Normalno da nekad prevarim nekog. Zajebi ti to šta sam se sa kim dogovorio, eto, sad mi bolje ovako i ćao, kraj priče. Nema tu šta ko da se ljuti. Jesam ja rekao da to neću uraditi, ali vidiš, bolje mi da hoću. Zato što ću onda imati više, uživati, pojebati.

Ljudi to razumeju. To je normalna stvar. Nije problem da nekoga ojadiš za ličnu korist, podrazumeva se. Al' ako to uradiš tek tako, e jedino tad se postavlja pitanje za čijeg kurca zdravlje si to uradio.

Novi talas patriotskih emisija na patriotski prosvijećenim televizijama.
U emisijama se pojavljuju istinske patriote koje urliču patriotske pjesme na patriotskim CASIO, KORG i YAMAHA instrumentima.
Postoje mnoge varijacije na temu imena, međutim, u suštini je sve isto:
(1)ZAVIČAJU, MILI RAJU!
(2)ZAVIČAJU MILI RAJU!
(3)ZAVIČAJ NAM MILI RAJ!
i tako dalje.
Ambijent i scenografija su autentični:
Ognjište, skemlijice, sijeno, slama, ćilimi, verige, proja, sirutka, bundeve, kuruzi, najnoviji SOUND&LIGHT BLASTER 5300 za svjetlosne efekte u ritmu muzike i, iz nekog razloga, proštaci drvene ograde.
U emisiji nastupaju dva tipa estradnih izvođača: zavičajno-patriotske grupe i zavičajno-patriotski vokalni solisti.

Patriotske muzičke grupe su najčešće krajiškog tipa(izvode krajiške pjesme) i brojno se kreću od 5 članova pa nadalje.Imenuju se po kraju odakle dolaze: KRAJIŠNICI S DRINE, KRAJIŠNICI S FRUŠKE GORE, KRAJIŠNICI S MANJAČE, KRAJIŠNICI IZ TORONTA i slično.

Patriotski pjevači-solisti se odlikuju zvučnim imenima, lako pamtljivim(IZVORINKA RADUSINOVIĆ, STAMENA VRTIREP, RADENKO ČULIBRK), obučeni su u narodne nošnje i odlikuju se upitnim vokalnim sposobnostima.

Zajedničko im je da konstantno pjevaju o pečalbi, zavičaju, rodnoj grudi, potoku zelenom, staroj majci, đedu, babi, otadžbini i o tome kako je njima teeeeeeško u tuđini. Naravno, sve ovo se pjeva uz muzičku pratnju orkestra Šice i njegovih 6 musketara, jer samo Šico zna ukomponovati zurlu i marokanski ritam-bubanj u pjesme o zavičaju.

Ponekad se tu dede koji narodni guslar i frulaš.
Narodni guslar pjeva o vijekovnoj slozi među Srbima i Crnogorcima, o izdaji sestre Crne Gore, o Radovanu i Ratku i, pogađate, o zavičaju.
Frulaš ništa ne pjeva.

Sve se to vrti na malim ekranima širom naše napaćene zemlje, dok patriote po Amerikama, Austrijama, Australijama i Njemačkama to sve gledaju i šalju SMS poruke(po vrlo patriotskim cijenama-SAMO 4€ PO KOMADU) u kome na poprilično nepismen način poručuju kako je njima teško i kako pozdravljaju svoju 'fameliju' u zavičaju, fameliju u inostranstvu i malog Boru sa crvenim merced'som.

Nabacivanje lopate nekom.

Ultimativna doskočica među pripadnicima pojedinih generacija žitelja manjih mesta u Srbiji. Podrazumeva se da je "gracka kafana" veoma prometno mesto koje nikad ne zvrji prazno, stoga jedan takav felacio znači veliko poniženje koje bi videlo celo mesto ili čulo pre jutarnje kafe. Izraz se ne koristi u pežorativnom smislu, već ima više zajebantski karakter sa dozom upozorenja na izbegavanje budućih grešaka.

Odgovor koji dobijate uvek kad pokušate da ukažete nekom kapitalističko-sadistički nastrojenom prijatelju na očiglednu nepravdu, varanje i/ili otimanje para od nepismenih i naivnih:

Bilo da ste u toplini doma svog, u parku u šetnji sa decom (ne puštajte ih same), u koloni na graničnom prelazu Horgoš, ili tihujete u tajlandskom manastiru - on će vas pronaći.

Iako poslovica kaze da ljubav nema cenu.. ona je ipak ima i kada se sve stavi na papir,konacan racun je pozamasan. Pa da krenemo..

Svako leto je skup međusobno isprepletanih dana mrmota, začinjenih povremenim odstupanjima od svakodnevice (kao i ostatak godine, uostalom).

Šablon letnjeg raspusta (odmora) trpi minimalne promene u različitim životnim dobima. Sve se svodi na ubijanje vremena ili prikupljanje novca koji ćemo utrošiti na isto.

Branje malina. Kupanje na Adi. Rad na građevini. Pikanje Menadžera. Konobarisanje. Put na Zakintos. Spremanje ispita. Varenje u parku. Spremanje popravnog. Muvanje riba. Odlazak međ' familiju po harač. Skakanje u prašini Bir festa.

Raskalašna rodbinska svadba nije baš aktivnost koja će vam obeležiti leto i biti stvar po kojoj ćete pamtiti godinu, ali to nije ni maraton treševa ili filmova sa Van Damom. Ono prvo se, ipak, ne dešava na nedeljnom nivou.

Nekoliko sati vožnje izakanim Opelom je dobar predznak za torturu koja sledi pod okriljem ceremonije venčanja i bahanalijama koje slede. Ritualno pozdravljanje sa mnogobrojnim članovima šire porodice ume da pojede još nekih sat ili dva.

Onda sledi crkva, cika dece i vika brkatih žena po dvorištu iste, i još sijaset neprocenjivih trenutaka vrednih mesta u albumu sa slikama, dok konačno ne dođe momenat kada će mladi par prihvatiti uslove korišćenja.

Mali skok unapred i nalazimo se u velelepnoj sali obližnjeg hotela.

Dok sam sedeo, ispijao rakiju i bockao kupus, posmatrao sam mlade devojke sa mladine strane koje su energično đipale unaokolo. Pogledom sam preletao prostor, pitajući se da li su ovo stvarno moji koreni. Na stolici pored mene primetio sam daire na kojima je pisalo ''jebeš zemlju koja Guče nema!''.

''Uvek deli ženama komplimente'', prenu me iz razmišljanja jedan od deda-stričeva svojom mudrošću, ''ništa ne košta, a ne znaš kada će da valja''. Završio je svoje kratko izlaganje slistivši ko zna koji dupli viski i tutkajući mi crvenu u džep košulje.

Ugledao sam jednu, naizgled poremećenu (nadam se da je to politički korektan izraz) ženu, kako ustaje. Pratio sam njene pokušaje da shvati složenu mehaniku kola dok sam se borio da zadržim silne đakonije i rakiju unutra kiselom vodom.

Nebrojeno rakija, numera o ženidbi sina i evara koji su leteli na sve strane kasnije, opet sledi transportovanje pijanih guzica (istim, tragičnim, Opelom), ovaj put kući.

Već sutra sledi novi dan mrmota i krckanje preostalog vremena označenog kao letnji raspust.

Ogroman, često bez kraja. Omiljeno mesto svih transakcija od po sat vremena čekanja uz redovnu meditaciju. Prilika da čujemo sve dogodovštine lokalnih penzionera, odmerimo par dekoltiranih milfara, pročitamo sve reklame, propustimo po koju ženu sa detetom, proćaskamo sa Mićom Tetejcem da bi na kraju jedva platili pišljive račune...

Koristimo ga onda kad sagovorniku želimo da zavrnemo verbalnu slavinu prosipanja svakojakog đubreta svakodnevice, dosadnom tipu koji ne zna da umukne.

Formula za onog što baš ne zna da nađe meru.

"Nisam radio ništa nelegalno. U jednom trenutku zbog baga nisam mogao da šaljem privatne poruke klijentima, tako da sam otvorio novi nalog pod drugim imenom i sa njega poslao PVT klijentu Posterašu sa sadržajem definicije koja je trebala da mu obezbedi 50 poena. On se, naglašavam, SAM ponudio da kupi taj nalog, ali pod uslovom da napišem još 2 definicije, kako bi bio siguran zbog hejtera. Pristao sam, i 14.02.2011. prodao sam mu nalog za određenu sumu novca. Bez ugovora, bez svedoka. Bez dokaza".

Ovako svoju priču ekskluzivno za Autsajder započinje jedan od najpopularnijih Vukajlijaša S.Kg. (24), čije ime, na njegov zahtev, ne možemo obelodaniti. Kako saznajemo, zbog čestih bagova na sajtu, određeni Vukajlijaši koji su pisali definicije Posterašima, često su bili u nemogućnosti da pošalju definicije privatnom porukom. Ne želeći kontakt SMS-om, zbog eventualnih dokaza i problema sa vlastima, otvarali su nove naloge i, kao što je gore navedeno, pisali minimum 3-4 definicije. Pošto bi one ostvarile zavidan skor (kako Autsajder saznaje često preko 100 poena, zbog hejtera), nalozi su bili prodavani klijentima (Posterašima) za 10-15 evra u dinarskoj protivvrednosti. Naravno, što je nalog imao više poena, to je bio skuplji.
Tu, međutim, nije bio kraj trgovini. Gore pomenuti izvor otkriva da su pojedinci prodavali i duple ktitor naloge sa dovoljnim brojem poena. Cene tih naloga bile su, razume se, dosta veće. Autsajder je preko svojih izvora uspeo da sazna samo inicijale moderatora (P.D.Dž) koji je svoj dupli ktitor nalog uspeo da proda za više od 100 evra.
Omasovljenje Vukajlije i sve veći broj nekvalitetnih definicija naterao je pojedine autore da napuste sajt. Da ne bi bilo da su uzalud pisali svoje definicije, oni su svoje naloge prodavali pojedinim Posterašima koji su se morali pretvarati da su Iskusni Vukajlijaši. Cene tih naloga dostizale su neverovatne sume koje su rasle sa popularnošću prethodnog vlasnika. Sumnjalo se da je i čuveni #1, koji je nestao za Novu godinu, otišao u inostranstvo da proda svoja nalog, ali se ipak pojavio posle 2 meseca. Ako je to zaista on...

Naravno, i sa tih drugih naloga Posteraši su morali plusovati, pozitivno komentarisati, hvaliti i omiljenovati definicije svojih nadređenih Iskusnih Vukajlijaša. I, podrazumeva se, morali su držati jezik za zubima. Nikome ni reč. Kazna je jednostavno bila prevelika.

- Zapišao si dasku!
- Šta prljave čarape rade na sred sobe!?
- Kaplje znoj na mene dok me jebeš!

I tako dan za danom one zvocaju. Sve ima smeta. Nekada čovek prosto poželi da osvane na naslovnoj Kurira. Nekad probaš da popraviš stvar jer posumnjaš da su u pravu. Kupiš bombonjeru, buket ruža, pošalješ sms prvi... Pokušaš nekako da se iskupiš ali princezu i dalje žulja. Nasela je hemoroidom na zrno graška pa se od čokolade goji, paran broj ruža je za sahrane a javljaš se prvi jer si krenuo u švaleraciju. Zajebano rođaci.

- Možete me smatrati pičkopaćenikom ali teško je jednostavno dići sidro i ostaviti je. I druge luke naplaćuju porez i u drugim vodama vrebaju opasnosti. Noge smrde pa smrde, mali je pa je mali...

NE!

To one i hoće da pomisliš, to je ta ženska posesivnost, to priroda govori iz njih. Sjebale su se negde kroz evoluciju i matrijarahat je smenjen patrijarhatom i one pate zbog toga. Žarko žele da nas kontrolišu i većinom uspevaju tako što nam nabijaju na nos greške u koracima. Stalno, jako nabijaju. To je ta priča, one žele da se zamisliš, da se pogledaš u ogledalo, da vidiš gde grešiš. Ali ti ne sagledavaš situaciju realno već gledaš sebe u te savršene brkove i snažna ramena, ubeđen si da je niko drugi ne zaslužuje i želiš da se promeniš da bi joj udovoljijo i ti moraš da se promeniš da bi jo... :ŠLJAS!: Trgni se! Opet padaš pod njene čini, sagledaj sliku sa strane, iz profila.

Hehe visuljko hehe vidi kako visi može i da se pomera sam OOOPA! :ŠLJAS!: Ne glupiraj se! Ali da, u pravu si, tvoj visuljko je to zrno graška koje nju žulja, ne baš impresivan prizor tako iz profila ali to je to.

Smeta joj što ne može bez tebe, što joj biološki sat otkucava, što će ti noge smrdeti još više. Smeta joj što će njeni mrki pogledi prestati vremenom da deluju kao anestezija i bol u kurcu će se pojačati.

- Mogao si da pokosiš dvorište?
- Dvojka si!
- Molim!? Znaš li ti da ja ceo dan rmbačim, ribam, kuvam, peglam, perem...
- Mančester Siti, dvojka. Napoli, tri plus...

Jako interesantna pojava gde se Vi upoznajete sa dotičnom osobom govoreći joj svoje ime i slušajući njeno/njegovo . Bez obzira što ste pre nepunih 5 sekundi čuli to ime, vaša šansa da zapamtite ime je ravna nepucanju 2 reaktora u Japanu iliti ulaska Srbije u EU.
Znači sile nema da se upamti, ali ljude vele da se trud isplati , pa vi probajte...

Kad muškarac, koji je po nekom čudnom običaju pod jurisdikcijom svoje žene ili u senci svoje devojke, inferioran i smušen, popije malo više, što u njegovom slučaju znači do 4 gemišta, rodi se neopevana junačina, spremna da ponosno kaže sve ono što čuva u sebi dok je trezan.

je po definiciji stav kada nekoga ne jebeš dva posto.
Nejebavajući stav je jedan od glavnih uzroka bele kuge i ogromne duhovitosti u Srbiji.

Uglavnom mladić naglašenog bicepsa i senzualnosti. Kad mazi ribe, one padaju u trans i orgazam im traje tokom cele epizode Sulje Pederčanstvenog. Žena koja okreće volan jednom rukom, ne postoji. Iako je možda nekada i bila neka, aksiom žena okretač jednom rukom=masovni pokolj=bolna smrt, pokazuje zbog čega je ova izuzetna vrsta, omiljena kod popova, izumrla.

Da bi bio okretač, nisu potrebna dobra kola, mada ona dodaju na kuloći i povećavaju snagu picolovačkog magneta. Položaj tela izgleda ovako, desna ruka na volanu, ali samo dlan. Ko koristi prste je obični brđanin koji zube pere kamenom za pete, a nežnost iskazuje samo prema šumskim medvedicama u teranju. Leva ruka viri kroz prozor, savijena u laktu pod uglom od 90 stepeni, dok je dlan usmeren ka podu. Prozor je, normalno, otvoren skroz. I zimi i leti.

Totalno nebitno postojanje koje se nalazi između dva povezana postojanja sa ciljem da popuni rupu između njih, a u stvari pravi jednu ploču iznad rupe i natovari ceo breg na tu ploču.
Spamer u svom razvijenijem obliku.

Reči kojima se izražava da žensko čeljade, koje šeta kraj vas neće tu preterano dugo i ostati! Dakle prolazna vezica koja služi i tebi i njoj da razmrdate vilice, razgibate jezik i pročistite polne organe!
Nije frka kada devojci nešto očigledno fali, pa se iz aviona vidi da od toga nema ništa, znaš ti, a znaju i ostali!
Problem nastaje kad joj ne fali aman ništa, makar ništa na prvi pogled, svi vas već vide zajedno, i ti bi voleo da vas vidiš zajedno do kraja života, sa decom, kučetom i karavanom u dvorištu, al nije to ta, jebeš ga, ne ide...

Kada se kaže student, odnosi se na studente poljoprivrede, biologije ili šumarstva, to jest sve one koji kao obavezu imaju izradu insektarijuma u sklopu predispitnih obaveza.

Izraz je pandan onom koštalo ga k'o Svetog Petra kajgana. Koristi se u studentskim krugovima (a i šire) i označava koliko je nešto nekoga (studenta) skupo koštalo.

Naime, uvedena zabrana ubijanja leptira kupusara, bubamare i drugih insekata, uz sankcije po važećem cenovniku i do par hiljada dinara, najviše je pogodila studente koji imaju obavezu pravljenja insektarijuma. Primera radi, lišavanje života leptira kupusara košta 10.000 rsd, dok je bubamara nešto skuplja i košta 15.000 rsd. Uz trud da se pomenuti insekti ulove, potrebno je truditi se da vas niko u tome ne vidi. Pogotovo ne komšija baksuz koji lelemuda po čitav dan ili komšinica voajer sa drugog kojoj ništa ne promačinje. Baksuz takođe.

Jako delikatna situacija. Zadnja garnitura gostiju. Prasetine ima još uvek, ali, jagnjetina je skoro utihnula. Neće biti da se najedu. Sreća da Živadinka, snaja kuma Đure ne jede jagnjetinu. A tu je i rođak Spasoje, kome je ovo danas šesta slava i nadamo se da neće dosta pojesti. Ali, uzimajući u obzir kako tamani Pro Corde ne bi se baš reklo da je bio već na pet slava. Tako i treba kada hoćemo da se kurčimo s ovim fensi pićima. Kod njega samo rakija, pivo i ono grobljansko vino. Darko se uhvatio onog Jagermeistera, ko pijan plota. Šaljem mu sms : " lakše s tim, nije ti to očevina pička li ti materina. To je za obraza " - Kreće supa. Jebeš supu ! Uvek je ima ! Voda ne valja ni u cipelama. Dalje sarma ! Nisi Srbin, ako sedam dana posle slave nemaš za ručak da jedeš sarmu. Stiže meso. Srebrenko se hvata odmah jagnjetine, i ubacuje dva komada. Mamu jebo prokletu. Stevo je svestan situacije i posle jedog komada jagnjetine, prelazi na svinjetinu. Posle 5 minuta ocu teče znoj niz čelo. Ja gledam onu jagnjetinu, u nadi da će se makar malo okanuti nje. Otac me pokretom očiju zove u špajiz. I onda ide ono standardno : " Majmune jedan, jesam li ti rekao da ne zoveš ovoliko svojih kurajbera. Zbog tebe ne mogu svoje goste da ugostim. Konjino jedna glupa " Vraćam se u sobu. Na stolu su još dva komada jagnjetine. Izgleda da je sve stid da uzmu poslednje komade. Uh, preživeli smo. Kolača hvala bogu ima. Toga se ne bojimo. Otac me opet igrom očiju zove u špajiz i kaže : " S kakvim se ti šljokadžijama družiš . Nema više Jelena ! Trči u zadrugu da kupiš " Letim do prodavnice, kad u pičku materinu, nema Jelena, samo Lav. Kupim lav, hajde kontam, neće puno popiti jer mešaju piva. Kad tamo nosim i kažem, nema Jelana , samo lav. Onda oni kažu, daj vamo da rasteram ove Jelene, ili daj Lava da ga sabijem.
Jebi ga, najgore je prošlo. Sledeće godine ćemo kupiti veče jagnje.