Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "skines"

Net Saveta

Granon 2015-01-23 11:43:51 +0000

Net Saveta otklanja sve probleme i predstavlja naprednu verziju Moćne Rajke, Vidovite Zorke i Drage Savete.

Moderan čovek samo treba da zna koja ga muka mori.
A ako nema nijednu muku, onda Net Saveta može da mu nađe 5 načina da mu bude bolje jer mu je uvek gore nego što on misli.

-Evo ti 5 načina da skineš stomak.
-Ženo, batali me, meni moj stomak ne smeta. Uzmi ovo i pročitaj, ovde ima 10 načina za skidanje celulita.
-Meni moj celulit lepo stoji.
-Ček’ da nađem 12 načina kako se celulit nabacuje.
-Neka, dušo, ide mi od ruke.

19 : 4

Bar sam za tebe premija

Vuleta 2011-08-13 17:10:05 +0000

Odgovor na kritike ljubavnog partnera.

On: Vidi kako si se udebljala, što ne skineš te kilograme?
Ona: Bar sam za tebe premija.
-----------------------------------------------------------------
Ona: Opet si pio. Pogledaj se na šta ličiš.
On: Bar sam za tebe premija.

12 : 5

Nemoj sebe zaboraviti

бури 2012-02-16 15:42:16 +0000

Ultimativna napomena ljubavnici koja prijeti da će te otkucati kod žene ili cure za radnju ''sa strane''.

- Kurvo muška, kako si mogao da me skineš sa spiska za dodjelu pomoći?
- De smiri se, polako, ima prečih sad od tebe...
- Šta da se smirim, ima sve da kažem onoj tvojoj jadnici, i za Brenu, i za Gocu, i Slavu...
- Nemoj sebe zaboraviti, ne daj Bože...
- Marš, jadniče jedan!!!

25 : 11

Šoš

Sirius-Black 2011-12-08 00:00:03 +0000

Skraćeno od šta hoćeš, često u upotrebi prilikom gubitka živaca.

Keva kenja, bacaš je na ignore... Ona nastavlja, ti popizdiš...
-Šoš bre kevo više od mene??? Ne drogiram se, ne pušim, kidam studije, nisam osuđivan!!! Pitam te šoš više od mene?
-Hoću bre da se skineš s tog interneta i odeš po kvasac. Propade mi testo...

24 : 4

Skidanje kaiša

Mali_Sale_91_kg 2012-04-17 23:26:15 +0000

Sinonim za podlive. Uvertira u ovaj čin je nekoliko psovki tokom samog čina skidanja. A posledice su više nedeljno nošenje jastučeta sa sobom.

U zavisnosti od vrste kaiša nastaju različiti podlivi. Današnju decu mlate ovim fensi kaiševima, dok su moju generaciju mlatili onim vojničkim što sa njim možeš bika da onesvestiš. Deca rata mrze vojničku uniformu.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Milan: Ti ćeš mene da jebeš u rođenoj kući (skida kaiš), sad kad te budem omlatio nećeš smeti na fizičkom da se skineš.

24 : 3

Performans

Insolent Defender 2009-09-29 19:29:54 +0000

Doživljaj za sva čula koji može da ti priredi samo maštovita individua.

Pozoveš dragog/dragu i kažeš mu/joj da ćeš da izvedeš performans za njega/nju. Skineš se go(la), uzmeš džinovski tiganj, ispržiš džinovsku palačinku, namažeš se kremom ili džemom od kajsija, umotaš se u palačinku i tako umotan(a) ga/je sačekaš u krevetu. Kada se pojavi, kažeš mu/joj: „Kladim se da ne možeš da smažeš više od jedne“.

52 : 8

Zajeb kod tinejdžerskog napijanja

melkijades 2010-05-23 09:17:31 +0000

Pokušaj da mrtav - pijan dodješ kući a da te niko ne provali. Lepo sve isplaniraš, udješ tiho, odeš polako do sobe, ako ti baš bude loše odšunjaš se do kupatila, skineš se i legneš da spavaš..
Samo što stvari ne idu baš uvek kako si ti zamislio - jer što se više trudiš, veće sranje napraviš:

- Čim si ušao, zapneš za burazerove patike koje je ostavio na sred hodnika. Pridižeš se, osluškuješ - dobro je, nisi nikoga probudio. Boriš se da nadješ svetlo u sobi, u onom mraku ti se zavrtelo u glavi i sad ćeš definitivno da peglaš..

- Ne stižeš do kupatila, i peglu bacaš po parketu da ne bi sjebao tepih. Tvoji za divno čudo još spavaju. Uzimaš krpu iz kupatila i pokušavaš da središ pod. Krpu bacaš u smeće, odlaziš u sobu da se sručiš na krevet.

- U sobi shvataš da si zaboravio da se izuješ - vraćaš se u hodnik, trudiš se da hodaš polako ali sve vreme teturaš i pridržavaš se za zid. Slažeš patike i vraćaš se tiho kroz mrak. Udaraš malim nožnim prstom o stolicu ali ne smeš da se dereš da ne probudiš tvoje, u bunilu kačiš rukom sto i obaraš vazu sa cvećem..Ponovo pališ svetlo, uzimaš krpu, kupiš vodu sa stola, milje bacaš u veš - korpu i pokušavaš da skontaš kako to da se tvoji još nisu probudili.

- Krećeš u sobu, mašiš vrata i budiš burazera, zatvaraš vrata, odlaziš konačno u svoju sobu i nadaš se da si napokon sve uradio kako treba i da te neće izvaliti.

- Za ručkom ti saopštavaju da si jaknu ostavio u kupatilu, lavor je nekim čudom završio u kuhinji, vazu si okrnjio a soba ne da ti se oseti na alkohol nego je i zidovima pozlilo. Ćale te je čuo još dok si rušio saksiju u hodniku kad si zapeo za patike pa krenuo da ustaješ, ali ga je mrzelo da ide i vidi šta se dogadja..

Primer je nažalost istinit:

- Klinac od 14 godina se prvi put napio, naravno preterao, odnose ga kući i on leže da spava. U pola noći se probudi i skonta da mu se strašno piša, kreće u kupatilo ali ne može da stigne, i počinje da piša po radijatoru u hodniku. Ćale čuje buku, misli da je lopov i krene dole stepenicama sa sprata. Dolazi do hodnika, vidi popišan radijator i mokar trag koji vodi do sobe..Otvara vrata, pali svetlo, i zatiče sina u krevetu koji se pretvara da spava, a sve vreme piša..
Čovek mrtav ladan ode u kupatilo, napuni kadu vrelom vodom, donese sina i ubaci ga u kadu da ga otrezni, tako brutalno da ovom više ne padne na pamet da se tako oleši. Istina nije mu naneo opekotine trećeg stepena, ali ga je dobrano ošurio..

114 : 13

Helikopter roditelj

crnigrujan 2013-05-11 11:41:46 +0000

Vrsta roditelja od izuzetne napasti po svog potomka, osobito rasprostranjena u dekadentnom zapadnjačkom društvu gde caruje dokolica.
Glavni ideološki protivnik mu je 'bez ruku' roditelj čija je jedina zasluga nagomilavanje raznih sranja s kojima nalednik mora da se izbori jačajući pritom telo i duh. Neki to čine svesno, vodeći se maksimom da najjača maslina raste na najvećoj buri, dok je mnogo češće uzrok najčistiji izvorni nemar.
Helikopter je drugačiji, on je uvek tu da se uveri kako mališa u svakom trenutku nešto radi, i jupitera mu, da to radi kako treba. Pritom se ne usteže da jednakom spremnošću ponudi savet, ohrabrenje, poklone ili motivacionu šljagu.

Oba pristupa imaju veliki broj pobornika ali i svoje prednosti i mane, 'bez ruku' metod obezbeđuje roditelju veliku količinu slobodnog vremena a gaji u svakom pogledu izuzetne osobe pomalo ciničnog pogleda na svet, jedina mana mu je procenat uspešnosti u rangu lansiranja pulena FK 'Grafičar' u orbitu međunarodnog fudbala. Helikopter pristup, s druge strane, ima izuzetno velik procenat uspešnosti a mana mu je što često rezultuje biciklistom koji se ruši čim mu skineš pomoćne točkove. Biti helikopter je takođe veoma naporno po roditelja koji se, u najvećem broju slučajeva, nakon izvođenja deteta na pravi put emotivno i fizički istrošen povlači u kakvu Čajetinu da gaji pčele i puževe.

- Stvarno ne znam zašto mi stalno drobe ovi moji da gušim dete, nisam sigurno blesava da ga prepustim ulici kao khm neki...
- Čekaj malo, da se razumemo ja sam uvek duhom uz moju decu, uostalom koliko sranje može da napravi malokalibarskom puškom, nisam mu zolju dao.
- Dobro, da ne počinjemo opet, ali kako će da zna šta je ispravno da kaže i uradi u datoj situaciji ako ja nisam tu da mu pokažem, ne vidim šta tu ima loše.
- Pazi, jedno je brižan roditelj a drugo je helikopter.
- Ja tu stvarno ne vidim razliku.
- Evo probaću da ti objasnim. Bio je u davna vremena u nekim našim krajevima izvestan običaj po kojem roditelji i rodbina prisustvuju prvoj bračnoj noći mladenaca kako bi se uverili da sve ide po planu.
- Pa... to jeste malo ekstremno ali razumem brigu, čudi me da je običaj izumro.
- Bilo je nekih problema sa Strazburškom konvencijom koliko sam ja razumeo, imaju neke klauzule o privatnosti i ličnim slobodama oko kojih se jednostavno nije moglo. Elem, da nastavimo, brižan roditelj se uveri da sve ide kako je bog zapovedio, ništa u pogrešnu rupu i sve to, pa će diskretno da ode za svojim poslovima a helikopter će tu diskretno da ode po kokice.

15 : 6

Minus

medicus 2010-06-14 09:14:03 +0000

Vrlo interesantna igra, orginalno smišljena od stanovnika studentskog doma ''Patris Lumumba'', među čijim osnivačima, je bio i sam autor definicije.
Pravilo igre je da, kad god bi neko od igrača lupio neku neopisivu glupost, dobijao bi minus na papiru, istaknutom na vidnom mestu. Ko prvi sakupi pet minusa, čisti sobe, ostalim igračima.

(gledamo ''dokumentarni'' film)
A1 - Ne znam brate, jeste dobra ova Briana, al' matora u kurac!
A2 - A šta, ti bi nešto mlađe, a?
A3 - Pa prijavi se na kasting, skineš gaće, pokažeš se, kakav si na poslu, i dobiješ ulogu...
A2 - Da, da... a onda zapališ za inostranstvo, radio bi sa odličnim glumcima!
A1 - Misliš glumicama!?
(pauza)
Svi: Minus brate, minus!

50 : 15

Voziš Punta

Krle Zloba 2023-03-28 07:25:46 +0000

Ponekad čovek izgubi nadu i želju za borbom. Onda se samo prepusti bujici života i pusti da ga nosi ...

I tako ... Batalio si studije tehnološko-metalruškog. Izgubio si i kontakt sa društvom sa faksa. Vratiio si se kod keve i ćaleta u svoju sobu u potkrovlju. Sad radiš u prodavnici akumulatora. Radnim danima dvokratno, subotom do tri, svaka druga subota slobodna.

Sestra ti se viđa sa lokalnim krimosom. Ponekad ih čuješ kad su u akciji u sobi pored. Lik bio u tvorza par godina zbog neke gudre, ali ovako nije loš. Javlja ti se svaki put kad se sretnete. Potajno se nadaš da će da ga krene neka kombinacija, pa da odvede sešu negde, tebi ostane celo potkrovlje. Onda bi mogao da dovedeš Nadicu što radi u trafici tu na ćošku.

Kad dođeš kući uveče s posla uzmeš flašu Sinalca pa pikaš dotu, kanter i WOT . Uz'o si kompjuter od lokalnog klinca za 200 evra, pa malo secka, ali nije toliko loše u low podešavanjima. Sa torenta skidaš igre od pre 10-15 godina. Jedino što se leti malo pregreva, pa otvoriš kućište i uključiš kineski ventilator. 'ladi i tebe i njega.

Voziš Punta. Kad gazda da platu skineš deset 'iljada . Tri crvene za gorivo. Sa ostalih sedam odeš na buvljak u Pančevu. Pogađaš se malo sa Ciganima. Uzmeš farmerke, duks, majicu, gaće, čarape ... Obučeš se k'o čovek.

- Pa čekaj, stani malo, gde ćeš sa tim torbama ? Da popričamo ...

