Веома опрезна особа. Кева га никад није провалила да га баца у соби. Увек је био на врхунцу опрезности. Још као клинац је исказивао свој таленат тако што је увек побеђивао у жмуркама, нису могли да га примете. Увек је жвакао жваку, а нико није проваљивао да је има.

Obično je ova rečenica nešto što se izgovara kad izostane toliko puta definisani pojam erekcije. Ona u sebi ne mora imati ni trunke istine no to nije ni bitno, bitno je da se TADA desilo. To nije stalna devojka, to nije ni supruga, to je uvek neka toliko željena žena koju ste jedva ubedili da treba da ode sa vama u krevet. Obično je to ili srednjoškolska ljubav ili komšika, ili prijateljica starije sestre (da ne idemo dalje, žena dobrog drugara, sačuvaj bože). I nije to toliko veliki problem što nije hteo, problem je što vam se druga prilika verovatno pružiti neće. Ne zbog logističkih problema u smislu kad i gde već zato što će ona shvatiti da to i nije mudar potez. Ostaće toliko velik žal da ćete se jesti dokle ste živi a ona će odbijati svaki razgovor o tome, zauvek.

Verovanje koje se zasniva na tome, da ako se određena motorička ili intelektualna veština jednom uspešno savlada, ona ostaje sačuvana u našim mišicama ili našoj kori mozga, bez obzira na vremenski period u kome je ne konzumiramo.

Kada stojiš na stanici negde u Leštanima, Belim vodama... zaginut sa neke žurke, oko 23:30-00:00 onaj zadnji bus u kome ćeš da se švercuješ, iznerviran jer ga čekaš već 20 minuta, i onda kada u daljini vidiš onu rasvetu iznad šoferke busa, onako se baš lepo obraduješ, međutim kako se ona rasveta približava, umesto Trg Republike ( kako bi hvatao noćni za kući, imaš naravno 100 din u džepu, nikad više), ono piše ZA GARAŽU i brzinom svetlosti proleti pored tebe. Ponekad te i isprska, jer su autobuske stanice gravitacioni centri za bare.

Oni ljudi koji ubacuju dinar u automat za kucanje karata u GSP-u, i tako ga onesposobe da izvrsava svoju zlocinacku funkciju.

Rečenica kojom se završava većina razgovora između srpskih novinara i tajkuna. Prevedena na narodni srpski, ova rečenica glasi "Jesam, ukrao sam, ali ti to nikad nećeš moći da dokažeš na sudu, zato odjebi".

Omiljena krilatica svakog zemljoradnika.Kukuruz moze nedeljama venuti bez kise,vi već spremati gorivo i traktor da posejete modifikovanu uranijum-vanadijum soju,a on(kukuruz) krene dzigljati posle jednog prvoaprilskog rosnog jutra.
Što se tiče gorepomenutog penisa,muški znaju kakav je to prevrtljivac,hoću-neću-neću-ježim se od 'ladne haube,mlakonja,koji pak ume odreagovati i na plasticnu nogu andjeline žolijeve!

Излази из уста најбољег друга, кад кажеш ћалету да ти не досађује и да ниси глуп.
А код њега у кући прште псовке на све стране, и мало фали да лопата ''ради''.

Новија варијанта популарне реченице : "Нећу више никад да мешам пића".

Често је изговарају они људи који су већ постали мање - више отпорни на мешање алкохолних пића, али зато нису навикли на мешање алкохола са сармицама у зељу, или неким другим, тешким, домаћим јелом.

Preka i netaktična osoba. Jedna od onih kojoj diplomatija nije jača strana. Neko ko ne ume sa ljudima pa svaki spor rešava po principu, šaka, nos, patos.

Hm, I Gete je nekada bio dete... I ostao dete.

izraz koji ljudi uvek koriste kada izgube telefon, pa makar to bio i phone 16 , od 6 giga terabajta memorije, sa 550 nanopixela i optickim zumom od 99999939393 puta, koji kosta kolko i jedna prosecna Mercedes S klasa. Nema veze sto kartica kosta 200 dinara, zal ostaje za njom !

Moto gojaznih muškaraca.

Sa uvozom iz Nemačke. Vrhunac beogradskog marketinga. Najpoznatiji oglas. Jebeš zakup bilborda i TV reklama, lik koji daje oglas za digitalne aparate za merenje pritiska za uvozom iz Nemačke je najuspešniji prodavac. Niko ga nikada nije video. Pretpostavke o njemu su mnogobrojne. Oličenje upornosti. Sponzor stanica gradskog autobusa. Poznavalac svake ulice u Beogradu. Smatra se da drži najveću štampariju ikada. Glavni kupac određene fabrike u Nemačkoj. Piše boldovanim tekstom, a glavne stavke u tekstu podvlači svetlo crvenim markerom. Verovatno je potrošio više markera nego ti olovki za celo školovanje. Papira nego ti listova sveske.
Ima ga svuda od Zemun Polja pa do Sremčice. Čovek čiji oglasi već par godina krase beogradske autobuske stanice. Ako ovaj oglas nisi video, ti nisi iz Beograda, pa čak i Srbije.

Одакле Дове купка на ободу твоје туш кабине немаш појма, али добро знаш да имаш судар за 15 минута и да уколико желиш да Бобан буде успешан рудар вечерас, мораш се упристојити.
Остајеш под тушем преко пола сата, али не због тога што ниси штрокавац чије би телесне излучевине појеле Хорешијеву апаратуру за узорковање, нити због тога што желиш да спереш душевне немире млазом воде, већ зато што све време имаш осећај да се ниси довољно запрао и да ти је кожа још увек исувише масна, чак и за твоје критеријуме. У тим тренуцима се упознајеш са Дове ефектом. Схваташ да ти кожа није масна, већ хидрирана. Први пут у животу изистински разумеш придев баршунаст. Опет се опипаваш и не верујеш како за само пар минута Дове од рендаљке за пармезан прави гузу 12-огодишње девојчице. Јебао би самог себе, а то је признаћете не само нарцисоидно, већ и помало педерски. Тад ти се кроз главу врзма мисао да хомосексуалци нису педери, већ једноставно геј. Да те неко упита како се тренутно осећаш, као из топа би му одговорио „Осећам се углађено.“.

Srpska potrošačka korpa.

Три шљунка једна цемента, мало воде.

Реченица коју је свака млада особа изговорила бар једом у животу када после пијанства дође онај део бацања пегле (повраћања :)) ,мучнине и опасне главобоље...
Као по правилу то нећу више никад траје до следећег пијанства...

1. Nikad nemoj da kažeš baš sve što znaš.

Infinitivno higijensko sredstvo. Nikad se ne može skroz potrošiti.