Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "skupštinski restoran"

Džastin

Тхе Проф 2016-05-30 09:09:31 +0000

Galatasarajizam u nastajanju, upotrebne vrednosti pardoniranja za biber u situacijama obedno-prehrambene primene i prakse.

Bazirano na liku i delu popularnog kanadskog pederka a po pretpostavci da ovih dana nema ko ne zna za pomenutog, uključujući i tvoju baba Vuksanu, sa Šavnika.

- Kevo, mi dodaš Džastina za čas, nešto mi curi nos pa da ga pročistim...?
- Ako, ako, sine, Džastin je super za to...

===================

- Teto, je l' imate Džastina u zrnu?
- Jok, dete, samo mlevenog...El za supu?
- Ne, za Boru.
- Na "čorbu" misliš?
- Da, mislim.

====================

- ...kečap, pavlaku, kupus, šampinjone, kisele krastavčiće...i malo Džastina za kraj, volim lepo začinjenu pljeku, hehe...
- Džastina? Šta ti je sad pa to??
- Pa "biber", teto, hehe, kapirate? Kao "džastin biber" fazon, hehe...
- Mnogo je'š govna, dečko, drži ovo.

===================

Restoran "Franš"

- Jeste li se odlučili, cenjeni gospodine?
- Da, ovaj, počeo bih sa jednim karpačom u baziliko-sirćetu i pastom od crnih maslina, uz to jednu vitaminsku salatu, a za glavno jelo srednje pečen biftek sa biberom, hvala.
- Mislite sa Džastinom?
- Ah, da, uvek zaboravim na te savremene trendove...
- Nema problema, gospodine Boh. Kečap sa strane?
- Ih, još pitate!

25 : 2

Serenada

Дејс! 2012-06-30 03:14:37 +0000

Свакодневни додатак Београдске Хронике.

Нада: На Ади Циганлији стандардно се налазе три наше екипе. Било је неколико случајева колабирања услед дехидратације, али смо то брзо санирали. Апелујемо на грађане да не шетају своје пекинезере, јер је сезона алергије на длаку овог прелепог пса у јеку. Први симптоми су појачано лучење тестостерона и жеља за одласком у кинески ресторан. Старије грађане бих подсетила да никако не играју домине пре деветнаест часова јер је сунчева светлост прејака. Ако случајно западну у кризу, те буду морали да изађу у осамнаест часова, нека се намажу заштитном кремом са фактором осамдесет, коју њихови праунуци користе за мазање гузе. Кад смо већ код гузе малишана, њу у овим топлим данима третирајте само лаганим и кружним покретима са пуно љубави. Толико од мене за ово јављање.
Рада: Била је то Нада Мацура. А сада реалност. Пукла цев у Борчи!

58 : 8

Ljudi koji pričaju sa sobom u latinoameričkoj sapunici

syngrafeas 2011-06-29 16:14:37 +0000

Uglavnom svi. Da li zbog dodvoravanja mentalno zaostalom auditorijumu ili scenariste nesposobnog da karakterzaciju vrši kroz dijaloge, tek je ova pojava postala neizostavan deo skoro svake scene dragih nam ekranizacija. Međutim, ne lezi vraže! Nije im dosta što imaju ozbiljno retardirane infantilne likove sa odzvanjajućim monolozima što se titluju drugim fontom, nego ti monolozi moraju da budu i toliko debilni(odnosi se i na ostatak scenarija, da ne bude da ga zapostavljam), da bi i cenjeni gledalac ispod donje granice tupavosti(70 IQ) shvatio na najniži prag zapleta spuštenu fabulu. Praktično se stvorila konkurencija koja se nadmeće u količini eha koji pojašnjava svaki dramski momenat i potpuno uklanja eventualnu opasnost od zaključivanja i automatski uz male ekrane lepi veći procenat nedotupavnog geronto-tonto-nikad-ne-skonto stanovništva.

Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: O, da li si me dugo čekao?
Rodrigo-buržuj-dok-se-ne-zaljubi: Naravno da nisam, draga. Izgledaš maraviljoso. (Ha ha ha, ništa nije predugo za moju osvetu! Svi ćete platiti za smrt moga brata!)
Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: Ne radiš to pravilno. (Ne radi to pravilno)
Rodrigo-buržuj-dok-se-ne-zaljubi: Šta, draga? (Pitam se na šta misli...Bojim se da ne shvati moju nameru...ovo je skup restoran. Trebalo je da ponesem više novca)
Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: Vidi se da si prvi put u seriji. Kad govoriš u sebi, prvo promeni font govora i pogni glavu malo, ovako...Ne tako...Ček, ček...Dobro je sad. E onda mi se smeškaj i klimaj glavom. Može tako. Probaj sad.
Rodrigo: (Ha ha ha, ništa nije predugo za...)
Kasandra: Font.
Rodrigo: (Ništa nije predugo za...)
Kasandra: Zaboravio si smeh. (Zaboravio je smeh)
Rodrigo: (Ha ha ha, svi ćete platiti...)
Kasandra: Alo, 'oćeš i brat mrtav da te čuje? 'ajd' malo tiše razmišljaj, majke ti.
Rodrigo: DA SE GONIŠ U PIČKU MATERINU I TI I RAZMIŠLJANJE! (Maldito seo, nije trebalo da se derem...)
*Kasandra-maraviljnosa-sirotica-iz-huda: To je to! Imaš to u sebi! Ti si izabrani! Ali opet sam te čula. Probaj samo malo tiše...

90 : 11

Sa kurca na kolac

Џереми 2013-06-08 12:12:34 +0000

Htela je slobodan život, a ne sve vreme da nosi nevidljive okove. Dosadila joj je neprestana učmalost u kući. Dvaes' godina se mučila na jednoj ringli vrteći non-stop deset jela, iako je meso uvek rešavalo problem, a problem je bio što se mesa nije imalo tako često. Dugovi, računi, škola, dete, kriza.. Sve se skupilo u toj mekoj, nežnoj duši. Dojadilo joj je više rintanje po kućama bogataša gde im svaka sitnica smeta, ali priznala je da bi i ona volela da bude u takvoj poziciji u kakvoj je gazdarica, uvaljena u fotelji pušeći preko muštikle i drsko govoreći "to počisti i donesi mi vode", podsmehivajućim osmehom. Njena gazdarica je bila ujedno osoba koju najviše mrzi i koju najviše voli. Bogata gazdarica joj je prerasla u uzora samo zbog te strahovlade i drskosti koju bi ona sama obožavala da ima, a nije.

Elem, muž ju je istinski voleo. Volela je I ona njega u dubini duše, ali nije smela to sebi da prizna. Nikada joj nije protivrečio. Preldžija, šerpas, ali je svaki dinar davao porodici, prvenstveno ženi. Imao je previše poverenja u nju. Poštovao ju je, voleo, ama baš sve, naravno, bračne obaveze se tu podrazumevaju. Svestan je bio u kojem stanju žive, ali, snalazio se radeći prekovremeno samo da bi se vratili na nulu, jer su bili u debelom minusu. I uspevalo mu je, samo što žena to nije puno primećivala. Bila je zauzeta maštanjem šta će raditi ako ga napusti i oženi sa bogatašem.

Preko noći je razmislila o svemu. Ujutru, kad se probudila, pozvala je muža u sobu i htela sve da mu objasni. Na radiu se vrtela pesma "Nevera moja" a ona mu je svojim nežnim, istrošenim glasom izlajala kako želi slobodu, više para i bolju poziciju. Muž ju je molio na kolenima da ga ne napušta, ali ona je već tu počela da ponižava ljude drsko otišavši.

Otišla je kod majke, misleći da će joj se život poboljšati. Muž i dete su tugovali, ali šta će jadni, život ide dalje.

Za par meseci, upoznala je novog čoveka. Bogataša. Investitora. Čoveka koji je mogao sve da joj priušti. Možda ne sve svojim parama, ali.. i on je sve davao samo da je održi. Kupovao joj je bunde, kožne jakne, skupocenu šminku, sve što nije mogao prvi muž da joj da. Zavolela ga je. E sad, to verovatno nije bila prava ljubav, nego bolje finansije. Svakodnevno je uživala isprobavajući nove haljine i drsko govoreći u imperativu sluškinjama. Pored novog čoveka je živela svoj san.

Jedne subote, tokom odlaska na ručak u elitni restoran vozeći se u novoj X5-ici, njen život se prekinuo, ali i život tog muža. Na autu je bila postavljena bomba.
Bivši muž se izjedao iznutra, ali i dete, koje je već poraslo i shvatilo kako stoje stvari. Oni su se obogatili, dobivši novac u igrama na sreću.

Jebiga, pogrešan uzor, pogrešna nova osoba. Nije sve u bogatstvu i snobizmu. Ode ona s kurca na kolac.. Nije sve u parama, rođeni, nije..

