rezultati pretrage definicija za "skuplja prašinu"
Ljiljana Pavić
Groucho_Marx
2009-01-29 01:11:33 +0000
Večiti broj 2. Živi svedok diskriminacije žena.
Seniša i ona udruže obe svoje moždane ćelije, napišu 5000000000000000000000000029 nastavaka "Boljeg života", "Srećnih ljudi", "Porodičnog blaga", "Porodičnih ljudi", "Srećnog života", "Boljeg blaga", "Srećnog života 2", "Boljih ljudi", "Porodičnog boljeg blaga", "Boljeg srećnog života", pa posle svega toga opere, ispegla, skuva Seniši doručak, ručak i večeru, kuva kafu što Seniše, što gostima, briše prašinu, usisava, čisti, pa uveče pred spavanje uz svetlost sveće da ne probudi muža smišlja i zapisuje tekstove songova za špicu, a kad dođe do emitovanja ili (jubilarne petstote) reprize serije, ono piše:
Pisac scenarija: Siniša Pavić
Saradnik na scenariju: Ljiljana Pavić
E, vala, ako se ne bih na njenom mestu vratio kod majke...
7
60
:
0
žena koja do'vaća
666 999
2011-01-17 17:35:32 +0000
Izraz koji seoski komšiluk koristi pri opisu opičene žene, domaćice sa brkovima u menopauzi,koja, dok ostali muški članovi njenog domaćinstva rade, ostaje kod kuće spremajući ručak i brišući prašinu. Ove žene, u trenucima dokolice i dosade, povremeno iz špajza dohvate sa gornje police flašu dedine džibre, ne bi li malo obojile svoj dosadni i sivi dan...
To "bojenje" se uveče završi već poodmaklim stanjem opijenosti, kada žena koja do'vaća fizički i verbalno počne da maltretira svoje umorne i gladne ukućane, koji su se vratili s rada.
Seljanka br. 1: Milunka, ješ'čula da je Mileva sinoć izbila Peru kad se vratio sa njive...ubila ga sve lopatom, sramota čoveka na ulicu da izadje...
Seljanka br.2: jaaao čula sam... Ma mnogo je počela da do'vaća... Rekla sam joj da malo smanji sa rakijom, kad da vidiš, ona izvadi srp, pa me pojuri, jedva sam pretekla iz dvorišta...
Jedna sigurna kuća odavno nije dovoljno!
Sagradimo sigurnu kuću za žrtve nasilja žena koje do'vaćaju!
0
23
:
2
pozovite odmah
gospodžo-zgaziš-me
2008-08-23 10:45:29 +0000
Ako naručite Beskorisnu Stvar 1 uz koju gratis dobijate Beskorisnu Stvar 2 koju ste oduvek želeli, uz to besplatno dobijate Stvar-Koja-Će-Vam-Skupljati-Prašinu-U-Špajzu i vaši kućni poslovi će postati pesma. I to nije sve. U ovoj neverovatnoj ponudi, dobijate po potpuno istoj ceni i Stvar-Koja-Vam-Nikad-Neće-Trebati. Najbolja ponuda ikada.
ALI, ako pozovete odmah, dobijate i Stvar-Koja-Ničemu-Ne-Služi, i Stvar-Koja-Ne Radi. Kakva neverovatna ponuda! Da li smo napomenuli? Potpuno besplatno. I sve to po ceni jednog jedinog proizvoda (koji je naizgled koristan)!
Požurite dok imamo zaliha ovih gluposti!
3
73
:
3
Sexkurzija
S po doba
2011-09-14 10:24:36 +0000
Svaka ili skoro svaka ekskurzija u višim razredima srednje.Najčešće se dešava kada se u istom hotelu nadju dve ili više srednjih škola iz Srbije,mada nije neophodno ukoliko se radi o školi sa pristojnim brojem dopadljivih(dovoljno pijanih) pripadnica ženskog pola.
Sve počinje u nečijoj sobi gde se skuplja ekipa da pije i da se zaebava.Onda neko primeti ribe na hodniku.Tada svako prisvaja svoju ulogu, ono što mu najbolje ide, i čeka da iste dodju u sobu.Uloge:
Don Žuan:najveći jebač u ekipi.Uvek okružen dobrim ribama,sa kojima naravno nije u vezi.Ekipni respekt do neba,njegovu ribu je beznadežno premuvavati,ali nije zabranjeno.On svojim skilom dovodi devojke u sobu.Najčešće dofati najbolju.
