patuljci ili valjci su pogan tj nakupine masnoće, znoji, i kože u prahu koja se osipa prirodno kod osoba koje se rijetko kupaju, najčešće kao posljedica slabe finansijske, zdravstvene, socijalne situacije čitavog domaćinstva
sive do smeđe su boje i mogu se povaditi najlakše sa dlanova tako što trljamo prstima prljave dijelove dok se ne nakupi dosta zemlje i savije u tanke duge valjke
izgledaju kao valjak zašiljen sa obje strane, tj najdeblji u sredini
Ako ih bacamo po podu, kasnije se ne mogu samo pomesti osim mali dio, već potrebno dubinsko čišćenje, jer su masni i raspadaju se.
Također se mogu dobiti trljanjem (najčešće kažiprstom) prsa, leđa, ruku, nogu, vrata.
Ako ih imate more značit da ste pesek, bijednik, ili shizofreničar.
Također najlakše se mogu nakupiti nakon kupanja kad vam je koža mehka, topla, i kad se čak samo jednim jačim povlačenjem peškira po koži na kojoj se vidi zemlja (nešto smeđe što se ne opere lahko) sve počne osipati, ustvari u tolikoj mjeri da ne merete ni oprati peškir kasnije. Preporučuje se depilacija, te korištenje spužve, mreže, kamena za kupanje da ih se otarasite trajno, a na duže staze naravno češće se kupati.
Ovo se pojavljuje u osoba koje se kupaju vrlo rijetko, npr manje od jednom u mjesecu.

Čovek koji je postao svojevrsni sinonim za Disksvet.
Vanserijski pisac fantastike koja se ne da svrstati ni u jednu formu.
Zahvaljujući svom razmišljanju van kutije on stvara likove koji su puni mana; čovečnosti u svoj svojoj slavi i ozloglašenosti.
Slika ljudskost čudovišta (barem onoga što bi ljudi nazvali čudovištima) i monstruoznost ljudi na jednom mestu koje je fiktivno i krajnje uvrnuto, sa još uvrnutijim zakonitostima i logikom, a opet toliko poznato, ušuškano i normalno , da ti se čini da je on tamo rođen i odrastao.
Humor koji je ušao u anale, likovi koji su ušli u legendu, i poplava britanskog humora od kojeg bi i veliki A'Tuin pao na teme.
Da ga nema, trebalo bi ga izmisliti. I knjige koje obavezno treba dati mlađima naraštajima da ih pročitaju ako misle da postanu kvalitetni i rečiti ljudi.

Pitanje koje postavlja nadrkani kineski nastavnik geografije, koji je po svaku cenu rešio klincu da da jedinicu.

Najsofisticiranijom tehnikom laganja i uvjeravanja roditelja, slagala je da će spavat kod Maje i da će ponavljat fiziku za sutra. Međutim, kod Maje se samo presvukla u minić koji više liči na kaiš, štiklice od 49cm i krenula je u grad. Po pravilu se kreću u valovima, skupinama od sedam i više. Ako okreneš turu ceh ti je jači od 50 KM, pa nije isplativo. Međutim, ako si iznio dvije glave u padže i malo ih izgotiviš, šanse da ćes ti s njom ponavljat fiziku do sutra jednake su činjenici da je i Papa Benedikt XVI svojevremeno bio član Hitlerjugenda...

