Muzicki pravac nastao u Srbiji krajem osamdesetih, pocetkom devedesetih. Dok je u Britaniji harao hevi metal, u USA glam metal, mi smo imali Turbo metal folk. Originalni osnivac ovog pravca je legendarni narodnjacki kompozitor Zlaja Timotic, koji je poznat kao veliki ljubitelj hevi metal muzike. Medju prvim eksperimentima ovog kompozitora bile su Vesna Zmijanac, Mira Skoric, Dragana Mirkovic, Maja Marijana i dr. Pesma turbo metal folka moze da se raspozna po zajebanom gitarskom riffu i solazi, koju obicno na plejbek odradjuje neki maneken koji izgleda kao Steve Vai.
Ovaj pravac je dostigao i svoju kulminaciju u Industrial Metal Folk. Njegovi zacetnici su Indira Radic, Aca Lukas, Sejo Kalac i dr.

Naizgled obično stvorenje ljudskog porekla, sve dok ne prodremo u njegovu inteligenciju!
Medjutim otkrivanjem prostote njegovog bića saznajemo koji je nezaglavljen budak, arhi duduk i ajvan!

Titula koju dajemo osobi sa takozvanom "govedjom glavom" i mozemo ga vrlo lako zamisliti kako nas posmatraju sa ambalaza karneksovih pasteta i drugih prehrambenih proizvoda ove vrste.

Tip frizure koju nose neshvaćeni geniji, dirigenti, umetnici i Sejo Kalač.
Kao mali su gurali noge u utičnicu i jeli kablove. Kad je vani grmilo i sevalo, oni su opasani lancima i katancima u letećem balonu izlazili napolje i primali udare groma. Pune se na struju, a prazne kao akumulatori.
Troše više struje u sekundi nego što Đerdap proizvede za godinu. Umesto kite imaju Đovaka. U šupku im je utičnica od koje se električna energija prenosi do lobanje, pa u dlake koje u erekciji blenu u nebesa.
Ne spavaju, nego hiberniraju. Ne jebu se, nego primaju električne nadražaje. Mesto očiju imaju fotoaparat. A mozak?...farbaju.

Televizija s' one strane duge, treće oko savremene televizije, zona sumraka...Kompletan auditorijum čine naduvani ljudi koji se tripuju da tako nešto postoji.....nekad im se javlja pomisao da je i pravljena isključivo za naduvane ljude ,jer se programska šema graniči sa paranormalnim.....imaju i svoju izdavačku kuću kopernikus records...zvezde televizije Lepi,Crni,Sejo Kalač, Neško Kejdz,baja iz Prslook benda, Silikonska "lepotica" koja vodi dečiju emisiju Mladi talenti Srbije i koja me uplaši svakog vikenda ujutru kad upalim televizor...
Noću gostuju striptizete iz kafana sa Ibarske magistrale zatim telešop (Lik i riba reklamiraju vibratore i veštačke vagine, objašnjavaju način upotrebe i održavanja, zatim intervjui sa zadovoljnim korisnicima iz neke skandinavkse zemlje sve to praćeno neviđenom do sad sinhronizacijom)

Međeđ je izraz za zatucanog čoveka sa podneblja Krajine(hrvatske i bosanske), kao i drugih delova Bosne.Evo malo o evolutivnom procesu nastanka ove vrste.Medved je silovao bukvu i nastao je Bosanac ili međed.Međeđ je plod ljubavi 2 krajiška ili bosanska međeda, koji je odrastao u krajiško-bosanskim vukojebinama.Inteligencija ovih primeraka se može porediti sa nekim vrstama ameba.Rat je učinio svoje i ova se vrsta proširila, u obliku epidemije, i na našem području i dodatno mutirala.

Kao što bi svaka kurva uradila sve za što više mušterija, tako i medijska kurva radi sve kako bi dobila što više pažnje. Ovaj tip kurve je uglavnom televizijski, otud medijska! Svetski najpoznatija medijska mega kurva je Paris Hilton koja je na ovom svom imidžu toliko vredno radila da i tajni kres klipovi ljudi sa javne scene pored njenih ekscesa izgledaju tako passe. Što se domaće boranije tiče, Jelena Karleuša ušla je u anale domaće medijske kurvarske scene a bogami i u njene su mnogi ušli.
Kao i svaka bolest i ova se sa malih ekrana prenela na smrtnu raju pa sada medijske kurve izigrava svaka druga devojčica oblačeći se kao svoji estradni idoli vapeći za još koji gram pažnje. Ni muško čeljade ne zaostaje pa tako misle da je cool razbijati grad prilikom mirovnih protesta, čikati policiju i praviti se glupim i pijanijim nego što to u stvari jeste. Jer, ako Sejo Kalač to može, možemo i mi!

Stari izraz koji opisuje bratsku i roditeljsku ljubav koja se ogleda u čuvanju i ustupanju garderobe koju je starije dete preraslo ali odlično može da posluži mladjem.

Malo urbaniji naziv za život

Sitna boranija iz koje izbija neukus, zapanjujuća neobrazovanost i poražavajući stepen prostakluka, izuzetno cenjena u dijaspori i kod naših ultra-šabanski orijentisanih likova.

"Sine, slušaj šta ti čika Toza kaže, kod žene prvo gledaj sise, a potom dušu", reče jednom meni jedan pametan čovek, tj. hodajuća enciklopedija za muško - ženske odnose po njegovom mišljenju. E, sad. Kao što je tebi mrsko da voziš auto koji barem limarijski nije u top stanju ( jebemu mater, niko ne vidi motor, svi vide tu limariju ), tako i devojke neće da hodaju sa sisama i dupetom za dečiju šaku. Može ona da turi i čarape, ali to neće doveka da traje. Vidi se to kad - tad. Da bi ulovile muški pogled, one se ne libe da odu kod dr. Jovana Pajića da im udari silikone u obe sise ili u guzove po simboličnoj ceni od soma jura po komadu. Mene zanima da li one imaju šta u glavi kad proćardaju toliki silikon? Pa, jeboga 'leb, sa tolikim silikonom mogu da predihtujem sve prozore u stanu, a ona ga skrlja samo u dva mesta, eventualno tri...
I da dodam. Silikone stave uglavnom one ribe koje povuku lepe oči na mamu, a sise na tatu.

Tumaram pustinjom. Sam. Čudni pustinjki čuvari okovani cikličnom mešavinom sazvežđa veliki medved i mali pas jure me na svojim antimaterijskim monomagnetnim tokenima aludirajući usput da smrt Ipčeta Ahmedovskog nije bila uzaludna.
Međugalaktički mač zabio sam u petu svoju blokirajući brzogalopirajući bol koji je strujio mojom hartiijom od vrednosti.
Okrenuo sam se nazad i video hordu razjarenih hiperaktivnih stonoga dok mi je Bugarin zabijao nož u leđa u milisekundama nepažnje moje. Sasvim očekivano.

U toplesu stajala je Ruška Jakić mazeći besnu alpsku kozu u međunožju podno Karpata.
Pobegoh uz pomoć stare šifre levo levo gore gore krug i uradih fataliti intergalaktičkoj manjini ciklama sopova, kao što sam svojevremeno kod Joce astme u igraonici '98 dok je vanvremenska frizura Peđe Mijatovića stajala pred prečkom.

Okupah se posle u suzama kopača kristalne tunjevine dok mi je suncem okovana kraljica leda češljala meku postelju satkanu od mesečevih zraka i tame dovežene iz Rumunije na vašar u Rumi.

Sejo Kalač zavijao je na pločastog mungosa dajući Bosansku melodramu čečenskoj dlakavoj kurvi koja je gurala paklenu pomorandzu Stenlija Kjubrika u reproduktivne organe.

Bio je lep i sunčan dan.

Suprotnost glamuru.Prosečna nošnja sledbenika turbo folka, kiča, nakaradnosti i šunda!

Preko noći je postao velika ,,zvezda". Njegove pesme slušaju svi od 7 do 107 god. kao sto se čita Politikin Zabavnik. Autor je brojnih dela među kojima su ,,Vrati se,vrati Kristina" i ,,Moja žena ima švalera" , kao i ,,Pištolj i Bosanac" . Glavni je baja u svom selu žene menja ko čarape, čak se pročulo da mu se sad udvaraju i druželjubive gospođe iz susednog sela! Ponosni je vlasnik i najveće krmace u selu koja teži 200kg! Uzgaja i piliće mada oni mu služe samo za dobru čorbu dok mu najveći užitak pravi njegov vepar nerast Mićo koji ne zaostaje za krmacom i teži 180 kg! Svako jutro kad Zoka krene da ga napoji ovaj mu veselo zagrokće nasta mu Zoka odgovori pokazujući mu prsutu(verovatno mu pokazuje budućnost)! Uzgaja jagodu, maline,kupine, pa i sljive i glavni je izvođac istih za celo selo ! Planira da snimi duet sa Ekremom Jevrićem(jedva(ne)čekamo)! Pesma će se zvati verovatno ,,Vratila se Kristina sad je gola,gola"! Glavni rivali su mu Sejo Kalač i Lepi! Šerpa je njegov stil!
Ako imate nesto da dodate u vezi sa ovim covekom napisite samo u komentare! Ispod su vam delovi nekih njegovih najvećih dela kao i linkovi gde te pesme mozete naći!

Jednostavno nema šanse. Čak i pri najboljim uslovima bi odbili učiniti ono što izvjesna osoba zahtjeva od vas.

Jedna od najprizemnijih seljačkih fora ikada. Koristi se kao nizak udarac kada žrtva zezanja biva nemilosrdno podjebavana. Posle ovoga niko ne nastavlja zezanje jer niko ne želi toliko nisko da ide.

Pseudonim je lažno ime koje koriste estradni umetnici iz Srbije, kako bi njihov pevački talenat mogao da ima prođu na najjačoj sceni kada su narodnjaci u pitanju - srpskoj.
Te "nadimke" su im nametnuli njihovi menadžeri, svesni da od para nema ništa, ako ih javnosti prezentuju pod krštenim imenom...
Da li ste znali da se ova estradna lica zapravo zovu:

Akcija koja postaje sve manje važna.Veruje se da ih biraju masoni na čelu sa Jelenom Karleušom.

Neki tamo lik koga niko živ ne jebe ni 1,2% a umislio je da je neki kurac. Mnogo smara i nije naročito pametan. Ima jako visoko mišljenje o sebi, gotivi tako neku nadribudaletinu tipa Julijus Evola ili tako neki kurac.

Njegova biografija se najbolje opisuje kao jedan red. Znači svi koji su ga ikad poznavali stajali su u tom redu i svi su ga na neki način dobrano izjebali.

Ako ste se spremili da čitate još jednu pljuvačinu na račun "Megatrenda" i sličnih institucija, preskočite ostatak teksta. Ovde je, zapravo, reč o državnim ustanovama.

Iz mnogobrojnih razloga- pre svega malograđanskih kompleksa spram toga gde će učenici iću u školu, za šta će se osposobiti i kakvo će zvanje steći (jer je, jelte, sramota ići na neki pošteni zanat, a nije sramota 20 godina guliti neki faks), stare dobre škole dobiše nekakve fensi (nakaradne) nazive, koje će u ušima građanstva i očima poslodavaca delovati elitnije. A u suštini, ništa se ne menja.