Dodjes kuci u pola 5 i bas tad tvoji imaju potrebe za vodom,odlaskom na malu nuzdu (ne daj boze veliku),a sve to propraceno uz komentar da si dos'o s' petlovima!
Onda dodjes sledeci put u 2,da pokazes kako si fin,a njih ne mozes da probudis ni sa revolverom!
what the fuck?!
Upravo si smuvao najizazovniju ribu koju si ikad video, prvi put je ljubiš dok stojite pored semafora, jedva si joj se približio od nabreklih grudi koje samo što ne prsnu, ona ti lagano spušta ruke na svoj uzavreli struk, a ti počinješ da zamišljaš debelog komšiju Radoja u bikiniju, ne bi li obuzdao radoznalog pitona koji samo što nije izleteo.
Nedelja. Sinoc se malo popilo, jedva si dosao kuci. Zaspao sa prvim petlovima i ostavio prozor otvoren cisto ca se ne bi ugusio od isparenja. Oko 10h ujutru komsija krene da se igra sa brusilicom kao da je prvi put u ruke uzeo istu! Trudis se nekako da ignorises buku, nadas se da ce gad prestati, glavu stavljas pod jastuk, ali ne vredi! Konacno, oko pola 12 ustajes, recitujuci sve moguce psovke na glas (onaj majmun preko puta ne cuje, ima posla!), zatvaras prozor, vracas se u krevet, ali posle 5 minuta majstor je zavrsio, a ti ne mozes ponovo da zaspes!
Slavko, jebem te u usta, sledeci put cu ti ruke odbrusiti!
Majice, duksevi, pantalone, trenerke, košulje, patike, papuče, gaće i sve ostalo sto naguraš u oramar na dojavu da dolaze nenajavljeni gosti. Za sat vremena zaboraviš za džunglu u oramru (a i ne da ti se da ga pospremaš) pa kad ga sledeći put otvoriš iznenađenje ne izostaje...
(otvaraš oramar i gomila se svaljuje na tebe)
-Neeeee
Keva iz kuhinje trči- Šta se dereš, opet tiket?!?
-Ma nije, sad su čudovišta iz ormara...
Kada odete kod nekoga u goste kod koga niste baš dugo bili obično vas domaćini ispraćaju na sledeći način...
Domaćin: Pa gde ćete ranije, niste bili dugo a sad već idete...?
Vi: Doći ćemo mi drugi put...ali...da bismo ponovo došli moramo prvo da odemo...
Reči rođaka detetu od 15 godina na svadbi ili sahrani kada mu ovaj kaže da ne zna ko je. To što ga je video na krštenju pre 14 godina i što će ga sledeći put videti na sopstvenoj svadbi nije mnogo važno.
-Marko, sečaš li se ti mene?
-Nisam ja Marko, nego Miloš.
-Hihihi kako rastu deca, je l se sećaš ti Miloše mene?
-Ne.
-Pa kako me se ne sećaš, ti i ja smo rod-rođeni?
Prelazni oblik života koji bi odavno evoluirao na sledeći stepen, ali ne može jer ga ljudi uporno guraju nazad u more, plašeći se valjda konkurencije.
Gasenje cigarete u solju od kafe i zabadanje pikavca u talog tj soc.
Jedna od najiritantnijih stvari na svetu pored punog gradskog autobusa, facebooka i "sine, jesi li jeo?" pitanja. Pa, mamu mu jebem, jel postoji piksla, tu ispred tebe?
Sledeci put ima kafu da sipam u pikslu pa pijte odatle, majke vam ga nabijem.
Kada naručiš 200 grama jafa keksa i trgovac ti poslednju jafu prepolovi na pola da bi bilo tačno 200 grama u kesici.
Nisam bio siguran da li sam sve dobro video, pa sam sledeći put naručio nešto drugo i opet dobio prepolovljen poslednji primerak slatkiša, i u gram tačan iznos na vagi.
Prodavnica slatkiša na rinfuz kod Vukovog spomenika.
Za neke je to put do muškog srca. Samo mnoge devojke to shvate pogrešno, pa zatrudne.
Izuzetno erogena zona kod većine ljudi...
Jebaću te loše ako mi još neki put uzmeš pare iz novčanika bez pitanja...
Svako od nas se na neki način susreo sa ovim psihološkim profilom: crnka, sa šiškama sečenim mikrometarskom preciznošću, slikana u 346 poza u kupatilu, slike sortirane u 38 albuma. Ime i prezime jednostavno nisu dovoljni - mora biti dopunjeno nikovima kao što su: swatka, tatina princezica, nafurana, samo tvoja, NUSKNVP, NUSKNVCZ itd. Ovaj profil obavezno mora da sadrži 30 sestara i 16 braća (čovek bi pomislio da živi u albanskoj enklavi).
- Smarač 1 -
On: Ćao lepotice, kako se zoveš ?
tu si
mac, mac
EEEEJ
Ona: Jel si ćorav, piše ti !
On: To sam hteo da čujem iz tvojih slatkih usnica :* ;)- Smarač 2 -
On: Hvala što si me dodala
Ja sam iz Šapca a ti ??
Voleo bih da te upoznam- Jebač 1 -
On: Jesi se naspavala ?
Ona: Uf, da .. ko bebica ^_^
On: Normalno, kad sam te sinoć umorio
Ona: xixixixxi ;)- Drugarica 1 -
Dr: Fuksarooooo , kuvaj fukicu da mi pričaš sve do detalja :D :* <3
Ona: evo odma, droljetino moja najmiwija :**** <3 <3 <3- Dečko -
On: Ljubavi, jel si još ljuta na mene ??
Ona: Jesam
On: Sad sam svestan koliko te volim. Izvini, neću sumnjati nikad više u tebe.
Ona: I bolje bi ti bilo
On: Znam da su dušmani ljubomorni na nas i na našu ljubav. Glup sam
ispao što sam poverovao u te priče. Izini što sam reagovao onako. VOLIM TE
MALENA :******
Ona: OK, al nemoj vise da ti se ponovi :*- Jebač 2 -
On: mačkice, jesi free včrs .. prazna mi gajba
Ona: Ma jok, moram da se vidim sa onim mojim smaračem. Jbg, drugi put
On: Ok, pozz- Smarač 3 (potencijalni jebač) -
On: Lutko, super su ti fotke. Šta kažeš da te provozam malo mojom novom mečkom
Ona: Xixixi ^_^
On: 063/574****
Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.
-Kako ti se sviđa Tarzanija, Zapata?
-Do jaja je. Odo' ja do klonje. Serveza radi svoje.
Začuđujuće čista klonja. Možda zato što svi bljuju napolju, a kenjaju kući. Prilazi mi dugonoga crnka za glavu viša od de Vita, tj mene.
-Mali, imaš možda upaljač?
-Ne pušim. To je štetno, znaš.
-Kako volim kad muškarac brine o meni.
-Ne, ne ...nit sam tvoj muškarac nit' brinem. Samo kurtoazan razgovor vodim. Bolje nego da sam ti rek'o ''Ne'am lajter al' mogu te zapalim'
-Kako si duhovit....i mali i sladak.
-Durasel zeka sam pravi.
Jedan Tarzan me je spazio. Ovo je očigledno bila njegova Džejn. U šta si se uvalio...Ovo nema ni u Donje Vranje
-Je li ti, kepecu, mojoj ribi prodaješ fore a?
-Samo joj iznosim epidemiološke činjenice o karcinomu pluća. Pa i da flertujemo, bezazleno je, treba da ti imponuje što svi tvoju ribu gledaju.
-Nemoj da ti ja importujem jedan aperkat!!
(Budi se i džiber u meni...Tarzan u meni vrišti sa lijane AAAAAAAA)
-Ne importovanje...Imponovanje!
Udaram iz sve snage majmuna. Ali to je spazio čopor njegovih drugara, i Security Čite. U sosu sam...Počinju da me guraju...Frenk šamara krajnike Anđi...U taj mah...Dolazi Krampon...Možda i imamo šanse...
Sve one udavače koje su jedva dočekale da se prikače nekom nesrećniku, kako bi konačno mogle da objave na fejsbuku da se njihov život i zvanično sveo na izigravanje urbane domaćice, stavljajući famozno "ex" između dva prezimena, sadašnjeg i devojačkog. Umiru od želje da svi vide kako su se one udale, pravdajući stavljanje "ex"-a lakšim načinom da ih neko nađe na fejsu, što svi, sem njihovih "frendica", par pubertetlijki i drugih "ex" žena, najčešće smatraju bednim i retardiranim.
Sledeći cilj: pravljenje albuma sa venčanja na fejsbuku.
Sledeći cilj: objavljivanje trudnoće na fejsbuku.
Sledeći cilj: upućivanje u protek trudnoće na fejsbuku.
Sledeći cilj: objavljivanje porođaja i imena deteta, i likovanje nad bar sto i kusur lajkova i čestitki.
Sledeći cilj: pravljenje bejbi albuma.
(posle ovoga se ciljevi "ex" žene uglavnom svode na svakodnevne potrebe koje finansira suprug, što se svakako objavljuje na fejsbuku)
-Dragana Draganić Ex Draganović
-Marija Marić Ex Marijanović
-Petra Petrić Ex Petrović
.
.
.
Ona stalno kasni. Da, reći će vam da je krenula na vreme, čak i ranije, ali će je verovatno usput zadesiti 300 situacija zbog kojih neće stići u ugovoreno vreme. Ne gajite nade da će to kašnjenje iznositi akademskih 15 minuta. Možda i bude, ali u najboljem slučaju. Uglavnom ćete je čekati između 20 i 40 minuta. Čak i da promenite taktiku i zakasnite namerno 10 minuta, opet ćete cupkati u mestu čekajući Njeno visočanstvo. Kao što napomenuh gore, doći će puna izgovora koje će vam, uz razoražavajuć osmeh odmah sasuti u lice. Vi ćete joj naravno oprostiti, možda i zapretiti da je sledeći put nećete čekati. I vi i ja znamo da to jednostavno nije istina.
Ne znam koliko vas se vozi Beovozom, ali znajte da je kašnjenje na isti ravno mogućnosti da sledeći predsednik Republike Srbije bude Jelena Karleuša. Jednostavno nikada ne stiže na vreme, tako da možete zakasniti jedino ako vi to želite.
Vrlo rasprostranjen izraz korišćen od strane likova, uobičajeno muškog pola, kojim žele da ispotenciraju svoju silu i snagu. Dodatno, tu svoju silu neće demonstrirati ovaj put, jer je potpuno superioran, nema šta da dokazuje, ali postoji prizvuk da, sledeći put, ko zna...
Alternativno: Gde ćeš na planinu (uz mogući sufiks: bez opreme).
Prim. aut. obično se stena iz prvog pitanja može copy/paste i na mentalne kapacitete Subjekta, kojem je tako ova opaska zgodna jer ne nudi puno opcija za "uzvratnu doskočicu".
Ali avaj ali, ponekad se i nađe pametnjaković...
Stevica: De si brate Mrva, š'ima? (usput ga dokači laktom po ramenu)
Mrva (krajnje šeretski): A gde ćeš na stenu, heheh?
Stevica: (...) Da pišam!!
Mrva (... ... ...sijalica, kreće u trk i odmazdu): Jebać...(puff, pant)... mater kad...(pantt..)te...
Stevica (anticipirao potrebu za časnim povlačenjem na vreme, uspešno hvata šturu): da vidimo kako se isplate vežbe "trč und piš" iz ranog detinjstva! (unzips...)
Pitanje posle kojeg, ako se slucajno zeznete da kazete NEMAM ,nastaje pravi horor, jer vam doticna persona koja je postavila pitanje natovari 1000 dodatnih obaveza (sa kojima vi najcesce nemate apsolutno nikakve veze) u jednoj sekundi.
A onda vas natera da sledeci put dobro razmislite sta cete odgovoriti na takvo pitanje.
Najbolja drugarica: E jel imas neke obaveze sada? Nemas? E odlicno, imam ovih 50ak strana za prevod do veceras, pa zavrsi to molim te... Hvala, srce si !
Majka: Vidim da nemas vise nikakve obaveze (nakon visecasovnog sredjivanja sobe), tako da sada mozes da se pozabavis onom fiokom sa papirima iz dnevne sobe, sto je nismo sredjivali od pretprosle godine...
FACEPALM.
Najbezbednije prevozno sredstvo, legenda asfalta, makadama, kopna, mora, ruski odgovor na sve fensi kamione-apartmane poput skanije, volva, mercedesa... Kabina mu nije opremljena kao soba u luksuznom hotelu, ne možeš ljudski ni da se ispružiš, kontrolna tabla i unutrašnjost je naravno gvozdena, ali zato je nekoliko godina zaredom pobednik relija Pariz-Dakar, relija Argentina-Čile i relija Svileni put, i naravno jedina je zamena za brodove-čamce-tankere, zimi, na zaleđenim ruskim rekama.
- Rusi misle da je prvo biće na zemlji bilo kamaz, i da je ono glavni razlog što su dinosaurusi izumrli. Ali kasnije su ipak ljudi uspeli da pripitome kamaz, koliko god to čudno i neverovatno zvučalo.
- Za vozača kamaza kažu da na saobraćajne znake obraća pažnju samo iz čiste radoznalosti i da nikad ne koristi pojas.
- Kamaz je poznat po tome što nije prošao kraš-test, već je polomio zid i izgubio se u nepoznatom pravcu.
- Kamaz uvek čeka iza krivine kad počnete da pretičete. Ako slučajno tamo ne sretnete kamaz, to znači da se vi nalazite u kamazu.
- Veruje se da je tenk rani pobačaj kamaza.
- Jednom rečju - KAMAZ.
Oralni sex. Sa pušenjem lonca za čaj nema apsolutno nikakve dodirne tačke. Sa pušenjem cigara ima dodirnu tačku što cigara dolazi u dodir sa ustima. Ali opet, pri mnogo radnji svašta dolazi u kontakt sa vašim ustima. Razmišljajte o ovome sledeći put kada budete jeli žvake, lizali sladoled, mazali labelo i ne daj Bože, pušili cigaru...
Najveća noćna mora svakog muškarca. Napada iznenada, podmuklo i bez najave.
Ko se jednom suoči sa njim i izgubi, svaki sledeći put sve ga je teže pobediti.
Možda je najgora činjenica da, bez obzira na to koliko mu dugo odolevali, svi znamo da će na kraju Mlohavac imati poslednju reč.
