Cenzura u tekstu. Koristi se u preteranom izlivu nekulturnih reči. Obično se iza cenzure stavlja i početno slovo koje bi, samo, moglo da nas asocira na tu reč (k, p, s, j i drugi).
Nemojte da mi date j█████████ minus na ovu j█████████ definiciju, jer mi se nikako neće svideti ako mi date j█████████ minus. Takođe nemojte da vam padne na j█████████ pamet da me hejtujete ili ću da vam j█████████ mater po sred p█████████, a to se njoj neće svideti jer je ona j█████████ k█████████. Takođe nemoj nego da je zaj█████████ pingvine, il' ću da mu iščupam j█████████ uši i skuvati u █████████ kotlu napunjenim do vrha j█████████ sumpornom kiselinom. I zato zaj█████████ glupe radnje inače ću da svima j█████████ mamu i sve po spisku, a spisak mi je j█████████ dugačak.
*ovo je bio samo primer, i nije bio upućen nikome... posebno*
:) *uživajte u ostatku j█████████ dana* ;)
Slovo koje u umiljatom monologu sa malom djecom mijenja slovo Š, bez da imate govornu manu.
- Ma sta je duso mamina?
Specifičan položaj glave koji mora da usavrši svaki DJ da bi izgledao "cool" dok miksuje winamp listu.
Koristi se u Crnoj gori, gde je svaki dan crveno slovo.
- Jel završavamo sutra sa onim poslom već jednom?
- Jok, crveno slovo.
Veoma bitno slovo u našem jeziku. Pre svega jedan od 5 samoglasnika što znači da samo za sebe može da bude i reč i rečenica. Druga stvar je što određuje smisao izgovorenog, opet u zavisnisti dali se izgovori na početku ili kraji izlaganja te kako se apostrofira. Ako nema tačku iznad sebe smatra se velikim slovom a ako ima onda malim. I tako dalje. Šta bismo mi bez sliva i. Pokušajte zamisliti rečenice i reči koje sadrže ovo slovo, da istoga nema. I....
promenio sam naziv definicije (bilo je malo slovo L, sada je veliko i) :D
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
To mmmalo, mmmmedeno, mmmmmmazno slovo m. Najseksipilnije slovo azbuke i abecede. Bregovito, slikovito m. Oblo m. Otme se iznenadno, opisujući našu nemoć i želju.
Svježi čvarci mmmmmmmm...
Domaće pihtije mmmmmmmm...
Dimljena vješalica, pršuta, butkice, kobasice...mmmmmmmmm!
Glasovna promena specifičnog karaktera, koja nastaje isključivo na ćiriličnim natpisima u vozilima javnog prevoza, gde slovo Ž u reči rukodržač, prelazi u slovo K.
Prvi odgovor DJ-a na televizijskoj stanici koja u večernje sate pruža uslugu puštanja željene muzike u zamenu za novac. Cilj ovog podmuklog radnika javnog servisa je navlačenje što više ljudi na trošenje teško zarađenog kredita.
Televizija "Turbe folk sat". Kasni večernji časovi. Radnja se odvija u donjem delu malog ekrana, ispod golih pevaljki u vidu trčećih slova. Gledalac kome je dosadila nova mladalačka muzika, koju izvode gole i sumnjivog morala pevačice, rešio je da potroši malo kredita (50 din+porezi+cena osnovnog SMS-a, prim. aut.) da bi čuo malo stare dobre narodne muzike.
Naivni gledalac: Cao jer moze pesma uvjenuce narcis bijeli boro iz austrije
DJ Troll: Može mala pomoć? Od koga je pesma?
Naivni gledalac: Kako neznas od koga je od sabana je najveceg cara pozdrav boro iz austrije
DJ Troll: Nažalost, nemamo tu pesmu, može li neka druga? :trlja ruke:
Naivni gledalac: Kako nema jer moze onda poslednji boem cao boro iz austrije
DJ Troll: Niste mi opet napisali ko peva.
itd.
Naivni gledalac se frapira na kraju meseca kad se upozna sa računom za mobilni dobijenim od lokalnog provajdera i shvati da će morati da pozajmi od svojih kolega gastarbajtera za sledeću ratu za novog BMW-a.
Po nepisanom pravilu prvo slovo odabrano u igri 'vješala'.
- 'ajde pogađaj _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ / _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
- A!
- Nema!
- Kako nema u pičku meterinu....
Rečenica kojom ubedjujemo žensku osobu da nas,bez obzira na crveno slovo, može zadovoljiti.
M : Oćemo li.... znaš?
C : Ne mogu, dobila sam.
M : Pa? Ne pravi se dobra. Možemo i nešto drugo. Bolje ti je kita u ruci nego guza na muci. Ne tražim previše.
C : Uf aj' dobro.
Čuvena pojava kada na koncertima krene neka sporija pesma. Svi podignu upaljače i njišu se u ritmu muzike. Ovo je u redu na koncertima, ali nije kada DJ u klubu očekuje isti tretman.
DJ posle neke brze pesme pusta My Heart Will Go On.
- Šta je ovo, ko hladan tuš da mi pustio!
- Daj upaljače da podignemo, možda promeni pesmu.
- Ma može da ga dobije samo u glavu, nit' je ovo koncert hala, nit' je on Đorđe Balašević!
u cirilici poznato kao slovo R... a u latinici kao slovo P..
Stvarno, nisu mogli bolje ime da mu daju. I, šta tražimo ovde Frenk i ja? Svako treba da ponekad probudi unutrašnjeg džibera. Odmah mi se svidelo ovo mesto. Vajsmileri svuda oko nas. Možda nemaju dugu kosu i lokvanj ćega ali svakako ispustaju karakteristične krike. Eno je i Džejn, zajahala je šipku. Možda nije engleska plemkinja ali svakako je moldavska boginja Irina.. Čita...upravo me pretresao i pitao da li sam uneo bazuku.Tu je i Winamp DJ pusta Milka Canić remix.Čak i na Fešn Ti VI-ju džangl motivi. Frenki odmah napeo neku. Njene drugarice se raspituju za mene. On ih laže da sam oženjen, aludirajući na činjenicu da bezuspešno muvam jednu ribu 100 god. Urnisala me. Neću jebati.Puk'o sam. Samo napred braćela...moj put se razlikuje večeras.
-Kako ti se sviđa Tarzanija, Zapata?
-Do jaja je. Odo' ja do klonje. Serveza radi svoje.
Začuđujuće čista klonja. Možda zato što svi bljuju napolju, a kenjaju kući. Prilazi mi dugonoga crnka za glavu viša od de Vita, tj mene.
-Mali, imaš možda upaljač?
-Ne pušim. To je štetno, znaš.
-Kako volim kad muškarac brine o meni.
-Ne, ne ...nit sam tvoj muškarac nit' brinem. Samo kurtoazan razgovor vodim. Bolje nego da sam ti rek'o ''Ne'am lajter al' mogu te zapalim'
-Kako si duhovit....i mali i sladak.
-Durasel zeka sam pravi.
Jedan Tarzan me je spazio. Ovo je očigledno bila njegova Džejn. U šta si se uvalio...Ovo nema ni u Donje Vranje
-Je li ti, kepecu, mojoj ribi prodaješ fore a?
-Samo joj iznosim epidemiološke činjenice o karcinomu pluća. Pa i da flertujemo, bezazleno je, treba da ti imponuje što svi tvoju ribu gledaju.
-Nemoj da ti ja importujem jedan aperkat!!
(Budi se i džiber u meni...Tarzan u meni vrišti sa lijane AAAAAAAA)
-Ne importovanje...Imponovanje!
Udaram iz sve snage majmuna. Ali to je spazio čopor njegovih drugara, i Security Čite. U sosu sam...Počinju da me guraju...Frenk šamara krajnike Anđi...U taj mah...Dolazi Krampon...Možda i imamo šanse...
Zapravo 'tela tj. htela. Termin je postala popularan u vicevima posle reklame u kojoj gatara vidi slovo 'T' u šoljici kafe, pa kaže klijentkinji "Imaš slovo 'T'. Nešto si 'tela"
"Tela sam da padnem na onim stepenicama". U prevodu: "Saplela sam se i zamalo da padnem na stepenicama"
Dosadan čovek drži slovo (govor) i ne može se do reči od njega. Vakelu drže uglavnom nekritični ljudi željni samodokazivanja i pijani ljudi.
Opravdanje žene koja dva godišnja generalna spremanja kuće uspe odraditi baš na crveno slovo u crkvenom kalendaru.
Đavo me nater'o, jutros kako sam ustala tako mi se radilo i tačno sam znala da je crveno slovo. Pa što mi ne reče crni Milutine.
Oću sledeći put sigurno jer jedino tad nešto i uradiš.
U pojedinim rječma u serbskome jeziku koje u svoemu posliednjem slogu soderžuju slovo "T", a iste slijede pridjevima koji isto slovo takovoe soderžuju unutar, jedna od ovih rječi mora svoje T ispustiti.
tako, ispravnoe reć:
MASAN KRST
ili
MASTAN KRS(isto važi i za: PRS, MRS, TRS, OBRS)
Ogromna grupa ljudi, broji par milijardi, a može se podijeliti u samo dvije grupe: one koji veliko slovo pišu držeći Shift i željeno slovo i one koji stalno uključuju i isključuju Caps Lock.
Slovo koje su Crnogorci izmislili da bi konačno mogli da śednu kako treba... sjedenje je valjda žuljalo.
