rezultati pretrage definicija za "sinonim-za-nikad"
Šta sve treba za upis?
djanicar
2011-08-28 19:50:55 +0000
Pitanje koje svako postavlja dan pred upis a niko ne zna da da tačan i suguran odgovor.
A - Šta sve treba za upis?
B - E ne znam, ja cu da ponesem sva svedočanstva, upisnicu i izvod, nikad se ne zna.
1
24
:
5
Ugradio se k'o za javne nabavke
dzoni auditore
2011-09-11 13:04:08 +0000
Opšte je poznato da su javne nabavke u Srbiji jako interesantan proces gde npr. cena pari čarapa za vojsku, ili podloga za miša u nekoj ustanovi može dostići i do 10000 dinara, ove skuplje stvari i da ne pominjem. Zbog toga se i osobe koje vole da se ugrađuju gde stignu porede sa ovim interesatnim fenomenom.
-Idemo na piće večeras
-Opa, otkud ti pare
-Obradio sam onu deviznu matorku iz kraja za 200 evrića, nije bilo baš prijatno ali morao sam jebiga, treba mi kinta, u krizi sam
-Kako 200? Pa ona plaća 500
-Ma meni Ćomi reko da je 200
-Jao sine, pa gde nađe Ćomija, on se ugrađuje ko za javne nabavke, ojadio te za 300 evra some!
0
14
:
1
Zna za šta živi
Kvejk
2015-06-14 21:08:55 +0000
Obično se kaže za merakliju, boema, čoveka slobodarskog duha što ne robuje obavezama. Po principu od danas do sutra ali punim plućima. Hedonistički, maksimalno za sve pare, poštujući svaki dan kao poslednji.
- U komšiluku opet neko veselje?
- Ma jok... Nego kod Marka se okupila neka ekipa.
- Kakva je to propalica, bio juče u dnevnicu, eto mora odmah sve da spiska!
- Matori ne seri! Bole ga brige, čovek zna za šta živi! Ti štekaš celog života i šta imaš?
Za silikon ispred drugih
Granon
2012-02-19 09:41:41 +0000
Modifikacija nekadašnje pobede "za prsa", sad je za implant.
- Doktore, želim zamenu silikona. 'Oću veće. Za malo da osvojim titulu najpevačice.
- Kontraindikovano je. Gospodjice, već vam se krivi kičma od ovih. Valjalo bi da ih zamenimo i stavimo dva broja manje. Statika vam se poremetila.
9
23
:
11
Ni na DM satu nisu čuli za nju
Major95
2013-03-28 01:41:05 +0000
Krajnji stepen anonimnosti neke pesme.
Posezanje za kuvarima u TV emisijama
Granon
2014-06-06 13:46:50 +0000
Slamka spasa za urednika bez dara i para: baja secka i krčka nešto u pozadini; ispred njega voditeljski par sa gostom. Ne zna se ko se više smara.
Kuvaru nikako da provri, voditeljskom paru manjkaju reči, gost lagano gubi vid od prejakih reflektora.
Svi se preznojavaju.
- IIiiiiiiisaaaada ćemo drage moje, dragi moji da skoknemo do kuhinje...
(kuvaru se mota po glavi : majmune, sad sam ti došao i nikad više....da kuvam dva trula krompira, 3 lista od peršuna i užegle orahe.....sve ringle na izdisaju....)
(gostu se mota po glavi : isključi mi bajo ta svetla, lije znoj sa mene, sad sam ti došao i nikad više....je l' ovo voda u čaši...jeste..ima trag karmina, pila je ona kurava pre mene...manekenka...kako da ne..)
(voditeljki se mota po glavi : jaooo...treba da se depiliram...šta mi je ovo među zubima....ooorahhh...ionako ćutim...)
0
21
:
3
Ovo je mali korak za coveka ali veliki za covecanstvo
Divine_Comedy
2009-07-21 22:08:46 +0000
Recenica koju je izgovorio glumac po imenu Nil Armstrong u studiju u Holivudu.
39
73
:
16
Za pozivanje i samoodbranu
Ejpril
2011-07-29 19:25:52 +0000
Mobilni telefon koji datira još iz 90-ih. Crno - beli, obično sa antenom i koji je veliki ko cigla pa može, osim za pozivanje, da služi i za samoodbranu.
