Isključivanje svake opcije odricanja i odbacivanja svojih najbližih zarad neke njihove greške, bila ona namerna ili slučajna usled neiskustva. Jebeš ga, nemaš šesetpet sinova ili ćeri pa da se odrekneš njih sedam, osam jer su alkoholičari ili kurve. Šta god da se desi moraš da nosiš to muški na svojim plećima i hodaš uzdignue glave. Možda ti ni svi prsti nisu iste veličine ali svaki podjednako boli kad se posečeš.

Posle devet piva, iza sedam mora i posle 4 kurčeva spavala je aždaja kurcožderka.
0,44 glava kurca po pivu, dosta dobra kvota za dosadni jesenji utorak. Ulazili su noćas u njeno pivom naduto telo: 2 ciganina, sin odbornika SPS-a i Hari Poter. Sad je boli glava i umorna je, krivo joj što je opet to uradila.

Izraz koji se koristi da se naglasi preterana sebičnost i tvrdičluk neke osobe, naročito u društvu.

Marketininški trik prodavaca. Oni ovim žele da prikažu svestranost svojih proizvoda.

Počelo je od jednostavnih nes i ostalih kafa kao dva ili tri u jedan, a sada je sve to mnogo evoluiralo. Četiri u jedan - kafa, šećer, mleko i ukus domaće pite od jabuke? Mislim stvarno.

Javljaju se proizvodi koji probijaju tu barijeru četvorke. Pa nam nude šes' sedam užitaka odjedared.

Opravdanje za svaki očajan potez igrača amaterskog fudbala. Svaki lik koji rekreativno igra fudbal, a ne zna da primi loptu, da je dobaci, da je šutne, da postigne prazan gol, kome lopta sedam puta prolazi kroz noge, pokušava tim rečima da se izvuče i time vrlo mudro prebaci krivicu na saigrača.

Kada procitate sve na poledjini "Merix"-a,"Mer"-a,"Lenor"-a,dosadi vam zmijica na telefonu,a sve poruke ste vec proctali X puta,prebrojite sva kevina sranja za pranje i ciscenje,procitate uputstvo za upotrebu ves masine,i pritom ste jos uvek zakucani za WC solju,ne preostaje vam nista drugo nego da brojite plocice...

Ono što fensi riba uzvikne kad odvališ nešto kao:
-Janakitutenatako
-Pera Kurac sedneš mu na prezime
-Molim - opalim te golim
-Sedam - pazi na šta sedaš
-Munem
-Pera što ti ga natera i Djoka što ti ga nakoka
-A? Aknem ti ga!
-Puši ako ti ne smeta volan
i tome slično

Mislim da je ime dobila tako što je bila trinaesta kćerka nekog jadnog eskima koji je kad su ga posle saznanja da je dobio žensko pitali za ime devojčice.Posle sedam litara neke džibre je rekao uz povraćanje:Brljork....Pevačica koja psihodeliju ravna sa velikim glasovnim sposobnostima.I ide joj.

Decembar, početak novogodišnjih praznika. Posle četiri meseca otpušavanja zapadnoevropskih kanalizacionih odvoda vreme je da podjem kući. Tovarim poslatke za komšijsku decu u jednu od sedam torbi koje nosim domu svome. Mečka legla ko žaba.
Negde pred zoru se konačno izljubljujem sa familijom. Kući sam.
Spavam do deset, ustajem, obuvam glibaive kondure i odlazim da nahranim stoku. Mazim nazimice, timarim konje, polažem kravama. Zvoni Nokia, komšija zove. Odnosim mu viski (sa sniženja iz Lidla) kao prezent. Komšija ga uzima, zagleda, zahvaljuje, odlaže i šalje malog da natoči prošlogodišnju dunjovaču. Pričamo o problemima u EU, politici, i cenama žive vage.
Odlazimo do mene. Jurimo se s jagancima po oboru, hvatamo jedno, koljemo, deremo, vadimo utrbu, natačinjemo na ražanj, solimo, nosimo na pečenje.
Odlazim do grada da razmenim devize.
Vraćam se u selo. Pao je mrak, duva neki vetar, hladno, mečka jedva upalila, odlazim u kafanu.
Parkiram ispod prozora, zaturiram par puta i ulazim. Sedam za astal, čurim malboro i zagrevam se vinjakom. Kafana se napunila, započinjem priče o dlakavim rumunkama i turcima koji jedu svinjetinu.
Osvanuo sam. Oblačim Timberland vindjaknu i teturam se kući.
Sedam je sati, majstori već stigli. Pijem kafu s njima. Gledam kako rade i raspravljamo se oko rasporeda u kupatilu. Bide mora da ide pored šolje, a bordura više nije u modi! Teram sve u kurac i počinjem sam da lepim pločice.
Nisam završio kupatilo, nastaviću u avgustu.
Šesti jaruar je, Badnji dan. Stavljam pljosku sa komšijinom dunjovačom u unutrašnji, a polakilče s vinom u levi džep. otišo sam da nasečem Badnjak.
Badnje veče, pun sto hrane, kadimo. Dajem deci po pedeset dinara, džarali su vatru.
Božić je, deci po pedeset dinara. Post je prošao, jedem jagnjetinu i kiseo kupus.
Osmi januar, vreme je za pečalbu. Tovarim, one sedam torbre u mečku i odlazim.
Lepo sam se proveo.

Azdaja je zli zmaj.Ko ne veruje nek' razmisli, azdaja ima sedam gava, a zmaj jednu, u Cernobilu dve ali to je to.Drugo, zmaj se u svim pricama poistovecuje sa zastitnikom ili ono ne diraj me i necu ti nista, a azdaja je alava na narod i lozi se na lepa sela lepo gore.

Jos jedan proizvod u nizu za ukanjanje zenskih tegoba pri "onim danima"-misljenje sirokih masa.U stvari,mi zene znamo da je neki sovinista drncio i radio par dekada da bi izumeo ovaj iritirajuci proizvod,kako bi zenama oduzeli i onih sedam dana kada im je dozvoljeno da bude neraspolozene,bolesne,pod stresom i da jedu slatko koliko im volja.

Ova neverovatna ponuda popularnih turistickih agencija tipa ZajebTravel, Kon-tuki, Uvali-tours, kako se priblizava leto sve vise preplavljuje svojom reklamom novine, televiziju i postanske sanducice. Slika savrsenog hotela sa sedam zvezdica u sred raja a pored nje dve carobne reci - all inclusive. Naravno ne gledate nista vise u katalogu do adrese prve najblize poslovnice. Ipak,zaboravili ste na ZVEZDICU...

Fraza u srpskom jeziku koja je pokusaj izlaza iz bezizlazne situacije. Zadnji odbrambeni zid.

Pošalica sagovornika, koja te automatski prekida u izlaganju kojim pokušavaš da mu dokažeš da ti je NN osoba krvni srodnik. Obično su to veze preko čukun-čukun đedova, koji su zajedno ovce čuvali, i ratove ratovali.
Inače, po zakonu, u brak možete stupiti sa osobom koja Vam je krvno daleka minimum sedam pasova.

Slovenački bend iz Ljubljane.Svojim nazivom (Ljubljana na nemačkom) pojavom i pevanjem na nemačkom manifestuju sve komplekse niže vrednosti tog malog podnoalpskog naroda,koji je skoro milenijum bio deo Austrije a zatim nevoljno ušao prvo u SHS 1918 pa i u SFRJ. Slučajno se i otcepili 1991 tako što se skupilo svih sedam Slovenaca koji znaju da pucaju i najurilo JNA odatle.

napomena: Ovo je definicija o knjigama.

Remek delo J.R.R. Tolkiena koje su netalentovani imitatori bezbroj puta pokusali da iskopiraju. U najkracem, radi se o misiji koja za cilj ima unistenje Prstena Moci. Nepotrebno je reci da je zarad tog svetog cilja proliveno mnogo krvi, znoja, suza i onog vilovnjackog napitka cijeg imena nikad ne mogu da se setim, pobijeno bruka ljudi, vilovnjaka i patuljaka, poruseno mali milion monumentalnih gradjevina, a ukleti su ponovo poceli hoditi zemljom...

...doduse, sve je to moglo biti izbegnuto da se Gandalf setio da pozove nekog orla, uzme Prsten i baci ga u Planinu Usuda. Ali onda bi knjiga imala 2 strane i mi bismo ostali uskraceni za jednu od najvecih dela u istoriji knjizevnosti.

1. Siromašni rade i rade
2. Bogati iskorištavaju siromašne
3. Policija čuva bogate
4. Ko plaća porez, plaća za sve troje
5. Glasač glasa za sve četri
6. Bankar pljačka svih pet
7. Advokat obmanjuje svih šest
8. Doktor naplaćuje svih sedam
9. Pogrebnik pokopa svih osam
10. Političar živi sretno zbog ovog.

Ne zna se tacno kad je ova organizacija nastala.Stvorena je kao plod necije bolesne maste ima rasisticki,militaristicki i teroristicki karakter.Svi clanovi su skroz fijuknuli pa otuda i naziv.Ima jasne ciljeve i nacela po kojima funkcionise.Vec vekovima im je cilj,kako sami kazu,cista ljudska rasa bez patuljaka,zmajeva,vilenjaka,leprikona i jednoroga.Da ostvare svoje ciljeve oni vrse strasan teror nad ovim neduznim rasama.Verni svojim principima,oni smatraju da ljudi imaju crvenu krv u odnosu na njihovu zelenu,takodje smatraju ove rase nizim rasama u odnosu na ljude(tu se posebno isticu patuljci kao niza rasa :)).

Grubo iskazani odjebativ iskusne devojčuge na čije utegnute atribute bacaš pik. Znak da ti je potrebna korenita promena u stilizovanom startu. Ruts, bladi ruts.

Po pričama sujevernih ljudi koji u veruju u raznorazne magije i čaranja svako ko ima seksualni odnos sa romom ili romkinjom navodno ima sreće u ljubavi narednih sedam godina. U slučaju polovične prenosne ciganske sreće kada pocepaš polutanku ciganku (majka ciganka, otac što bi rekli "normalan" i obrnuto) logično je da i dobiješ samo tri godine i šest meseci sreće u ljubavi...