- What do I owe you?
- Oh...it's...it's 50 euro.
- So much? We only drove for 15 minutes or so, wtf?!
- You had air-condition on, my friend, it's double meter.

••••••

- إلى الحدود الهنغارية ، من فضلك.
- A?
- We Syria, you drive us to EU border, ok?
- Ok, ok, 1000 euro!
- Ok, ok, we go!
- Hehehe, isto k'o '99, jebeš mi sve...Ok, ok, get in...and no touching leather, ok?

-Završio faks, konkurisao za posao u gradskom saobraćajnom. Sto 'iljada plata, bog da me vidi!
-Dobićeš taj posao kad Molder kresne Skali, samo da znaš! To ti ide preko političke linije.
-Ma nemoj, i da znaš samo, Molder je kresnuo Skali!
-Možda je Molder i kresnuo, al' ti taj posao nećeš dobiti!

----------------------------------

-Kad ćemo u Evropsku uniju, šta misliš?
-Kad Molder kresne Skali!
-Pa Dosije X se ne snima više?!
-To ti pričam...

A: Al je vruće ovde, majku ti jebem!
B: Ćuti idiote.
A: Sisaj bre kurac, šta mi govoriš da ćutim koju pičku materinu?!
B: Prestani sa psovkama, ima ljudi, nije ni vreme ni mesto.
A: Ma boli me kurac, nabijem ih sve redom na kurac, nanižem ih onako ko jagode!
C: Jel možete da zamolite vašeg prijatelja da se stiša, bar dok se završi liturgija?
B: Pokušavam ali ne mogu! Lik psuje ko Velja Ilić u Nikad Izvini. Nema tu spasa.
A: Šta mi pričate iza leđa majku vam jebem?

Мацо, ко ти је ова Марија87 у именику?
-Не знам цицо никад чуо.

Мистер Дачићу шта данас мислите о Слободану Милошевићу?
-Искрено, не знам ко је тај господин никад чуо за њега нисам.

Гдине Коштуница да ли сте обавештени о....?
-Да, чуо сам то још јуче.

-Kuku, dete, pa di si kren'o na Miću Krofnicu, nosi točak od Fapa u jednoj ruci, će ti uzne nogu za privezak.

Miki:Brate divi ove dve picke kakve su jeote!!Znas kako bi ih karo....
Zoki:Znas kad ces ti to da karas....Kad pantelic uzme zlatnu kopacku!

Ja taj sinonim jos uvek koristim.

Mušterija: Okej, onda kad mi se pokvari golfić, ja Vam ga dajem celog da ga rasturate u delove, a do tad imam džabe servis kod Vas.
Mlađi automehaničar: Haha, jesi čuo učo, dobijamo uskoro auto, vidi ga kakva je krntija, uskoro će se raspasti!
Stariji : E moj ti, još si ti zelen, neće taj skoro...

- U, bre, Miljenko, pa gde si se tako uneredio, nije valjda da si već kusao rakije, tek je pola tri?!
- Ne seri leba ti, opružio sam telesinu na pijaci, majke im ga asfalterske, meni babe da se smeju...
- Pa šta si radio, gazio po bananama?
- Ma jok, bre, asfaltirali parče na ulazu gde su makli one tezge sa starim cipelama i lusterima, ono znaš gde su cigani donosili galanteriju iz kontejnera, a asfaltirali ga, mame im ga spalim tako kao da su se ispovraćali pa utapkali nogom, ima neka razlika u nivou, zapeh nogom ko nosorog...
- Augh, asfalt za spoplitanje, znači?! Ima takav jedan kod moje ujne u Sremčici, ginu seljaci ko na frontu... c c c, znam kako ti je, Miljenko moj. Ajmo na pivo da te utešim!

Ja sam za ovo saznao prekasno.

Ne dozvolite da se i vama dogodi isto!

Koštunica: Halo... Ah, pa to je opet onaj gospodin... Pa, nosim sivo odelo... Molim...? Ah, bele su boje, ali nisu tesne. Pobogu, pa vi teško dišete...
Dačić: Od toga se suši kičma!
Labus: Šta vi lupetate?! Pa vidite da je to neki...
Dačić: Suši se kicma i kovrdža se kosa!
Labus: (Koštunici) Aman, čoveče, prekinite, vidite da je to...
Dačić: Suši se kicma, kovrdža se kosa, krive se zubi i deci raste rep!
Koštunica: Ah, veza se prekinula... A ja nisam shvatio zašto gospodin zove...

Vuk: Gospodine Labus!
Labus: Marš bre u p***u lepu materinu!
Vuk: Pobogu, ne znam da li ste tu ili niste...
Labus: Sad sam nabavio ovaj teleportator, mogu njime da vas pošaljem u... Gde god oću! A vi me samo za*ebavajte, pa ću vas pošaljem u p***u lepu materinu, pa će se vratite na kukovo leto! (upire teleportator u Vuka i ovaj nestaje)
Koštunica: Ah... Dobar dan...
Vuk: (stvori se) Dobar dan.
Koštunica: Ah, kako ste se vi stvorili?
Vuk: Gospodin Labus me je teleportovao u drugu galaksiju.
Koštunica: A je li gospodin Labus tu?
Vuk: Ne znam, nije hteo da mi odgovori.
Dačić: (iz kabine) Stvarno nije u redu, gospodine Labus, što vas svaki put kad vas vide pitaju da li ste tu, jer kako da im odgovorite ako niste tu?
Labus: A kako bi bilo da se vi malo nosite u p***u lepu materinu?!

Šešelj: Ne znam šta znaci ovo, daju mi papire na Hrvatskom!
Prevod: Vojislav Šešelj, ne znaem što znaci ovo, daju mi papire na Krvatskom.
Milošević: Sad ću ja da pitam... Tuto, šta znaci rec "milokliz"?
Prevod: Tuto, što znaci riječ "milokliz"?
Tuta: (pušta vodu) Ostav'te me bar ovde na miru idite u p**** lepu m*******!
Prevod: Tuta, ostav'te me bar ovdje na miru, ote u pizdu lijepu materinu.

Kaseta: Olovka je na stolu. The pencil is on the table.
Velja: Kako je znao, majku mu j***m!?
Vuk: Vidiš, Veljo, tehnika je opet napredovala.
Velja: E, pun mi je k***c tehnike! (podiže olovku)
Kaseta: Olovka je iznad stola. The pencil is above the table.
Velja: Jesi čuo ovo, Vuče!?
Vuk: Veljo, ovo je sumnjivo. Ponovo nas posmatraju...
Velja: Ma mogu da mi p(piiiiip)c ti sto nas posmatraju u paketu sa (piiiiiip piiiiiip)!
Vuk: Hoće da nas prevedu žedne preko reke. Ju vont tu translejt as trsti akros d voter!
Kaseta: Lekcija 25, u kozmetičkom salonu. (Velja i Vuk se hvataju za glavu) At a beauty center.
Vuk: Veljo, znaju i za kozmetičara!

Velja: Izvol'te, šta ćete popijete, idi u p***u lepu materinu!
Koštunica: Pa... Nešto osvezavajuće...
Velja: Osvezavajuće?! Šta ste vi, bre, neka baba Simana? Popijte jedno pravo piće, koji k***c! (sipa im piće, oni popiju i padnu u nesvest)
Velja: Drma, a? Pa to je domaća, majku ti j***m! Kad sam je pekao cela ulica je halucinirala od isparenja. Četr'es ljudi prijavilo da je videlo boginju Šivu!

Tipsarević: Šta sere ovaj sudija koje pičke materine. Jebem li ti krv i igru, i ovaj mrtvi turnir. Ima da mu nabijem ženi dršku od reketa, da je raščerečim ko Milicu..
:zviiiiz: zviiiiiiiiz: zviiiiiiiizz: Et' ode mi reket zbog ove sisurine u stolici.
Sudija: Shhhhhhh!!!
---------------------------------
Endi Marej: Fuck !!
Sudija: Opomena.

- Znači ti Jovane nećes da platiš?
- Neću
- Milane vataj ga za pevalicu sunce mu jebem lopovsko...

- E, matori, a što si ti sam? Gdje ti je riba, a?
- Koja?
- Kako koja, pa Marina!?
- Aha...
- Nismo vise skupa, ali moj šlic je za nju uvijek otkopčan.

-Au kolega otkud nama ovoliki višak na popisu, nismo imali toliko gostiju u lokalu?
-Dobri moj kolega, mogu ja od dnevnice hljeb da kupim ali treba malo i mesa da čovjek bude sit.
--------------------------
-Opa Miki, pola godine rada u državnoj firmi a već se vozi auto sa servo volanom, izgleda da ti baš sebi zgrćeš za mesa, malo je što zaradiš za hljeb.