Osoba koja svojim ponašanjem i izgledom izaziva gađenje. On prdi za ručkom, piša u lavabo, skida smrdljive čarape i ostavlja ih na sred sobe, guši se u sopstvenom sekretu. I ne samo da ga nije briga za to, on uživa u tome. Prilikom susreta sa ovakvom osobom, dobijamo simptome mučnine, suženja očiju i pritiska u ušima izazvanog smradom dotičnog, tako da se preporučuje izbjegavanje ovih susreta u najvećoj mogućoj mjeri.

Kanal koji je izmisljen da bio danasnju decu izdebilio do krajnjih granica...
Mislim crtani tipa:Tri ziljavuse koje su i spijuni,Zuti klinac koji se pretvara u neke gole zene,Neki prasici....
Kad god udjem u kucu moj brat sedi ispred tv-a i gleda ultru...
A iz sobe se se cuje zvuk drugog tv-a isto ultra i onda ja sta cu oteram ga u sobu....

Farma na skretanju iz Surčina za Jakovo, čuvena po mirisima u rangu onih koji dopiru iz sobe gde spavaju Ekrem i Era. Mahom izaziva grimase gađenja na licima putnika, gde god da su odrasli, ali i osmeh olakšanja kod mnogih koji su tu istu krivinu jedva dočekali kako bi neprimećeno otvorili ventile.

Dosadni insekt koji za razliku od obične muve ima neko pojačalo da bi se čula što glasnije i da bi mogla da te nervira zujanjem iz druge sobe,gde se uglavnom sakrije tako da ne možeš da je nađeš.
Situacija postaje kritična kada u kuću uleti više komada,jer tada imaš stereo zujalicu koju ne možeš da isključiš.

Kada je WC blizu dnevne sobe, ili samo jedna vrata dele prostoriju za goste od toaleta, u doba slava, proslava i jubileja, koristi se kašalj, kao eliminator zvuka iz šolje prilikom gnevnog istovara prethodnih obroka... WC šolja u ovim slučajevima uglavnom deluje kao pojačivač zvuka, pa se glasnim kašljanjem buka poništava i izgleda kao da je sve u najboljem redu...

Slamka spasa za koju se hvataju svi oni tipovi koji nemaju sta drugo dobro da izdvoje kod sebe i skrenu paznju na to.Ili onih koji imaju ega za dve prazne sobe pa misle da tom istom recenicom samo jos dodaju svom sarmu ili cemu vec..Bitno je da,kako god da okrenes,devojke zapravo padaju na to

Parče olinjalog plafona sporo se odvojilo koji sekund pre nego što si ušao u dnevnu sobu i krenulo u slobodan pad. Pre nego što je dodirnulo pod ruka Agenta za nekretnine ga je uhvatila i strpala u džep. Ti to nisi video. Agent nastavlja priču i brzo te vodi do spavaće sobe broj 1. Tamo staje na vlažnu mrlju na tepihu, rezultat prokišnjavanja od sinoćnjih padavina i ne pomera se odatle, ubedjujući te istovremeno u praktičnost manje spavaće sobe. Rutinskim "Posle vas" te šalje u kupatilo, ali u poslednjem trenutku suptilno utrčava pre tebe i šutira parče polomljene pločice u najudaljeniji ćošak. Objašnjava ti da je smrad koji štipa za oči rezultat nedavne rekonstrukcije i da će izvetriti za par dana.
Proveo te je kroz stan za desetak minuta i dok idete niz stepenice on počinje glasno da priča o vremenu ne bi li zamaskirao tresak ulaznih vrata koja su pala kada ih je zatvorio iza vas.
Tako da, jebiga, ili probaj da kupiš stan izbegavajući Agenta za nekretnine ili ostani gde si i ćuti jebeno.

Pogrešan naziv stare dobre bajke... '' Dva parazita i jedno prase'' bi bio adekvatniji naziv, jer se u završnici one dve lenštine bespravno useljavaju kod tupavog vrednog brata, koji, umesto da ih pošalje u tri lepe, ustupa im dve sobe, kuhinju i dnevni boravak da šire svoja debela dupeta i po ceo dan se proseravaju kako im nes kafa nema dovoljno pene...Jebem te glupog!

Komad namestaja koji ce vam lopovi najverovatnije ukrasti jednom kada svrate u vas stan. Nebitno sto je doticni krevet u stanju poluraspada, sto bi se na najmanji pomak razdrvio i sto nema teorijske sanse da bi prosao kroz vrata sobe, zlikovci ce uloziti sav napor kako bi se domogli vase tople postelje. Ako ste vi jos uvek u njemu, tim bolje.

Obicno se radi o vrh ribi, koju sva cetvorica cimera, petokrevetne sobe u Studenjaku, sanjate a ponekad i bacite na istu, dok je onaj peti jedini u bedaku jer je shvatio da nema sanse takvu cavu da zbari, za zivota a i posle, kao ni cetvorica predjasnjih, nakon cega sledi komentar utehe "Dobra je ona...Ali nije moj tip!"

Kućni alijen ne napada bez razloga. Miran je, neprimetan i ne daje znake života.
Ume da se razljuti ako mu se neovlašćeno zaviri u brlog.

Brlog se nalazi ispod kreveta u dečjoj sobi, u školskim rančevima, u torbama za sportsku opremu (trening) ili po dečjim ormanima. Posebno je naošten na majke koje žele da pospreme sobe svoje dečice.

Delikatna situacija koju može stvoriti najobičniji komentar ili pojava. Kao kada gledate film sa roditeljima, i počne sexualna scena. Svi počinju da se prave da zapravo ne gledaju film i sagnu glavu crveneći da se ne bi slučajno pogledali. Najradije da promene kanal, ili da izadju iz sobe, ali se ipak niko ne mrda. Scena se u datom trenutku (posle 100 godina!)završi, svi se prave da se ništa nije desilo, ali tenzija i dalje traje. Posledica neprijatne sitacije je neprijatna tišina.

Gradacija nečije fizičke veličine.
Poređenje sa ormančinama koje su naši stari kupovali u doba kad je ponuda za stvari na tržištu bila malu drugačija, stvari su bile kvalitetne i pravile su se da traju za sva vremena, tako da je još uvek moguće videti u nekim domovima ove ormančine koji zauzimaju pola sobe i dosežu u visinu sve do plafona.

Prosečna gajba internet korisnika. Tu ćete naleteti na razne đavolije, krenuvši od telekomovih kablova, dvaes' osam rutera, usb grickalice za nokte i klime na tečni azot. U ćošku pored ormana će uglavnom da stoji stari CRT, koji analno penetrira izlomljene tastature iznad sebe. Dekster pepeljaru nema. Mo'š na tepih. Svaki pedalj sobe je posebno obeležen saobraćajnom signalizacijom u vidu praznih limenki piva, prljavih čarapa i iskorišćenih trojanaca. Ako ipak uspete da nađete mesto na koje ćete poveriti guzicu u parking, obavezno prvo pogledajte da li je na njoj uginula neka životinja iz familije glodara. Ako je to u redu, savetujte vlasniku sobe da podigne roletne i dezinficira čaše na stolu, jer se već usudio da vas ponudi izvetrelom krmačom starom nedelju dana. I još jedan savet, nikad, ali NIKAD ne pitajte šta mu je to na posteru. Krenuće da smara o vorkraftu i gildama, dok mu iz očiju seva ushićenje prevremene ejakulacije.

Budi striktno poslovan. Doš'o si samo po severinać.

Ono što kaže glavni baja u filmu,pre nego što udje u sobu sa 50 nindža,25 ljudi sa kalašom i 10 ljudi sa mašinkom,prebije ih sve i uzme neki kurac koji mu je ova tražila,izadje iz sobe,briše tu krv sa lica,sa naravno pocepanom majcom baš na takav nalin da mu se vide bicepsi.U pravom životu bi to išlo potpuno drugačije:

Najefikasniji mogući način da keva dozove svog sina iz druge sobe kako bi joj ovaj nešto učinio. Budući da je dete sa kompjutera teže dovući do svoje majke u kuhinji nego Miru Marković iz Rusije, brižne mame su tražile brojne metode kako bi ostvarile svoje ciljeve. Pretnje, dranje, urlikanje...sve je to prevaziđeno. Tajac nakon dozivanja uspeva u 99,94%

Zvučno izolovana prostorija, idealna za žurke, učenje sviranja električne gitare, vrištanje na sav glas kad te iznerviraju, razgovor dve klinke u pubertetu koje se nisu videle nedelju dana, zatvaranje nervoznih roditelja da se objasne ko je u stvari uništio brak, a i baba konačno nikom ne bi smetala kad pojača dnevnik. Jedini problem je taj što zvučna izolacija sobe ne košta malo..

Hladovina koju pruža pokvarena roletna ( ona koja se ne može spustiti do kraja) na prozoru sobe u kojoj pokušavate odspavati posle neprospavane noći sa oteklom glavom od alkohola. Uprkos tome što sporadično propušta sunčeve zrake i na zidu oslikava divne male sunčane elipse, nikako nije prijatno kad vam se jedna od tih elipsi ocrta na sred oka.

Telefon koji kad se iznerviraš možeš ga krnuti o zid da pritom napraviš rupu sve do komšijine dnevne sobe, istovremeno sa druge strane čuješ komšiju kako viče: "Komšo zvoni ti telefon!", zatim vidiš kako se ruka protura kroz tu tvoju rupu, daje ti telefon dok zvoni i uzimaš i javljaš se na taj isti telefon.

Svira muziku glasniju od roka,a pojavljuju se na sceni samo noću,i to u stanovima onih koji se najlakše bude.Obično orkestar čine ćale i keva,koji će iz susedne sobe,ispuštati različite neartikulisane zvukove.Ćale po prirodi svira prdeže koji podsećaju na violinu,dok kevino hrkanje podseća na bubnjeve.Obično muzika podseća na melodiju pesme:"we will rock you“