- Vladimire, skloni se sa vrata. Nemamo više šta da pričamo ... Govorila sam ti sto puta. Ja odem na posao i vratim se, ti si još u gaćama. Po ceo dan si za računarom, igraš igrice i gledaš porniće . Kobajagi studiraš taj grafički dizajn, nisi bio na faksu 6 meseci. Ja tako ne mogu i neću ...

- Gorana, daj smiri se. Toliko smo zajedno, rešićemo i ovo.

- Voziš Punta, Vlado. S tobom nema budućnosti.

23 : 3

Imam dvoje istih

kovach36 2011-10-21 14:03:40 +0000

Poslednji bespomoćni i previše naivan pokušaj da se izvučem kad neko skonta da nisam 3 dana menj'o gaće.

Vid' ovog Mongola i dalje nosi one iste "Ronaldinjo" gaće od četvrtka! Tebe ko da je Atila Hunski pravio, pa daću ti ja moje, samo ih presvuci!

Nije majmune, nego imam dvoje istih, pa zato!!

Imaš ti moj kurac a ne dvoje istih! Uzeću od ćaleta špahlu kad ti bude trebala da ih skineš!

19 : 3

Otimanje mlade

mrljo 2013-03-19 19:15:30 +0000

Običaj nastao u vremenu kad se samo pravi muškarac mogao ženiti. Vrijeme kada se ljubav morala zaslužiti. Ali ne kao danas kad ti djevojka kaže kako ne daje na prvu loptu već se moraš potruditi, a imaš vremena dok na njen astal ne padnu ključevi od merdže ili neke spirine smućkane u onoj barmenovoj limenoj kantici. Muški, srčano, do koske da zagrizeš i da zaslužiš.

Otimanjem mlade si dobijao poštovanje svojih prijatelja, njenog zaseoka, tj. njene uže i šire rodbine, jer u zaseoku su svi neki rod, svojih konkurenata. I što je najvažnije, dobijao si i njeno poštovanje, jer može nju ćaća obećati i hajduk Stanku, ali ti si otmicom pokazao da si spreman ići do kraja svijeta pa i više, ukrasti je ćaći ispred nosa, i to si spreman učiniti prije svih drugih pa je penjanje na nju i pijedestal pobjednika sasvim argumentovano . Iz tog poštovanja poslije se rađala ljubav i gomila djece. To je kao kad protivničkoj tvrđavi skineš zastavu i odneseš je u svoju tvrđavu.

Počinjalo je obično na zboru, eglenišeš malo sa njom, baciš abrajz, ašikuješ, pokloniš jabuku. Odeš da pitaš njenog ćaću za ruku. Dobiješ ruku najčešće, preko svoje labrnje. I onda uveče okupiš ekipu , razradiš taktiku, i po mladu, pa il' pukovnik ili pokojnik.

Danas je ovo ostalo samo huk vjetra kroz bukovu šumu usljed promjene sistema vrijednosti, razvoja Krivičnog prava i sličnih gluposti, pa ti preostaje samo jadikovka zbog kurve sudbine i pravljenje budale od sebe pod njenim prozorom.

Sjedio sam k'o sajla smotan u fotelji i blejio u tv. Sa moje desne strane sjedio je did i ispijao 8 čašicu rakije uz šolju kave...

-Mili Bože, samo se pitam oš se ti ikad uspjeti oženiti tako metiljav i smotan, po vazdan pred ovim drndalinama, jeb'o te ćaća što ti pokupova. Tačno mi žao one rakije što sam je odvojio kad si se rodio, prije će je bardak popiti nego ja.
- Ne nadaj se dide, nemam posao, nemam stan, nemam auto, nemam ni pare, pa kao logična posljedica toga nemam koga ni oženiti. Go sam k'o pištolj!
-NJEMEM NJANJ , NJENJAM MAUTO, NJEMAM ONO NJEMAM NJONJO! MRŠ STOKO! Mi smo bolan iz očiju krali cure, otimali, ja sam bio glavni u srezu za isplanirati otmicu. Ja bolan kad se nađem na seoskom putu za kakvom mladicom a ona vodi blago, ja odma za guz ščepam.. Viče ona: „Nemoj uteče mi blago“. A ja velim :“Ma pusti blago zna ono đe mu je štala!“. I namah za grm. Joj kakvi ste vi bezmudi, ništa, samo se pravdate, u moje vrijeme ženu nisi smio do zadruge pustiti samu, triput bi je pojebalo u jednom pravcu, a vidi vas! Sad ću da ti pripovjedim kako smo išli oteti mom kumu ženu...

Ošacovo on nju na zboru, tražio od ćaće ruku, ovaj nije dao. Još snijeg bio. I mi odlučimo nju ukrasti. Sve ja razradim plan, kako se riješiti paščadi u zaseoku njenom, pa nadalje. Priđemo kući, osmotrimo, bacimo se na prozor. Mala otvori, mi odmah za ruku, i trk! Al' kurac! Jeb'o joj pas mater,i onu spavaćicu zakači se na prošće, a ona u trku, pa kad je to zaparalo, pola zaseoka se diže odmah. Ostade mala na prošću visiti, trga jadna onaj proštac, a braća i rodbina već dostigli punu borbenu gotovost.

-Pa jel uspjela odvaliti proštac?

-Nije ona , ćaća njen, i to meni preko leđa. Taman kad smo im odbili prvi napad, nađošmo se između dvije vatre, došla još jedna grupa krasti mladicu. A sunce ti jebem pa ti ne znaš s koje te strane biju. Mora da nam je neko ubacio „krticu“. Samo šiju, k'o singerica. A mlada onako izbeućena nadu bježati bosa preko polja , taman je kum upozori da je može nešto ubosti, kad ona stade na bocu, blebnu, jeknu brate k'o ovca. Kad smo vidjeli šta je bilo, morao sam budućeg priku ošinuti ušicama među oči samo da dobijemo na vremenu i pokupimo mladu da je nosimo. (navi malo rakije)

-Stani dide kakva boca, sad si rekao da je bio snijeg...

-MURŠ! Kakav snijeg kakve pičke materine. Janja k'o anđeo gdje stane nogom tu odma' jagorčevina i ljubičice niču k'o da je Vrbica. Nego druga nas muka uhvatila, doćeralo nas do duvara, nemamo kud bježati, mi na litici a pod nama Vrbas... Veli njen ćaća : "Taj ne kosi niti cijepa drva , nisi njemu ćeri ni zadnja ni prva". No se lijepa ljubovca ne da prevariti pa veli:" Niti kosi niti vodu nosi , ali zato druga posla znade, džaba ti ja govriti sade. Il' ću njemu il' kanjonu Vrbasa, a kum da nam bude ovo momče što je visoko kao bor, a plemenito k'o iz juačkije pjesama"- sve upiruć prstom na me. Pogodi me brate ko Mijatović prečku... I ja onako gledam, nema druge, ja kuma i kuma- Janju i skočimo mi sa one litice, sunce ti jebem padao sam k'o Alisa u Zemlju Čuda.
Kasnije smo, morali kriti mladu u Aleksinom svinjcu dok se nije potjera smirila i utanačio miraz.
E tako se to nekad radilo. Deder natoči još jednu da sperem ovaj mulj iz grla.

50 : 5

Pohabati

Johnny Kurajber 2012-10-09 20:04:06 +0000

Do maksimuma nešto izanđati i ofucati konstantnim nošenjem ili korišćenjem.
Dovesti neku stvar do tog stadijuma da jednostavno vreme koje ćeš još moći da je koristiš visi o končiću koji samo što nije puk'o.
Potpuno otrcati nešto.

- Brate jel istina da je Bilja završila u bolnici od premora jer si je jebao svaki dan po ceo dan? Brate ako jeste, ti si jednostavno najveći car koji postoji na planeti.
- Jeste. U bolnici je od jebanja.
- Ali kako matori? Kako si uspeo da je toliko jebeš?
- Pa vidiš, pošto je ona ubedljivo najjača riba koju sam ikada imao i toliko je dobra da se desi jedno pet ušinuća vratova kada god izađe na ulicu, ja sam skapirao da neće baš dugo biti moja devojka.
- Logično.
- E pa gutao sam viagru svaki dan, prašio uz to belo kada god sam imao kinte i non-stop sam je jebao, jer sam izračunao da imam oko dve nedelje plafon.
- Brate, ladno si je pohabao.
- Skroz. Pustila mi samo SMS: "Ne dolazi mi u posetu."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što mi se pohabala ovako ova majica? Vidi na šta liči.
- Pa normalno kada je nisi skidao uopšte. Jedino sada da probaš špahtlom da je skineš ili da čekaš da se dezintegriše, trećeg nema.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Rekao mi doktor da ne mogu više da igram basket. Otiš'o mi zglob na ruci.
- Pa kada non-stop guslaš. Pohabao si ga.

