu felacio?"
"Nego, bre... Bio juce s Majom do Kosutnjaka, razradili smo amortizere samo tako..."

- Srećo, hoćeš prvo malo da me ljubiš dole?
- Hoću srećo.
(Joj, jebem te živote, šta sve moram da radim da bi mi dala...)

Čika Jova Zmaj:

Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.

Željko Samardžić:

Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.

Goran Bregović:

Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.

Bajaga:

Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana na

Crnogorski/hrvatski kantautori:

Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...

(to be continued)

Negde sam pročitao da je ova živuljka sposobna da ima seksualni odnos 122 puta u jednom satu. Pa prema njoj zec je najobičniji Mirko Cvetković