Bivša djevojka sa kojom ste bili prije sto godina, bila je dobra i ostali ste u dobrim odnosima.
Danas vam služi i koristite je samo u trenucima kada nemate ribu da bi vam nabacila svoje drugarice.
Par nerazdvojnih prepotentnih drugarica koje lete visoko, jednom rečju kad' idu ulicom seku oblake nosem.
Riba koja je uvek ružnija od sadašnje, pa makar bila top model.
Bledolika skvo koja preforsira solarijum u želji da glumi indijanku.
Mika : - Ko je ova cupi, sine. Nisam je do sad primemtio u našem lovištu.
Pera : - Mira bre, ne pali se.
Mika : - Ma gde Mira, ovo neka indijanka. Mira je bleda ko krpa.
Pera : - Mira kad ti kažem, ostavila solarijum upaljen na trojku, zaspala u njemu. Sad je vatra živa. Peče je gde god da pipneš.
Realno najbolja priča, sa njom imaš šta ti treba, tj seks, opet ako je to stalna neka kombinacija i ima tu kao nekih emocija, pustite tu neku priču, malo se zezate, al opet svako na svoju stranu. Muškarac u plusu, imaš samo one lepe delove veze, nema svađanja, napušavanja, a i realno jeftinije je nema vođenja na piće, godišnjica, poklona da dokažeš ljubav i ostalih sranja..
I onda kažu nađi ribu, nađi ti brate, a ja sa njom imam neke druge planove
Skoro svaka cava upada u ovaj trip.Manifestuje je tužnim,samoubilačkim statusima na fejsu,slikama na istom,gde su uplakane,i nikakve sa razdrljanom šminkom,raščupanom kosom...Tih dana izgledaju kao da ih je upravo poplava izbacila,neretko zajebu svaki vid higijene,samo se ''pernu'' da ne bi gušile samu sebe.Takođe potreba za svakodnevnim pranjem kose drastično opada...Tugaljivost ne zavisi od toga da li imaju ili 'pak nemaju dečka,drugare,keša,položene ispite...Jednostavno i u super periodu može da ih zapadne to jebeno prokleto sranje.Gde su svi,pa i njihovi,muškarci stoke,gde ne postoje prijatelji,gde život i svaka iole svetla stvar gubi svaki smisao.Svaki pms-ista priča.
Mere opreza:
Kada vidiš da ti je cavi pristigla ''tetka iz crvenke'' ,skloni sve oštre predmete koje nađeš po kući daleko od nje iz 2 razloga: 1) Da se dotična ne bi samopovredila. 2) Da dotična ne bi tebe povredila.
Ako si siguran da to stanje tugaljivosti ne prestaje sa pms-om,BEŽI glavom bez obzira,zajebi jebanje,ljubav i te stvari.Ne želiš da prolaziš kroz to...Veruj mi!
Kada ti kaže da si: ,,Jebena stoka kao i svi drugi muškarci na ovoj planeti,ni najmanje ne razlikuješ od njih.'',ne govori ti to iz afekta,ona to misli,samo su joj napokon izrasla muda uz pomoć nabujalih horomna pa je spremna da ti to i saopšti,iako ti to već znaš...
Pokušavaj da što manje vremena provedeš sa njom,jer su neminovni raskidi,obostrano jebanje familije bliže i dalje,dreka,drama.
Kada ti saopšti: ,,Moramo da popričamo.'' odgovori joj da ne možeš sad i pokušavaj da brže-bolje odeš kod bilo kog ortaka na nedelju dana.Kad je prođe,zaboraviće i tu temu o kojoj je htela da baci spiku tj hejt.
I najgora,ali jebeno neizbežna,stvar tih nedelju dana je što sve teže podnosiš zato što krvari,ne ubrajam one bolesnike koji karaju preko mece,pošto sve to trpiš i inače,ali makar istreseš kitu.A ovako,kurca moga...
Ona:Dobila sam.
On (U sebi) :DA MU JEBEM I OCA I MATER I SVE NA OVOM SVETU I DAN KAD SAM SE RODIO I TEBE UPOZNAO I U PIČKU MATERINU SVE DA IDE!
On:Aha,pa je l' te boli stomak,hoćeš da na brzaka trknem do apoteke,taman moram da svratim i do Boleta,obećao sam mu da ću otići kod njega na par dana,znaš...Ima neke probleme,i jedino ja mogu da mu pomognem.
Ona:Jebao te Bole i njegovi problemi!Pa rekla sam ti da sam dobila,šta je,je l' si glup?Ako me boli svaki put,što me sad ne bi bolelo?!Naravno da ćeš da odeš do jebene apoteke i bolje bi ti bilo da se vratiš u roku od 20 minuta sa punom kesom lekova,ne zanima me da li ima gužve u saobraćaju!I neću da čujem da ideš kod Boleta!Ima da sediš kući,gde ti je i mesto!
Ona (Seda na fotelju i počinje da plače i kuka iz sveg glasa.I proklinje dan kad se rodila...)
On:Draga,smiri se,evo,krećem.
On (U sebi) :A mater ti jebem smrdljivu,izvalila si me za Boleta,sad moram za ovih 20 minuta rezervni plan da smišljam. (Okreće broj najortaka iz osnovne) :Eeeeeeeee čoveče 100 godina!Slušaj ova moja opet tugaljiva,moramo da me izvadimo iz govana,ti joj naseri kako šatro imaš momačko veče,i vodiš nas par nedelju dana u pizdince,sad ću da dođem po tebe,ti si mi poslednja nada!
Kao i piće koje mora da se pije u većim količinama da bi te opilo, ove ženske zahtevaju dužu obradu... bez garancije; teške za muvanje, još teže za varenje.
- Šta kažeš za ovu?
- Kabasta, beži od nje!
- Kako znaš da je ''kabasta''!?
- Deluje mi ili previše pametno ili previše rezervisano, a definitivno joj nedostaje malo više žiške u pogledu... ako me razumeš.
- A... znači, tup žilet!
Ona koja ti ne da.
- Iskulirala me ona mala sinoć. Kakva umišljena šabanka jebote... Ma verovatno je i lezbača!
- Da bre. Nije to uradila jer si bio mrtav pijan i valjao se po podu.
Dve lutke od kojih jednoj fali glava, ispred kineskog butika.
Ona je prva obukla tange. Prva je provela ceo veliki odmor u muškom toaletu.Svi je znamo ona je bus riba.Zašto bus riba pa očigledno je i autobus i riba imali su isti broju putnika koji su se vozili .Ali i veličanstvena bus riba gubi svoje mesto u našem društvu dok njeno mesto zauzima fensi cica sa sličnim ako ne i istim karakteristikama.
Devojka koja je u mnogo lošem tripu da je mnogo dobra riba ako nabije pušap i zakuca nešto što podseća na sise u bradu . Takođe stavljaju i mnogo emotivne statuse od kojih se normalnim ljudima peglira . Ali ipak one su fejsbuk ribe i najlepše su , to što svaka ima 3 eventualno (zavisi od finansijske situacije) 4 tone pudera na svjoj ogavnoj faci , i nije toliko bitno . I naravno ako neki pripadnik muške populacije uspe da je nagovori na izlazak , kada je bude ugledao u daljini uradiće sledeće :
Fejs riba šalje poruku : Dragi gde si mi ti bwe, sxto te nema ?!
E ali u tom trenutku dotični gospodin je ugleda u daljini (ili nešto što podseća na nju u odnosu na izgled na fejsbuku...Normalna osoba je poziva : E izvini Stefana moram tetki da odnesem lek!
Sardina iz konzerve.
Japanski ruski rulet.
Devojka prenaglašenih atributa, analogno heroinama iz onlajn gejmerskih fantazi naslova.
Odlikuje se utegnutim sisetinama od po 3 kile svaka, dupetom a la proizvoljna brazilska prepička, krupnim nevinim okicama i kosom jarkih boja, tako da ti garantuje kurčinu skamenjenu brže od Konanove porodice pri susretu sa Ratermanom.
Da vidimo, hmmmm, Kristina Hendriks ima jak diffence ali sa dovoljno mane za power attack joj sve pada na nulu, onda mi se automatski bustuje stiffness za +30 ali i stamina za +55 ako koristim armor, ali pleasure pada za -40 ako koristim isti, hm... O Vorkrafte jebem li ti majku, ne mogu više ni da drkam ko čovek.
Osećanje nolajfera kada ostane bez mreže.
Specijalitet srpske kuhinje. Recept glasi:
Uzeti mladu fuficu, pre spremanja isprati mozak ili ga potpuno odstraniti. Zatim dobro nauljiti i peći u solarijumu, u nekoliko sesija od po 5-10 minuta. Na kraju glavu posuti puderom, otprilike 400 grama pudera u prahu, i servirati sa dosta šminke.
- U brate što je dobra ona...
- Užasna je, a i ovakvu ribu ne moš da jedeš kad postiš.
- A bre?
- Vidi kakva je ispohovana, muka da te uhvati. Probaj da je vidiš nenašminkanu, pa još ne daj Bože pre sezone sunčanja, uplašio bi se garant.
Titula koju nosiš dokle god ima onih koji tako misle.
Som
Žena koja se čitav život bavi pretovarom šljunka preko zadruge.
Pitanje kojim se počinje razgovor sa mazohistom u stalnoj vezi.
