
Sitna boranija iz koje izbija neukus, zapanjujuća neobrazovanost i poražavajući stepen prostakluka, izuzetno cenjena u dijaspori i kod naših ultra-šabanski orijentisanih likova.
Primeri ove vrste (samo najveći hit-mejkeri) su: Gordana Božinovska, Šako Polumenta, Stojanka Novakovic alijas Stoja, Radojka Adžić, Ćana, Gordana Sekulić alijas Goga, Šemsa, Đani, Sejo Kalač, Vesna Rivas i brojni drugi.
Prodana duša! Vidi primer!
PRIMER 1
Ja sam popularna pevaljka-narkoman(kez od uva do uva i žvakanje žvake) čiji je najveći uspeh 127 mesto na Evroviziji. U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzela dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Primer 2
Ja sam poznati glumac koji se proslavio ulogom Bobe,sina Emilije Popadić... U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Primer 3
Ja sam polu glumac polu voditelj, koji se glupira u emisiji "Karaoke" u kojoj se oblačim kao gej!U mojoj Srbiji me zabole da li će muškarac muškarca ili žena ženu, bitno je da sam im uzeo dobru lovu za reklamu i da ću na kraju karijere dobiti penziju ZASLUŽNOG UMETNIKA i grobno mesto u aleji slavnih...
Izraz roditelja za dete koje je umetnička duša. Uz muziku će postati prljav, gej, neprivljačan, narkoman, u zavisnosti od situacije. Kosa deteta im liči na gnezdo ili slamu, stil oblačenja - uličarski. U bendu dele drogu, u školi spavaju po klupama. U parkovima samo divljaci i njihovo dete koje je nesrećna duša koja je upala u loše društvo i treba mu petica iz fizike da ga izvuče iz propalog uličarskog života.
- Je li bre, Milorade. Šta da radimo sa ovim probisvetom, mislim da je počeo da puši drogu!
- Ma isećiću mu onu kosu makazama za ogradu, pa će da sedne da zagreje stolicu!
Ministar unutrašnjih poslova religioznih duša.
kad je na primer neko bice/stvar mala ili sitna koristi se poredjenje da je kao kikirez..
Primer(nije neophodan):)
Suva,sitna,tanka drvcetla koja brzo gore i slabo greju.
Koriste se isključivo za potpalu,i suprotnost su trupcima,balvanima,panjevima itd
Grupa koljača sa nožekanjama i sekirama ćera veprinu od 300 kila po blatnjavom dvorištu, dok žene i sitna deca traže glavi mesta po okolnom drveću.
-Mićo udri ga među rogove!
-Kake rogove jebo ti on mater! Posle onolike rakiještine dobro da nije dobio krila!
-Ajde vataj tu sajlu sunce ti bogovo, šta si se ukočio ko patrijarh na liturgiji!
-Ženo daj pušku, da ih odrobijam obojicu. Jebo vas onaj ko vas sastavi tako blesave!
Ona dosadna, tiha, sitna jesenja kiša koja traje danima, prosto te baca u depru. Ako ćemo po zakonu, onda je pravilan naziv rominjanje.
To je vrsta jela koje se sluzi u prilikama teskog alkoholisanja. Najcesce su to sitna peciva, meze, a sluzi da ne dodje do stadijuma teske opijenosti.
-Druze, donesi pivo i nesto protiv uroka...
-Sta protiv uroka?
-Ma donesi neko meze da se ne urokamo ko majke.
-Evo stize...
Istorijska ličnost. Ušao u istoriju kao prvi glavni muški ultra-zavodnički lik u seriji koji nije opštio sa svojom partnerkom. Posle njega su došli Molder i Skali i sve je jednostavno otišlo dođavola i postalo trka za gledanost.
Pogledajmo istini u oči - koliko vas je na kraju nastavilo da gleda ove serije posle jedno 11 serijala iz nekog drugog razloga, iskreno? Sve što smo ikada želeli je da se na kraju roknu i svima bi nam duša bila mirna... Producenti, dušmani, gorećete u ognju vječnom.
Taština duša.
Sisa od veštice.
Vampirov k....
Brate jel ti ladno to pivo?
Ko sisa od vestice!
A jeste ko vampirov kurac!
Nužnost organizma da obavi neku radnju dok duša spava.
-Moram u WC.
-3 ujutro je.
-Jebiga.
.......
-Moram da jedem.
-Vidiš li koje je doba?
-Moram. Nije do mene.
.......
-Je l' ovo zemljotres?
-Moramo napolje!
-Koja noćna mora, vidi nam pižame, smejaće nam se ljudi.
Covek koji je mekan kao dusa,a ima tvrdu stolicu.
Veoma verodostojan dokaz da je dusa i dalje u telu.
Interni studentski naziv za profesora koji je žestoki zaljubljenik u materijal koji predaje. Po pravilu je vatreni predavač, iz prostog razloga što studenti ne mogu da dremaju na njegovim predavanjima zbog povišene artikulacije koja istog obilato krasi, kao i zbog gradiva koje je obično krajnje nezanimljivo. Pripada staroj gardi profesora, koja i dalje ima neke svoje principe i zaista želi da nauči ljude nešto novo. Zbog toga objašnjava u sitna crevca, ali se ispitivanje obično svodi na rešetanje, jer ti isti ljudi uče noć pred ispit.
- Ti nisi normalan, već šesti put padaš isti ispit.
- Kad je profa usijana glava, nije do mene, kevo.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.