bila bi tramvaj. Šta bi bilo, kad bi bilo. Bilo bi drugačije.
Lik1 : "Ma daj, da je Real pobedio Barselonu, dobio bi sto crvenih!"
Lik2 : "E da je moja baba imala trole, bila bi tramvaj. Ali nije bila."Lik1: "Da sam ga na vreme izvadio, sad bi sa vama bio u kafani.."
Lik2: "Da je moja baba imala trole, znaš i sam dalje.."
Kazemo nekome ko ima kameru sa malim brojem mega piksela, pa su samim tim i slike lose.
Suptilan način devojke da kaže da se smorila u vezi kao baba u praznom autobusu. Dosta joj je bleje po kraju, sokića sa trafike i bureka sa sirom. Gledala je neki lik-plače-sve-vreme-i-seče-vene-za-droljom film. Hoće i ona to. Da se oseća jedinstveno, da bude debeljuca u Etiopiji, hladno pivo u tvom frižideru. Želi da te od klošara sa klupe pretvori u princa na konju. Ili motoru. Važno da si konj. Poslušan. Hoće da bude kao ona devojka iz raspala-štreberka-koja-postaje-kraljica-jebene-mature filma. Želi da se jebe, a da joj ne uđe. Pokušava od slona da napravi muvu.
- Jao, znaš, volela bih onako, znaš... Mnogo ljudi, mrak, a ja sijam... Znaš na šta mislim?
- E taman mi stigla neka prepečenica. Šljiva. Deda Slavkova iz Japana. Svetliš ko svitac od nje.
- Daj bre... Uozbilji se. Budi malo inovativan...
- Znači razmislila si o onome, ti, Maja i ja?
- Ne mogu da verujem... Nikada se nećeš promeniti... Idem...
- E, a da mi daš Majin broj?
To je zargonska rupa kod nasih baba i deda.
Sede dva drugara u sobi kad dođe baba i upita:
• Hoćete da vam stavim kafu?
• Ma posle, baba, nema frke.
Opet dolazi baba i pita:
• Da stavim kafu?
• Ma posle, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata sa kafama i kaže:
• Evo vama kafa, pa kad Frke dođe, skuvaću i njemu.
Opšte je poznato da pri pomenu penzije baba počinje da se preznojava, puls joj naglo skoči, otežano diše, dolazi do blage nesvestice, svjetlaci pred očima i dovoljno je samo da joj kažete da joj sutra dolazi penzija.
-Čuo sam da ti se Dragana smuvala sa drugim sinoć u klubu.
-( Osoba kojoj je ovo upućeno dobija iste simptome kao iznad napisani)
-Stani jebo te, umrijećeš, zezo sam se. Šta si se napalio ko baba na penziju.
Kažemo za nekoga ko se na neku glupu izjavu primi kao saučešće.
- Brate, jesi čuo da Krespo dolazi u Zvezdu ?
- Stvarno ?
- Ma da, ne ide mu ni sada u Parmi, a oće čovek da igra Evropu sledeće godine, ovi ga stavili na transfer-listu... Zvezda odma uletela sa dobrom ponudom, i potpisao je na dve godine !
- Auuuuu brate, pa to je ekstra, idemo u LŠ sledeće sezone sto posto ! Ima da kupim sezonsku za sever !!!
- Au čoveče, al si se isprimao kao moja baba na ček od penzije...
Najopasniji i najprgaviji stvor svakog gradskog asfalta. Ima sigurno šest banki ali je u punoj snazi. Tiha i opasna iako na prvi pogled izgleda nevino i slatko kao i svaka bakica. Zato zbog nje svi džeparoši najebu i deca koja se igraju ispod njenog prozora bivaju poprskana svim i svačim iako je završen popodnevni odmor u zgradi. Uvek kraj sebe drži neku malu prgavu rasu psa tipa Pekinezer, Šicu, Čivavu i Pudlicu koje takođe izgledaju malo i slatko ali znaju da postanu pravi krvoloci kao lavovi. Daje im takođe slatka imena poput: Fifi, Mica, i Šećerko. Uvek uz sebe ima štap ili kišobran kao dodatno oružje. Gaji fine manire ali se neće dvoumiti da vas otera u tri lepe. Takođe ako se uhvatite u raspravu s njom i govorite joj kako nije u pravu ona će pustiti psa na vas koji će vas čvrsto držati i toliko je čvrsta u svojoj nameri da vas i policija jedva može spasiti.
Klinačka sprdnja kojom se iskazivalo nepoverenje na izjave kako je dotični u srodstvu sa nekom slavnom ličnošću.
Klinac1: "Ma šta pričaš, tebi Aleksandar Đorđević stric?"
Klinac2: "Jeste, stvarno... pitao sam tatu, on je rekao da jeste..."
Klinac1: "Ma jeste, kako da nije... šta, tvoj deda i njegova baba sušili gaće na isto Sunce?"
Rečenica koju tvoja baba koristi, kad napravi nešto što si jeo 100 puta.
Ja:Baba šta ima za ručak?
Baba:Videćeš.
Ja:Boranija opet?
Baba:Ovakvu nikad nisi jeo.
Bilans onih koji su se juče odazvali apelu vlasti i vakcinisali se protiv novog gripa!
Mislim da je ovaj student iz Niša...
Opisuje strašno lakovernu osobu koja će da poveruje neverovatne stvari
nekada je bilo od 16-21h na pinku dok su gledale španske serije. Sada je to na prvoj od 19h do 21:15,tj. trenutci jebenog mira..
(ceo dan)
keva: IDI UČIIII ŠTA RADIŠ NA TOM KOMPIJUTERU..AAA PAŠĆEŠ GODINU AAAA..
ja: dobro kevo, smaraš jebote, idem evo..
(trenutak kada oslepi i ogluvi)
ja: e kevo mogu da idem napolje?
keva: aham
ja: a da mi daš pare za pljuge?
keva: aham da uzmi
ja: večeras se drogiram, znaš
keva: mhm dobro lepo..
ja: a da ostanemo do 3-4?! 3:)
keva: MA DOBRO IDI VIŠE..jebote vidiš da je Gumuš je trudna...totalna istina :Đ
Cajper je snajper koji se gura u dupe!
Izraz moga oca za šta bi bilo kad bi bilo...
Ja:E da sam tad dobio 5...
Ćale:Da baba ima jaja bila bi đedo!
To će vam garantovano baba reći pre izlaska u grad.Uz to naravno ide pola sata priče o štetnosti droge.
baba:sinko gde ides
unuk:idem baba u grad
baba:ne uzimaj ništa od nepoznatih,daće ti onu bombonu sa drogu pa će posle biti jako gadno
unuk:e baba kad bi davali tako te bombone bilo bi lepo, a danas moraš da ih platiš i to 20 evra
baba(pada u nesvest)
Neki kažu da simbolizuje smrt i loše događaje koji predstoje, neki da je to sam đavo, koji beži kada uđe pop, a neki da je samo htela prevoz do sa’rane. Švercovanje je postojalo i pre rata.Neki kažu da je to kamerman. Dok neki, da su se one svinje plašile vibracija koje proizvodi Miškovo sokoćalo pa je bakica morala da ih smiruje.Ko će ga znati?
Lik koji se prenasilno ljubi sa devojkom...
- 'Alo retarde jel pijemo večeras?
- Nema šanse idem da se vidim sa Milevom...
- Pa ae povedi i nju.
- Brate znaš da ona ne voli da se ljubi kad ima nekog...
- Pa kretenčino jedna neće da te vidi neko da je glabaš k'o pričesnu kaščicu...
- Ae ne loži se samo je malo stidljiva...
Dokoličarenje babe na internetu sa LAN konekcijom.
Česta izreka u južnoj Srbiji kada se pridikuje onome ko predviđa posledice bez ikakvog dokaza i osnove. Pa onda neko drugi predvidi i kaže suprotno ili drugačije mišljenje od prvog i tu nastane prava diskusija ili lak i rasprava. Uglavnom su teme svadje, razvodi, smrti, svadbe, rodjenja i bolesti u pitanju i ovaj sindrom se često pojavljuje u selima. Kad se ogovaraju, često se ogovara neko iz kuće sa određenim nadimkom. ( Mirka od Zajci, Javorka od Pižnjaci, Dragan od Bombaši itd.) Sve se zna i sve se čuje, vidi i posmatra, predviđa.... i preuveličava!
Baba1: More ču li ti juče kako su se Dragan Bombaš i Javorka Pižnjarka posvađali? Z`malo da se potepaju! More, toj se neće dobro završi! Ima oni na sud da se sudiv!
Baba2: More Dobrilo, ćuti, ne daj Bože! Oni su se mlogo voleli, a s`g da se sudiv! Al`jedno si znajem. Ovoj neće na dobro da se završi! A ček! Z`što su se oni posvađali?
Baba1: Ne znajem z`što. Ču nešto kao Dragan neje vrnuja na Javorku pare pa zato. Oni si nemav pare ni za `leba a kamoli sa s `leba! On kude li će pa živi ako da kuću na Javorku umesto pare? Toj mlogo gre`otica! Za decu! Neće imav kude da legnev!
Baba2: Toj mora da su mlogo pare ako će daje on kuću! Lele, ne si znajem! More, nek si vadiv oči tam`! Javorka beše bludnica! Će gi potroši tej pare na blud! Toj si znajem! Ruku ću dam za toj! Ne znam...
Ćerka1: More dosta bre! Šta se vi mešate u tuđu politiku? Bajete tuj ko pred oblak da ste!
Baba1: Ma neje, ćerko.....
Ćerka1: Šta neje?! S`m izmišljate! Prvo Javorka se posvađala z Dragana z`to što nesu podelili neke pare što su dobili u Duvansku. Drugo Javorka je bila moja mlogo dobra školska drugarica i neću ništa od nju lošo da čujem! Trećo, majke nesam li ti rekla da ako imaš već reumu i ništa ne možeš u njivu i baču da radiš, da mi iseckaš taj luka za ručak? S`g nemam sa kvo ručak da napravim!
Baba2: Dobrilo, mori odo si ja da na`ranim kokoške će crknu gladne. Aj će svratiš na jedno kafence posle?
Baba1: Će vidim Milevke! Eve vidiš da moram luka da sečem!
Ćerka1: Da ti pozovem možda Javorku da ti iseče luka?
Baba1: Pipka te izela!Vidiš li kakvu ćerku imam, Milevke? Aj pa će se vidimo posle il sabajle! Aj u zdravlje!
Recenica koju moja baba redovno izgovara kada je dovedem do nervnog sloma...(niko jos nije provalio gde su ti bagremi)
Ja: baba necu supeee hocu mesa !!!
Baba: prvo moras kasikom pa onda pohovano
Ja: daaaj baba jescu meso kasikom
Baba: jooj oteraces me u bagreme
