Dan posle pijanstva svi se služe ovim, jer em što se nesećaš ničeg od prethodne noći pa se pitaš kako si se ovaj put osramotio, em što se osećaš sad kao govno i kuneš se da nećeš ovaj osećaj mamurluka okusiti nikad više jer ne znaš ni kako ti je dok si na alkoholu jer se logično nićeg ne sećaš al zato se mamurluka svake sekunde sećaš...Naravno sve ovo prođe do sledećeg petka.

Ultimativna ograda.
Koristi se u dva slučaja.
U prvom govornik ne želi da uvredi sagovornika, ali ne želi ni da slaže mrsno. U tom slučaju je za sve bolje da se govorniku poveruje, makar prividno, da se ljudski odnosi ne bi narušavali.

U drugom govornik hoće da ispadne fin. I ovde je bolje da mu se poveruje, jer kad vas neko ubeđuje kako je fin obično ne ispadne dobro po vas.

Svestrana ličnost.
Čovek koji je komponovao najpoznatiju melodiju za Nokiu.
Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle.
Voleo je da se kladi...

Beskorisan, dosadni savet nekoga ko je nešto uradio više puta nego vi ali kad vas vidi da vi to isto radite po prvi put i ide vam lako od ruke, ali on mora da se umeša kako bi pokazao da je ipak on nosilac najvećeg stepena znanja u tome.

Pošto vam ispravi nešto sasvim beznačajno, gleda vas opet kako vi to radite i onako bojažljivo klima glavom pomalo odobravajući.

Subota je uveče odlaziš u lokalni klub da proslaviš završetak životnog poglavlja zvano "zabrana izlazka iz KPZ Sremska Mitrovica", i pet godina posle misliš da je sasvim normalno što si drogiran pokušao da ukradeš auto. Pandurima. Dok su bili u njemu. Sreća pa ti ćale ima nemačku penziju pa si dobro podmazao sudije, šteta samo što si se zadužio Rakeli da bi ti doturao psihoaktivne supstance na robiji, šteta što je dug već sad veći od godišnje penzije tvog ćaleta, al' dobra stvar što ti je Buzga dao na ler taman toliko da se središ. Bolje da se središ odma jer tripuješ da će biti racije. Ideš do klozeta slučajno kačiš ramenom neku devojku, izvinjavaš se, kad ono Marija. Prva ljubav, jedina ozbiljna veza, bili ste pred veridbu onda si ti provalio da te više loži druženje sa Đomlom polutkom i Šomijem kvoterom. Nakon kratkog i škrtog razgovora sa Marijom shvataš nekoliko bolnih činjenica:
- Ona je ovde da proslavi završetak master studija i da napravi ispraćaj pred odlazak u Švajcarsku / Ti si ovde da proslaviš završetak zatvora i romanse sa Duletom.
- Ona je pored obrazovanja radila i na izgledu / Ti si pored zatvora radio i dop.
- Ona sebe vidi kao uspešnu ženu / Ti si joj samo gledao u sise.
- Ona ima dečka i planiraju svadbu / Ti imaš Duleta, al' ne planiraš da mu se vraćaš.
Shvataš da je ona Real Madrid, a ti Partizan iz Vitojevaca, i da si težak moron što si je ostavio. Odlaziš napolje da ohladiš glavu, stavljaš ruke u džep kad ono iznenađenje. Sećaš se da se još nisi sredio, dok tražiš mesto gde bi mogao na brzinu da se središ kroz glavu pevušiš neku pesmu u stilu Vlade Georgijeva:

Ti i ja, Marija, više nikad kao nekad,
jer si htela da te jebe Bekam.

Godine slušanja Ajs Nigrutina su uspešno urodile plodom da budeš kvalitetan rimoklepač. Najzad nalaziš dobar štek. Sređuješ se prvi put na slobodi posle pet godina, kroz glavu proleću misli: uf koji trip, Marija, ljubavi, Marija, sise, dupe, Dule, ne, ne, misli na nešto lepo, Marija, Marija, Marija, Murija. Ladno murija. E Dule, Dule vraćam ti se ja.

Taktika kod vrsnih zavodnika kad su u pitanju žene. Oni su toliko vješti na jeziku da bi svi pomislili da je do sad povalio sve djevojke koje zna, ženu koja mu čuva mlađeg buraza, curu koja radi u kladionici, asistenticu na lokalnom fakultetu i još 215 drugih ne sretnica. Ali svi koji ga poznaju reći će da ima taktiku polako polako al' nikad, a možda je i suh od rođenja.

Odbijenica za posao stjuardese.

Žal za uložen trud u muvanju dobre milfače, za koju ste kasnije ustanovili da je prošla kroz klimaks k'o krmača kroz trulu tarabu.

Živa istina. Kada god se desi nešto loše,obavezno se posle toga desi još nešto,po pravilu gore.

Питање мушког родитеља упућено мајци, а које се директно односи на интелигенцију њиховог сина/кћерке.

Znači da svako može da priušti nešto za sebe, bez obzira da li je Bil Gejts ili nema 'leba da ize. Cirkus nastaje kada izraz "Za svačiji džep" postane sinonim za najskromnije pošto, jel'te najjeftinije svako može da priušti.

Izraz koji opisuje izuzetno loš kvalitet nekog puta. Obično je to put probijen u predizbornoj akciji a onda je naprasno nestalo para za tampon i asfalt. Par kiša i stvore se vododerine, kao da puta nikad nije ni bilo.

Ako pogledamo kakvi su danas tekstovi narodnjaka, ne smemo ni pomisliti kako će izgledati tekstovi za desetak godina.
Verovatno više neće biti cenzure pa ćemo slušati svakakve prostote.

Srednjevekovni pandan na ono ''naš kako mi puca kurac'' za tvoj novi Eludium Q36 eksplozivni svemirski modulator. Naročito bio popularan za doba Crne Smrti. Bar kuga nikad nije diskriminisala po polovima, svima je poklanjala agoniju i čireve, bilo muško bilo žensko.

Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.

Reči sa koje su uvod u priču o najvećem blamu, ispali, ljubavi...u životu.

Iritirajuci odgovor posedovaoca nekakve starudije,koji smatra da je upravo njegova sklopocija poslednji izdah vremena kada su stvari bile kvalitetne.I od tada vise takve ne prave.

Ili kako ispaliti dosadnog čoveka i nezanimljivu situaciju.
To jest: "Apsolutno me boli kurac za sve, imam bolja posla"...

P.S. Prvi izrekao Paja Vujisić...

Kada nekome hocemo da kazemo,tj. da mu damo do znanja da nema sanse da uradimo neku stvar.

Nikad, ali nikad, ne prekidaj ženu dok ćuti.