Muzičar:lik koji svira neki instrument,najčešće gitaru.Može,a i ne mora da milozvučno peva.Kada Don Žuan privede devojke,muzičar počinje da svira i peva kao nikad pre.Cela ekipa je u šoku.Ekipni respekt približno kao Don Žuanov.Njegove ribe se NE diraju,jer hvala bogu čovek je pošteno odsvirao svoj put do medjunožja.
Alkoholičar:Lik koji će devojke da zaprepasti svojim alkoholičarskim kapacitetom.Pije kao nikad pre,ne prodje trenutak da mu vopi ili tekila nisu u ruci.Na veoma tankom ledu je,jer ukoliko pretera,sav trud odlazi u wc šolju.Potrebno iskustvo.Ekipni respekt raste srazmerno sa količinom alkohola.Njegove pičke se ne diraju,jer ima muda i jetru dvostruke veličine.
Bilder:Lik koji se služi svojim telesnim stanjem da dodje do svoga.Ima trbušnjake,biceps,triceps i sve što mu treba da ućari.Uvek nadje razlog da skine majicu,najčešće pesma,ili je već skinuo pre dolaska dotičnih.Ekipni respekt zavisi od toga koliki je šupak prema ostalima.Njegove ribe je dozvoljeno premuvavati,ukoliko se ne plašite batina sledećeg dana.
Komedijaš:obično postoji više primeraka.Oni svojim talentom da interpretiraju viceve,tudje fazone i sl. izbore svoje.Veoma često,ispaljuju druge likove,ili u najboljem slučaju počinju medjusobne prozivke.Tada se svi valjaju od smeha.Hvataju likuše koje su podosta iskusne.Ekipni respekt varira u zavisnosti od količine sranja u koje uvali ostale likove svojim nastupom.Njegove ribe su na izvol'te.
Osećajni:lik koji ne uživa preterano u seksu za "jednokratnu upotrebu",ali nije lud da propusti gotovu stvar.Obično bira stidljive,romantične likuše,sa kojima celo veče priča i oboje se dobro zabavljaju.Ima najveće šanse da ubode nevinu likušu,koju drugarice nagovore na seks.Ekipni respekt je na finom nivou,svi ga gotive.Njegove ribe su nezainteresovane za ostale.
Nejebač:onaj/oni koji usled nedostatka veština često ostanu suva kurca.Ponekad ubodu likušu koju niko drugi ne uzme.Komadijaši izvode tetralne šale na račun ovih.Ekipni respekt najmanji od svih.
Kasnjije ekipa se raspada,svako odlazi u sobu,ko sa pičkom,ko sam.Doživljaji se prepričavaju za ekipnim doručkom.
2
33
:
6
Planirani dolazak gostiju
Penzioner
2011-01-15 08:37:16 +0000
Sređivanje kuće - stana u najavi!
Debeli , trebao bi danas da usisaš i obrišeš prašinu!
Pa pre pet dana sam to radio. NIJE PRLJAVO!
Pogledaj malo bolje.Sutra nam dolaze kumovi. Oćeš da vide prašinu , nije te sramota?
Pa jel oni dolaze u higijensku kontrolu ili da nas vide?
Znaš i sam da će mo se samo bezveze posvađati ako to ne uradiš!
Uh...Dobro...
4
26
:
10
Limarski san
Svejeb
2011-07-11 16:38:29 +0000
Automobil vozača koji nema naviku da kada mu se dogodi neki sitni ili srednji udes sredi limariju na kolima, već ulicama vozi u nadi da će ga neki sličan nesrećnik udariti, pa će osiguranje (ili nesrećnik) svu tu nepažnju da izfinansira.
Nasuprot tome ima naviku da mu parking senzore menja zvuk udarca lima u lim, da skuplja po ulici rupe, kamenje, bandere, trotoare, branike i sve što se može skupiti.
Uznapredovali gazda ima i gradaciju sudara sličnu ovoj kada priča šta je uradio automobilu:
1.Čvrkn'o
2.Očeš'o
3.Lupio
4.Udario
5.Odvalio
6.Jebo mu kevu
0
9
:
2
Tanko ko flis papir
Мици
2010-04-28 22:59:54 +0000
Flis papir je vrsta papira koja sluzi pri arhitektonskom crtanju,kada treba da se precrta plan nekog objekta(ili bilo cega drugog).Obican papir nije zajeban kao flis papir pa on u ovom slucaju odpada.Flis papir je izuzetno tanak (anoreksicarke mogu da mu pljunu pod prozor) pa se zato upotrebljava u svakodnevnom govoru da pokazemo da je nesto nenadjebivo tanko,krhko odnosno pipavo.Neretko se koristi kao los primer,ali i kao razlog da se ne kupi odredjena(malo skuplja)stvar.
