Clan koji je uleteo lovu pa moze da se duva po sajtu za koji je platio....moze da gleda najbolje pornice, ima najvecu brzinu download-a na koji inace nikada ne ceka, skida za redom koliko hoce...moze da bude moderator tek sto je dosao....

Zmija davi zabu polako, dugo, i svaki put steze sve jace i jace.Ovaj izraz se koristi kada vas neko toliko umara svojim izlaganjem, da prosto osetite kako vas nesto steze u predelu vrata.

A: Ne mogu da verujem da se nisi setila ceo dan da mi pustis poruku!!
B: Po stoti put sam ti rekla da sam bila u strasnoj guzvi..
A: I hoces da mi kazes da nisi mogla da odvojis 3 minuta da otkucas poruku?
B: Aman, stvarno nisam znala gde se nalazim od posla..

...posle 15 minuta...

A: Eto, ja uvek mogu da nadjem vremena za jedan sms, a ti ne mozes!!
B: Molim te , ne davi me vise kao zmija zabu..!

Svaki razred ima bar jednog, u zavisnosti od mesta gde su odrastali oni ili puše kao Turčini ili nose jedno te isto odelo dva meseca. Međutim nezavisno od njihovih navika, oni imaju određenu seksualnu zavisnost ili neku prastaru životinjsku privlačnost zbog koje svaka devojka naprosto želi da uskoči sa njim u krevet. Oni čak nisu ni preterano lepi, ali su zato u određenu ruku simpatični i bude sažaljenje u ženskom rodu, zbog čega je to još jedan plus kod njih za odvlačenje u krevet. Oni su odlično društvo za zabave i žurke, međutim često će te naći da su oni ''zauzeti'' školskim radom, sa drugaricom iz susednog odeljenja. Oni su kombinacija Anštajna i Džoija iz Prijatelja u fizičkom izgledu, ali imaju dar za muvanje od drugog i skoro sličan izgled od prvog.

Неминовна последица друштвеног живота. Мораш бити флексибилан и користити вокабулар који друга страна познаје. И нема ту "не спуштам се на њихов ниво".

Ствар је у суштини проста. Ево на пример пас. Не можеш му рећи "Извините, господине Џукац, ако можете да ми не заскачете ногу, није компатибилна са Вашим репродуктивним органима". Јок, не капира. Него викнеш "шибе" и отресеш га са себе.

Е, тако исто важи за многе хомо-сапијенсе. Можеш ти да будеш трипут студент журналистике или челиста оркестра Народног позоришта, лепо је то што си фин и образован и пазиш на правопис у SMS-у, али ако не заустиш на њиховом наречју, ништа од комуникације.

Je recenica koju izgovaraju novije generacije. Ona ima visestruko znacenje npr.

Čest grafit po prigradskim domovima kulture koji ima za cilj da "ekipi" iz susednog sela skrene pažnju da "nema zajebavanja" ukoliko se zateknu na tuđoj teritoriji. Obično su to dva rivalska sela, isturena od grada do kojih se stiže jednim putem. Naravno, "opasnija" ekipa je ova koja je bliža gradu, tako da ovi drugi "slabiji" moraju da prođu kroz njihovo selo ukoliko idu za grad. To podrazumeva sporiju (pedersku) vožnju, utišanu muziku bez basova, bez ruke kroz prozor, inače leti cigla na šoferku. Zabranjeno je muvanje riba, svraćanje na trafiku (ukoliko postoji), za sedenje u kafiću se automatski dobija uput na VMA, odeljenje ortopedije.
Sve to traje do prvog vašara ili noćnog turnira kada dođe do opšteg sranja, gde se bije i staro i mlado. Tada nestaju sva pravila.

Šifra za "Dođi da se jebemo".
Samo je to malo suptilnije i nije prosto. U glavnom ovo koriste momci koji zovu devojku sa kojom bi tek trebali da se upuste u nešto. Ako vam osoba koja vam se sviđa kaže ovako nešto, to znači sve sem gledanja filma.

Pobednik takmičenja u bacanju gluposti u kratkom vremenskom periodu. Osoba od koje se dobija transfer blama svaki put kada pomislimo na nju ili na nešto što je takva osoba rekla ili uradila.

U pitanju je samozvani ultimativni trsitelj, vagabundo koji je koračao predelima koji postoje samo u njegovoj mašti, objašnjavač čija objašnjenja nemaju veze s vezom. Žvaka za muvanje mu je prepričavanje partije na Dust 2 mapi u kanteru ili detaljno opisivanje opcija njegovog mobilnog telefona najnovije generacije koji može da usisa stan, spremi ručak za 4 osobe, pomuze krave i spusti dasku od WC šolje.

Greške koje ponekad nastaju slučajno, a redovno se sreću kod slabo pismenih/nepismenih osoba.
Kod izgovora je najučestaliji onaj u primeru.

odlican pokusaj gey lobija da nama normalnim i strejt momcima ogadi zenski rod. Ono kad nedaj Boze odgledas koju epizodu nadas se da nikad neces imati devojku, jel prvo sto kazes sebi kad vidis te 4 fufe je "Auu brate kakav se sve olos nakotio"

Ali kad bolje razmislis ipak zakljucis da nije sve tako crno, jer serije nema veze sa stvarnoscu,ne postoji muvanje i flert koji traju duze od pola minute, fazon ko pornic samo sto nema cepanja, ono kao vidi nekog lika kako ceka tramvaj kao nasmesi se u njegovom pravcu i eto vec nakon 2 minuta ovaj je cepa sa sve kondukterskom uniformom........ma vazi brateee...

Realno u stvarnom zivotu te 4 tetke bi mogle jedino da se cepaju sa onim sezonskim gradjevinskim radnicima (dok prave pauzu cekajuci da se stvrdne malter il dok ne stigne nova tura blokova)

Igre na srecu su odlican pokazatelj kolika je kriza u drzavi. Sto je kriza veca, to ih ima vise. U ovo ulaze i kockarnice i kladionice koje su tada pune, a na tv samo vidis kako otkucava vreme do kad da posaljes poruku za glavnu premiju.

Tv blok trajanja jedno 45min.
Sadrzaj:
1.najava pod rotacionim svetlima 5sec
2.ucesce u kvizu (lepo lice te moli da posaljes sms i sigurno ces uci u potencijalne dobitnike fotoaparata)10min
3.malo akcije 2min
4.opet kviz samo da kazu da je ostalo jos malo vremena 3min
5.reklama za bozen cosmetics.5min
6.opet malo akcije 5min
7.opet razne reklame 10min
8.kraj uz srecnog dobitnika iz prosle emisije 10min

Emisija krajnje profesionalno osmisljena za veoma siroki auditorijum.
Tako da vi koji hocete da smrsate,oni koji oce da prave kucu,zelite da osvojite jednu od vrednih nagrada... tv pink i ekipa rikoseta samo za vas 45 minuta prave akcije

e sad jedna lepa tema. lajkovanje. po samom nazivu daje se zakljuciti sta bi moglo biti. suprotno hejtovanju. a hejtovanje kao pojam je dosta komleksno (pricam o odnosima na vuki, ne sire). obuhvata neumereno davanje minusa drugim clanovima, sirenje neke mrznje i tome sl, preko definicija, ponasanje u stilu Divljeg Zapada...

lajkovanje je antipod tome. lajkovanje je davanje pluseva na vecinu ili sve definicije drugim autorima (ili bar onima za koje se opredelimo iz nekih nama poznatih razloga...simpatije npr :-) ). dalje, to bi bilo promovisanje pozitivnih misli, osecanja, stavova, kako uopsteno, tako i direktno prema drugim clanovima (opet simpatije, drugarstva...).

naravno i sa lajkovanjem ne treba preterivati (nista sto je previse, nije dobro) jer moze izazvati negativne ocene okoline (drugih vukajlijasa).

da, jos ovo - neki imaju osecaj da imaju svog licnog hejtera (daje im minuse itd), a verovatno je divan osecaj imati licnog lajkera. ima i toga sigurno.

Za razliku od ro(a)minga koji nam nude mobilni operateri, za ovaj nam nije potreban čak ni mobilni telefon, litra bilo kakve brlje ce biti "džast fajn". A možete i jednostavno da probavate svako piće koje vidite - dokle god vidite, i počinje roming - tumaranje masom celo veče i razgovori sa nekim random ljudima. Sledećeg dana se občino budite sa nekim novim kontaktima u telefonu, 5 sms-ova "Jesi živ/a?" i par poruka od nepoznatih brojeva "I jel idemo mi na tu kafu danas?" i naravno neizostavni zahtevi za prijateljstva na fejsu, a u slučajevima veće alkoholisanosti, tu su i zahtevi za vezu, po pravilu, od nekih gabora/ki.

Jednistvena prilika da pitaš nešto za vreme ovih praznika, i za promenu, dobiješ odgovor.

Jebem

Starija gospođa kasnih pedesetih i ranih šezdesetih godina sa istančanim ukusom za automobile.

Ona je vrlo pobožna žena, ide u crkvu svojim četvorotočkašem svake nedelje, redovno posećuje zelenu pijacu, ponekad ode sa drugaricama na bingo i poneku partiju bridža a uživa u istančanom ukusu šerija pred spavanje.
Vrstan poznavalac automobilizma, ne zanimaju je prdavci nego samo provereni modeli sklepani u najfinijim laboratorijama Nemačke kuhinje.
Mag u izboru opreme, njen auto mora imati klimu, kožu, servo, alarm, senzore za parkiranje i još trista čuda za koje ni sama ne zna koj će joj kurac, al nek stoji.

Obavezno sive ili crne boje kupuju se iskljičivo modeli tri renomirane firme a to su Mercedes, Volkswagen i BMW, sveto trojstvo svake penzionerke u Nemačkoj, jer jebeš 40 godina staža a kupiš recimo japanca nekog. Odma si izdao hardkor, i svi na pijaci a i u crkvi će ti se smejati, blam jebote.

I auto se ne vozi posle 150.000 kilometara. Ne. On se prodaje u inostranstvo obavezno, da bi se kupio neki noviji model, jer baš juče je Gertruda tri straße niže kupila najnovijeg Golfa VIII generacije, a ovaj je tako pase i više nije nizašta.

I na kraju krajeva ovo je sve istina, nema laži nema prevare. Zar ne?

Pojava imaginarni prijatelj javlja se kod male dece u slucaju nedostatka paznje, potrebe za drustvom ili osobom koja hoce da ih saslusa. U skorije vreme moze da se posmatra i u sirem smislu, kroz internet. Imaginarne prijatelje, u tom sirem smislu, imaju uglavnom seksualno isfrustrirani tinejdzeri i pedofili. Pojava se uglavnom manifestuje kroz otvaranje 2-og naloga na sajtovima koji omogucuju socijalizaciju i muvanje, poput facebook-a, myspace-a, vukajlije... Zarazeni, posto sebi stvore alibi da se samo zezaju, pocinju da predstavljaju svog imaginarnog prijatelja svojim net prijateljima(frendovima), a onda kao imaginarni prijatelji, koji ovde vec postaje drugo ja prebacivanjem sa naloga na nalog, iz novonastale hrabrosti nekonformizma i nekompleksa nepostojece osobe postaju duhoviti i pri tome obozavaju svog uglavnom bubuljicavog i zrikavog prijatelja i cude se zasto je asocijalan i zasto nema devojku i time mu dize rejting.

Najčešće puštana narodna pesma na radiju Talibana za vreme uragana Katrina.

Svakodnevna jadikovka žene koja cele noći prepovija upišanu decu, podiže ih ujutru za vrtić, podiže muža da tu decu odveze u vrtić, peče im jaja muti šejk kuva viršle meša musli i mleko, prati ukućane u vrtić, ide na pijacu, dočekuje muža iz obdaništa, gleda ga kako seda za kompjuter, čisti blitvu za ručak, kuva, razmenjuje tridesettri SMS poruke sa decom iz vrtića, teši ih da to nije strašno što je Ljubicu pljunuo Marko a Dejanu Marica okrenula leđa u igri, nateruje muža da ode po decu, dočekuje ih i gleda kako se muž vraća za kompjuter, zatim postavlja ručak, zove ih, tera decu da operu ruke, zove muža da ustane od kompjutera, onda ga tera da opere ruke, posle ručka stavlja decu da spavaju i gleda muža kako se vraća za kompjuter, zatvara vrata po stanu da se anđeli ne probude, isključuje telefone, ona je njihov čuvar sna, i tada, umorna, stane nad muža kome samo noge vire iz monitora. On se okreće, mutnog pogleda, i kaže: