
Ono što izdvaja šimejla od prosečnih riba.
1.) Riba zagorela k'o ciganski tiganj, u fazi u kojoj bi dala i krezubom, poluraspalom radniku gradske čistoće u Najrobiju.
2.) Precvetala i otromboljena milfača, do skora predmet mašte i priča brojnih trsitelja i Milfhauzena, a sada vlasnica naborane face i sisa koje se polako predaju čarima sile teže.
-Tebra, ona Sonja je večeras moja.
-Mojne da kenjaš, riba je 100 liga iznad tebe, nemaš šanse.
-Jeste, ali prevrela je do jaja, dala bi mi i da sam triput ružniji.
__________________________________________________________________________
-Jebote, provali kakva teta prolazi!
-Matori, ti ili si slep ili mentalno obogaljen, zar ne vidiš kol'ko je prevrela?!
Upad nekoliko gimnazijalaca na žurku riba iz srednje frizerske.
Biti maksimalno upadljiv kada se nadješ u tudjoj sredini do te mere da ljudi i ne pomišljaju da si stranac. Ponašati se kao da ti je to mesto ćaćevina i da si tu od rodjenja. Samo bahato torima, ti si nekrunisani princ grada, za tebe nema barijera i svaka je riba tvoja. Kad si u Jagodini ponašaj se kao da ti je Palma stric a kad si u Banjaluci kao da ti je stari sa Dodikom na "Kako žena, djeca!?!". Neupadljivost je za jajare i kukavice. To je uglavnom izvodljivo u većim sredinama, jer u malom mestu se sve zna pa možeš lagano da udariš nekog nosom u lakat.
- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.
Riba koja neće dati do braka, a teško i tada
Mile: E Jole, si video onu novu malu?
Jole: Jesam brate jesam...
Mile: I? Šta misliš ? Da li će da se igra sa čika Miletom ? (smeši se)
Jole: Ko bre?!?! Ona ?!? Ma beži bre njoj ti je pička stišnjena ko šunka u crevu! Okani je se !
Pogledi riba na koncertu Sergeja Ćetkovića.
Klinka1: Jao vidi ga.... kakav andjeoski glas...
Klinka2: Topim se... kako bih ga pojela...
Klinka1: Savršenstvo...
Klinka2: trep, trep
Promiskuitetna riba koja ipak ima neke standarde.
Ružna riba. Isto što i gaborka, krampača.
- Aj' idemo do Kimija da gledamo kako Dortmund gazi mali Real.
- Ne mogu brate, treba se vidim sa Majom.
- Sa zbegušom onom?
- Nemoj tako, slatka je.
- Da joj ne vire dlake iz nosa, da ima sve zube i da nema masno tkivo na slepoočnici možda bih joj dao to ''s'' od slatka.
riba tajni agent pravi se bezosecajna ali je veoma sirokogruda
Nikita i Majkl su zaustavili srpske teroriste(koji su uglavnom bili crnci) u univerzitetskoj biblioteci u Novom Sadu!!
Riba koja neće da puši bez kondoma.
- dušo, može li jedan blajv?
- može, ali prvo stavi kondom, non stop ti je kita balava, nema šanse da ga takvog stavim u usta. E ako imaš možda onaj kondom sa ukusom banane.
Zadnja nedelja semestra kad fakulteti ožive i procvetaju ko pustinja posle jake kiše, jedina nedelja gde možete videti sa čim zaista raspolaže fakultet što se tiče dobrih riba. Ono što može tad da se vidi ne može ni na Fashion TV-ju, ono je boles'!
Student A: Brate izgleda da ponovo imamo neke izbore na faksu kad ima ovolko skockanih riba, opet će da nam uvaljuju sifone da glasamo za njih ko prošli put, jel znaš neku?
Student B: Brate veze nemam,išo sam ko budala na sva predavanja al ovakve ribetine nigde nisam vido,ma mora da su neke sa strane ovo na naš faks nema!
Student A: Ma mora da su počeli da daju potpise drugo objašnjenje nema.
Kad riba na koju inače drkaš ostane u drugom stanju.
Riba koja ne zna da koristi HTML kodove.
"Dobar je majspejs, ali ja ne znam kako da napravim da bude šareno."
Riba koja se jebe sa svim rasama i nacijama.
- Znaš li onu Danicu?
- Onu multikulturalnu? Znam je.
- Multikulturalnu? Pa ne deluje mi baš kao obrazovana osoba.
- Brate, to što se jebe sa crncima ne znači da čita afričku poeziju.
Jedini pravi rasadnik riba sa mudima..
Oni iole stariji pamte njihove atletičarke..
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.