Nešto što uglavnom ispadne loše

Alkos (u društvu): Donesi dva moja standardna, jednu kratku uobičajenu, pola kile klasike i pitaj ostale šta će da piju. A možeš i odmah da fotokopiraš turu.

Vozač: Tebra, imam 6422 mušice na šoferci. A ti?

Pornićar: Daj dva puta gospodju Jammeson u tri scene blajve, jednom gospodju Anitu Blond da odradim remus i još dva puta gospodju Patric, ono klasično, noga na gelender, štikle desetka, bez čarapa.

Programer: Pokrenuo sam virtualni Mac OS, na virtualnom Win 7 koga pokrece 64 bitni XP, na Penitumu 2, HDD od samo 3200 RPM, naravno sve to bez miša i tastature. I bez monitora.

Bankar: Potpisala strina sinoć kredit na 20 godina, sad moram da joj kupujem one inostrane lekove da ne umre pre vremena.

Klinka (Ziljava): Nova veš mašina sa titanijumskom konstrukcijom, da može i da se penje i da skače po istoj, dok se slika naravno.

Klinka (Obična): Tata, daj mi pare da napucam sisu, ne mogu da predjem granicu od 110 prijatelja na Fejsu. Zato Mira iz III/6 ima preko 300 fanova, jer joj je bradavica kao 100 eura u metalu!

Gastarbajter: Molim vas tu kod kapije 2 lava sa glavom tigra i repom pantera, veličina seven puta njihova prirodna! yeah, yeah sedam. to kazem.

Kurva: Zamisli mačko, samo 4 abortusa prošle godine!

Samoproklamovana privilegija studenta sa strane.

Gilipterska konstatacija sa džukadžlom svrhom. Sačeukuša! Koristi se kada neko plići, ko nam pritom jaši po ganglijama, kaže neku "pametnu". Onako svojim rečima, i na svoj način.

Neprijatna situacija za koju treba da se poklopi par stvari koje pojedinačno nisu neprijatne, ali u kombinaciji čine tu situaciju baš takvom.
Naime, ne treba se biti baš toliki maler, dovoljno je:
1. Naći se u gostima.
2. Osetiti blago komešanje u stomaku, a zatim i neizbežnu potrebu za pražnjenjem.
3. Imati takav mentalni sklop da pražnjenje tog tipa u tuđem WC-u ne predstavlja problem.
4. Konzumiranje isključivo čvrste hrane u proteklih nekoliko dana.
5. Izbaciti iz sebe poprilično veliku količinu svarene, a potom tvrdo zipovane hrane.
6. Domaćin poseduje jednu od onih tipova WC šolja koje ne umeju baš najbolje da se izbore sa kapitalnim primerkom.

Upravo kombinacija ovih 6 stavki čine dobru predispoziciju da se narednih 15-20 minuta provede u bdenju nad minulim radom čekajući da se vodokotlić nanovo napuni, ne bi li svaki naredni talas najzad uspeo da ga protera.

Uglavnom rodbina ili stari prijatelji matoraca koji se iznenada pojavljuju i onda konverzacija izgleda ovako:

Alternativna stvarnost u kojoj obitavaju dobri dvojnici ličnosti iz javnog života.
Svojevrsna zemlja iza ogledala, gde je sve moguće i svi su obrazovani, kulturni i pošteni.
Od turbo folk pevača i pevačica koji uživaju u kulturnom uzdizanju, čitaju knjige, pomažu bolnice, naročito dečju u Tiršovoj, odlaze u pozorišta jer to vole, a ne da budu viđeni, preko manekenki i misica koje studiraju na državnim fakultetima, a u Emirate idu sezonski da zarade džeparac (ne beru maline), do porno zvezda koje vode sasvim običan život, u savršenoj porodici, sa savršenom decom, koje redovno posećuju crkvu i pomažu izgradnju hramova.
Zašto se ovi dobri dvojnici ne dignu na oružje i ne preuzmu vlast nad likom i delom javnih ličnosti, ostale misterija.

Merna jedinica smešnog.

Osobe čija je svrha, kako sami tvrde, da uprkos svakom rezultatu nauče druge nekoj tehnici i prenesu im svoje iskustvo života vredno.

Godinama ljuti konkurent teretanama, spakovana u aluminijumsku foliju sa poklopcem zavarenim pomoću Loktajta. Snalažljivi ljubitelji za nju su uvek imali spreman otvarač za konzerve, a oni manje iskusni bezuspešno su se oslanjali na svoju fizičku snagu ne znajući da će ih na kraju zbog grča u ruci proći želja za jelom. Oni totalno neiskusni uključuju i zube, da bi na kraju jedini ukus koji osete bio ukus svežeg aluminijuma. Nakon nekoliko godina jutarnje Carnex gimnastike, kompanija odlučuje da zalepi poklopac pomoću OHO lepka i potera ljubitelje u teretane.

Ova, na svu srecu, marginalna grupa vezana je za vece gradove. Verovatno ih ima i umanjim ali su isto tako verovatno omrznute od strane lokalne zajednice. Naime glavni moto ovih riba je "urbano i samo urbano". One su drugacije od svih. Totalno. imamo 2 vrste
1) ribe koje misle da su cool, oblace se malo cudno, slusaju neku eksperimentalnu muziku, koja na youtube-u nema vise od 100,000 view-a, stalno su u nekom nafuranom fazonu jer su one emancipovane, nisu kao vecina drugih i ne daju se tako lako frajerima. Vecinu cine gaborke.
2) Fensi ribe, koje imaju dan od 300 sati. Za to vreme one uspeju da idu na razne modne revije, liftinge, pilinge, usklade stajlinge, odu kod frizera, na jogu, wellness i fitness i da dzogiraju u lokalnom parku. One uvek prate modne trendove i takoreci napamet znaju svaki broj Cosmpoliten-a i slicnih magazina za zene koje vecina cita samo dok ceka red u frizerskom salonu. Ako neki nesrecni predstavnik muskog pola ima sastanak sa doticnom - nacekace se jer ona mora da uradi sve gore-pomenute stavke, kako bi zadovoljila samu sebe, nemajuci obzira ka mladom i cesto napaljenom muzjaku koji je ceka. Ovakve ribe imaju uzor mnogih "trendi voditeljki" na raznim TV stanicama. Svoje nezadovoljstvo ovom grupom ljudi je fino iskazao i Sergej Trifunovic u filmu "Kad porastem bicu kegnur".

Bacanje rima "na opasno" u cilju dobijanja titule lokalnog krimi lika.

Jedan primerak je završio srednju školu. Srećan. Svet je njegov. Fakultet će biti samo još jedna od prepona na životnoj trci.
Upisuje pravni fakultet. Upoznaje čari studentskog bitisanja. Mesec, dva, godinu dana čini mu se da je konačno prodisao i progledao dok opet ustaje mamuran, planirajući sledeće opraštanje od mozga.
Pritisak roditelja, griža savesti. Ubeđuje sebe da je klica zrelosti nadomak potpunog klijanja. Pljuje želudačnu kiselinu, ispijajući sedam kafa na dan, namigujući promoterkama koje dele energetska pića, sve dok kofein ne savlada i poslednji osećaj umora. Knjige su sve glomaznije a oči nabrekle.
Odlazi kući. Drkaju ga da je neradnik i propali student, iako je počeo sve da daje u roku. Pomišlja da će biti kurac, sve dok ne završi. Čvrsto je rešio.
Još ispit do kraja. Posmatra brucoše i više im ne zavidi. Žali ih. Zna koliko će ispišati krvi. On sada piša kristalno čisto, gord kao lovački pas sa podignutom jednom nogom.
Nije sebi dopustio ni da proslavi pretposlednji ispit. U trenutku dok mu je vraćan indeks sa upisanom ocenom, ocenom posle koje više neće doći nijedna, video je sebe kako na cilju kida ukrasnu traku. Svet je opet njegov, možda.

Najebaću ti se majke, samo pokušaj eskivirati dogovoreno.

Otpočetka znati da hoćete, a ipak prvih par puta govoriti da nećete.

Opis radnog mesta prosečnog šljakera kojem sirotinja nije dozvolila visoko obrazovanje, a nemaština ne dozvoljava luksuz da otera gazdu u tri pičke materine i nađe novi posao. Čuj, novi posao, kao da radna mesta u današnje vreme na drvetu rastu. Doduše, neka i rastu, ali je i za branje malina potrebno da imaš nekog da za tebe garantuje da ćeš biti vredan radnik, o vojvođanskim kukuruzima da i ne pričamo.
Jednostavno ćutiš, jedeš govna koja ti gluplji od tebe servira i trpiš nepismenog vlasnika firme jer ne smeš da se zameriš. Dobro je, barem imaš posao.

Kad neko preuveličava, naduvava brojke kako bi sam ispao važniji ili učinio neku razliku očitijom. Tako su sve veće radio stanice u Srbiji najgledanije, a svi predsednici najuspešniji.

Živa legenda svakog komšiluka, vlasnica lokalnog frizeraja-bjuti salona-solarijuma-buvare® i žena mističnih godina koja je šišala tvog dedu, tvog oca a otkad znaš za sebe šiša i tebe i stara se da u svet ne ideš izgledajući k'o šiptar ili, još gore, kao student Filozofije. Zapravo, svaki ortodoksni muškarac ima svoju Snežu i svojoj Sneži se uvek iznova vraća, kao što se Lesi vraća kući, pijanac kafani a ranjeni orao Slobodi Mićalović. To je taj neki odnos konstalacije tipa doktor↔pacijent, konobarica↔stalni gost - prefamozni krug poverenja koji ostaje za ceo život, momenta k'o kad zapatiš tazbinu...samo bez nedeljnih ručkova u tišini zveckanja srebrnim escajgom i nekog olinjalog diska Ćopavog Smrada od Panonije.

Zašto Sneža?, pitate se vi koji posećujete NJKV Panjkovića i plaćate tri tisuće za jedan pramen. Verujte - tako nešto se ne pita. Jer Sneža je ta koja me je ošišala kad sam kretao u 1.razred, pravila mi mini-val za obe mature (izvor: deky_aod), stavljala mi gel kad sam vodio Jasminu u Kinoteku na "Petra Pana" a Tamaru na koncert Sinana, lepila mi kosu s poda kad sam se ono prepio na Bir Festu pa dozvolio drugarici da me unakazi, rebnula na "nulu" kad sam izgubio opkladu da će Jugoslavija tući Argentinu...i u sijaset drugih prilika bila delom mog života a da za to često nikad nisam ni platio. Kakvi kurac stilisti, modelari kose, titanijumske makaze, češljevi od kornjačinog oklopa, pičke materine. Sa mašinicom u jednoj i cigarom u drugoj ruci, ta uvek nasmejana žena oblikovala je moju i kose generacija likova pre mene a da ja niti jednom nisam rekao koliko i kako da me ošiša...ili, eto, nije znala drugačije.

Što bi rek'o Sandi Cenov "...ima drugih, ima boljih, ali nebo zna, samo ti si jedna SNEŽANA."

Titula,uzvik oduševljenja i divljenja za nekog s mudima u Bosni,izgovara se razvučenim,akcentiranim "i",znači veći Tito od Tita,paša.

Ova se skoro nikad ne izgovara u pravom smislu, već uglavnom u teškoj ironiji, kad pred sobom imamo pacijenta rođenog za seks u glavu.