Beba 1:hahahaha vidi koliki ti je pamperss hahahah to si se ukakio a zaboravili da ti ga promene
Beba 2:nisam bre nego ova moja majka kupuje mi ove niskobudzetne pamperse
Beba 1: e al je zato moj ko flis papir,a upija ko dusa
Beba 2:(u sebi-djubre jedno razmazeno pokvareno) pa lepo
--------------------------------------------------------------
Sin:kevo vidi tike al su fensi,ocu ove
Majka:koliko su?
Sin:12 500 dinara
majka: (u sebi-odakle mi ovolke pare sunce ti,a mozda bi i imala da onaj moj nije popio pola plate pre neki dan,jebo li ga otac....)
ne moze,vidi kakav im je djon tanak ko flis papir ima sve da pocepas,trazi nove...
Sin:ali kevo
Majka:nista kevo,rekla sam ne i tacka.
------------------------------------------------
(zena pruza muzu za stolom novi makrobioticki hleb koji je kupila)
Muz:sta je bre ovo,je l' me zajebavas...daj mi bre lebac da hasam ko covek
Zena:ali dragi,ovaj hleb je oplemenjen sa sto kuraca,fabricki je secen,a i u modi je sad,sve moje drugarice ga jedu
Muz:ma bre zeno nosi ovo kucetu,em tanko ko flis papir em tvrdo,crno...nemoj da si unela vise ovo u kucu a sad nam lepo odvali po komatinu hleba da se najedemo ko ljudi.
2
55
:
7
Magična krpa
Ella Kurajberka
2012-01-03 21:04:22 +0000
Dres protivničkog tima dobijen na poklon.
Otklanja najupornije mrlje i prašinu sa svakog komada nameštaja.
20
94
:
18
Srecni dani detinjstva
Euterpa
2009-02-23 17:23:08 +0000
Posle basketa koji se igra na najblizem igralistu, grupica znojavih decaka (nadje se i jedna devojcica, jedina u kraju, pa mora da se druzi sa decacima) skuplja velike dinarce (velicine danasnjih dvodinarca) i ostalu sicu da bi otisla kod cika sodadzije da kupi klaker ili neko drugo gazirano pice toceno u dobro poznate staklene flase od litar. Onda se otimaju ko ce prvi da pije i niko ne stigne da navrsi ni drugi gutljaj da mu ovaj sledeci ne istrgne flasu iz ruku. Devojcica poslednja pije.
Decak1: "Daj ti nesto, ja sam dao 3 dinara."
Decak2: " A ja 5!"
skupi se novac, odlazi se kod sodadzije
Decaci: " Komso, posto klaker?"
Sodadzija:" 18 dinara."
Penzioner koji se tu nasao: " U majku mu, a do juce bilo 16!"
2
50
:
1
Nazivi domaćih proizvoda
Francky Delevra
2010-09-19 14:10:28 +0000
Inžinjerski nekreativni, logični, sa ciljem da čim pročitaš naziv znaš na čemu si. Bez bespotrebne lirike, preterivanja, prenesenog značenja. Bez pokušaja da im naziv deluje moderno, neko bi rekao evropski.
-Sirni namaz: "Sirko".
-Četka za prašinu: "Praško".
-Voćni sok: "Voćko".
-Sredstvo za čišćenje: "Sanitar".
-Flaširana voda: "Voda-Voda".
-Čokoladni sladoled: "Čoko-moko".
-Rakija od šljive: "Šljivovica".
-Rakija od kruške: "Kruška".
-Čačkalice: "Čačko".
-Čokoladne banaice: "Bananko".
-Čips: "Čipsi".
...
Siguran sam da nekim slučajem proizvodimo kondome da bi se zvali "kondomko"!
Čudno smo pragmatični, jednostavni, i drago mi je zbog toga!
37
367
:
26
majstor u kući
Desafinado
2009-06-27 10:26:10 +0000
Neke žene imaju zaista veliku sreću da imaju partnera koji se može nazvati majstorom. To ih spašava od besomučnog čekanja i moljakanja komšija, prijatelja i kvalifikovanih majstora da dođu i poprave neku sitnicu.
Ž:Ljubavi, popravi česmu u kupatilu, curi kao luda
(On dolazi staje pored česme)
M:Daj mi klješta
(Žena odlazi i kopa po alatu)
Ž:Jel' ova?
M:Ma ne ta, papagajke bre
Ž:Ova?
M:Aj' može i ta (kako bre ne znaš jbt!?)
M:Daj mi cigare
Ž:Stižu
M:E da, odvrni osigurač, ne volim da ima struje u kupatilu dok radim
(Žena uzima stolicu na nju stavlja šamlicu i penje se da odvrne osigurač)
M:Da ne znaš možda gde je kučina?
(žena opet kopa po alatu)
M: To je malo
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Jel' ovo dovoljno?
M: Aj biće valjda, nađi mi i gumice
Ž: Kakve gumice?
M: Aman bre jel' moram sve sam, majku mu! One s rupom
Ž: aha, ok
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Aaaa jbt, zar ne vidiš da su te neke dronjave, nađi nove
(žena opet kopa po alatu)
Ž:Ove?
M: Ajd, moći će valjda
Voda prska po celom kupatilu
M: Ma ti nisi normalna isključi ventil za vodu
Ž: Pa gde je ?
M: U podrumu, baš nemaš pojma
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Čime JBT?
M: pa klještima, kao sav normalan svet
(žena trči tri sprata dole, vraća se zadihana)
Ž: Sad ok?
M: Biće valjda
Krc,škrip,cangr,greb,šljap
M: Evo gotovo, ovo i dete može da popravi
Žena ulazi u kupatilo skuplja vodu sa poda, briše masne fleke s pločica, otpušava lavabo koju je zapušila kučina, briše pepeo sa veš mašine, i tugaljivo gleda izgoretinu na istoj jer je tu stajala cigareta
M: E, moramo da kupimo novi lavabo, ispala su mi klješta pa je pukao
Ž: Ok, ljubavi
M: E, aj budi dobra, skuvaj mi kafu crkao sam, samo ne zaboravi da odvrneš ventil u podrumu i vrati osigurač a i pokupi ona tvoju šminku sve je popadalo i rasulo se po podu, zar ti treba toliko šminke jbt
Ž:Uzima najveće papagajke i kreće prema svom dragom...
Barbi devojka
Earthworm Jim
2011-05-16 22:30:24 +0000
Simbolična titula nositeljke šuplje lepote. Lep omot jeftine bombone. Predodredjena je za svet iz bajke. Ona je druga na polici, levo.
Skupa garderoba na igrački za skidanje i oblačenje. Nespremna na sivu budućnost, uzdignute glave stremi ka roku trajanja koji samo što nije istekao.
Dobar marketinški trik prodavca koji nema puno toga da ponudi.
Novi modeli potiskuju stare. Dodji i obriši prašinu.
7
96
:
41
Čuma mori, pa ne pomori sve
Mrkailo46
2023-09-22 15:24:36 +0000
Čuma je narodni naziv za kugu.
Ovaj izraz najčešće sam sretao kada skupljamo/beremo/čupamo nešto.
I kao što i čuma mori, pa ne pomori sve, tj. uvek neko preživi, tako i kad su ovakvi radovi u pitanju nešto ostane neobrano ili nepočupano. U suštini koliko kog radio ili se trudio, nešto ostaje preskočeno.
Uglavnom ga je deda koristio kada mu dokurči da radi pa šta ostalo ostalo ili da opomene nekoga ko previše predano bere/skuplja/čupa.
Plevimo papriku, kreće da kaplje kiša
Deda: Ajde ubrzajte, eve kiše.
Okreće se i vidi babu koja je još na početku reda
Deda: Ajde bre, ne moraš svaku travku da obrstiš, čuma mori, pa ne pomori sve...
0
18
:
3
Oš' da zovnem Sašu Mišića na večeru?
Kseo
2022-03-18 15:46:25 +0000
Nema gore pretnje ni ucene za srednjovečnu ženu, ozbiljnu domaćicu, po mogućstvu majku dvoje ili više dece. Saša Mišić, inače poznat po televizijskom transferu blama zvanom Paklena kuhinja, ulazi u kuhinje restorana, odmah pronalazi buđ, prašinu, govna od pacova, nerazvijene fetuse bubašvaba, objašnjava kuvaru zašto ne zna da kuva, potrovaće narod, ništa ovo ne valja... Prosto ti neverovatno da ga niko do sada nije iznabadao. Dakle, zamisli da, gorepomenutoj ženi, Saša Mišić malo pretrkeljiše oko šporeta, frižidera, ostave, da proba pasulj, sarmu, pilav... Pa da prokomentariše.
Radmila: Dobro, jesi li ti normalan?!
Dragomir: Šta je sad, ženo naporna?
Radmila: Jesam ti lepo rekla da platiš majstora, gledaj kako si ovo okrečio, sve ti se vide prelazi, plafon si umackao bojom za zidove, onde ti se valjak ocedio po sred zida!
Dragomir: Radmila, oš' ti da ja zovnem Sašu Mišića na večeru?
Radmila: Dobro, bre, šta se odmah ljutiš, nije loše, kad se malo izmaknem izgleda kao neka apstrakcija.
1
18
:
6
Moda
pedro
2009-11-20 12:40:29 +0000
Izum gej lobija koji im pomaže da na lak način dođu do novca, slave i seksualnih objekata ( manekeni i manekenke ).
Moda inače služi praznim i glupim ljudima da istaknu svoju veličanstvenu spoljašnost.
Naravno glupost što je skuplja izgleda zanimljivija i bolja, tako da zadovoljava i statusni simbol novokomponovane elite, a lako se preliva i na niže slojeve ( riba smrdi od glave, ali joj smrdi i rep).
Naravno da je car odavno go, ali se okružio tolikim lažnim nudistima pa izgleda kao da je i dalje obučen po meri.
10
25
:
2
Šiptar
Gvozzden
2010-03-23 23:23:44 +0000
1) Dobar drug,draga osoba koju dugo niste videli.
2) Pripadnik albanske nacionalne zajednice.
-Halo,Šiptare,'oćeš danas fudbal na Adi skuplja se odeljenje bivše.
-Može.
-EEEE pa gde ste Šiptariii!
-OOo Šiptareee! *ruk ruk*,*grl grl*
----------------------------------------------
-Treba da sipam gorivo.Šta ima ovde blizu,Mol i OMV...
-Nemoj na OMV.
-Šo?
-Čuo sam da ga drži Šiptar.
13
297
:
29
Te i'cepam ko ciganče keks na meru
Дејс!
2011-07-13 15:42:10 +0000
Pretnja nekom uglavnom pre nekog sportskog ili kompjuterskog okršaja. Može se upotrebljavati i kao ozbiljnjija pretnja kada nekom hoćete da ukažete koliko brzo možete da ga složite. Ciganče skuplja sitninu, kad dovoljno isprosi, ode kupi 100 grama keksa, i i'cepa a u roku od 2 minuta. Zbog toga je ovo sinonim za brzinu!
U govoru se upotrebljava i : Nemoj da te i'cepam ko seljak napolitanku. Svi dobro znamo šta napolitanka predstavlja za seljake. Pristupačan poklon kada idete nekome u goste, i pravo zadovoljstvo kada vam treba nesto slatko.
- Majmune, što si tolko glup, ceo dan si bio na pecanju, ništa ne donese kući.
- Mali nemoj da te i'cepam ko ciganče keks na meru.
0
28
:
9
Gladijatorske borbe
pedro
2009-09-22 01:54:41 +0000
Omiljena zabava u starom Rimu
E sad se lepo opustite i zamislite ovo :
U prepuni Koloseum dok rulja divlje kliče ulaze dva gladijatora.
Prvi je velika, zla,krvoločna,nabildovana životinja.
Drugi je mlad,lep,pametan,dospeo tu spletom nesretnih okolnosti,zaverom zlih ljudi i naravno zbog nesretne ljubavi.(svaka sličnost sa autorom je slučajna)
Posle duge i neravnopravne borbe ne zato što je bolji nego pomoću prljavog trika onaj veliki i zli obara onog lepog,dobrog i pametnog u prašinu.
Kao što je svima poznato o životu i smrti je odlučivao palac na gore ili dole.
Odluka je na VAMA !
I prođe otada 2000 godin,mnogo masakara, bartolomejskih noći, krstažških ratova, pa i dva svecka i stotinjak lokalnih, a raja je još žedna krvi !!!
13
31
:
18
kučka
Viconia
2010-04-02 08:56:36 +0000
Devojka koja planira i ispunjava svoje vreme obavezama i zabavama, umesto da sedi i čeka da je neko pozove. Devojka koja jednostavno kaže ako joj nešto smeta, umesto da ćuti i skuplja negativu u sebi a zatim izlazi drugome na nos. Devojka koja zna da je imati oslonac dobra stvar, ali ume da se izbori sama s problemima ako treba, umesto da ide okolo da cmizdri i moljaka. Kučka je suprotnost krpi, osoba kojoj su krpe nadenule ovaj nezasluženo ružni nadimak, umesto da se na nju ugledaju.
Moglo bi se reći - kučka je ono za šta te proglasi nečiji kompleks. Zato to i ide od žena pre nego od muškaraca.
10
38
:
23
Rekli o sajtu
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.