Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "skines"

vikend generalka

Migza 2010-11-19 16:17:38 +0000

Kompletan higjenski servis pred izlazak u grad koji se u mnogo čemu razlikuje od svakodnevnog užurbanog rutinskog wash and go zapiranja pred faks/posao (plah ispod miške, vadjenje krmelja noktom malog prsta, a zube ko jebe).
Započinje se minimalno dva sata pre polaska. Prva faza, tuširanje sa naročitim fokusom na sapunjanje mačora. Uspešno završeno tek kad sa vićgla možeš da vidiš sopstveni odraz, jer čistoća je pola zdravlja, a nekima je ovo i jedino kupanje u nedelji. Sledeće na redu je kresanje kanži, Wolverine možda izgleda cool sa njima, ali kod bilo koga drugog služe samo za skupljanje crnine. Ovde može da se desi da je potreban dodatni par ruku i ćaletove makaze za lim. Zatim sledi brijanje. Naneti penu, a potom ispuštiti jednu pljugu i čekati da štroka omekša, jer inače i mach 3 otupi posle tri zamaha. Posle face dolaze šiške ispod miške, a ko voli da mu jaja šljapkaju taj uklanja i šiške oko Miška. Prelazimo na uho-grlo-nos. Džem iz ušiju izvaditi štapićem, ako imate sreće, nekad i sam ispadne u vidu kuglice tokom tuširanja. Obavezno makazama saseći korov iz nozdrva, a zatim se usredsrediti na kljove. Špahtlom sastrugati grubi sloj, konac upotrebiti za ostatke krmetine medj zubima od (prošlo)nedeljnog ručka i tek onda aplicirati četkicu. Axe Summer pod pazuh, Davidoff Hot Water za vrat i tortura je skoro gotova, fali samo garderoba oprana Lenorom Spring-om i Orbit Winterfresh u ustima, pa da mirišete kao sva četiri godišnja doba. Gaće obavezno jebačke, znači a)čiste b)bez rupa c)sa nerastegljenom gumom. Isto važi i za čarape, nećeš valjda kad se skineš pred cavom koju zbariš večeras da izgledaš k'o Alija Sirotanović? Cipe + šulja + lone = i sad komotno možeš da kažeš "Gde ste pičke? Stig'o Brendon Volš!".

Sledeće jutro budiš se u svom krevetu... sam. U sobi kiselost atmosfere prelazi normalne ph vrednosti, u ustima ukus k'o da se nutrija okotila i crkla. Kosa ti smrdi na duvan, a ti smrdiš sam sebi. Ustaješ jer ti je loše i rigao bi, a onda shvataš da si to već sinoć radio, lepo se vidi po cipelama. Čiste bele gaće imaju napred žutu mrlju koja se vidi od spolja, jer si išao da močaš jedno milion puta, a već posle destog si bio toliko pijan da kitu više nisi ni tresao. Garderoba ti smrdi na pivo koje je više nespretno nego slučajno prolio po tebi neko od drugova. Farmerke krasi masna fleka za koju si sam kriv, jer si morao još da jedeš pred polazak kući, pljeca 300gr sa kečapom, urnebesom, kupusom, majonezom, šampinjonima u pavlaci, paradajzom, susamom... Sad znaš i zašto si povraćao. Kroz veo alkoholne izmaglice prisećaš se da si startovao neku ribu, ali većina neurona koji su skladištili tu informaciju su odumrli. Istina je da si pogledom serijskog ubice blenuo u jadnu devojku i zamišljao kako bi je pocepao k'o svinja masan džak. Kad si konačno sastavio u glavi prosto proširenu rečenicu s kojom bi joj prišao, krenuo si prema njoj, ali avaj, u ta tri koraka već si i zaboravio šta si hteo reći. Ona te zbunjeno gleda kako stojiš pred njom, ti to tumačiš kao "želi me". Iskusno stavljaš svoju zemljoradničku šaku na njen umetnički izvajani gluteus maximus i 'fataš je ko parče krmetine na slavi. U milisekundi sledi njen odgovor, njena mala bela ručica (a prsti k'o dirke) se nadzvučnom brzinom lepi za tvoj obraz. Sreća pa se ne sećaš toga... još. I tako, uveče momak, ujutru dronjak.