36 : 6

Njuska

Igla 2011-02-09 00:07:32 +0000

Lik, obicno matorac koji sve zna, i sta treba i sta ne, kad ste izasli iz zgrade, sa kim, gde ste sad i sta radite, ako imate takvog u komsiluku necete sakriti od roditelja da pusite, pijete, ili bacate djubre pored kante.
Opet vrlo je pozeljno imati njusku u drustvu.

Njuska:"Dobar dan gospodjo, jel znate vi da je vas sin sinoc dok ste vi sa muzem otisli u restoran Beli Galeb i jeli 2 porcije skampa i pili Roze vino, doveo devojku, plavusu, visine oko 165 u vas stan koja nosi stikle sedmice, i kratku suknju kao i dekolte, sa sve 4 limenke Lav piva i paklom Pall-Malla crvenog i Winston blua u kesi iz Familije?"
___________________________________________
A:"Jebote, jel zna neko de je Joca koje picke materine reko je da ce izaci"
Njuska:"Joca, a Joca, on je sa Sanjom i Ninom otiso u ficka tu u Piramidi, pre jedno pola sata..."
A:"Kako znas covece ceo dan blejimo zajedno??!"
Njuska:"Pa jebiga.E jel si cuo sto spremaju atentat na Djindjica?"
A:"Daj bre ne seri, ko bi njega ubio?"
Njuska:"Nisam siguran, ali ce najverovatnije Legiju da optuze."
A:"Ti si lud..."

14 : 6

Jesi li u Aušvicu učio zanat?

Ajvarnaleba 2012-05-26 17:18:32 +0000

Retoričko pitanje nezadovoljnog gosta upućeno kuvaru koji mu je ugljenisao željno iščekivani obrok.

- Konobar!
- Izvol'te.
- Ko je spremao ovaj ručak?
- Kuvar.
- Zovi ga.

- Kažite.
- Dečko, šta je ovo?
- Ručak. Jako začinjene ćufte i pire od tek izvađenog krompira, kao što ste hteli.
- U prethodnom restoranu su mi doneli žive, umalo one da pojedu mene. Ovde si mi doneo, ne ćufte, već fosilne ostatke istih. Vidi kakve su bre! Ko te je učio da kuvaš ili ugljenišeš, da se bolje izrazim? Jesi li u Aušvicu učio zanat?
- Gospodine, ako vam se ne sviđa, nemojte da jedete.
- Molim? Kakva neljubaznost. Slušaj ti dečko! Ja pet godina nisam bio u Srbiji, a njih sanjam poslednje dve. Čim sam prešao granicu rekao sam sebi da ću svratiti u restoran jer ne mogu da čekam da stignem do kuće i ti ćeš meni da ne jedem?
- Da. Poljubi pa ostavi, mačke u kontejneru se neće žaliti.
- Gde ti je šef? Odma' da ga zoveš da porazgovaram sa njim.

41 : 8

Fudbal

Јова 2011-09-06 16:12:26 +0000

Eufemizam za krkanluk i prežderavanje. Koriste ga ljudi koji ne mogu da se pomire sa gubitkom mladalačke kondicije i energije. Pa onda malo (pre)kompenzuju:

- Đe si Šuki, što si toliku stomačinu pustio, kad ćemo malo na fudbal da se vratimo u formu?
- Eeeh, šta je tebi, brate, pa ja sa ovim svojima svake sedmice idem na fudbal i to tri puta!!!
- Ma šta mi tu sereš, ne možeš hodat od te mješine a ti kao igraš fudbal!
- Pa igram, bolan, igram! Zato i jesam u kondiciji! Vidiš, riječ fudbal je engleskog porijekla i sastoji se od riječi "food" što znači hrana i "ball", što znači bal, proslava, svečanost. E mi ti tako idemo svake sedmice bar tri puta kod onog našeg Šome u restoran, i rasturimo se od fudbala, i Mesi je za nas amater! Vidiš bolan pločica, to ti je kondicija!
- Ako, ako, Šuki druže, samo vi udrite po fudbalu, šlauf je ... tj. pločice su odlične... Nego bil' mogo i ja sa vama jednom na taj vaš "fudbal", ona moja u zadnje vrijeme slabo nešto kuva?

31 : 4

Koliko godina beše imaš?

Charlotte La Bouff 2011-08-15 18:59:07 +0000

Pitanje koje se upućuje osobi koja se preterano oduševljava zbog nečega što je odavno trebalo da preraste.

- Jel' pratiš "Gossip Girl"? Ja se navukla, super je serija! Najbolji su mi Serena i Čak! Usput sam počela da pratim i "Glee", skidam sa neta. Kad to završim ima da poskidam sve epizode "Rebelde" pa da pogledam još jednom.
- Koliko ono beše godina imaš?
- Trideset devet, što?

- Rekla mi je da hoće da se smestimo u nekom "Rio Palace" hotelu, pet zvezdica, all inclusive aranžman i još nadomak plaže ali nisam pristao. Više mi se dopada neki "Sinbad Resort".
- Zeznuo si se. Bio sam tamo pre par godina, hotel je sranje. Navodno ima tri zvezdice ali je higijena kao u karton sitiju. Svuda gamižu neke bubetine a posuđe im je masno i prljavo. Ja svoju decu ne bih tamo vodio.
- E pa ja moje vodim pa neka se snalaze a ako neće da idu ne moraju! Čoveče, taj hotel ima bazene sa četiri tobogana, trambolinu i neku Sinbadovu pećinu koja je ustvari restoran.
- Koliko godina beše imaš?
- Što me svi to pitate? Znaš odlično da imam četrdeset dve. U čemu je problem?

44 : 1

Rak rana

Bracalesku 2012-01-26 00:13:10 +0000

Jastog, škampi, hrana od rakova...

- Je li, Mile... Šta mu dođe škamp? Jel to neka salata?
- Nemam pojma, ja čuo da je to neki račić... Bolje da uzmemo nešto drugo, ne možeš se od jednog najesti.
- Ma vidiš da piše škampi ustvari, možda dobiješ nekolko komada?
- Je li majstore, kolko se ovi škampi dobije u tanjir, šta je to ustvari?
- Gospodine, škampi su vrsta račića i izuzetno su ukusni, kod nas u restoranu ih služimo u sosu od...
- Dobro, momak donesi tih rakova meni i mome prikanu, šta si reko, kolko to vaga?
- Kako to mislite, gospodine?
- Kolko ima tu, jel možemo mi da se najedemo ot tih račića, nemoj da mi donosiš nešto da mi nije ni na zub... I dobro da mi usoliš.
- Želite li u pikantnom sosu? Stavljamo dosta finog...
- Da, da, da... Gurmanski da budu te škambe.
- Škampi gospodine.
- Oš ti donositi to za sto? Došo sam da jedem, jok da nabadam po azbuci ovde! I znaš šta, batali te rak rane, donesi mi jagnjetinu ispod sača, kilo da udelimo...
- Izvinite, riblji restoran je u pitanju gospodine, ali imamo specijalitet koće koji obuhvata...
- Doviđenja.

35 : 5

Prehrambena prostitucija

Charlotte La Bouff 2011-08-30 01:53:38 +0000

Ponašanje osobe koja izlazi na sastanke sa jedinom namerom da se najede i napije na tuđ račun.

- Šta je bilo sa onim likom juče?
- Našli smo se po dogovoru, šetali na Adi i počne kiša. Ja predložila da sednemo u neki restoran, on se složio. Naručili smo po piće a onda je on za sebe naručio predjelo, pa ribu, čorbu, sarmu i pečenje i za kraj dva parčeta šnit torte i vino.
- Šta si ti jela?
- Ništa, nisam bila gladna. Na kraju je došao kelner i lik je, mrtav ladan, rekao "gospođica časti". Kao, ja sam njemu tražila da sednemo pa je red da ja platim. Izbio mi 50 evra iz džepa!
- Klasična prehrambena prostitutka! Nemoj više da ga zoveš!
- Ne pada mi napamet!

- Šta je bilo sinoć sa malom Sarom? Jeste se smuvali?
- Ne. Tražila je da odemo u Pizza Hut na limunadu a onda je naručila porodičnu picu, neke kroasane i palačinku.
- Možda nije dobro ručala.
- Veruj mi, ni gladna deca u Somaliji ne bi pojela toliko! Onda sam je pitao da prošetamo do Kalemegdana i odbila je, šatro mora do drugarice da joj nosi neke skripte u pola noći.
- Opa, znači mala je prehrambena prostitutka! Baš ću sutra da je zovem, imam neki kiseli kupus pa da se ne baci!

49 : 7

Dvojka u dnevnik

Champy 2012-11-19 16:45:58 +0000

Način na koji prosvjetni radnici raskidaju vezu.

:Mladi profesor dolazi u otmjeni restoran sa prekaljenom seljankušom, ali dovoljno jedrom i obnaženom da bi bio u vezi sa njom neko vrijeme:

On: Izvoli sjedni.
Ona: Ah, fala. Znaš, ja nijesam navikla na takve džempermene.
On: Sivuple, džempermene?
Ona: Pa ja, znaš ono, kad je njeko fin prema ženama.
On: Oh, misliš džentlmen. Pa eto, pokušavam malo biti.
Ona: Ja, ja, to.
Konobar: Izvinite što vas prekidam, želite li nešto popiti?
Ona: Ja ću onaj crni sok što pršće u nos.
Konobar: Mislite Koka kolu?
Ona: Aaaahaaaaa.
Konobar: A vi, gospodine?
On: Ja ću jedan plast sijena, kad sam već došao sa ovom kravom, da se bar najedem k'o čovjek.
Ona: Ko je krava? Ti to meni?
On: Da, tebi! Evo tebi jedna dvojka u dnevnik. I to hemijskom, zaključna.
Ona: Ma znaš šta ću ja tebi reći? Maj tebi dva, nisi na popisu mojih frajerova! Svakako mi se ne sviđa što si tako čkolovan, znam ja da vi imate male kurčiće, jebala vas čkola!

26 : 11

I šta sad ja da radim?

Бохор 2012-12-18 13:56:23 +0000

Jedino logično pitanje, koje možemo da postavimo kad nas neko dovede pred svršen čin da smo totalno nemoćni pred novonastalom situacijom. Svesni da se ništa neće promeniti ali nekako nam je lakše kad osećaj krivice prebacimo na našeg sagovornika.

- E brate, si živ, nisam te video od Svetog Nikole?
- Evo jesam, mrdam nekako, gde ste vi šta radite jel ste spremni za Novu?
- Ovaj... Pa da spremamo se, nego znaš ona kombinacija za restoran što smo uplatili?
- Znam, šta s'tim? Zadnje pare sam vam dao xe xe...
- E pa zbog toga sam i krenuo da se nađemo, pošao sam da ti vratim pare, izgleda da nećeš moći sa nama, znaš, jebeš ga jedno mesto je skripalo i mi smo jednoglasno odlučili da ti ispadneš iz kombinacije. Nadam se da se ne ljutiš?
- Ma jok bre... Jel ste vi debili bre pička vam materina, kad ste nameravali to da mi kažete? Jel znaš koji je jebeni datum danas? Dobro, i šta sad ja da radim? Ajd reci mi šta? Još dva dana ima do dočeka...
- Šta ja znam šta ćeš da radiš, eto dao sam ti četri soma sad imaš pare xe xe, nađi devojku jeboga ti pa idite zajedno. Ajd uzdravlje, i lepo se provedi.

39 : 3

Zato što mi se može!

Searinoxxx 2011-10-07 10:46:51 +0000

Rečenica kojom osoba koja je izgovara ne samo da je svesna da poseduje moć i da je zloupotrebljava, već otvoreno daje do znanja osobi sa kojom komunicira da je zloupotrebljava. A ova druga osoba može samo da se povinuje moćniku, zato što nikakve primedbe/žalbe ne mogu doneti nikakvog dobra, štavise, može da zaglibi još dublje.

Primer 1:

( Voze se muž i žena automobilom, i odjednom ih zaustavlja policajac )
Muž: Dobro veče.
Policajac: Dobro veče, vozačku, saobraćajnu.. iiii ličnu kartu molim.
Muž: Izvinite a u čemu je problem?
Policajac: Rekoh vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu MOLIM!
Muž: A dajte molim vas, recite mi o čemu se ovde radi? Vozio sam 30 na čas, propustio sam pešake na pešačkom, imam pojas, što ste me kog djavola zaustavili?! Zar ne mogu jednom u nedelji da izvedem ženu u restoran k'o čovek majku mu božiju?!
Policajac: E pa zato što mi se može!

Primer 2:
( prepirka između člana vukajlije i moderatora)

Član ( u sebi razmišlja ): Gle opet mi izbrisali defku... šta sad ne valja koj' kurac!
Član: A dobro što mi sad pa izbrisate defku? Nit' sam koga vređao, nit' sam imao pravopisne greške, štavise ljudi su komentarisali da mi je super defka, što mi je bre obrisaste?!
Jedan od moderatora: ZATO ŠTO MI SE MOŽE!

8 : 3

Dobre strane panka

melkijades 2010-07-06 05:29:23 +0000

Ljudi zaboravljaju ili uopšte ni ne znaju kako je pank uopšte nastao. Nažalost, pank je nekima poslužio kao izgovor da objasne zbog čega od sebe prave budalu, nakazu, zašto pišaju po ulicama i liftovima, bacaju djubre gde stignu i lome šta stignu..
Pank je bunt, ukazuje na loše stvari društva i sistema i postojaće dok je sveta, u ovom ili onom obliku. Pank je stav prema životu i ugao posmatranja stanja stvari, i da - ne moraš da slušaš exploited, mrziš crnce i Cigane i šutiraš se sa ljudima po koncertima, ispisuješ punk is not dead po zgradama - možeš da radiš šta ti hoćeš. A ako ti neko kaže da grešiš, uvek možeš da ga pošalješ u pičku materinu..

Prednosti:

- Možeš da piješ pivo ispred dragstora, na nekim stepenicama ili bilo gde gde se tebi i tvojim drugarima svidja, bez bojazni da će te neko pljuvati i reći kako je to blam - jebe ti se.

- Možeš bez trunke griže savesti da se probudiš, umiješ, i čupav, nerasanjen i u majici od juče sidješ dole u prodavnicu da kupiš hleb, mleko, kafu..Nekima je nezamislivo da to urade nenašminkani i sredjeni, no - jebe ti se i za njih.

- Ako nemaš para, svejedno ćeš biti u fazonu ako ideš u iscepanim farmericama i patikama, staroj majici, sa šeširom na glavi i pušiš dok šetaš ulicom.

- Znaćeš da se u dobrom društvu može uvek organizovati dobar provod, dovoljno vam je da imate para za pivo, odete na Dunav, ponesete gitare, zapalite veliku vatru i vas 15 doživite nezaboravno veče. Na splavu je to nemoguće bez cipela, košulje i boce jegera na stolu.

- Možeš slobodno da oteraš u kurac matorog nadrkanog komšiju i da mu nabiješ na nos kako ima 65 godina i ostao je glup ko kurac (poštujem starije, ali ne sve starije), i da mu nije smetala glasna muzika nego to što se mladi u stanu pored dobro zezaju, dok on u svom sedi sam jere su svi odavno pobegli od njegove zlobe, nervoze, zatucanosti i kolca u guzici.

- Žena ti neće srati ako posle posla zaglaviš sa drugarima u pabu na pivu, šta više možda će i sama doći. Na kraju krajeva, za tebe se i udala jer si takav kakav jesi i takvog te voli, a ne jer imaš firmu i možeš da joj kupuješ markiranu garderobu i skupoceni nakit.

- I pored toga što si panker, možeš da obučeš lepo odelo i tu istu ženu odvedeš u restoran na večeru ako vam to prija. Ako vam neko dobaci da ste prodane duše jebe vam se, tako vam je došlo i to vam je dovoljno.

- Ona ne mora da ima lice iz magazina i plastične sise da bi tebi bila lepa i da bi je voleo. Ti ne moraš da imaš stalan posao, veliku kuću, ćaleta u zaledjini, leviske i shit years majicu sa Pajom patkom da bi se ona zaljubila.

- Možeš da budeš panker i u isto vreme slušaš drugu kvalitetnu muziku, čitaš knjige, bez blama stopiraš, trčiš za gradskim ako ti beži, na predavanja odeš izgužvan i polu-trezan, stanuješ u domu i konobarišeš u nekoj rupi ili radiš nek bezvezan posao da bi pomogao sebi i svojima (da, i to su blamovi..).

Ako neki batica koji gricka plastičnu kašikicu u kafiću namršteno prokomentariše da si seljak..Pa ništa. Boli te kurac za mišljenje jednog takvog papka..

169 : 24

Telemarketing

Liblet 2011-10-05 00:18:09 +0000

Odnedavno odomaćen i u srpskim domaćinstvima! Prodaja proizvoda + pozivi za prezentacije proizvoda + neverovatan popust koji ste SAMO vi dobili od svih drugih (mada nejasno kojih drugih i zašto)= ponuda koju ne smete propustiti iliti "Kako sam konačno počela da zarađujem smarajući ljude preko telefona" (Ostvarenje životnog sna torokuše, drugi tom).
Počinje tako što na vaše "Halo"? dobijate pitanje "Da li je to stan porodice -prezime-?" Realno, ko bi drugi mogao da zove i to da vas pita. Nakon toga predstava neverovatne životne prilike koja vam se smeška i vaš odjeb-najčešće. Onako racionalno, već na prvo pitanje 'ladne duše možete da spustite slušalicu.
Ovom definicijom vam garantujem da vam nijedan proizvod koji vam se ponudi putem telefonskog marketinga nikada u životu neće biti potreban. Ostaje samo večno pitanje svih onih kojima su dolazili Jehovini svedoci, prodavci Kirbija, prodavci proizvoda iz telešopa, i koje su pozivali wizardi telemarketinga-Zašto?

-Halo?
-Dobar dan, da li je to stan porodice Radovanović?
-Jeste.
-Zovem da vas obavestim da ste izvučeni dobitnik našeg specijalnog plus bonus popusta na proizvog fruškogorske fabrike prerađevina od ćilibara..
-Čega????!!
-Pa čekajte nisam vam još rekla..dakle, prerađevina do ćilibara i srodnih ruda-jedne narukvice za potkolenicu protiv grčeva u vratu..
-E baš mi je to trebalo!
-E pa drago nam je, dakle samo treba da dođete na našu šesnaestočasovnu prezentaciju u restoran "Fićko" i tamo vam je plaćena večera, da posle prezentacije preuzmete proizvod..
-A koji je beše proizvod u pitanju?
-Pa, rekla sam vam-to je, dakle, proizvod fruškogorske fabrike..
-Znam, znam, šalim se..
-Samo još da vas pitam ovo-da li ste zaposleni?
-Da, obično mi zaposleni blejimo kući u jedan popodne..
-A kažite mi da li ste udati?
-U vanbračnoj sam zajednici sa šest muškaraca i jednom devojkom..
-Ahmfamrf onda ne može..neophodno je da budete udati..
-Marš!
..tit tit..

-Halo?
-Dobar dan, da li je to porodica Radovanović?
-More marš!

8 : 0

Monokl

Qwebeck 2013-03-15 10:46:21 +0000

Jedan od predmeta koje koriste aristokrate. U slengu: staviti imaginarni monokl znači aristokratisati.

Lik1: I onda smo pogledali Karmen u Narodnom pozorištu, pa smo otišli do Servantesa da pogledamo izložbu slika Fride Kalo. Jao, ljudi moji, ona je bila genije za svoje vreme. Jašta, nije imala mnogo sreće u ljubavi ali ona sada živi zauvek. Posle izložbe, predložio sam Sesiliji da odemo u jedan mnogo fini restoran gde služe izvrstan Pinot grigio koje se pravi od...
Lik2: Izvini, samo trenutak! Samo da stavim monokl!
:vadi 'monokl' iz džepa i stavlja ga na oko:
Lik2: Molim vas nastavite sa vašim putešestvijem, MILORDE!
Lik1: Šta to radiš?
Lik2: Milorade, pravim ti društvo. Ne želim da budeš jedini u društvu.
Lik1: Jedini šta?
Lik2: Jedini koji aristokratiše, pička ti materina! Ćale ti radi za pola minimalca, a keva mesi gibanice samo kada joj neko naruči. Tri si faksa upisao i sva tri batalio! Ceca te izdržava, i prekini da je zoveš Sesilija! Ti si...
Lik1: Znaš na šta me ovo podseća!? Na početak Francuske buržoaske revolucije!

24 : 5

Moram da živim s tim

dutjas 2014-04-18 01:03:20 +0000

Savršen izgovor za nešto što nas potpuno slama, ne prija nam i to svi vide. Bez uvijanja, što bi rek'o naš narod.

-Miliceee...
-Ženska glavo, petstoti put ti govorim... ne zovi me tim ženskim imenima, dobijam svrab u donjem delu od toga...
-A slatko mi da te tako zovem...
-Da se ne zajebavamo... šta ti treba?
-Kartica... i ključ od kola...
-Neću da pitam za šta... dolaze tvoji, je l' tako?
-Daaaa... pa, idem nešto da nakupujem da nam spremim večeru...
-Mhm... da rezimiramo... svratićeš u neki restoran da me oderu kao prošli put? Pošto sam za ovih godinu dana skapirao da ti jedino znaš da uključiš fritezu za pomfrit...
-Pa, da... otvorio se jedan sjajan ovde kod nas u komšiluku, a nisu ni skupi...
-Naravno... ne jebu tebe ovi iz banke, jebu mene, sve kul...
-I ako može još jedna mala molbica? Da se obriješ i ošišaš... Hoćeš li moći sve to?
-Naravno... kad je moj deda mogao da prihvati da mu unuk neće služiti vojsku, mogu i ja da živim sa tim...
-Znala sam da ću te promeniti. Ti si moje srce i ja te obožavam...
-Jebe mi se tačno...

22 : 1

Jedan dan u životu supruge engleskog fudbalera

melkijades 2011-02-17 00:52:26 +0000

11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.

11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.

13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..

16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.

16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.

20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.

21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.

23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.

01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.

02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.

52 : 13

Stepen obrazovanja

StokaNenormalna 2011-06-26 15:55:42 +0000

Motiv za kurčenje u čekaonici biroa rada.

(čekaš 3 godine za posao molera? hahahaha jado! ja bre čekam 6 za inžinjera, ejjj!)

Bio jedan lik , imao 20-tak godina, živeo u selu Babušnica. Nije išao u školu nikad, bavio se zemljoradnjom i stočarstvom... Jednog dana otac hteo da ga zaposli bilo gde, ali pošto nije znao ni da čita ni da piše, išlo je malo teže. Pokušao je u pošti. Otišao na razgovor, hteo da raznosi poštu, jer je znao celo selo, ali su mu rekli da pošto ne zna da čita i piše, to je nemoguće i nisu ga primili. Otišao je u Ameriku kod jednog njihovog prijatelja koji je vlasnik nekog malog restorana, a kako je bio nepismen, mogao je da bude samo kelner. Radio je odlično svoj posao i posle par godina postao je šef restorana, a i miljenik gazde. Kad je gazda umro, ostavio mu je restoran, a on je nastavio da radi još bolje i zatim otvorio jos par istih restorana na boljim lokacijama, pa onda jos par... i tako postao vlasnik lanca restorana. Radio je dalje, napredovao i ubrzo otvorio prvi hotel, zatim još jedan... postao je milioner do svoje 40te godine. Zatim je stavio sve to na aukcijsku prodaju za 100 miliona dolara. Brzo je našao kupce... Kad su došli sa advokatima da potpišu ugovore i primopredaju, on je pozvao advokata da potpiše umesto njega. Pitali su ga zar ne želi sam da potpiše to? Kad je rekao da ne ume da čita i piše, bili su u neverici! Tad je novi vlasnik rekao: "Sve ste ovo stvorili, a ne znate da pišete i čitate gospodine! Pa to je neverovatno! Zamislite šta bi tek bili da ste znali da čitate i pišete?! Gde bi vam kraj bio!
On se malo zamisli i jednostavno reče: "Pa bio bih poštar u Babušnici..."

67 : 23

Strani plaćenik

LudiMilojko 2010-10-13 15:53:12 +0000

Cesto koriscen izraz u devedesetim, koriscen kao etiketa za opoziciju koja je bila protiv Milosevica.

A kakva je situacija danas?
Moj komsija daje savrsen odgovor na pitanje, sta je danas "strani placenik''. Kao i svaki patriota, moj komsija mrzi EU, sadasnju vlast, NATO i sve sto asocira na zapad i njihove sluge. To bi bilo ok da on ne radi kao trgovacki putnik u jednoj firmi koja potice iz zemlje koja indirektno ima pretenzije na deo nase teritorije posredstvom manjine koja zivi ovde.
Dakle, on zarad solidne platice, godinama unazad uvaljuje jeftine proizvode tudje ekonomije, jacajuci na taj nacin tudju ekonomiju i drzavu koja opet finansira delovanje protiv nase drzave,i istovremeno gusi domace proizvodjace iste te robe, cineci tako dvostruko zlo nasem narodu, zarad male licne koristi- znaci da je "strani placenik'.
Naravno da on toga nije svestan, toga nisu svesni ni oni klinci koji porazbijase pola grada u nedelju, misleci da su nacinili stetu zapadnoj ekonomiji ako su razbili izlog nekog restorana - nisu svesni da ce izlog platiti njihovi roditelji kroz poreze,Nisu ni svesni ni da ce strana ekonomija na istoj toj razbijackoj skupini klinaca koja pusi njihove cigarete, i pije njihovu kolu za mesec dana zaraditi ne samo za izlog, vec i za nov restoran. Naravno za distribuciju tih proizvoda do patriota pobrinuce se strani placenici, ops, htedoh reci trgovacki putnici stranih firmi.

18 : 6

Rekli o sajtu

Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.

MyCity Forum · 4. Februar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt