Nabeđeni lik koji je u srednjim godinama života otkrio da stari pa je počeo da guta razne galofake i da se puca Bebelakom i Humanom. Njegovi odlasci u teretanu postali su do te mere legendarni da ga je i čuvena Laboratorija zvuka opevala u svojoj pesmi "Suvarak".
Ulicom prolazi naduvanih grudi i uvučenog stomaka zastajkujući pred izlozima da udahne vazduh i pogleda vlastiti odraz, a kolena u hodu zabacuje u stranu kako bi pokazao da mu butine smetaju u hodu jer mu pritišću muškost.
Nosi ono što smatra mladalačkom garderobom, maže se pako rabanom, kjutenom i brutom. Jede samo hranu bez holesterola, a pije isključivo energetska pića jer ga neprestani treninzi iscrpljuju.
- Mito brate, što si tako ostario, a samo 25 godina prošlo od mature? Vidi mene, kao mladić! Kad stanem iskosa pred ogledalo jedno rame vidim, a drugo se gubi u beskonačnosti...
- Udahni bre malo vazduh duvadžijo, ubiće te infarkt od dekompresije...
Muškarac ranih dvadesetih koji sebe smatra najvećim švalerom i koji se u društvu hvali kako ga sve žene žele. Stalno želi da je u centru pažnje pritom naglašavajući svoju prepotentnost koristeći vrlo živopisan vokabular pri opisu svojih nadrealnih seksualnih doživljaja. Takođe voli da sebe smatra predmetom ženskih seksualnih fantazija. Sebe smatra "lošim" upravo iz razloga što voli da slama ženska srca.
Ovaj broj se smatra nesrecnim i to uglavnom ako je petak 13.
Dossey, koji je ujedno i povjesničar i istraživač folklora, kaže da je strah od petka 13-og ukorijenjen duboko u prošlosti, i da postoji mnogo slučajeva povezanosti davnih nesretnih događaja s brojem 13 i petkom. A kada se spoje broj 13 i petak, dobivamo nekakav super-nesretan dan…. Osim ako ste rođeni upravo tog dana; kruže priče da je u tom slučaju to vaš sretan dan.
Strah od broja 13 Dossey je uspio povezati s davnim norveškim mitom o dvanaestoro bogova koji su priredili večeru u Valhali (ekvivalent kršćanskom raju u nordijskoj mitologiji), na koju je nepozvan upao 13-ti gost, nestašni Loki. Loki je nekako uspio navesti slijepog boga tame, Hodera, da pogodi Baldera, boga veselja i zadovoljstva, strelicom od bijele imele. Balder je umro i cjela zemlja zavijena je u crno; bio je to loš, nesretan dan. Od tog trenutka, broj 13 smatra se kobnim i zlosutnim.
Također, prema vjerovanjima iz vremena starog Rima, vještice su se uvijek sastajale u skupinama od 12. Trinaesti sudionik okupljanja redovito je bio sam Vrag. I u Bibliji postoji referenca na nesretni broj 13: Juda, apostol koji je izdao Isusa, bio je trinaesti gost na Posljednjoj večeri.
Životinja koja smatra sebe gospodarom kuće u kojoj živi, ne radi ništa puno, spava 20 sati dnevno, a ostala 4 sata se gnječi, hoće da se mazi, valja se po podu i jede...
Mačka ne smatra da je mi imamo kao kućnog ljubimca, vec da ona ima nas.
Pas razmišlja: Ljudi mi daju hranu, vodu, maze me, vole me i staraju se o meni stalno. Oni mora da su Bogovi.
Mačka razmislja: Ljudi mi daju hranu, vodu, maze me, vole me i staraju se o meni stalno. Ja mora da sam Bog.
Bugari su oduvek bili poznati u svetu po svojoj lojalnosti, časti i poštenju tako da se već par vekova unazad u svim poznatijim priručnicima fer pleja globalno odomaćio termin takozvane bugarske škole.
Princip je jednostavan: čim okreneš glavu bugarin ti mune nož u leđa.
Tada se smatra kulturnim gestom osloviti dotičnog praktikanta bugarske tehnike Bugarinom.
Klasičan primer bugarske škole je recimo u klinačko-džukačko-uličnom basketu bez pravila, kada izvedete loptu ispod koša i odmah poentirate zicer, izvođenje slobodnog udarca pre nekog fiktivnog vremena predviđenog za nepostojeći zvižduk imaginarnog sudije u fudbalu, dupli servis dok protivnik vezuje pertle u stonom tenisu, trpanje ćevapa u tanjir za ručkom kako bi ti uzeo najviše, guranje i preskakanje mesta u redu (ovo su srbi posebno uvežbali), uvaljivanje felerične robe, naročito prijateljima itd.
--Bugarin i ti kupite čokoladu na kiosku. Ti plaćaš, daješ čokoladu Bugarinu i čekaš kusur. Okrećeš se prema Bugarinu i vidiš da je strpao celu čokoladu u usta, sa sve folijom. Tada je sasvim dozovoljeno reći:
'E jebote, ne mogu da verujem koji si Bugarin.'
krupan i snazan pas,cuvar po instiktu,veoma inteligentan i ako ponekad stvara utisak da je tvrdoglav....kad mu kazete da donese nesta ako on ne smatra da vam to stvarno treba nece ni mrdnuti....gazdu ne smatra gazdom vec saborcem...ima visok prag tolerancije ne bi povrijedio djecu..i ne napada bez gazdinog odobrenja...
Osoba koja samu sebe smatra posebnom i smatra da je svi ostali imaju tako tretirati. Za takve ništa na ovome svijetu nije dovoljno dobro, pa ljudi za njih često pomisle da na taj isti svijet nisu stigli na običan način kao mi ostali i da je njihovo začeće bilo jedinstven fenomen.
- Kakav kič!
- Alo buraz, pa ovo je "Mona Liza"!
- Pa? Pozadina je potpuno nerealistična, a osmjeh k'o da su je na čučavcu zatekli.
- Pih bokte, tebe k'o da je zlatan kurac pravio!
Gnusni čin prosipanja piva od strane maloumne ili jako zlobne i pakosne osobe i smatra se velikim grehom. Pivoproliće može biti i nenamerno, ali takođe se smatra grehom i osoba koja ga je počinila često bude prozivana od strane ekipe, a može doći i do fizičkog zlostavljnja ukoliko se to desi u društvu velikih ljubitelja drage nam tečnosti - PIVA.
Da li je tako suđeno ili se kosmos poigrava sa vama iz čiste dosade, ali postoji određena grupica ljudi pred kojima:
1) Nikada ne izgledate kako treba.
2) Nikada ne kažete šta treba
3) Nikada se ne ponašate kako treba
I onda, nakon svakog susreta sa nekim iz te grupice, ostanete da razmišljate u kojoj meri vas ta osoba smatra debilom.
Osobe navedene ispod pripadaju toj grupi:
1) Srećeš sestru od tetke koja misli da si "mukica":
-Ćao (u tom trenutku ispuštaš Karađorđevu na beton, ona prolazi sa blagim osmehom i stidljivim 'Ćao')
2) Srećeš profesora iz srednje koji smatra da si trapav:
-Dobar dan profesore!
-Dobro veče Nikoliću.
-A da! Izvini, ovaj izvinite, jebi ga uvek omašim. (crvenilo boji lice)
-Prijatno Nikoliću...(odlazi uz pogled koji vas tera na prerano okončanje života od strane sopstvene ruke)*Sve se ovo ne računa ako si stvarno debil, onda je ova grupica celokupna svetska populacija.
Pitanje koje postavlja devojka u vezi devojke sa kojom je dečko koji joj se sviđa. SIse, dupe, lepu facu, dobro puši. Svašta joj pada na pamet. Sve bi uradila da se nađe na njenom mestu jer smatra da je on za nju pravi a za devojku od tog dečka smatra da je obična profuknjača koja je smotala dečka na ženske atribute.
- jel tu Marko?
- Jeste eno ga sa onom Slavicom. Uopše ne vidim šta je video na njoj.
- Nemam pojma, možda dobro puši.
- Šta ona ima što ja nemam?
- Otkud znam.
- Gledaj je kakva je, krive noge, nema sise, spuštiguz
- Jesi probala da mu se nabacuješ
- Ma jesam uopšte me ne primećuje samo gleda u onu njegovu ko da ga je omađijala
Komentar na ortodoksnog brđanina, da ne kažem seljaka. On je izlečen od bontona, stida i srama. Nastoji da zadovolji svoje fiziološke potrebe i prohteve nemareći na prisustvo okoline. Smatra ispravnim ono što nije greh ili krivično delo, a to što ima dve zakorele reke od slina je manje više važno. Nehigijenu kontroliše čisto toliko da ga ne dovede do pitanja života ili smrti.
Snajka, dodaj mi parče 'leba da natrošim u kafu, nekako mi slađa tako.
(Rađeno po istinitom događaju)
Smatra da je rad stvorio čoveka.
Nama ostalima samo Bog može pomoći da se ponovo osećamo kao ljudi.
Profesionalni srBski lingvista. Smatra da su srpski jezik i Srbi najstariji na svetu i da su svi ostali narodi kao amebe u poređenju sa Srbina. To dokazuje na osnovu jezika. On smatra da je slovo najmanja jedinica koja ima značenje, a ne reč. Tvrdi da svako slovo ima svoje značenje u srpskom i na tom principu tumači i druge jezike. Govori da je srpski vrhovni bog "krivi kurjak" odnosno krivi "kurac", a smatra da je "Majka Zemlja" vrhovna "pička". Za njega je velika sramota što u rečniku nema reči "kurac", "pička" i "jeb", a definiše svaku reč i srpsku i stranu koja u sebi sadrži "kar" ili "kur", kao povezanost sa neprimerenim muškim organom.
-U srBskom jeziku reč dika predstavlja najponosnijeg mladića kiji voli da se diči odnosno "kurči", a kako se na engleskom kaže kurac, pa upravo dik!
-Istraživao sam japanski i uvideo da su reči u japanskom apsolutno sve srBske reči. Imamo za primer reč "ame", što znači kiša. A u srbskom znači ja, m znači voda, a e znači jeste. Ame- ja voda jesam - kiša.
-Jabuka je najbezobraznija srBska voćka. U sanskritu reč "jab: ili "jeb" znači jebati jebanje, pa otud jabuka se upoređuje sa jebanjem.
-Smokva predstavlja isto jako bezobraznu voćku. Smok odnosno cmok predstavlja poljubac, odnosno smokvina slatkoća se upoređuje sa slašću jebanja.
Bivši predsednik Ugande. Njegov penis izmeren u hladu iznosio je 40cm. Smatra se da ga je narod izabrao da izvrši državni udar zbog toga što je imao najveća "muda", mada ga je i pored toga sa vlasti svrgao pobožni Idi Amin, koji je inače zaslužan za genocid i ekonomsku propast Ugande.
Takođe, u novonastalom slengu, mnogi dodaju "Obote" uz "Jebote", što predstavlja mnogo veću psovku i uvaljotinu, mada mnogi za to ne znaju.
A: ajde moooolim te sa mnom na bilijar, samo malooo...plizzzz...
B: ma ne mogu, kol'ko puta da ti kažem da mi se ne ide.
A: a pliiiz, samo pola sata, ja ću da platim..ajdeee..
B: ma jebo te Obote, neću da idem, nemoj da me smaraš!
A: šta ti znači to Obote?
Luna Lu je rođena u opštini "Urbano brdo", grad Beograd. Reč je o najelitnijem, modernom, jet-set delu glavnog i odgovornog grada naše domovine. Otac joj je bio skromni trendseter,a majka samouki PR u najbitnijoj kompaniji, generalnom distributeru skupih stvari proizvedenih u inostranstvu. Završila je prestižnu akademiju "Snežna Dakić" u klasi profesorke Duške Jovanić, smer wellness. Profesionalno se bavi odlaskom na proslave i žurke gde je uvek rado viđena. Razume se u "Sex i grad"
Rekli su o Luni Lu:
Sergej Trifunović Urban
"Pazi ovako, Luna je jedan definitivno pozitivan lik. Ja sam sad bio u New York-u i tamo ovakve likove niko ne smatra iritantnim i bespotrebnim idiotima. Supportujem sve što ona radi"
Vreme u kom se kompliment smatra seksualnim uznemiravanjem.
Ono što većina smatra za sleng, a zapravo su dve potpuno različite stvari.
Sleng je: gandža, riba, ortak,...
Šatrovački je: Mojne mi pašprosi postiglu cankli... Lipa lima...
Onaj koji sebe smatra stanovnikom cele vasione.
Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.
Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.
Zorica(devojka starijeg burazera) u pola 12 uveče zove u stan.
-Ćao Miki,šta radiš..aha..pa i ja eto malo, nego jel' Zoki tu, zovem ga na mobilni, nije dostupan...A nije tu, pa dobro ništa onda ćao..
Poziv ne bi bio čudan da nije poznata stvar da ako Zokija ne nadje do 8 uveče prvo usledi zvanje celog njegovog imenika, zatim bolnica i policije. Zoki koji sedi pored nje,besno baca ključeve na pod.
-Ništa od seksa večeras Zorice, mala gnjida je opet tamo!
