Riba koja preti samoubistvom.
Nemoj da si bez samopouzdanja kao da te je odbila najružnija riba iz komšiluka koja se na skali od 0 do 10 kotira u minus dve beskonačnosti.
Nemoj da si bez sigurnosti u svoje postupke kao dečko koji treba da se nađe sa ribom koju je upoznao preko interneta. Pa se usereš od straha i završiš u kladionici umesto sa njom. Jer nije riba Vest Bromič Albion pa da ti možda "ugura" koju kintu u džep.
Nemoj da si bez volje za životno opredeljenje kao Marko Šćepović, lik koji najveću pažnju u javnosti dobija tako što je "silovan" po posterima na Vukajliji.
Nemoj da se uplašiš pobede poput studenta koji očisti završnu godinu u junu a ne stigne da uradi diplomski do oktobra.
-Brate, merka me ona riba na devet sati.
-Pa šta čekaš? Poziv za vojsku?
-Ali ne znam kako da joj priđem, šta da kažem, kako da je pogledam?
-Ma, bre, nemoj da si Ana Ivanović! Gde ti je samopouzdanje? Spremaš se k'o da ćeš da tražiš naftu, jeb'o ga ti!
..........................
-Kolega, izvucite pitanje i pročitajte ga.
-Hmmm. Ajde ovo. Koliko je vati ekvivalentno jednom luksu i jednom metru kvadratnom površine poda prilikom sijaličnog osvetljenja?
-Dakle?
-Hmmmm, jedan?
-Pitate me ili dajete odgovor.
-Dajem odgovor?
-Koji je...?
-Hmmmm, dva?
-Bre, kolega, al' ste k'o Ana Ivanović. Morate biti sigurni u to što pričate a ne da se pogađate kao babe na pijaci.
Kad ti riba prođe brzo kroz život i pritom napravi neviđeni haos.
Mnogo dobra riba.
Nađeš jednu takvu i svi tvoji zemaljski problemi su riješeni.
Ružna, grob riba
- Ja: Pero, dolaziš li kod mene večeras da gledamo tekmu?
- Pero: Ma ne mogu, došla mi drugarica iz NS-a, moram s njom u grad.
- Ja: Opa! Kakva je?
- Pera: Paaa...dobra je! U duši! :)
Riba bez kostiju.
-Spakuj mi dva kila gimnastičarke.
-Pardon?
-Daj bre dva kila oslića i ne seri.
Ekstremno visoka riba. Nosom para oblake, ali bukvalno. Kad bi hteo da joj dohvatiš sisu, morala bi da sedne.
Dobra riba, ali malo prevelik zalogaj za tebe, jer ti si visok samo bednih 1,90. Bez 2, 20 ne vredi ni razgovarati. Ona je super ortak, jer ti s njom samo to i možeš biti (mada ti je glupo da izlaziš s njom, pošto pored nje izgledaš kao patuljasti šnaucer; kad bi izbila tuča, ti bi bio beskoristan, jer površina tvog tela pokriva samo 1/3 njene).
Često svraća kod tebe na kafu da se izjada zbog deficita muškaraca. Ne može da nađe sebi ravnog. Ti tad pomisliš „A šta sam JA?! Žena!?“, i pomisliš kako bi je tako lepo spavao, sad, tu, na licu mesta. A onda se trgneš, setiš se nepomirljivih razlika u proporcijama, i odustaješ od te ideje, baš kao i svaki put. Ta je ljubav moguća samo u tvojim prljavim snovima – tamo gde si ti apsolutni gospodar svega, a pogotovo veličine.
Ali, na stranu sve to. Kad god dođe kod tebe, pomogne ti oko nečega. Uvek ti zameni sve sijalice u hodniku.
Riba o kojoj mozes samo sanjati.
A: Sto ne probas da smuvas Mariju?!
B: Ma daj, nju ni grip ne moze da u'vati!
Izraz koji se koristi da bi objasnili koliko velike sise ima neka riba
Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.
Scena 1:
:Vruć koktel znoja, ti na svojoj ribi Mariji:
Ti: To, još malo, to! Aaaaaaaaaa..........Smiljkaaaaaaaaa!
Marija: Kakva, bre, Smiljka, mamu ti jebem?
Scena 2:
:Riba na tebi jaše kao one kaubojke onog bika za fejk rodeo:
Ti: Pa ti si bre boginja seksa.
Riba: Mhm, super, nego zaveštavamo tvoje organe na donaciju kada ripneš, m?
Ti: Aha, da, da....Aaa nastavi!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.