Ekvivalent sms porukama tipa: "Posalji ovu poruku na 31415 brojeva inace ce ti se uflekati omiljena majica" i statusima na fcb: "Ako ne pisas u kadu, stavi ovo na svoj status", kao i grupama tipa "lajkuj da vidis ko ti kara zenu".
Vukajlijasi, doduse, nisu dali tako ocigledan uslov. Niko ti ne naredjuje da posaljes nesto, ali ti vrlo funjarski nagoveste da ako das minus - ne pripadas vukajliji. Krajnje jadan nacin da se zarade plusevi. Odlikuju se time da je uslov obicno na kraju, i ima oblik "Sada svi vi pederi/sa kratkom djokom/koji ste piskili u krevet do 10te godine/koji prdite u drustvu/"inteligentni"/smrdljivi/impotentni/penzioneri iz GSP-a mi dajte minus!" ili "Broj pedera/osoba sa kratkom djokom/osoba koje ste piskile u krevet do 10te godine/koje prde u drustvu/"inteligentnih"/smrdljivih/impotentnih/penzionera iz GSP-a ce se odrediti prebrojavanjem minusa na ovoj definiciji."

Izgovor za alkoholisanje, muvanje i intrige.

Vrlo je bitno kako, kad i s kojom osobom dolaziš. Da li kasniš. Da li si ubo pravu odevnu kombinaciju. U suštini, sve to postane nebitno kada u sebe uneseš tri velika piva. Dok koračaš ka pozornici gde je bina i mikrofon, ceo život ti prolazi pred očima. Pitaš se, zašto si uopšte podlegao pritisku javnosti da nešto što si napisao o bivšoj ribi ili to što si napisao o migrantima ili o sardini, pročitaš pred deset ljudi koji slušaju. Ostali idu do wc-a i špricaju džoint u venu.

Kada pročitaš svoj uradak, uz aplauz, silaziš sa bine i odlaziš do šanka da nastaviš da piješ. Jer svi nastave da piju. Podsvesno gledaš donja leđa neke alternativne Ksenije za koju misliš da će doći baš do tebe sa rečima hvale za tvoje stihove. Neće se desiti. Provešćeš četiri sata u tom prostoru, napićeš se, pričaćeš o tračevima i na kraju, zakasnićeš na poslednji dnevni.

I sutra ćeš o tome napisati pesmu koju ćeš čitati na nekim narednim večerima poezije.

Naziv za alkoholna pića ispijena u kafani u kontinuitetu čiji kvantitet se meri u litrima. Šlag na torti je ako u vašem mestu postoji kafana koja se zove "Biblioteka" (Novi Sad).

Lik koji muva sve živo, a uvijek ostane suva kurca. On ima sve predispozicije da nešto natakne na belegiju (visok, zgodan, galantan, kosu tjera na gore!), ali je kreten. Njegova najveća mana je što u muvanje kreće sa uvjerenjem da će sigurno smuvati, što se obično završava kao napad u kojem Pantela upućuje završni udarac. Glavna karakteristika mu je da ne bira ni vrijeme ni mjesto za izlive svog donžuanizma, nego atakuje na sve žensko (koje po mogućnosti hoda na dvije noge) sa šabloniranim upucavanjima. U društvu ćete ga lako prepoznati, jer je obično jedini koji će za stokilašicu reći da ima dobru sisu ili će zviznuti za Skijavone-lajk "stvorenjem". Obično ga u društvu ne vole i krišom mu se podsmijavaju, ali to ga ne sprečava da prođe rukom kroz Mijatović-zalizanu kosu prije nego što zaskoči babu sa pijace frazom "što ti je dobra majčica". Inače je sve to zanimljivo slušati, jer djevojke uvijek imaju neki zanimljiv odjeb za takvog lika.

Nastaju kada treba dobijete povišicu, unapređenje, slobodne dane, odštetu, ili porodiljsko. Podrazumevaju ogromno odlaganje, zavlačenje, šetanje od šaltera do šaltera i priču "mi nismo nadležni, a ne znamo ko je" do besvesti...

Neophodno sredstvo za prenos poruka.

Jos jedan od nacina da nekom kazes da je dobrodosao na zurku/slavu/rodjendan ili neku drugu zabavu koju pravis.

Anomalija današne omladine. Ma koliko ozbiljna poruka bila, smajli je obavezan na kraju teksta.

Jedini nacin da prosecna porodica finansijski ispliva na povrsinu ali najverovatnije iz istog razloga tone jos dublje

Boli je kurac. Dok su ostale prsate, guzate, nogate i preplanule starlete vijale igrače po premijer ligi (jer serija žene fudbalera kaže da tako treba), ova lukava i prepredena devojka je uvidela da pravi novac leži u tenisu. I to je sklepala nikog drugog do Federera.

A Rodžer ko Rodžer, fini i povučeni "hihihi" dečačić u telu tenisera ubice, vaspitan lepše nego Masimo Savić, nije imao srca da odbije udvaranje ove naizgled poštene šiparice koja ga nije uplašila napadnošću. Reko čovek, ova je za kuću! Lepo pitala, i sad je boli stidna dlaka za apsolutno sve.

Njen najveći poso je da putuje i prati svog muža po turnirima (onim većim jer mali su ipak mali), i da izgleda zvanično ili mirno aplaudira dok je kamera snima. Ostatak meča provodi u grickanju kokica i slanju sms poruka.

I dok su se nevešte lepotice udavale za ružne fudbalere koji ih varaju sa ženama drugih ružnih fudbalera, Mirka je ugrabila poštenog dobricu, pridobivši titulu "Žena Rodžera Federera" koju je spremna da odbrani po saku cenu - deluje jače od svake potencijalne konkurentkinje.

Ovo je jedan od najkorišćenijih izraza u školama i odnosi se na domaći zadatak poveren đacima da ga urade. Upotrebljava se kad je zadatak izvršen i spreman za kontolu, ali i kad nije urađen (pa je sveska ostala kući, izgubila se na putu do škole, ukradena od strane maskiranih likova itd). U naslovu stoji kako ta rečenica treba da se izgovori. Međutim u odsustvu koncentracije, nedostatku sna, osećanjem potrebe da se izvrši mala nužda, često se izgovori kao: "Napiš'o sam" što se, naravno, proprati smehom ostatka odeljenja. U OŠ do petog razreda pojava je relativno česta, posle petog prestaju da se pišu domaći zadaci, ređe koristi ova fraza pa samim tim i ne dolazi do greške (gore navedene fore više ne prolaze). Dosta slabo se koristi u nekim drugim prilikama jer malo ko šta piše osim SMS poruka i statusa na facaknjizi i ostalim e-sranjima.

Rečenica koja je prisutna u skoro svakom holivudskom ostvarenju, a uglavnom znači da te neko otpilio k'o koru od banane ili se eventualno sprema da te ubije u wc-u. A u najboljem slučaju će da pobjegne kroz vodokotlić. I tek tada počinje film.

Savet koji ti samo pravi drug/prijatelj može dati! Reči koje jedino nije blam čuti od njega, a govori ti to samo iz najbolje namere!

Televizija koja je namenjena ciljnoj grupi gledalaca. Emituje program putem satelita EutelsatW2 na frekvanciji 12726MHz, symbol rate 30000, FEC 3/4 i uglavnom je u svim kablovskim sistemima. Prema nekim istraživanjima agencije SCAN veoma je gledana. Postoji i radi više od 10 godina 24 sata dnevno 365 dana godišnje.

Mudre reči oca moga. Prošao čovek svašta, pa zna, nije protraćio godine. Vidi on, da u braku nema sreće, jebe te žena za svaku sitnicu, pa još kad dobije onaj pms ili kad ti dobiješ sms, prosto si ga najebao. Izgubiš ključeve od kola, ti si budala, ona slupa cela, opet tebe jebe, jer joj nisi rekao da se brzine menjaju sa kvačilom. Najebeš se sinu matere kad se napije ko dupe, ona ga brani, kao ako, muško je, al zato kad ga pohvališ što je opalio komšinku, ona te jebe, jer nema više sa kim da pije kafu. Hoćeš da budeš dobar i savestan roditelj, ograničiš ćerki izlaske do kasno, kad ona karakondžula od žene hoće oči da ti iskopa. Ajd ti joj dozvoliš radi mira u kući, kad eto ćerke sa nabreklim stomakom, al ne od piva. I opet ti mučeni tata u kurcu. Zato sam odlučio i ja kad se zajebem pa oženim, da isto pričam svom sinu, a ako bude sreće i on mom unuku.

Ono sto je na zvanicnim dokumentima koje popunjavate obavezno na kraju strane i ispisano malim slovima.
Cesto se srece i na reklamama na tv i u novinama, takodje malim slovima ispisano...

Nešto slično vezi za jedno veče samo što se dešava u ranim jutarnjim časovima, konkretno smuvati curu par sati nakon završetka maturske večeri.

Izjava vodjena našim tripom u glavi da je bas ONA drugačija od svih ostalih, da je fina, da ne vrsi ni jednu nuždu , ne daj Bože da prdi , te da je čistunica do te mere da je na nju nemoguće posteno ni izdrkati.

Izraz koji definiše situaciju kada veoma zgodna i hot devojka, i pomalo nafurana, izađe sa nekom drugaricom koja je, recimo, u najmanju ruku rak-rakasti (rugoba) samo da bi ispoljila kontrast njene lepote i izgledala još zgodnije, hot i nafurano.

Reklama je mesto gde su svi srećni. U reklamama su svi kanali najgledaniji a sve serije najpopularnije. Budućnost je osigurana, krediti su skoro pa besplatni i dele se na semaforu. Banke dele pare džaba. Internet je najbrži, imate prijatelje, 1000 dinara bonusa i milion besplatnih sms-ova. Uz svakog mobilnog operatera ćete telefonirati besplatno do kraja života. U reklamama su pazusi obrijani i mirišljavi a noge izdepilirane. Volumen je predivan a aktivni sastojci se neprestano oslobađaju. Zubi su uvek beli, a govno nema šanse pored Glejda. Dovoljno je da znaš da zviždiš pa da dođe ćelavi bilder da ti pospremi stan. Babe prave žurke sa konfetama a foliraju da su jadne uvek same. Svi deterdženti peru u ledenim vodama, svi sokovi se prave od najboljeg voća, a sve kafe od mešavine najfinijih zrna. Čokolada je nežna i prave je mrmoti. Za to vreme , Deda Mrazovi lepe tapete i pevaju 17 dana. U reklamama žene ribaju klonje u belim bluzama, a ručkove kuvaju uz kilo vegete obučene isključivo u svilene kompletiće. Žene u reklamama samo donose pivo, nikad ga ne piju – muškarci znaju zašto, a ja nemam pojma. Uz to isto pivo ćete rešiti sve svetske probleme, uz sve što kupite ćete dobiti bar 30% gratis – već nečega...