Večni rat koji su započeli plastični hirurzi,kada je urađena prva korekcija ženskih grudi.
Svesne i napredne drugarice su preko noći postale uvažene gospođe.
U skladu sa novim vremenom koje je donelo promene i ženski atributi su zahtevali korenite promene.
Iz mode su izašle drhtulje kruškastog oblika(takozvani neprskani bostan),na scenu su stupile okrugle stenčuge,silikonke ili hibrid.
Neprskani bostan se mogao samo naslućivati ispod šifonskih blejzera i pamučnih košulja na karnere pevačica narodne muzike,ređe nazirati(Nada Topčagić u spotu "Jutro je" i Vesna Zmijanac u spotu "Idem preko zemlje Srbije")i još ređe videti(Snežana Savić u serijalu "Žikina dinastija").
Smenom generacija na srpskoj estradi,dolazi do promena i u kriterijumima lepote ženskih oblina.U prvi plan izbijaju silikonske,hibridne grudi.Ceca Veličković,Jelena Karleuša i ine pevaljke promovišu nov trend među mladim naraštajima.
Nekada su roditelji ćerima za 18.rođendan poklanjali bicikle,knjige,eventualno im uplaćivali polaganje vozačkog ispita,dok ih danas vode kod estetskog hirurga po nove petice,šestice....Mislim na grudi,ne zube.

Cjenovnik u skupštinskom restoranu.

Sinonim za mamu.

Mama: Duni, da vidim da l´si pušio!
Ja: Huuuu
Mama: Bitango propala, ispušio si 5 ipo cigara i tri dima!

Mama: Vojo, nema nam sina, od jutros nije dolazio kući!
Ćale: Ajde ženo, vratiće se...
Mama: Sad ću ja proveriti gde je!
- Uzima imenik sa brojevima svih mojih poznanika i počinje potragu...
Nakon sedam poziva doznaje sledeće:

Mama: Vojo, crni Vojo, pa on je otišao u Beograd da gleda derbi, a ti znaš kakvi su ti navijači, teško meni !
Ćale: Prestani da se ponašaš kao pas tragač, pusti ga, nije više mali...

То је ново помодарско име за центре за "враћање хармоније духу и телу" и "потпуну ревитализацију менталног система", за новокомпоноване оорбане даме у тренду са истанчаним укусом. Мало вас мацкају блатом, па након тога брчкате ноге у лавору, а два црнца вас 'ладе лепезама. Онда се мало барите у сауни, па вам неки врач ставља лековито камење на чело. На крају вам одраде пилинг, педикир, маникир, харикир, депилацију, анти стрес третман лица, и фрути лифтинг целог тела. На крају, уколико сте изабрали вип третман, одрадиће специјалну древну индијску технику шадива оф индија са природним елементима након које ћете бити потпуно хармонизоване душе, тела и ума, без негативних амплитуда :)
Уствари, исто што и бања, само много скупље и глупље. А и где да каже дама у тренду да је ишла у бању, одма ће да крене оговарање, да јој попустили живци или да је уватила реума, а она је побогу, вечито млада. Она искључиво иде у спа центре.

Najogavniji odmor od svih odmora,najčešće kod dece.Praktikuju ga obično ljudi koji se sa posla vraćaju u tri sata,i naravno posle dobrog ručka žele da se odmore.Ali,čak i oni koji nemaju posao,koriste ovo kao izgovor da bi napakostili deci.Opšte poznato svima je da kada su bili klinci,popodnevni odmor trajao od pola dva do sedam,i da je igranje fudbala ispod komšijinih odmora zabranjen.Takodje je i zvnonjava fiksnog u tom vremenu bila zabranjena,tako da su klinci koji su ovo praktikovali obično bili izgrdjeni od strane očeva pozvane dece.

Jasan pokazatelj u kalendaru alkoholisanja, kada planirano dnevno opijanje treba da počne (neplanirana ne zavise samo od volje, tako da se ona ne računaju). Kada je kratkodnevica, dan je kraći a noć duža, pa pošto mrak pada ranije, sa ispijanjem alkohola počinje se oko sedam uveče. Kada je u pitanju dugodnevica, mrak pada kasnije, tako da se sa planskim alkoholisanjem počinje oko devet - deset uveče. Jedinu dilemu je predstavljala ravnodnevica, ali pošto je ona jednom godišnje, oni strasniji ljubitelji pića su ovaj dan proglasili za nezvanični praznik, kada se pije ceo dan i celo veče.

Kupiti Dačiu.

Alternativa Sprajta čije ime retko ko zna

Podjebavački nadimak za nekoga ko u petnaest godina glumi velikog srbina i patriotu. Izveden iz četničke pesme "Đurišiću mlad majore" jer svaki golobradu nevini dečkić što gotivi radikale sanja da i njega opevaju u pesmi, kako je prolivao krv za "krst časni i otadžbinu". Najveći problemi su im gejovi i ulazak Srbije u Nato. Jer jebi ga šta je jedinica iz sedam predmeta u poređenju sa gejovima Srbije koji tu i tamo izađu malo na TV a inače ih nema nigde. I koja je to logika da se mi talimo sa najjačom silom na svetu koji kurac? Gde je tu čast ako ne izginemo svi protiv mnogo jačeg protivnika?

Legendarni istorijski prehrambeni proizvod koji je skoro sam odhranio tuce generacija. Nema skoro nikakvih dodirnih tačaka sa današnjim hlebom. Četiri puta zapreminski veći i bar sedam puta teži od ovog što nam sad prodaju mogao je da se hasa pet dana. Zločin bi ga bilo premazati Nutelom ili nedajbože diet margarinom, lebac je bio rezervisan za dvocentimetarski sloj masti, pekmeza ili kajmaka. Pekao se isključivo ispod peke ili u starim, u zidove ugrađenim pećima. Nakon par dana mogao je slobodno da se koristi u starim kafanskim tučama, a kasnije komotno da se večera sa po' kile slan'ne.

Koliko god da je poznata i upecatljiva prica o vremenu provedenom ispred i unutar WC-a, ova pojava najvise dolazi do izrazaja u ranim jutarnjim casovima.

Jedan od dva popularna naziva za Gibson Les Paul Custom iz 1973. koji pripada Jamesu Hetfieldu. Drugi naziv je "Uncle Milty".
"Iron Cross" je Jamesova glavna touring gitara već sedam godina, još od vremena kada je objavljen album St. Anger, 2003.
Telo od mahagonija, crni finish i pozlaćen hardware. Klasična oprema za Gibson Les Paul Custom: P90 Pickup kod mosta, Seth Lover Alnico V Pickup kod vrata. Most takođe klasični stoptail, naravno Tune-O-Matic.
Na telo je pričvršćen pozlaćeni Gvozdeni Krst (nemačko odlikovanje). Iznad njega je zalepljena pruga sa trkačkih kola.
Udarajte minuse ako hoćete, ovo je moj tribute Jamesovoj gitari.

Sedam čuda komunizma:
1. Svako je bio zaposlen.
2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio.
3. Iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100%.
4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne.
5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali.
6. Iako je svako imao sve svi su krali.
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo.

Familijarno putovanje podrazumeva put iz sela do najblizeg grada. U kolima se obavezno nalazi sedam kolena porodice,pocevsi od babe,babine sestre,setrinog muza i njegovog brata,i petoro dece.Kola vozi srednji sin,u najboljim godinama(52 godine),neozenjen,a napred se vozi najstariji clan porodice(baba) koja se uvije u 3 marame,4 prsluka i drzi se za rucku iznad vrata i vice:"Dragane,uspori,muka mi!" Pozadi se nalazi ostatak porodice,a kad gledas kola spolja,naravno Zastavin Kec,bele boje,vidis kako se spustio zadnji deo automobila,da auspuh drlja po betonu.Voznja se zavrsava babinim primanjem injekcije,a porodica se vraca kuci i 3 dana prericava putovanje.

Tip koji je klasičan partibrejker, ne pije, ne puši i ne koristi nikakva halucinogena sredstva, čist 100%, a non- stop laprda zašto to negira. Izraz se može koristiti i za tipa koji samo ne pije alkohol. Nije sportista, nije bolestan, nema nikakvu anomaliju, jednostavno ima svoju filozofiju i stalno je pribran i racionalan.

Svakih sedam dana se pojavljuje sa novom pričom šta je otkrijo da valja da se koristi i šta to pospešuje. Sve dolazi u obzir, samo ništa "štetno''. Istorija njegovog problema izgleda leži u tome da su ga roditelji mnogo maltretirali dok je bio mali ili jednostavno želi da dokaže da postoje i drugi pokretači.

Vestacka bajka

Prvi deo:
Bog stvori coveka. Kakvog - takvog. E sad, kao sto su oni grcki bogovi Pandori dali kutiju, tako... Recimo... Zivani, nas Bog dade mozak. Kakav - takav. Ili je to islo sa evolucijom, ko u sta veruje. E, onda neka zena (u nasem slucaju - Zivana) shvati da je to ustvari ona sama u ogledalu. Kada se to proculo, zene nadjose svog novog najboljeg prijatelja (otprilike tada je nastala 'Snezana i 7 patuljaka'). Medjutim (sto se vidi i u napred-pomenutoj bajci), pocese zene da nalaze sebi falinke. I to im se toliko usladi, da se broj ruznih (samoproglaseno) naglo povecao.
Kraj prvog dela.

Drugi deo:
Zenama mozak - otprilike u isto vreme i muskarcima, no to nije od presudne vaznosti. Vaznije je to sto su muskarci od negde isceprkali i prepotenciju. E, a dok jos nije bilo ukljucenja uzivo u sportske dogadjaje i svima dostupnih porno-filmova, muskarci su morali da razmisljaju. Zene su to shvatile, a poznajuci njihovu (gore-spomenutu) 'isceprkanu' osobinu, shvatise da moraju pothitno da evoluiraju. Tako i bi, te zene postase manipulativne.
Kraj drugog dela.

Treci deo, nadam se, zadnji:
Nakon mnogo godina evolucije i razvijanja ovih novostecenih polnih odrednica, zenama psiha poce da utice na fizicki izgled. Naime, mnoge samoproglaseno-ruzne jedinke se razvise u opsteproglaseno-ruzne. Muskarcima se to, svakako, nije dopadalo. Te zene nacinise jos jedan korak od presudne vaznosti - pocese da ubedjuju muskarce da mogu da budu Bogovi. Pelcer se nije primio kod svih, bilo je tu i razlicitih komplikacija (pokoj im dusi). No, pojedinci ipak resise da se otrgnu od smrtnickih okova i da i sami pocnu da menjaju svet. Pa sta ce prvo neg' ono sto gledaju svaki dan - zene.
Alat - smisljen jos pre Snezane;
Ideje - nepresusne (usled naglo omogucenog pristupa porno-filmovima);
Materijal - Iha-haaaa...
I u pocetku sve bese lepo. Dok ne postade dostupno svima. Jer, dok je klijentela bila u normalnoj meri, produkti su bili valjanog kvaliteta. No, sve vise zena je zelelo restauraciju... 90-60-90... 100-60-90... 110-50-100... Resursi pocese da se trose, te su se za proizvodnju ovog eliksira zivota, naime - silikona, morale naci nove sirovine. I, konacno, dolazimo do komplikacija. Secate se one originalne Milke? Mlecna cokolada, ljubicasta krava - neponovljiv ukus. Keks, jagode, lesnici, grozdje, karamele... Sve je to daleko od onog pravog... E, tako bese i sa silikonom. Posto su sirovine nestale, pocese ljudi da ih pune svime i svacime. Vodom, ovim-onim, Boga pitaj kakvim sve sluzavim supstancama. A kako se belezi u poslednje vreme, moguce je cak i vazduhom, ako ne - cak i Helijumom... Medjutim, sveprisutne restaurirane ikone svega i svacega, pocese da se deformisu. Jedan levo - desno dva, jedan napred - nazad sad i ode... Niko vise ne zna kako da kontrolise pomahnitale delove tela koji su autonomno poceli da se migolje. Postase opasni po zivot. Ko zna, mozda su to zaceci neke nove vrste.
The end.

Zao mi je ako je ovo bila preduga prica, meni je pomogla u zivotu. Preporuka - kupujte parcele na Mesecu, nikad se ne zna dokle ce ovo ici...