55 : 8

Naopaki taksista

frank drebin 2011-12-05 16:45:51 +0000

Taksista koji glumi Engleza, odnosno, vozi auto sa desnim volanom, naopako. E, to daje posebnu čar ionako uzbudljivoj vožnji taksijem. Taksi stiže, ti krećeš da otvoriš vrata, kad ono, na tom sedištu sedi čovek i u rukama drži volan! Podignutih obrva brzo shvataš situaciju, ali i praviš jednu veliku grešku: sedaš na suvozačko mesto. Računaš da će biti zanimljivo. E pa hoće! I više nego zanimljivo! Veži se! Neprijatan osećaj počinje već kad prešalta u "drugu". Sve je naopako! Ruke ti lete ka volanu, a njega nigde! Eno ga kod onog čoveka desno od tebe. Pogledaš ga na trenutak i brzo vraćaš pogled na put ispred. Leva noga traži kvačilo, desna lupa po zamišljenoj kočnici, ti se preznojavaš! Istovremeno mahinalno pružaš ruku ka menjaču i spuštaš je na ruku ovog sredovečnog čoveka! Pogledaš ga onom "imam proliv, a tako mi se prdi" facom. "Izvini, slučajno sam." On kulira kao da se ništa nije desilo, a prestravio se čovek! Jebiga, nije prijatno. Brzo zaboravljaš na to, jer sledi: preticanje! Usereš se od lepote doživljaja! "Kako li je video da nema nikog?" ."Što mene nije pitao?." Ubrzo skrećeš i sa tih misli, jer sledi novo preticanje, a ti ponovo tražiš volan. Vožnja odavno nije nimalo zanimljiva, a ti ne možeš da skineš pogled s jebenog puta ispred. -"Izvinite, možete da stanete ovde, setio sam se da moram prvo ovde nešto da završim". -"Mogu ja i da Vas sačekam, ako ćete na kratko." - Ne, ne, samo recite koliko sam dužan". Platiš, izadješ i kažeš sebi: "Jebo me konj da me jebo konj, ako opet udjem u ovaj naopaki taksi!" i drhtavim koracima produžiš dalje.

19 : 2

Štok od vrata

Sarma84 2011-06-16 08:41:13 +0000

Pit-stop svakog bolida u pijanom stanju!
Služi za dosipanje neophodnog vazduha,balansiranje pogleda koji sanja da mu je wc školjka barem malo bliže a prije svega za mijenjanje pneumatika(obuće) koje često završi stradanjem i samog vozača!

Rame naslonjeno na štok ulaznih vrata,jedan prst do pola u neodvezanoj cipeli koja je u trenutku glavni uzročnik tvojih problema, i dok uz jedva čujan zvuk "mmm.." prkosiš zakonima gravitacije na drugoj nozi nekako uspijevaš da skineš istu pa se u tom trenutku nagradiš širokim osmijehom za uspiješno obavljen ovaj preteški poduhvat iako nisi ni svjestan da ti je pod hodnika nekako bliži licu..TRAS..pali se svjetlo i majka još jednom pokazuje da se psovalo,doooobrooo psovalo,i u njihovo vrijeme!

23 : 3

Pecati na crva

Pepe González 2011-07-10 16:59:23 +0000

Strategija u muvanju cura gde je jedini adut veličina stojka koji je kao držalo od budaka, a inteligencija na nivou blaže retardirane amebe. Prodecura se sastoji u zauzimanju takve poze u izlasku, često i na bazenu, gde se tarzanski stane, dupe isturi napred kako bi stojko došao do izražaja, i pozira, u nadi da će neka riba da zagrize na crva, drmajući plovak sopstvenog ega dotičnog tetreba.

A: "Brate, je l' tebe bole hemoroidi kad si se tako kukove, da ne kažem kurčinu, isturio napred, a?"
B: "Jok, pecam na crva, porodično blago sam stavio na izlog, if ju nou vat aj min." :namiguje.
A: "Da ti za početak skineš tu kinesku rozo-zelenu majicu sa "Gucxi" natpisom i slikama zmajeva, opereš tu totomast ispod noktiju i ošišaš tu tarzanku, sa kojom inače ličiš mi na nekog vepra, a?"
------------------------------------------------------------------------------------------------
Pecanje na crva se najčešće završi bez ulova, pa se mora ići u ribarnicu, aka. javnu kuću.

31 : 5

A, sto ne bi moglo!

NeNadimamSe 2010-07-28 00:28:16 +0000

Izraz koji koristimo kada nas citav dan smaraju za nesto, i onda ga vidno iznervirano koristimo misleci " nosite se svi u picku materinu, mene ste nasli da smarate! "

-E sine, je l' bi mogao da mi doneses casu vode?
-Evo, sa' cu!

poslije 5 min..

-E braco, 'ajde molim te, ako mozes da mi skines onaj novi film, znas onaj ljubavni sa Catherine Heigl.
-Au, pa sta me svi drkate!
-'ajde moooooooolim te!
-Jos to, i necu vise nista.
-Vazi, vazi, ljubi te seka.

Malo kasnije

-Sine sta mislis da pomognes malo svom caletu oko kola. Vidis da se mucim ovdje. Je l' bi moglo, a?
-A sto ne bi moglo!!!

37 : 11

Pravo vreme za ples i za ljubav novu

Maksimilijan Morel 2011-06-03 11:01:32 +0000

Utučeno posmatraš sve te nasmejane face. Svi su veseli. Svi igraju. Ali ne i ti. Pričaju. Mašu rukama ozarenih lica, koketiraju i grle se. Ali ne i ti. Ti sediš sam. Jedu, piju, nazdravljaju i prosipaju. Ali ne i ti. Tebi je muka. Ne od pića, jer ne možeš da piješ. Ne od hrane, jer nisi gladan. Muzika. Izdajnički poznata.

Vidi ih, kao da nikome od njih tuga nikada nije, pod okriljem mraka, svratila u sobu. Dobro, nisu oni krivi što je život kurva. Ili ona. Što si joj nervoznim, znojavim šakama ponudio srce, a ona ga mahinalno stavila u džep, zaboravila i oprala u veš mašini. A sada, kada je bledo i isprano, niko ga više neće prihvatiti.

I razmišljaš, kroz maglu se sećaš svih trenutaka provedenih sa njom, dok atmosfera oko tebe polako usporava, jenjava, percepcija pokreta ti u tom trenutku nije jača strana, ljudi postaju zamućeni, a muzika slabi. Bum, bum bum. Samo taj potmuli osećaj. Bum, bum bum. Scene ti se ređaju u glavi, ta išarana klupica I kišno jutro; grudi nadimaju, zašto sam ikada ušao u onaj kafić?; a uši bubnje. Bum, bum bum. Sve je izmešano, boje, zvuci i… bum bum... Hoćeš kući, ali moraš da ispoštuješ društvo. Zašto si u prvi mah i krenuo? Znao si da će biti ovako. “Mi ćemo te oraspoložiti, hajde”. Gorka grimasa prelama se izmučenim licem. Zašto nisi stukao dva bromića i legao da spavaš? Zašto?

I onda, u toj rasparanoj stvarnosti kada se mešaju san I java, onda ulazi ONA. Ne znaš ni kako si je primetio među tom masom koja se kao u lošem tinejdžerskom filmu razdvojila da prođe glavna glumica. Ne znaš ni ko je, ni zašto ne možeš da skineš pogled, ali znaš… Znaš da je zasijala, da su ljudi oko tebe ubrzali, da je bubnjanje prestalo, i da ti se na licu ocrtao blagi osmeh. Grč koji se odavno nije stvorio. Znaš da je zastala na sred podijuma, kao da iščekuje nešto. Ili nekog. I svi dobronamerni saveti tvojih prijatelja ti odjednom naviru u glavu: "Napij se budalo, jebeš žene, sve su to kurve", "Izađi iz kuće malo, na vazduh, prošetaj sa društvom", "Ne brini ništa, naići će druga, videćeš". Ne brini ništa, naići će druga, videćeš...

I tada shvataš da je život samo niz događaja koje mi sami svrstavamo u dobre ili loše, zavisi sa koje strane medalje ih gledamo. Ne skidajući osmeh sa lica ustaješ, resetuješ misli I krećeš. Laganim, samouverenim koracima, ka njoj...

99 : 21

Prije nego što sam upoznao vašu majku...

Johnny Castle 2012-09-23 18:43:20 +0000

Rečenica kojom nam otac želi staviti do znanja da je prije braka živio punim plućima, da nije uvek bio mekušac kao sad, nego avanturista.

Dete 1:- Gledaj onog Bear Grylls-a, svaka mu čast, čovek ima pravo uzbudljiv život,a ne kao neki što samo sede kod kuće i ispijaju pivo!
Dete 2:- Da, tata, zašto se ti malo ne pokreneš, skineš koju kilu, osvojiš koju planinu, da imaš šta da pričaš našim sinovima, tvojim unucima!?
Otac:- E, moja deco, prije nego što sam upoznao vašu majku ja sam bio gori od ovog Bira Grila, ja sam ovakve jeo za doručak, lomio vratove međedima, jahao na ajkulama...
Deca:- Da, da, znamo...

21 : 1

HAPPY END I HENDIKEP

SVR 2010-04-19 02:10:08 +0000

Happy end -pojam oznacava sretan zavrsetak nekog dogadja ili film koji se zavrsava tako sto se na kraju uzmu.

Hendikep - ono sto moze da pokvari svaki happy end.
Nekad oznacava i fizicki nedostatak

Petak vece, sredio si se, ćale i keva na placu a ostao ti auto, kupio si extra sensitive kondome i krenuo u izlazak.
Pun grad riba, auto i prazna gajba.Rešen si da jednu večeras satreš od stojka.
Onda na kraju šanka vidiš nju.Gleda te.
Prilazi!
Kaže da je mnogo vruce i bučno, pita te da odete negde gde je tiše... Pališ kola i odlazite...
HAPPY END !
Jedino što po dolasku na gajbu kad kreneš da joj skines tange
izleti PITON , shvatis da je ona u stvari ON..
E to je HENDIKEP

38 : 18

Šnicla na glavu

дебели пацов 2011-06-01 15:26:17 +0000

U američkim crtaćima često korišćen za lečenje masnica, obično glavni lik drži poveliko parče mesine na oku gde ga je neko opičio tiganjom ili štanglom. Kod nas može da se koristi kao odjebativ na glupe nadrilekarske savete i ujedno da kažemo nekome da je glup.

- Pu majkumujebem, izgoreh se na šporet

- Odmah stavi malo soli da prođe.

-Da, stavi ti šniclu na glavu da te prođe.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Opet imam temperaturu, umreću majku mu.

- Stavi mekinje natopljene rakijom u čarape i obuj preko noći.

- Ma stavi ti sniclu na glavu da te prođe.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- A u kurac, koji sam ja baksuz. Uvek padnem za jednu tekmu

- Hm, ajde idemo da ti nađemo neku ciganku da oplodiš da skineš maler.

- Bolje da idemo da nađemo šniclu da tebi stavimo na glavu da te prođe glupost.

27 : 9

Golden shower

STICKEY-DICKEY 2011-06-14 02:58:49 +0000

Pokušaj skidanja ostataka fekalija sa zida wc-šolje mlazom urina.

Ulaziš u toalet da obaviš malu nuždu i primjetiš unutar wc-šolje zapečene komadiće govneta koji su preživjeli sapiranje i postojano se drže najčešće tik iznad vode. Nakon što čuješ u svojoj glavi muziku iz "Dobar, loš, zao", izvadiš oružje, usmjeriš ga prema smradu i pustiš mlaz toplog urina u nadi da će ga otopiti i otjerati tamo gdje mu je mjesto!

- Feel that golden shower, punk!

Najslađi osjećaj pobjede je upravo onaj kad zadnjim atomima snage i mokraće skineš poslednju mrvicu. Duvanje u zadimljenu cijev, naravno, zamjeniš pobjedonosnim otresanjem cijevi i samouvjerenim puštanjem vode.

40 : 9

Upada kao šerif

Illmatic 2013-08-24 02:33:05 +0000

Jebe, ne pita. Nije mu važno ni vreme, ni lokacija, čak ga i savršeno boli tuki da l' ta riba 'oće da mu da il' je stavila rajber, on prodire. Sve zavisi od njegove trenutne napaljenosti, i ako je bar na zadovoljavajućem nivou, sledi brutalna penetracija.

- Luče, šta kažeš da odradimo jednu sesiju? Nešto sam napaljen sada...
- Mile, jes' ti lud? Je l' znaš 'de smo, budalo jedna bolesna?
- Pa? Nema veze luče, stvarno sam se napalio...
- Perverznjaku matori, sad smo na liturgiji! I prestani da me zoveš luče!
- Evo neću tako da te zovem, kurvo jedna. A i boli me patka da l' oćeš, ja ulazim svakako, pa ti vidi. Uostalom, pitao sam popa Jefimija da l' smem jer sam religiozan čovek, a on je dao blagoslov... Nego, je l' ćeš ti da skineš taj minić, ili ja?

20 : 5

Multifunkcionalni poklon

turtleboy 2011-03-25 21:58:00 +0000

Poklon koji se poklanja nekome iz porodice ili uže familije. Obično je to neka bela tehnika ili alatka za održavanje domaćinstva. Poenta poklona je da udovolji vama dok vam osoba kojoj ste poklonili ne može prigovoriti, ipak bolje išta nego ništa. Elem, ako ste pri novcima, isprsite se i kupite neku skupocenu igračku. Na taj način će i slavljenik biti zadovoljan, a i vi.

- Ženoooo! Srećna ti godišnjica i da slavimo još 100 u slozi i veselju!
- Hvala ti jedini moj! Evo kupila sam ti mali znak pažnje!
- Joj ljubavi nisi trebala. Ček samo da vidiš moj poklon!
*nailazi kombi sa belom tehnikom i istovara veš mašinu*
- Pa dragi, nisi trebao toliko da se trošiš. Stvarno ti mnogo hvala! Ti si najbolji muž kojeg žena poželeti može!
- Eto, sad najzad možeš da mi skineš fleku sa onih farmerki što sam ih nosio na maturu. One kojima je komšija Rale obrisao ruke od kosilice jer je mislio da je krpa.

27 : 2

skidanje s kurca

боби браун 2010-03-04 22:16:44 +0000

Odstranjivanje verbalnog siledžije hirurškim putem.
Elegantna diskvalifikacija,koja neretko zahteva upotrebu sirove snage u svrhu odbrane argumenata koje zastupate.
Primenjuje se kao krajnja mera kada prestanu da postoje svi validni razlozi da se razgovor nastavi normalnim tokom.

Srpski specijalitet:
-Traži sin ocu neku lovu,ćale ga skida ladno,samo što mu to i ne kaže(ili ipak kaže).
Zaposleni traži povišicu od gazde:
-Izvinite,da li bi smo mogli da razgovaramo o povećanju moje plate?
-More,skini mi se s kurca bre,jel znaš kol'ko ih na birou čeka u redu?
Dva najbolja drugara,u uobičajenom razgovoru:
-Brate da mi daš ključeve od gajbe da kresnem ribicu,nemam gde?
-Batice,a kako bi bilo da mi se malo skineš s kurca,pa da ja nataknem tu ribicu,a?Mis'im da napraviš mesta za nju,bilo bi džentlmenski!

32 : 2

Izlet

Jaca 2017-09-17 17:29:32 +0000

Vanbračna avantura.

- Je li ćerko gde ti ode muž?
- Ma ide sa drugovima, subotom ili nedeljom, negde malo da se opusti, na pivo, na pecanje, ne znam ni ja gde.
- Znači, neki mali izlet.
- Tako nekako, neka ga nek ide, uvek se vrati srećniji i zadovoljniji.
- Hm, u to ne sumnjam. Samo da se ti jednodevni izleti ne pretvore u višednevne ekskurzije.
- Je l si rekla nešto, nisam te čula od usisivača.
- Kažem, ne bi bilo loše da batališ taj usisivač, skineš te papilotne sa glave, doteraš se malo i odete negde zajedno, sami, ako me razumeš.

30 : 2

Narodna Medicina

Pan Daemon Aeon 2009-10-18 22:57:32 +0000

Skupina najvećih gluposti za lečenje najbanalnijih boljki, veoma rasprostranjena međ' narodom. Neki ljudi stvarno veruju da se narodnim lekovima i principom "ovo je dobro za ono" može nešto postići... Metoda koju podržava veliki broj fanatičnih baba, koje su spremne da je brane bez obzira na cenu.

"Uzmeš litar rakije, zaliješ njome drugu banderu od svoje kuće, al' bandera mora biti s leve strane ulice, i da je bar 15,6 metara udaljena od najbliže samoposluge. Onda uđeš u kuću, ostaviš ulazna vrata otvorena, a na kvaku vežeš crven konac, pa onda pomešaš 100 grama belog luka i dva litra kozjeg mleka sa čistom kišnicom što se sinoć skupljala napolju u buretu... U sve to lepo pljuneš, pa se obnoć skineš u gaće, vežeš oko vrata creva od kokoške i u to se bure potopiš, al' mora biti pun mesec, i žgaravica će proći kao rukom odnesena..."

28 : 9

Narukvica Exit festivala

kovach36 2011-07-15 13:36:20 +0000

Znate, to je ona mala korisna stvarčica, koje je već boje, oko vaše ruke sa kojom ulazite na festival, spavate u šatoru na pesku u sred Novog Sada, kupujete šta ja znam već...
Ali nije poenta u kupovini i spavanju. Naime, široko rasrostranjeni sindrom u srpske omladine, ne znam dal' je i ovijeh stranaca što dođu ovde da se leše od života i da skrnave do iznemoglosti, da posle ovog kulturnog događaja kako ga osnivaoci zovu, nose narukvice još jedno cirka dve nedelje.
E sad... šta je problem... problem leži ako niko ne primećuje da ste vi, zamisli koji luksuz, bili 4 (slovima: četiri) dana na prestižnom Exit festivalu,busate se u grudi ko da ste išli na rafting rekom Kolorado,ili na Madridsku koridu,a ne na Exit, gde je lakše pokupiti sifilis nego u bugarskim selima južno od Varne, i da ste se tako ludo proveli, da vam je žao da skinete istu sa ruke, ko da je Swarowski pravio svojoj unuci u miraz lično.
Sledeća stavka je čekati pitanje prijatelja, poznanika, tetke na šalteru studentske službe da li ste bili na tom veleleponom događaju. Odgovor mora početi mimikom očiju... pogled negde u levo ili desno, ne pod velikim uglom, podizanje ruku u fazonu ''ako nisi bio, bolje 'si se ubio'', i žaljenje sagovornika ko da je propustio ekskurziju pijanih, sisatih Šveđanki, koje čim bi ga videle, digle bi nogu preko glave.
Svaka čast majstore, samo skini to govno sa ruke, molim te... počeće još iz guče da donose listove kiselog kupusa.

Mile, majke ti, što ne skineš to govno sa ruke, proš'o ti je Exit još pre 10 dana!

E seljačino jedna, ti znaš šta je exit. Idi u selo svoje, nije to za tebe.

Najbolje da odeš na centar da staneš pred katedralu, pa da pokazuješ svima, vijaj ljude ko oni što skupljaju prilog za narkomane iz Drajzerove i decu sa Kosova.

Ti si seljačina, ti bi se na exitu izgubio koja je to ludnica, majmune!

Ajde beži mi sa očiju, jebem vam sunce narkomansko, letos kad ste bili kod mene u selu na slavi, svi ste padali pod sto na narodnjake, tri puta ste večerali prase sa ražnja, sad si mi kao postao pro evropljanin. Sikter!

67 : 9

Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem?

Izzie 2011-09-26 12:39:42 +0000

Da li si siguran da želiš da čuješ to što imam da ti kažem? Možeš li da podneseš istinu? Možda je ipak bolje da danas zaboravim na iskrenost.

Da ti kažem ono što želiš da čuješ? Mo... Ipak ne.

Dečko: Ljubaviii, vidi šta sam ti kupiooo! Maliii rozi mecaaa sa sve srcetom! Da te čuva kad spavaš noću, bubili moooj, mwaaah!!!
Zgađena devojka: Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će prvom prilikom da završi u smeću?
__________________________________________________________________________

Tijana: Ana, šta misliš da malo skineš te martinke i da za promenu obuješ štikle? Zaboga devojko, pa septembar je mesec! 'Ajde probaj ove, vidi kako su lepe sive, 'ajde meni za ljubav?
Sanja: TO da probam?! Hoćeš da te lažem ili odmah da ti kažem da će da odlete u drugi dio radnje?

33 : 9

Pravi paučini društvo

Bosančeros Vulgaris 2021-06-01 13:29:56 +0000

Povučena i stidljiva osoba. Na žurkama, sjedeljkama i sličnim društvenim aktivnostima takvi se uštekaju u neki udaljen ugao gdje nema ničega osim paučine, od čega idiom i vodi porijeklo. Njihova zona komfora je premalena da bi u nju stala druga osoba, a društvo paukova izgleda smatraju manje strašnim od razgovora sa slabo poznatim čovjekom ili, nedobog, djevojkom.

- Je li istina da je Jovana sinoć kod Ožega pokazala sise?
- Jašta je, napila se k'o morka, smače onu majičicu, brusa naravno nema, zasijaše u punom sjaju i veličini. Ne razumijem sebe zašto u ovom trenutku ne drkam na taj prizor.
- Pa kako ja to ne vidjeh?
- Zato što si pravio paučini društvo k'o i uvjek, tunjavče glupi! Da 'oćeš jednom bar prići nekoj da taj strah razbiješ!
- Pa šta da radim kad me sr...
- Ma znaš šta, nećeš ti nikad jebati. Kad prvi put uspiješ da nekoj skineš gaćice prepuće ti srce od radosti i ode ti nevin u raj!

26 : 3

Udavio bi se u Mrtvom moru

Mr_Gud 2011-01-09 16:27:19 +0000

Izraz kojim se opisuje osoba čija smotanost i odvojenost od svega nema granice unutar ovog univerzuma i ove dimenzije. Osoba za koju pokvariti kliker nije nikakvo dostignuće, koja može bez blama da ugura okrugao klin u kvadratnu rupu.

- E, Urke, uzmi dvan'esticu okastu i dotegni nosač... Ne, Urke, ne desetku, nego dvan'esticu... Jeste, taj... Čoveče, nosač motora dotegni, a ne nosač brisača... To je ono ispod haube, jebote, ne iznad... Brate, tako se odvrće, na drugu, bre, stranu vrti...

(pauza, tišina, zvrrrrrrrrrrrrrr!, puuuuuuf!)

- Šupičku materinu! Pa, jebote, rek'o sam ti da skineš kleme sa akumulatora! I kako si uspeo da ispustiš ključ baš na plus akumulatora i na karoseriju! Jebote, da poginem s tobom! Aj, beži, bre, tamo, idi, sedi, ništa ne diraj, i gledaj da ne padneš sa stolice! A u pičku materinu, u Mrtvom bi se moru udavio, jebem te smotanog..!

38 : 4

Izuti opanke

Тхе Проф 2019-01-22 20:37:39 +0000

Ritualni momenat ostavljanja sela i seljačkog iza sebe i prelaska u grad, teranja kose na urbano i furanja patika-cipela.

JK: Vidi, devojko, da ti ja nešto kažem a pošto sam ja ovde jedina prava zvezda: ti lepo pevaš, imaš tu energiju i sve...ali dok, da izvineš, ne izuješ opanke, nikada, ali NIKADA nećeš postati zvezda! Evo pitaj Viki, hehe...
Viki: Jeste, jeste...a kad postaneš zvezda onda ti samo preostaje da skineš i gaćice a tu se već Jeci obrati za savet, hehe...
JK: SELJANČURO!
Viki: KONKUBINO!
Sale: Tišina, kurave, sekirate mi Snežu.

★★★★★

- Snajka, de otide doktor sad, jebem mu kolje, mora da me izpipa, imam neko pečènje na pički?
- Izujte opanke pa uđite ponovo, gospođo.

30 : 3

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt