minijaturne sise.
''Majo, imaš li ti sise?''
''Imam.''
''Pa što ih ne poneseš nekad nego nosiš te ping-pongove? ''
Drugi naziv za tzv. turbo folk. Normalnom svetu se ne svidja muzika, ali niko nece da ugasi - svi blenuli u sise koje treskaju na sve strane. Čak i u autobusu gde nema slike, zamišljena slika treskajućih sisa pronosi se eterom fiksirana uz nešto što se danas zove muzikom a trešti iz zvučnika, dok šofer misli da svi prisutni uživaju baš kao i on. Najbolje se sluša na televiziji na MUTE. Ton u ovom slučaju služi samo za pamćenje koreografije koju sise izvode kako bi užitak u autobusu bio od neke koristi.
Majstore pusti malo sliku, moram da vidim ovu muziku. I isključi ton, života ti!
Veoma visok stepen napaljenog vatanja za sise.
- Sinoć sam prvi put Ivanu vaćario za sise.
- I?
- Brate kao Slavko Štimac.
Mesto u opštini Knić pored jezera Gruža, poznato po kafani "Kod 12 sisa" (nezvaničan naziv; za zvaničan pitajte V. Ilića).
Odo' u B. Brdo da im se najebem majke (ćerki- zavisnosti od afiniteta) kod 12 sisa
Dnevni raspored aktivnosti momka, koji je odlučio da provede letnji dan sa devojkom na obali Dunava.
način utvrđivanja istrošenosti ženskog čeljada po stepenu otegnutosti i položaju sisa.
- E kume, vido sam na pijac Mićinu svastiku. Sve propala...
* Što? Kako? Pa ona bila ženska grom!
- Jes', nekad joj međ' sise bio dukat, a sad pupak...
Abnormalna količina silikona u jednom paru sisa.
-Brate, šta bi Nadi Gišketovoj da uradi onolike sise?
-Pa ima se, može se. Giške prodao onaj persijaner što je dig'o u Študgartu.
-Ma ok to, nego ima silikona koliko jedan dobar staklorezac sagori za sezonu.
- Znaš ti Gišketa, oduvek se ložio na planinarenje.
Ocvala pjevačica iz 80-tih,kojoj je podignut spomenik u Čačku.Čačani ga podigli zbog njenih ocvalih sisa.
Samantha Fox:neću ručati sa čačanskim uglednicima,jer mi bulje u sise.
Lik koji voli velike sise.
-Koji si ti mlekadzija jebo te, više si mi maltretirao sise nego što si me jeb'o.
Biti naivan,moderno se kaze i "veslo sise",ili cak i u kombinaciji...
Ajde,bre,nisam ni ja siso vesla i veslo sise...
Natural sisa. Bez silikona.
- Au, tebra, gledaj onoj sise!
- Pa startuj je kad ti se već toliko sviđa.
- Ma ništa od toga, nema svrhe kad uvek popijem ispalu, probaj ti.
- Ma neka, neka. Znaš ti da ja volim samo prirodne brojeve.
- Jel? A otkad to?
- Pa od kad mi jedna sa sifonima umalo nije polomila sve zube. Od tad only natural!
Ironičan naziv za sise kod djevojke koja ih skoro i nema.
-Brate, dobra ona tamo pored šanka, a?
-Ma jok... Sise joj ko radnički žuljevi, ne volim ja takve...
Kažemo kada ugledamo ravnu devojku koja nema ni sisa ni dupeta...
Jesi li video onu ribu sa kojom je Crni bio sinoć?
Ma on je lud, pa ona je dobra samo za lamperiju, nigde oblina, nit sisa nit dupeta.
Razdaljina od tvoje šake do njene sise.
"Brate, izvali onu malu tamo ... odoh da je startujem ..."
"Dobro ... samo polako, drži sistancu ..."
"Valjda distancu ?"
"Ne, nego baš kako sam rekao ... znam koji si terijer, bojim se da ćeš joj odmah kidisati na sise ..."
Vulkanizer za dupeta i sise. To jest, na istima izvodi takve radove.
Kako je počelo, još ćemo da gledamo oglase sledeće sadržine na svakom koraku:
"Pumpamo i balansiramo dupeta i sise"!
Ono u šta se pakuju dve sise po toaletima javnih objekata.
Sladžo ajmo do wc-a po sise, zar ne primećuješ da nas ne primećuju !?
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.