Baba sa kosmo diskom
matoro zbrckano stvorenje koje ulazi u sobu kad ne treba
<Igramo D&D>
Baba: -Samo da uzmem sherpu..
Ja: BEZI BABA JEL VIDIS DA SE BORIMO PROTIV OGREA!<Za vreme seksa>
Baba: -Samo da uzmem sherpu..
Ja: BEZI BABA U PICKU MATERINU!!!
Krajnji stepen gojaznosti, toliko si se udebljao da te čak ni rođena baba više ne nudi da jedeš niti te tera i njoj je jasno koliko je sati.
E jese čuješ sa Stefanom, gde je on šta radi?
Ono ponekad, ma ćuti pre lik se toliko udebljao ni baba ga više ne nudi da jede.
i baba i devojka... 2u1
"Milutin Mrkonjic je na koncert JLO dosao u pratnji svoje devojke Ane Bekute i njene unuke"
Za decu- ruzna pogana jednoroga baba, koja guta, zdere, kuva, ubija jos poganiju decu ili decu koja nece da slusaju sta im se naredi. Robt-digitalna i ultramegagiga poslusna deca nemaju razlog da je se plase.
Za odrasle - ruzna pogana bezroga baba, koja se smesi svako jutro zlokobno i obicno igra ulogu taste ili svekrve, u nekim slucajevima i ultramegagiga osetljive stanodavke. Za robote i poslusne je opasna, za neposlusne je jos opasnija. Osim 999999 hiljada puta ostrijh cula u odnosu na obicnog coveka ima izuzetno razvijene govornicke ili cesce zvocacke sposobnosti koje u blazim slucajevima dovode do otupelosti i gubitka sluha, a u tezim do ludnice, groblja, zatvora i sl. Tesko zivi i jos teze umire.
Cesto je zrtve nazivaju i imenima: krokodil(od mila kroki), vestica(od mila veki), zlotvor(od mila zlocko), djavo(od mila djavolak), sotona, lucifer, smrdara i sl.
Naravoucenije je: ono cega se plasis kao dete, snacice te kad porastes!
za deciju babarogu:
mama: Jedi tu ukusnu salatu od strasno retkog gorko-kiselo-slanog mandzurijskog povrca!
dete: Ali mama ona ima ukus prolecnih slina i pticije kake sa prelivom od peska...:(mama: DACU JA TEBI PROLECNE SLINE, PTICIJU KAKU I PESAK!!! AKO SMESTA NE POJEDES TU SALATU POJESCE TEBE BABA ROGA PA CES DA VIDIS!!! Znas ti posto je to bilje na pijaci, kolko se tesko nalazi, ali kolko tu ima vit C!!!
dete: da mama...
za baba rogu odraslih:
primer 1
zet: Izvolite Tasto, eto vidite sto smo lepo sredili sobu...
tasta: Zete jel sam ja tebi rekla da ovo krecite u zeleno sa belim ivicama, a ne u plavo?
Zasto je ovo... bla bla bla bla bla bla....zet: (tiho) matora smrdaro gde li se gasis?
tasta: Molim zete, nesto si reko?
Zet:Pitam tasto, jel ste za kafu, sok, casicu?
primer2
Svekrva: Snajka jel rekoh ja da se tako ne pravi sopska salata? Prvo sipas paradajiz, pa krastavac, pa sir, pa onda jos malo krastavca, paradajiza, sira i nikako da zaboravis luk!
Snaja:(tiho) Dokle bre vise, vestice jedna matora?!
Svekrva: Nesto si rekla?
Snaja: Ma kazem kisa ce, ali nema sta da se brines kolima si.
primer 3
Baba: Dobro bre sine, jel smo se dogovorili da ne dolazis kasno? Juce si se vratio u pola 10, pa sine ja sam stara lezem u pola 9! Rekli smo nema dovodjenja raznih zenskih osoba i nema nocenja bez prijave, nema... bla bla bla bla bla bla bla...
Stanar: Pa gospodjo...
Baba: Gospodjica molim!!!!
Stanar: Pa gospodjice to je moja verenica i treba da mi postane zena... A ostalo izvinite!
Baba: Sta bre verenica? Pa i ona pre ti je bila verenica i ona 2 i ona 3... Kako bre izvinite, sta ja imam od toga, samo to znas da kazes???
Stanar: To je jedna ista osoba, nisam ja kriv sto je frizerka i stalno menja frizuru...
Baba: bla bla bla bla bla bla... ...bla bla bla...
Baba koja ti sere, ako ne platiš za to što si srao/la.
Nepoverljiv lik, šta god da mu kažeš u poverenju to će u roku od dve nanosekunde znati pola grada.Ne zna da ćuti i priča svima kao baba kad primi kitu posle tries't ljeta.
-Brate nevera, danas me šveca iznapušavala najstrašnije, kaze da ceo grad priča da se gudram.. Preti da će reći ćaletu i kevi...
-Kako ona može da zna jebote, jesi pričao kome ne bi trebalo ?
-Jedino što se sećam, rekao sam Ćomiju bugarinu da uzimam s' vremena na vreme kad smo purnjali onomad..
-Eto ti odgovora, on ti je najveća tračara u univerzumu, priča sve ko' oprcana baba.
Ko više voli unuke nego njihova baba, retke su babe koje nisu rešavale sukobe izmedju unuka sa drugom decom naravno gde je njihov unuk bio uvek najbolji, najpametniji i pobednik u svakom sportu. Međutim kako godine prolaze unuci odrastaju al babina odbrana unuka traje večno.
Policija na vratima zvoni baba otvara
-Dobar dan gospođo dal je vaš Dragan kod kuće?
-- Nije sinko, a šta vam treba?
- Tražimo ga zbog marihuane.
-- A šta vam je to marihuana?
- Gospođo to vam je droga.
-- Ma kakva crna droga nema moj Dragan ni pare za cigare stalno puši neke trave!!
Naizgled nepokretno stvorenje koje u trenutku kada ugleda slobodno mesto,postaje brže od Šumahera u svom bolidu i probija se kroz gužvu kao nosorog kroz prašumu.Za obaranje prepreka na putu koristi štap i ceger u kome je po pravilu uvek nešto tvrdo.
Jedna verzija ovog grabljivca je i BB-borčanska baba.
Autobus 95,moj ortak se vraća kući.Pored njega je neko ustao i ostalo je prazno sedište ka kome je krenula zgodna devojka.
Ali u tom trenutku sa druge polovine autobusa BB baca ceger i kao Robun Hud pogađa prazno sedište.Dok se devojka oporavila od šoka,baba je zadovoljno sedela i psovala nekulturnu omladinu koja samo lenčari i ništa ne radi.
...on bira snajper.
Izabrao ga je kada je pobegao iz materice sa genetskom predispozicijom da ceo život frizuru kvari plafonjerkama. Toliko laka pojava za uočiti da ga ni jedan snajperista koji drži do sebe neće tolerisati. Za njih je to ponuda koja se ne odbija.
- Kako bilo na certu?
- Ma izvrsno. Ispred mene bila neka snajperska poslastica od dva dvaes. Blenuo sam u malo parče partera ispred sebe celo veče.
Ovo pitanje se upućuje osobi koja se bez ikakvog razloga klacka na stolici i tako oštećuje stoličnu konstrukciju, ali još značajnije i nervira ostale osobe oko nje svojim klackanjem.
(Analogija iz američkih serija i filmova)
Jedina baba koju uzimaju za ozbiljno, jer je pukla više od ostalih.
-Predvidela 2 svetska rata, sad predviđa i treći. ('oće to tako)
cur-baba, što bi rekli u Banatu
Pogrdan ali efikasan naziv za osobu koja večito barata sa nekim sitnišem.
Na trafici prebira kovanice od po dinar dok ne iščuka dovoljno za cigarete, u kafiću potura one "teže" metalce, od po 10 ili 20, zvekeće metalom toliko da ga i cigančići na ulici smatraju za konkurenciju.
Tipična vanklozetska verzija Baba sere.
- Ćomi brate, daj usitni mi pedes' kinti nema na trafici da mi vrati kusur, puši mi se ne vidim na oči!
- Nemam brate, majke mi. Evo ide Miki pa traži njemu. Ne zovu ga za džabe Baba Sera.
Baba koja ti gleda onu stvar na pregledu za regrutaciju
Omiljeni televizijski kanal naših baba i starijih žena, ako su same još bolje. Televizija sadrži u programu sve što je potrebno: Jutarnji program, 3 Španske serije + reprize, 2 rijaliti show-a, 2 puta dnevno se emituje i ''navlakuša'' kviz na koji se sve one prime. Naravno i neizostavne, nama najdraže, emisije Grand produkcije: ''Zvezde Granda'', ''Zvezdice Granda'', ''Grand Show''.... Taj kanal je kod njih uvek slucajno upaljen, i sva ta deca bas lepo pevaju (samo što mi nemamo ni sluh, ni ukus).
Lik 1: ( Muva devojku)
Lik 2: 'Ajde pusti je, vidis da te ispaljuje a ti se navrz'o na nju ko baba na pink.......................................................................................................
Lik 1: Je li, sto si ti po citav dan na fejsu, pa se ne javljas ?
Lik 2: Ma radim nesto tu po kuci, stoji mi upaljeno.
Lik 1: Jesteeeee, ni moja baba ne gleda Zvezde granda, pa im svima zna familije 2 kolena u nazad.
Baba koja naglas čita prevod turskih i indijskih serija ...
Kada vam baba čisteći pokida mrežni kabl od kompjutera.
Naizgled fini dekica, koji voli srednjakom da bocka gospođe u supermarketu. Inače muž snajper- babe, kojoj se u mladosti takođe prikradao iza leđa, uz prigodnu pesmicu.
"Pazi, snajper- baba, ide cajper deda,
Brži otpozadi nego što je spreda! "
