
Saradnica sa snajper babom i portabl babom. Ova baba luta samo noću, mnogi misle da je luda, ali ne. Baba insajder zna sve tajne kraja u kom živi, ko valja drogu, ko koristi drogu, ko gepekuje, zna ko je glavni mafijaš kraja. Baba zna sve mračne tajne kraja iz koga potiče. Samo što ne trči na televiziju da ih razotkriva, već u 6 oka sa svoje dve saradnice. Nadimak dobila po emisiji Insajder koja razotkriva sve tajne naše države.
Snajper baba: Sastanak danas kod one klupice u 16:00 tačno!
Portabl baba, Baba insajder: Razumemo!
:došlo i tih 4 sata:
S.B: Podnesite izveštaj!
P.B: Danas sve mirno po gradu, čudno je nekako, kao da se sprema nešto veliko! Samo sam video onu dopičnu sa trećeg sprata kako menja kola ko gaće!
S.B: Dobro to je normala.
P.B: Počeo i onaj mali Marko iz kraja da se drogira! A sećam se kad je dete bio ovolični :pokazuje rukom: kada sam mu davala bombone, a sada nešto udiše k'o kad se inhaliramo!
Rečenica koju izgovara jedan od penzosa dok sedi na klupici i u novinama pročita naslov:
"Ubio majku zato što mu nije dala pare za drogu".
Pakost na ekskurzijama, letovanju, vojsci... Uglavnom je muškarci primenjuju tako što usnulom cimeru sipaju after shawe na grudi i upale ga. Urlik žrtve i udaranje po grudnom košu neodoljivo podsećaju na Tarzanov krik... A još ako je žrtva maljava efekat je udvostručen. Nekad je ovo prolazilo, a danas možete pazariti robiju...
Radnja koja se izvršava pre nego što sebi ubrizgamo drogu u venu. Obično je to vezivanje mišića poznatim crevcem radi što boljeg raspoznavanja vena.
Korisnik droga ili narkoman.
Izraz je izveden od "šatrovačkog" naziva za osobu koja voli, odnosno koristi drogu (t.j. "gudro") i nije baš najsrećnije složen u padežu.
Sličnim logičkim pristupom, konstruisan je i izraz "vutrić", za korisnika marihuane (u žargonu, "trave").
Kaže se za osobu koja je toliko otporna na alkohol, da je ni najveće brlje ne mogu dotući. Za njih je jetra prošlo svršeno vreme, od nje su se oprostili sa polaskom u srednju školu. Na špiritus se malo stresu, pa sipaju drugi...
Andrija: "Jbt, koliko onaj Miloš može popiti, ono je strašno!"
Milan: "Ma ne znaš ti njega, taj pije od kad je učiteljicu napustio, kad pije gasi rakijom, ujutru kad ustane drmne pešes, da može normalno otići do kafane!"
Ništa gore kad imaš ovakve likove za drugare. Mora sve da kaže mami i tati, ne sme da pije koka kolu dok ne pita mamu, u grad može da ide do 10 sati jednom u četiri vikenda i to da ode sa nekim likom u koga njegovi roditelji imaju poverenja, da ne uzme drogu. Daju mu pun kurac para, da bi videli da l će njihovo dete da kupi drogu, pivo odbija jer kaže da ne voli, trava je droga koja zaglupljuje, ako neko puši u društvu beži od njega jer će kući da misle da i on pljuga. I tako njegovi roditelji od deteta prave retarda, zbog kompleksa iz svog detinjstva, a tom retardu se svi smeju zato što nema svoje JA.
-Ajde u grad, konju!
-Uh, čekaj, moram da pitam mamu, neće me pusti sigurno.
-Ajde pitaj je, ne mogu te čekam 2 sata.
....
-PUstila me, idemo.
Mama: E Mika, sine, čuvaj ovog malog, nešto mi je sumnjiv, povukla se mamina duša u sebe, ne znam šta mu je.
-Ma oću, dobar je on bre, može sam. (u sebi: jebem ti majku, ja da ga čuvam, nema glavu svoju)
Mama: Ajde, sine, idite, nemoj pivo ono ubiću te ko opet probaš. Ni kolu, nije dobra za zdravlje.
----------------------
5 minuta kasnije
-Tih, jeste mi mama smor, a?
-Ma, nijeeee, nije uopšte.
-Dobro da nije srala pred tobom zato što smo se pobili sa ona 2 lika prošle nedelje.
-Pa jebem ti mater, je l možeš ti nešto da prećutiš kući?
----------------------
5 minuta kasnije, mamica ga zove na fon
-Sine, eeee, duša mamina, kad dolazite?
-Pa tek sam izašo iz kuće.
----------------------
-Jaoj, daj mi taj telefon da ga isključim, smori ta tvoja keva.
-Ali misliće da sam mrtav.
-Makar će da se obraduje kad te vidi živog kad dođeš kući. Daj telefon, šta me gledaš?
----------------------
-Je l nećemo da idemo opet da se družimo sa onima što vare? Vulkarni su mnogo.
-Dobro ajde, nećemo da idemo. (u sebi: U jebem ti mater, kako bi ti nabio ovaj ugašeni telefon u dupe)
Zatvorska vodica.
U zatvorima bivše Jugoslavije nije bilo lako kao danas unositi stvari iz spoljnog svijeta. Ovo se pogotovo odnosilo na alkohol i drogu.
Ali niko vam nije mogao zabraniti losion poslije brijanja, Brion!
Potrebni su vam:
1 bočica Briona
1 komadić žice bez izolacije
1 šibica ili upaljač
Šibicom ili upaljačem dobro zagrijete žicu i brzo je ubacite u bočicu Briona. Nakon hemijske reakcije ispari "miris" Briona i ostane bočica dobrog alkohola. Živjeli...
Parodija na izjavu "Pazi da ti neko ne ubaci drogu" i zajebancija na račun studenata koji završavaju neku od visokoškolskih ustanova u Leposaviću ili Kosovskoj Mitrovici.
Osoba A: Ej brate, jesi slobodan sutra, da idemo malo na bilijar?
Osoba B: Jao nisam, teram neke crepove za Leposavić.
Osoba A: E jebiga, pazi da ti neko tamo ne ubaci diplomu u džep.
Osoba C: Drkaj, drkaj...
Osoba A: A da brate, izvini, šta si ti ono beše tamo završio, elektrotehniku ili agronomiju?
Osoba C: I jedno i drugo.
Psihoaktivne supstance, eufeminizam za drogu i slična sranja. Ovaj izraz se koristi da bi zbunio protivnika svojom dužinom i kompleksnošću, uništavajući tako protivnika iznutra, gore od droge.
novi naziv koji imenuje sve one koji mrze pripadnike drugih zemalja, ruše svoju zemlju i svoj grad pritom finansirajući ocepljenje Kosova time što uzimaju drogu baš sa tog područja.
Poruka u kojoj ste obavesteni da besplatno mozete tajnom formulom vas penis povecati za 436890346893045 cm, kao i da mozete kupiti viagru/lekove/drogu najmanje upola cene.
Pitanje na koje skoro niko živi ne odgovara, ko je još rekao da ima drogu,oružje ili nedozvoljenu količinu novca kod sebe? Izuzeci su legalne stvari za koje postoji dokumentacija.
Kad ti roditelji ne daju džeparac da ga ne bi slučajno trošio na alkohol, cigare, kocku, ili ne daj bože drogu.
Parodija na popularnu roditeljsku opasku usled aktuelne mlečne groznice.
Pogresno smatrana za laku i bezopasnu drogu, savrsena za pocetnike. Po pravilu, droga koja ne ostvaruje fizicku zavisnost, ali je najbrzi put do onih koje istu tu zavisnost i te kako prouzrokuju.
Probaj brate ganju, na to se ne mozes navuci xD
Najlakša droga za početnice. Izaziva veliko unutrašnje zadovoljstvo, višak kilograma, male brkove i prepoznatljivi nuteleći pogled- u tom trenutku korisnica Nutele vidi i najzgodnije muškarce kao šarena vrata, pa je bolje ovu drogu držati van domašaja ženskih ruku.
-Što me gledaš ko (nu)tele u šarena vrata???
-??????
Lerdi koji ima drogu za svaki događaj i koji uvijek ima novu robu na tržištu. Obično radi samo za ekskluzivne mušterije i da bi došao do njega moraš imati velike veze.
Morfijus:Napokon. Dobro došao Denise
Denis:Čast mi je.
Morfijus:Ne čast je moja. Molim te sjedi. Pretpostavljam da se nakon onog esida osjećaš kao Alisa u zemlji čuda.
Denis:Vjerovatno je tako.
Morfijus:100 %, vidim ti u očima. Imam osječaj da želiš nešto drugo. Vjeruješ li u sudbinu Denise?
Denis:Ne.
Morfijus:Zašto?
Denis:Jer ne volim ideju da ne upravljam svojim životom.
Morfijus:Ja znam tačno šta ti misliš. Da ti kažem zašto si ovdje. Ovdje si jer želiš nešto novo. Nešto što ne možeš objasniti. Osjećaš potrebu cijelog života za njim. Ta te je požuda dovela meni. Znaš li o ćemu pričam?
Denis:Prvoklasni koks.
Morfijus:Da li znaš kakav je? Na koksu možeš biti svugdje, u ovoj sobi, kada gledaš kroz prozor ili televiziju. Možeš ga snifat kad ideš na posao, u crkvu, kad plačaš račune. To je droga koja će ti dati drugu istinu.
Denis:Koju istinu.
Morfijus:Da si rob strejta. Kao i svi ostali da si rođen u zatvoru, koji ne možeš namirisati osjetit ili dodirniti. Zatvor za tvoj um. Nažalost niko ne može šmrkati za tebe, moraš to sam. Ovo je tvoja zadnja šansa. Poslije ovoga nema povratka. Povučeš lijevu lajnu, priča se završava, budiš se u svom krevetu i vjeruješ u šta želiš da vjeruješ. Povučeš desnu lajnu, ostaješ u zemlji čuda, a ja ću ti pokazati koliko možeš ići duboko. Zapamti ja ti nudim samo prvoklasnu robu.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.