Definicija 1:
Drevni grad iz savremene srpske mitologije, gde odlaze bivse misice da zive u bajci.
Definicija 2:
Grad u kojem je razlika izmedju turiste i rasiste samo 14 dana.
Definicija 3:
Mesto svetske razmene gluposti. Ne postoji proizvod toliko besmislen ili nepotreban koji ne bi mogao da se proda.
Definicija 4:
Uzor srpskih politicara. U Dubaiu su ostvarili sve ono sto srpski politicar sanjaju. Primer: uz stanarinu se naplacuje i taksa za koriscenje puteva, bez obzira da li put postoji ili ne.

Obavljati neku radnju ušima.

Ultrazajeban obrok kojim prosečan seljak/seljanka pokušava da pokaže svoju "emancipovanost", "ekskluzivnost", "modernost" i sl. Obično dokazuje sopstvenu nedotupavost.

Sekretuša je ona devojka koju je, bez laži bez prevare, što bi naš narod rekao, pregazilo pola Ibarske, i to bez lažnog preuveličavanja. Da je kojim slučajem naplaćivala karanje "po metru primljenom", do sada bi se vozikala naokolo u Bentliju.

No, njen nadimak dolazi iz dubina njene vagine, tačnije, od njenog vaginalnog sekreta VII grupe(i pored toga što to nije moguće), pa se zbog toga može reći i to, da njena pička ima "zube". Jeste prijatelji, kroz tu rupu su prošli ne samo litri i litri sperme nego i kojekakva čudesa novo-komponovanih fetiša.

Ako si neki čistunac, taman ga gurneš nekoliko puta i kada ga izvadiš da vidiš odakle ti bolovi u vršnjaku, vidiš da se kondom kroz ojeo, a na vršnjaku, pored toga što na nekim mestima fale komadići mesa, javile su se opekotine. Ko da si ga nedoBog, gurnuo u akvarijum sa piranama i nakon toga otišao u kineski restoran na "flambiranje vršnjaka".

Zato se sa sekretušama predlaže oralni seks, mada ni to nije preporučljivo ukoliko nemaš iskustva, jer su i tu posledice velike ukoliko se ne pazi.

Jedna specijalizovana reč, prilagodjena isključivo za ostavljanje komentara na instagramu. Reč koja ide pride uz devojku sledećeg ličnog opisa:
napućena usta (pripremljena za BJ),
ispeglana kosa (ugradjene ekstenzije),
kilo šminke (nanosi se špatulom i mistrijom),
orlovski nokti na nogama i rukama (nikad sapun, deterdžent, da malo opere stan),
helanke (i koja nema dobro dupe, vozdigne ga uvis),
airmax tike (brza), pozadina je tipa toalet kafića, neomalterisana kuća ili pak grafiti ispod Brankovog mosta i dr.
Najčešće je koriste devojke koje lajkuju svoju naj drugaricu (a iskopale bi joj oči). Takodje koriste i momčad kada se nadaju da će ovim komentarom da osvoje dotičnu (ali neće jebat).

Ručak koji ti spremi tvoja urbana devojka/žena. Jednostavno, ona se potrudila, zbog tebe. A ti nezahvalniče, ćuti i jedi. Još je mlada, uči se. Hmm, pare ili život?

100% ne (ovaj jedan posto ostavite da Vasa izjava ne bi bila stoprocentna laz)

Odlazak kod zubara. Deset novih navlaka i most, 5-6 plombi i izbeljivanje zuba, u nekim slučajevima i cele vilice odnosno proteze.

Kad god nekog pitate kakav je ukus nekog egzotičnog mesa koje je on probao, a vi niste, on će vam, po pravilu, odgovoriti da ukus tog mesa liči na ukus piletine.

Obavezni saputnik kod starijih zena kada odu na svadbu, ili neki znacajniji dogadjaj.

Akutni nejebitis na kub.
Mrziš ustajanje u 7h. Mrziš kosooke štrebere koji su izmislili tvoj LG. Mrziš kosooke retarde koji su napravili tvoj TV. Mrziš tiganj u kom ti kajgana uvek zagori. Mrziš to što nemaš para za novi orman. Mrziš svoju gajbu jer je na poslednjem spratu. Mrziš Tita jer su tvoji matorci u tvojim godinama imali svoj auto. Mrziš ljude koji kasne. Mrziš glupi fakultet kad ćes ionako blejati na birou ako ga ikad završiš. Mrziš svoje kolege jer će završiti faks pre tebe. Mrziš Đilasa i jebeni GSP. Mrziš komunalnu policiju koja pomaže GSP gamadi. Mrziš večeru jer nikad ne možeš u restoran. Mrziš RTS i glavonju Tijanića što ne prenose utakmicu tima koji takođe mrziš jer te prodao na tiketu. Mrziš sebe što se družiš sa kretenima. Mrziš konobaricu jer te namerno podjebava i neće da ti donese pivo. Mrziš Srbiju jer ima govnavu klimu, a da je bilo sreće rodio bi se na Havajima. Mrziš vlast jer su plate male pa nemaš ni za polovan auto. Mrziš tuširanje. Mrziš brijanje. Mrziš svoje telo. Mrziš glupe amere jer se pale na serije o vampirima pa ti nemaš šta da gledaš pred spavanje. Mrziš insomniju. Mrziš svet u kome živiš. Mrziš svoj život. Mrziš sebe.

Kod Srba poznato je da vole da u kladionici naprave tiket sa u kom će sa 50 uloženih dinara odigrati tiket sa dobitkom od 5 hiljada eura. Iako su šanse da taj tiket prodje u najmanju ruku minimlne, svako napravi šoping listu šta će da kupi ukoliko dobije pare. Pošto su Srbi narod koji veruje u Boga u takvim situacijama, ukoliko padne lova 50% uvek ide u dobrotvorne svrhe.

Prefiks za stavljanje do znanja nekome da nije na svom terenu, da ne radi nešto kako treba i slično.

Kažeš osobi koja je htela verbalno da zezne treću osobu, gde ga je ona provalila, pa je on izgovorio notornu glupost da bi se izvadio, naravno ti staješ na njegovu stranu.

Džejms Bond Film koji je prepun Sci-Fi elemenata više nego ijedan drugi 007 film. Neki Sci-Fi elementi su toliko preterani da ih je nemoguće zamisliti!

Glupa i vec jako izlizana fora, a na racun toga sto Nadal godinu dana ne moze da dobije Djokovica. Inace, pojavljuje se na svakom trecem posteru vec par dana.

Vanesa, prvo vrati kamili glavu pa da razgovaramo. A, tvoja je? Gore je nego što sam mislio.

Prvo, ružna si. Znam da nije greh biti ružan, jbg, nisam ni ja lepotan al ti sabijaš jebemumater... Daj malo vidi okreni profil ali onako skoro da je teme ili da, teme okreni, da, to je to. Sad mogu da pričam a da mi se ne grči levo oko, ostaće mi trajno tako a nisu moje oči krive.

To tvoja pesma, a? Znam, pizda ti materina, samo tu i znam pa teram šegu. Sedam albuma si bre izdala a jebeni MC Stojan ima više poznatijih pesama od tebe. Sram te bilo. Šta kažeš koja je još pesma tvoja? Haha, ne laži davždvenjaku jedan to peva Mira Škorić malopre sam video, hteo sam prvo nju da priupitam nešto al zauzeta je, krenule lubenice a dnevnica 1300 dinara.

Odakle ti uopšte na televiziji? Pa hajlajt u biografiji(koju je teže neći nego zdrav zub u ciganmali) ti je da si se posvađala sa Mikijem Panjkovićem. Leba mi... Što ste se svađali uopšte? Hteo da ti naplati po kvadratu? Pa dobro, bolje i tako nego da pogodite na dnevnicu pa 2 dana da te mrcvari, ima tu posla, nije da nema.

Poklope se tako neke stvari...tata drži restoran i plaća neke muzičare da sviraju i oni slučajno ostanu bez vrsne pevačice(Extra Nena brateu) jedan vikend i slučajno neko tebe predloži da otpevaš koju pesmu i tu se slučajno zalomi muzički producent koji u tatinom restoranu slučajno jede i pije godinama i to, naravno slučajno, za džabe. I on ti slučajno predvidi blistavu karijeru i slučajno ti nadene nadimak-hahaha stani sekund jebote, svaki put mi je sve smešnije-Plavi Haos! Plavi jebeni Haos!! Pa ja ništa gluplje nisam čuo još od Lučeta iz Kasidola...

I koji si ti kurčev VIP? Bar da si proneverila neke humanitarne pare, udala se za nekog harmonikaša ili kompozitora, snimila neki pornić ili...ne skidaj se, glupačo, kasno ti je sada a i ja imam neku granicu jebiga, što je mnogo-mnogo je...ovako, treba da ti imponuje što sam te opljuvao.

Definicija je napisana za Mizantrophy II.

0,5-1 ‰ - amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom. Popio si dva
piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više. Mnoge bi bilo
sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰ npr

1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
- Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!! Brateee koji si ti car! Svi ostali
su p…e al’ ti si moj brat, nisi sisa kao oni ! E zato te volim, zato
ovo moramo da ponovimo! Sad ću za mog brata da okrenem znak stop
kontra!

2-3 ‰ profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik. Polako mu odbijaju
poslušnost osnovne motoričke funkcije. Služi ga još samo ruka kojim
gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom ablenduje šurnjaji.
Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu. Deca ga snimaju telefonom
za youtube.

preko 3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično
zviždanje,koje se ponavljalo.
Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako
sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin: Pa ‘de si bre Mr Proper!!! Zovem te pola sata!? Aj, ne bilo ti
zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori. Ja odo’ da prilegnem malo
nešto sam sav k’o k…c!

Po završetku redovnog školovanja, zbog nemogućnosti zapošljavanja u struci, zaposlio se po principu daj-šta-daš. Obično svršeni student nekog od zaludnijih fakulteta na radnom mestu konobara, kuvara, perača sudova ili portira.

Gubitak koji smo spremni da prihvatimo jer, s druge strane, imamo mnogo veće koristi. Šteta od trenutnog dešavanja je u potpunosti pokrivena.