Filozofska izjava koja nam govori da je u Heraklitovo vreme infrasrruktura puteva bila jako nerazrađena.
Sujeverje prilagođeno geografskim uslovima u Bosni.
Kada ti se prikenja pored puta.
Već 116. put se dodeljuje za manje-više isto dostignuće sa zaključkom da je sve došlo iz pičke materine i da će na kraju sve otići u kurac.
- Sinak, daj otvori još jedno ladno da iznivelišem ove merdevine, kanda mi se malko klate.
- Evo ga, ladno kao leš Vasione... a majstore jes ti čuo da su dali Nobela za pronalazak krioterminacionog modela ekspanzione Vasione?
- Ma mogu oni da pronalaze šta oće, ništa im to ne vredi. Na kraju će sve da ode u kurac krasni... slušaj šta ti kaže Žika-keramika - samo će ovi žuti da prežive.
...ali se u jednom trenutku na tom putu do jaja skrenulo.
- Kako ti se sviđa rižoto, mili moj?
- Njhmh, onako...malo je čudan. El' ovo crveno cvekla?
- NEMA SEKSA NEDELJU DANA!♥♥♥
- Srećan ti Dan Zaljubljenih, najdraži! Izvoli poklon, hihihi...
- "Best of Whitney vol.2"? Hm, pa hvala, Maki, nije baš da to slušam svaki dan al'...
- ĐUBRE JEDNO BEZOBRAZNO! NEMA SEKSA MESEC DANA!♥♥♥
- Ljubavi moja, jesi li srećan?
- Pa pre dva sata si postala majka mog deteta, kako ne bih bio srećan!
- Ah, koliko te volim, dragi...ma da mogu, rodila bih ti još troje odmah, hihihi
- Hehe, glp, ček' polako...i ovo jedno je dosta za početak. Treba prvo da izađeš iz bolnice, oporaviš se, dovedeš u red...
- SMRADE NEZAHVALNI I NEOSETLJIVI! NEMA SEKSA...GODINU DANA!
- Znam, ženo, znam...
Čest, nekako neželjen moto ljudi. Svi se trude, ili se bar prave da se trude da nešto nauče, pričaju tamo svakakve fore kako su ojačali od patnji koje im je težak život u drugoj deceniji života naneo i kako mogu da se uposle kao gurui relativno poznatim ličnostima, a kad ono-trt. Čovek nije čovek ako ne bi ponovio istu grešku bar još jednom, čisto da se uveri da stvarno ne treba muvati devojku lika koga zovu Božo Testera. A šta ako kliknem na ovo dugme ''klikni ovde za samouništenje Zemlje'' levom rukom, umesto desne? To nije glupost, to je radoznalost, a neke čike kažu da je to glavna čovekova osobina koja ga čini čovekom. Možda je bila glupost? Ili oba? E, sad nemam pojma!!!11
-Jao, jao, nikad neću oslabiti, niko me ne voli, kmeee, kmeee!
-Pa koliko ti puta govorim, idi linijom manjeg otpora, nauči da kuvaš, pa će neko gladan naići i bićeš srećna do kraja života. O, jebem mu mater.
________________________________________________________________________
-E, sutra ću stvarno ponovo da kažem, ali stvarno: ''E, od sutra stvarno krećem da učim, ali stvarno!''
Osoba koje treba da se setite sledeći put kada se budete žalili na posao.
Nju bukvalno jebu na poslu.
Najbolji savet drugu kad mu roditelji nešto ne dozvoljavaju, kada ga ne puštaju negde i u svim ostalim problemima gde je potrebna dozvola roditelja. Svaki roditelj će kad-tad da padne na cmizdrenje svog deteta, ma koliko glupu ideju ovaj imao.
Ako neće roditelj, onda hoće majka.
Kad te svaki dan u dnevnim novinama Blic jebu sa srećkom u kojoj piše "više sreće sledeći put"
Fraza koja se koristi u situacijama paorskog ponašanja klasične banzule. On je debil, takvo mu je delovanje. Neizvođen. Zato je njegov otac trebao da zvekne još par puta kad ga je pravio ili da jednostavno kulminira u lopatu i baci svinjama. Bolje bi bilo u svakom slučaju.
- Marko, sine, dođi ovamo.
- Reci.
- Hte... Zašto imaš čalmu na glavi?!
- Ma gledao sam neki klip na internetu. Kao lik napravio one sanke za bob, kako već, i spičio niz vinograd međ' kardinalom pa preleteo neku ogradu. A najjače je što dok preleće zaurla "Combien d'experience avez-vous".
- I ti probao isto?
- Pa da. Samo nisam ni stigao da zašlajfujem išta na francuskom.
- Što?
- Zato što sam završio okačen o plot.
- E moj Milorade, što ne udari još koji put!
Muškarac koji je nakon stupanja u brak zanemario kafanski život.
Reči nadahnuća svakog ko popuni prvi obrazac za dobijanje vize ili važnog dokumenta u Srbiji.
On je pravi gurman. On cepa slaninu sa majonezom i voli sve što vole gladni. Ne pada mu na pamet da poštuje crkvene prehrambene sugestije jer bi mu skroz narušile bioritam.
- Crni sine! Šta to radiš?
- Šta? Pa neću valjda rebarca da jedem viljuškom i nožem? 'Oćeš malo? Ćale i ja sad skinuli sa tanjirače.
- Ostavljaj to! Danas je Veliki petak. Posti se. Stavi u frižider pa prekosutra nastavi.
- Sad ću ja to brzo rešiti. Greota da se o'ladi.
Ima Alchajmera.
Zajebancija na račun ortaka koji se kune da neće više piti poslije noći u kojoj ste se oduzeli od alkohola!
Jednog stvarno jesam, čak je postao i vegeterijanac... Ostali su ostali ljudi i nastavili da loču!
Pristojan odjeb nekom ko smara
Kaže se za ortaka, koji nikada nije imao devojku.
Ispalila si me toliko puta, barem se nasmeši sledeći put, ne bi li mi neki drug poverovao da sam te pojebao.
Škrtica, štediša, Piroćanac. Ne možeš bre dinar da mu izvučeš,a da on ne promisli da li je to dobra ponuda, investicija, kvalitetan komad odeće, itd... U prodavnicama kupuje isključivo na sniženjima, a belog hleba se odrekao još kada je godinama unazad shvatio da će, kupujući tost i grejajući ga par dana (čitaj celu nedelju) , godišnje ubaciti , samo od toga, u svoju kasicu prasicu, 5 hiljada dinara. Još 5 mu fali, pa da sebi kupi neku kvalitetnu stvar. Na primer, 100 eura...
X:"Bratić, imaš 20 dindži, treba mi za kolu!?"
Y:"Ne'am tebra, pitaj Sikija."
X:"Ma 'de njega da pitam, taj tri puta okrene dinar pre nego što ga potroši, rođenoj kevi ne bi dao za lek da joj zatreba..."