- Kevo daj kupi mi novi 'fon, ovaj stari mogu za samoodbranu da koristim.
0
11
:
3
Cajper
Earthworm Jim
2009-01-04 17:13:05 +0000
Izraz koji se u krugovima prvenstveno automehaničara (ali i šabana i ostalih seljačina) koristi kao sinonim za srednji prst. Dolazi do izražaja ako vam se, nedaj bože, odveže pertla (ili iz bilo kojeg drugog razloga morate da se sagnete) prilikom posete automehaničaru.
Za bolje objašnjenje idite kod automehaničara i sagnite se pred njim, ili bolje samo pogledajte tipičan automehaničar.
Siromašan sam za mnogo više
muskatla
2010-03-17 12:03:08 +0000
Obično se izgovara u prilikama kada vadite poslednju kintu za neku sasvim banalnu stvar. Umanjuje osećaj bede u sopstvenim očima.
Moj sin: - Imaš li neku kintu za igraonicu?
Ja (uz uzdah): - Zadnjih dvesta dinara...
Sin: - ...
Ja: - Evo, siromašna sam za mnogo više!
6
66
:
2
Mašina za pranje suđa
PticaRugalica
2011-09-30 16:23:27 +0000
Jedan od osnovnih uslova za srećan i uspešan brak.
Posle pola sata provedenih za sudoperom, žena je raspoložena da koristi krevet isključivo za spavanje. Ne d'o ti Bog da pokušaš nešto drugo...
10
22
:
5
Dete za prodavnicu
bata gugi
2012-11-27 01:25:07 +0000
Najmlađe dete u porodici, obično treće po redu, čija je jedina svrha postojanja da ide starijim roditeljima u prodavnicu.
- Bogme Snežo, ne znam da li da rodim treće?
- Zašto da ne!? Bar ti i Mlađa imate uslova za još jedno.
- Hvala Bogu! Ali, malo je velika razlika u godinama. Veljko ima 14 a Marija 12 godina.
- Ma, boli te ripče. Kad ti ovo dvoje odu u Beograd da studiraju, ko će ti ići u prodavnicu?
"Za kol'ko keša bi ti....?"
Džonovan
2011-03-08 12:51:45 +0000
Razbribriga za drugare od 7 do 77.
- Za kol'ko para bi skočio s ovih stepenica?
- Za kol'ko para bi sad skinuo učiteljici periku?
- Za kol'ko keša bi se sad na času popeo na klupu i izvadio ga pred svima?
- Za koje bi pare jeb'o debelu geografičarku?
- Za kol'ki keš bi sad sišao dole, i puk'o ga indeksom po onoj ćeli?
- Kol'ko para da se sad usereš u gaće i tako ostaneš u firmi do kraja radnog vremena?
- Za koji keš bi otiš'o onom brki i rek'o mu: "Al' ti se gospođa dobro jebeee!"
.......................................................................................................
- Ajd' reci kol'ko para 'oćeš da pustiš da te Stanojka podere u 10ak poteza, i da počneš da plačeš pred čitavim parkom?
4
38
:
5
Za prijatelje
SokOdZove
2016-01-03 00:22:03 +0000
Prefiks kojim se prilikom upoznavanja stavlja do znanja da se preskače tranzicioni period i odmah otpočinje prijateljstvo. Dato ime za prijatelje je najčešće najlogičniji nadimak, ali je akcenat na ukazanom poverenju i očekivanoj prisnosti.
-Dobar dan. Ja sam Dragutin, za prijatelje Dragi. Da li verujete u našeg spasitelja trojednoga i sina mu jednorođeno...
-ČIBE!
-Ćao mala, ja sam Jevrem. Za prijatelje Jevrem, he, he. Ti?
-Dvaes evra normalno, pedeset boleštine.
-Gospodine, na stavci ime i prezime napisali ste Deki?!
-He, he, pa tako me prijatelji zovu. Za ovih dvadeset godina družbe valjda smo neki prijatelji postali.
-Aha... popunite formular kako treba i napustite stan u roku od dve nedelje. Bilo je zadovoljstvo poslovati sa vama... prijatelju...
Sjaj za usta
Tračica
2011-11-24 12:42:39 +0000
Mejkap posle konzumiranja masnog bureka.
- Vidi što sam pazarila novu šminku, el ti se sviđa?
- Skidaj bre to! izgledaš ko da si pojela pola tepsije bureka, počeće niz bradu da ti curi.
Za "ne mogu" se ide u bolnicu, a za "neću" u zatvor.
Viljuska
2010-03-13 18:03:56 +0000
Rečenica koju nam babe stalno izgovore kada odbijemo da pojedemo svu hranu iz tanjira.
1
63
:
13
Za drugi dnevnik
Mali_Sale_91_kg
2012-09-14 23:00:05 +0000
Uraditi nešto spektakularno, senzacionalno, nešto što je za svaku pohvalu.
- Torima, šuknuo sa ga Mici u cvajtu.
-Bravo tebra to je za drugi dnevnik.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Sine, spremila sam sarmu.
-To kevo, ja ću tebe u drugi dnevnik.
---------------------------------------------------------------------------------------------
-Dragi, kupila sam karte za koncert.
-Opaaaa, kupila si karte za Iron Maiden, pa to je za drugi dnevnik!
-Dragi, kupila sam karte za Sergeja Ćetkovića, možemo da plešemo i da se ljubimo.
-Idi mešaj malter jebo te on u usta, kurvo raspala!
15
35
:
4
Šipka za držanje
Galantni kosovac
2014-01-06 12:12:03 +0000
Slamka spasa u slučajevima goleme gužve, koje se lako stvaraju u prometnom a ograničenom prostoru. Kad u busu nema mesta za sedenje, jebiga, stojiš sa ostalom bagrom i držiš se za šipku kako ne bi leteo tamo-amo usled sila koje deluju na tebe, a koje su posledica nesmotrene vožnje majstora kojem su živci i osećaj za putnike odavno otišli u majčinu, da izvinete.
:u klabingu:
-Brate 'de ćemo da sednemo, puno je k'o oko?
-Jebiga, ja zaboravi' da je petak, a i prvi put sam u ovom klubu, otkud sam znao da je ovako popularan. A 'de ćemo ne znam, ja ne mogu ni da mrdnem. Još me nagazi na nogu k'o stigne, jeb'o ih šinter da ih jebe... Ovi likovi k'o da nose štikle od po metra nabijem ih!
-Vala baš. Mene ova majmunčina od konobara izgazi celog.
-Uffff... E ali kolika je gužva bolje šipku za držanje k'o u busu da su ugradili da visi s' plafona, bar da imam za šta da se u'vatim...
-UH! Brate sad kad pomenu 'vatanje za šipku, neko je upravo zgrabio moju, ako me razumeš. Nego jebem ti gužvu, ne vidim ko je...
-Sereš?
-Ne brate stvarno. Opa, možda ću da karam večeras!
-Ček malo, nešto mi ovde čudno... Ne bih da te plašim, ali vidiš li ti neku ribu ovde?
-Pa naravno... Ustvari, sad kad pogledam, ne vidim ni jednu... Stani malo pa ko me drži za kurac?
-Upravo.
-AAAAAAA, UPOMOĆ, IZVUCI ME ODAVDE, IZVUCI MEEEEE!!!!
3
28
:
5
Argumenti za legalizaciju SVIH droga
mali prst
2009-04-08 15:57:25 +0000
Sanjao sam sinoć divan san ("I had a dream" Martin Luter King) - ulazim u Maksi i vidim rafove na kojima stoji plazma keks, pored njega afganistanski shit, bebi hrana u bočici, LSD u kapima, mleko u prahu, heroin u prahu, andoli, pored njih trodoni... i svi ljudi idu sa svojim korpama i uzimaju ono što žele i niko nikoga ne gleda sa prezirom i osuđivanjem. Na razglasu svira Pink Floyd, ja dolazim na kasu gde mi prelepa devojka u uniformi sa psihodeličnim motivima izdaje račun na neku beznačajnu sumu. Odlazim na Trg Republike sa svojom kesom punom raznih droga, policajac me doziva rečima: "gospodine, gospodine, oprostite, ispao vam je džoint". Ja mu se zahvaljujem i bratski ga delim sa njim. Opraštamo se i ja mu dajem nekoliko halucinogenih pečurki iz porodice psilocibe za uspomenu. On mene pozdravlja u stavu mirno dodirujući obod svoje šapke. Nasmejana deca igraju oko mene dok sunce sija iako je oblačan dan i kiša lije kao iz kabla.
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.