59 : 6

Uticaj novca na percepciju stvarnosti

cernogod 2010-09-28 20:01:51 +0000

Uticaj koji je izuzetno jak naročito kod devojaka.

Čovek koji ima sto dvadeset kilograma i golo dupe...

A: Ćao devojčice, šta se radi?
B: E aj pali! Idi mali trči da skineš to tele, svinjo jedna!

----------------------------------------------------

Čovek koji ima sto dvadest kilograma i BMW X6...

A: De ste de devojčice, šta ima, šta se radi?
B: Evo ništa, malo kuliramo i tako to.

C: Jao kako je sladak. Medica mali.
B: Ufff...

45 : 10

Nalaz i mišljenje psihologa

Rovčanin 2010-10-20 14:39:56 +0000

Papir po kome nikad nisi potpuno "čist". Ako poraniš na testiranje, napisaće "naginje ka preranom pojavljivanju da bi ostavio utisak pedantne i tačne osobe", a ako zakasniš "ne preza od nepoštovanja dogovorenih termina kako bi skrenuo pažnju na sebe". Ako pitaš da li možeš da sedneš i da se raskomotiš napisaće "iz navedenog proizilazi da se plaši negativne procene i pati od nedostatka samopouzdanja", a ako samoinicijativno skineš jaknu i zauzmeš mesto biće "dotični je osoba preslobodnih karakteristika ličnosti sa manjkom lepog vaspitanja". Ako tokom rešavanja testa pitaš za kratko pojašnjenje, u nalazu će da stoji "nije u mogućnosti da samostalno reši zadatke iz testa, te psiholog interveniše i otaklanja poteškoće", a ako sve budeš radio samostalno i brzo napisaće "u njegovoj ličnosti dominira narcizam i nerealno mišljenje da može sve da uradi brzo, tačno i bez pomoći". Ako tokom razgovora nameštaš kravatu koja te guši, stajaće "imenovani konstantno dodiruje kravatu i rever pokušavajući da ostavi utisak važnosti". Ako se tokom razgovora spontano poslužiš nekim citatom koji si pročitao, napisaće "bespotrebno se služi citatima iz literature kako bi ostavio utisak da je pametan i načitan", a ako se držiš svakodnevnog žargona "radi se o osobi ispodprosečnih intelektualnih sposobnosti sa deficitom na planu verbalne inteligencije". Ako se na kraju testiranja ljubazno pozdraviš i izađeš, pisaće "veštačkim manirima pokušava da prikrije patologiju svoje ličnosti", a ako ga, u jednom trenutku, kad ti sve to prenemaganje presedne, lepo ljudski ispsuješ i oteraš u tri lepe, biće "imenovani je visoko-agresivna osoba sa tendencijom ugrožavanja imovine i života, nije sposoban da diše, živi i funkcioniše, i preporučuje se strog nadzor u ustanovi zatvorenog tipa!".

Ukratko, sve sam "stručnjak" do "stručnjaka".

56 : 6

Skinuti prašinu

Filozofinjo 2011-07-22 12:58:44 +0000

Ponovo počet rabiti nešto što niste džarali neko vreme.

-E de si brate, šta ima?
-Ništa, evo, skinuo sam prašinu sa Soni keca juče, našao sam sve igrice..Pikam po ceo dan, izlazim iz sobe samo da idem u klonju. Bleja.
-Bolje bi ti bilo da skineš prašinu sa kurca, toliko je se nakupilo da će ti biti potreban ceo jebeni tim egipatskih matorih arheologa da je uklone.
-Idi grli sekvoju bre.

37 : 3

Zabezeknutost

Student 21 2010-05-19 18:29:09 +0000

Posle nekog nemilog dogadja gadite se sami sebi,najradije bi u zemlju od stida propali,a onda shvatite da vam je rejting(kod prijatelja,zena...) naglo skocio!

Totalno odvaljen od alkohola na otvorenoj zurci popnes se na krov i skines se pred 500 ljudi.
Sledeci dan posalje ti poruku imbecilna klinka,IQ ima tendenciju da prati broj cipela, i govori ti kako je njoj bas super to sto si uradio, i kako ona voli bas takve momke!Usled zabezeknutosti nemate snage ni da nadjete opciju "delete".

22 : 8

Sjaho da uzjaše

jewdja 2012-04-06 11:17:57 +0000

Mali reset statusa kvo.
Privremena promena stanja, koja će se ,ubrzo potom, vratiti na isto stanje.

-Brate raskino Mare sa Jecom.
-Ma brate, sjaho da uzjaše. Znaš da su 100 puta raskidali, pa se opet mirili.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Tadić dao ostavku.
-To sjaho da uzjaše. Njega ne možeš ni vilama da skineš s`vlasti.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Ne pijem više.
-Aha, decxko sjaho da uzjaše. Ja sad imam u planu jedan ladan vops. Oš samnom?
-Pa mogo bi i ja, al jedno malo.

28 : 3

Fiksna proteza

ophidia 2010-01-27 22:00:46 +0000

Najveća noćna mora svakog deteta koje ulazi u pubertet i čija je majka opsednuta savršenim zubima.
Deco, nemate razloga da se brinete, proteza se nosi samo godinu, dve.
Evo, samo pročitajte moju priču:

Davne 2003, prva fiksna, 12 godina
Ja: Maaamaa!!! VIdela sam danas jednu devojčicu, ima 15 godina i nosi fiksnu! Ja neću nositi do tad, zar ne (tužan pogled)?
Mama: Nee, naravno da ne! Njeni roditelji se nisu brinuli na vreme, ti ćeš do 13.-te da skineš tu običnu protezu. I znaš kako ćeš lepe zube da imaš!
Ja: Fjuuu, dobro je.

2010. Posle pet godina obične proteze, jedne godine fiksne (koja i dalje broji dane), jebenih sedamnaest
Ja: Ti si rekla da sa 17 mogu da se farbam, tako da, ono.
Mama: Ali, nemoj sad, ofarbaj se kad skineš fiksnu, znaš kakva će promena da bude!
Ja: Mama, imala sam viziju, ispričaću ti. Shvatićeš šta sam htela da kažem:

2060. godina
Pričam mladom doktoru koji se sprema da mi skine fiksnu:
- Znaš, meni je moja mama govorila da su zubi najlepša stvar na čoveku. I nema veze što sam jednom nogom stala u grob, pogledaj kakvi su to zubi! I takođe nema veze što zbog fiksne nisam imala dečka 60. godina i što su me zezali da sam ružna Beti, posebno Jelena Nešić, pička joj materina, e, što nije umrla dvadeset godina kasnije, da dočeka da vidi moje zube. Ništa od toga nije bitno, stvarno. Ove zube ću nositi do kraja života, to je ono bitno.

Doktor mi pokazuje skinutu fiksnu i približava mi ogledalo da vidim zube, ali ne stižem da ih vidim zato što umirem od starosti. Sa lepim zubima.

93 : 10

Download filmova

necro 2010-03-10 20:53:36 +0000

Misaona imenica za ljude koji nisu upućeni u tekovine piraterije i one kojima internet služi samo sa fejsbuk.

Primer 1.

-Kako skidas filmove?
-Skini program cryptload nađi rapidshare linkove, obeleži, ubaci u cryptload i idi da spavaš.
-Aaaaaaa? WTF?

Primer 2.
-Kako skidaš filmove?
Potraži na Btjunkie ili na Isohunt, torrent, treba da ima više seeda i manje leecha, skini program Bitlord, pusti to i cepaj.
-AAaaaaa? WTF?

Primer 3.
-Kako skidaš filmove?
Udji na sajt www.oneclickmoviez.com nađi film, idi na megaupload, čekaj odgbrojavanje i pusti.
-Aaaaaaa? WTF?

Za neki dan
"E će mi skineš Avatar, pokušao sam, al mi nešto nije išlo, 3 dana se jebavam.
"Ma nema frke.

103 : 8

Rekli o sajtu

Ovo je prejako!

Banja Luka Forum · 21. April 2007.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt