Dilema koji ima prosječan muškarac kad završi krečenje predsoblja.

Traumatično iskustvo gotovo svih generacija ženskog roda.
Četvorogodišnje devojčice plaču i vrište dok gledaju isečene svetle pramenove kose. Pogledaju se u ogledalo i očiju punih suza vide lepo oblikovanu pečurkicu. Majke ih uglavnom teše: "Izrašće to srećice, onda ćeš biti još lepša!"

Poneke tinejdžerke posle nekog razočarenja ili iznervirane seku svoju kosu u pola noći uz pomoć ogledalceta i makazica za nokte. Kada vide uništene pramenove i neravnomerno iseckanu kosu, na neki način se osećaju srećno zbog novog početka, a onda ubrzo briznu u plač. Kad izađu iz svoje sobe kao da se ništa nije desilo roditelji kažu: "Šta si koji kurac uradila sa svojom divnom dugom kosom?! Da li si ti normalna?!"

Devojke psuju svoje frizere i bacaju časopise svuda po salonu ukoliko im frizer sjebe boju kose ili ih napravi u nešto slično strašilu. Frizer često odgovara: "Ali to je sad moderno, dušo!!!!"

Žene više ne rizikuju. Skrate svoju kosu najkraće moguće i ne menjaju boju godinama. Verovatno su našle nešto što ih ispunjava više od oblika frizure.

Žešći zajeb od situacije. Samomatiranje nazivanjem cure ženskim imenom koje nije njeno. Najteži vid govana u koja jedan muškarac može da se upadne, posle čega je i šizofreničnom daunovcu jasno da novonastali smrad ne mere ukloniti ni ceo crnomorski sliv sa aromom najnovijeg Veniša.

Možeš ti burazeru da se vadiš koliko ti je volja. Možeš da joj kupiš tri para "Bordelo" cipela, da je pošalješ sa drugaricama na tradicionalni osomartovski kocert Željka jebača i pristaneš na krečenje spavaće sobe u flafičasto žuto - već si se zajeb'o i tu ti je kraj.

Podneće svakodnevno urnisanje u stanu sa ortacima uz fucu, pišanje po dasci, ostavljanje čarapa pored kreveta, tvrdokurne mrlje na gaćama, uspavljivanje kad ti poveri decu na čuvanje i flertovanje sa ženkom Jehovinih svedoka, ali prekštavanje neće. Neće, makar joj tvoja keva javno odala priznanje za bolje snalaženje u kuhinji, tako joj Sulje Veličanstvenog.

Suptilan način kojim se nekom saopštava da je neko opasno prdnuo.

haluga, hendek, uvala ili izbočina, geološke ili ljudske prirode, koja izgleda veoma ružno ili odvratno.

Osećaš da žena koju miluješ prelazi preko granice iza koje NE ne postoji. Nema više otpora, Uzmi Me postaje jedino ime ženke koju divlje ljubiš. Vrelo dahtanje koji sve ubrzanije stiže sa njenih usana dok joj sve dublje zavlačiš ruku pod suknju tera te da ubrzaš... Nestvarna lepota njene kože poklonjena jagodicama prstiju ruke kojom joj skidaš gaćice... Cunami strasti koji ti preplavljuje mozak dozvoljava ti da misliš samo kako da što brže otkopčaš kaiš. Skida ti košulju nestrpljivim pokretima. Potpuno gola, razmaknutih nogu, čeka dok skidaš pantalone. Prilaziš joj, konačno go, osećajući se kao vitez kome ništa od oklopa ne smeta da zarije svoje koplje...

I odjednom puf, magija nestaje – setiš se da moraš da staviš jebeni kurton i krećeš da ga tražiš po džepovima pantalona malopre bačenih jakim volejem kroz rašlje vrata na drugom kraju sobe na sredinu neosvetljenog hodnika...

Jebem te civilizacijo, sjebala si svaku lepotu.

Kurton. Mrzim ga bre. Za kurac pravljen, ni za kurac nije. I on ga mrzi. Ja još i više. Proklet da si od kurca omote.

Sve znam, neželjenje trudnoće, side, picajzle, gonoreje i druge boli mekurac pretnje, ali mrzim pa to ti je. Kao da se štitiš od gripa hodajući umotan u providni omotač. Kao da godinama kucaš po tastaturi koju nisi izvukao iz najlonske ambalaže.

Kad ti treba nisi ga poneo, kad ga poneseš izmalerišeš se. Ili mali ili preveliki. Il je preskup ili će ti pukne kad ga navlačiš. Jebeni banalni balončić. Neprirodan, iritirajući, imbecilan do nepopravljivosti. Sve kvari. Sve je drugačije. Ko tvrdi da nema razlike u seksu sa i bez kondoma, ili nikad nije umočio bez njega ili ni sa njim nikad nije jebo. Džabe mu ukus sveže ubrane papaje ili jagodice bobice, zalud mu izbor boja koga se ne bi postidela ni gej zastava. Ma nema leba od novih kompozitnih mikro fiber materijala koji će mi partnerku, povećajući voluminoznost kurca mojega, vinuti na sedma neba neslućenih orgazama... To bre nisam ja, to je moja Dureks šauma.

Nije slučajno ni to što je u prenesenom značenju Kurton drugo ime za govno od čoveka, ljudsku nulu i tragično izbegnuti abortus od insana. Bez para ni jebanja više nema, zbogom sirotinjska zabavo. Simbol straha od svega i svačega ubio je radost jebanja. Oduzimajući kurcu personaliti vlasnike im pretvara u uniformisano stado. Sprečavajući najpriprodniji mogući dodir kurca organskog i natur pičke postaje savršen simbol modernog otuđenja. Kondom alijenacija braćo po unesrećenom visuljku.

Sloboda kurcu, smrt kurtonima!

- Nađe li ga više?
- Nisam ga poneo majku mu jebem kurtonsku, al' ne brini, naš'o sam u kuhinji neku alu foliju. Ne zatvaraj rernu!

Garfildov životni moto. Izreka popularna kod očeva koji imaju veoma nemirnu decu. Poznato je da je mačkama zadatak da love miševe, ali pošto taj zadatak zahteva jurnjavu kroz kuću i lomljenje stvari (posledice su batine od gazdarice), mačke nisu voljne da ga rade. Tako i očeve mrzi da smiruju strasti između dva nadrkana deteta (ili više, koliko god). Znači, nemirna deca su za očeve isto što i miševi za mačke, a miševi su obično nemirni.

Često, intenzivno i invazivno masturbiranje. Fundamentalno, sam atakuješ svoj organ, no organizan, kao posledicu, sam sebe izjeda - ruke ti se osušiše, zglobovi zakržljaše, leđa se iskriviše, artritis zahvatio slabiju ruku (balanserku).
Sve u svemu - mnogo zajebana situacija.

Prosečna cimerska zajednica se sastoji od minimum dva studenta, jednog konobara i jedan koji ima ozbiljan posao i nikad ga nema u stan. Problemi nastaju kada jedan od njih dovede devojku u stan a napolju je temperatura ispod nule. Sve se to rešava tako što taj ženskaroš okupira kupatilo, sobu gde je krevet za spavanje a ostatak ukućana se krije u preostalu sobu.

Uobičajeno stanje u sobi tinejdžera ili zapuštenog studenta.

Bit tajkuna.
Cilj. Uspjeh.
Para na paru i opet paru na paru a kad legne para više nije fukara.
Jer tajkun je čovjek koji se neće odreći svog malog krstarenja jahticom po Jadranu ali hoće tvoje plate od 250 evra. Tajkun je radio nemilosrdno, on se mučio u životu. Tolike oponente je sahranio, toliko ortaka zajebao i sad je red da uživa. Da vozi svog džipa, da ima svog advokata u tom istom džipu dvadeset i četiri sata dnevno na raspolaganju. Da ga blajhana vušapla gladi po jajetu dok lađa plovi ulicama sa više rupa nego mozak prosječnog birača.
Da gleda ostatak čovječanstva s visokih strmina i poruči ti pogledom da se ne zajebavaš s njim. Da sebi kupi nove dijelove koje mijenja u renomiranim zdravstvenim ustanovama gdje sobe imaju plafon dva kreveta a i plafon koji ne prokišnjava kao u državnim bolnicama.
Da bude voljen otac iako sa djecom nije prozborio više od tri vezane rečenice. Da može sinu obezbijediti dovoljno koke, da mu kupi malu bembaru u kojoj će s drugarima naletjeti na jednu od tih rupa pri brzini od 180 kilometara na sat.
Da može platiti i patrijarhu da obavi sahranu.

To je ćale koji jednostavno ne može da bude miran kada mu sin dovede žensko (koje nije član njegove porodice) u kuću, ili u suprotnom ćerka dovede muško (što je redji slučaj).

Rečenica koju koriste naši očevi kad im naše majke dosade ili dozvocaju ili suprotno, pa se nama poveravaju koji je najjači razlog za eventualni razvod.
Iako naravno tako i ne misle. Nego u afektu, jbg.

Omiljena floskula sportskih novinara, koju po pravilu koriste kada argentinski sportisti dan ranije prikažu dominaciju u bilo kojoj sportskoj grani. Isto tako nisu sposobni smisliti bilo šta drugačije ni kada naši sportisti savladaju Gaučose.

Izraz se sve češće koristi za svaku aktivnost koja uključuje Argentince.

To je ona cokolada, za specijalne prilike, slave i rodjendane. Od trenutka kad udje u kucu u rukama gosta, odmah je spazimo. Kako je vidimo krene razmisljanje koliko, kada i kako cemo je pojesti, a koliko ostaviti za ukucane. Bitna stavka je i to da kada je dobijemo, trknemo do sobe da ''ostavimo nesto'' a ustvari tad ne prastamo jadnoj cokoladi. To sto su gosti upravo dosli i cekaju na pice nas ne interesuje, mi smo dobili nasu cokoladu! Kalkulisanje koliko rebara (stangli) cokolade treba da ostavimo ukucanima uvek je bio problem(dal' ce oni jesti tortu, dal' ce se nekom prijesti, vise ili manje), al nakon svega ostane svega tri reda, jer stariji ljudi obicno vise vole torte i kolace, pa cisto ako se neko i priseti da smo je ustvari dobili, da se i on pocasti malo. Najlepse su Noisette, Whole Nuts i Alpine milk, i verovatno kada se one jedu da retko ko razmislja o ukucanima, vec se jede dok nam se ne smuci, a visak, ako ga i ostane, normalno pojescemo posle rucka!

Jutro, koje dočekuješ za svojim računarem. Oči su ti krvave a vrat ukočen, jer si noć proveo na Wikipediji čitajući o radioaktivnoj pasti za zube.

Sinonim za maratonske serije.

Dobrodošlica u vidu skrivene 'saću da te oderem od pičke' zamisli i plana seksualne predatorke. Da, PREDATORKE, lepo si pročitao.
Dok ti na prvu primećuje tenziju i napetost u očima, odmah skapiraš da je mnooogo više iskusnija od tebe i da zna sve one germanske reči i izraze koji su ti promakli dok si gulio krvavu kožu svom mankiju na seoskog poštara koji rčuje i hamerfistuje ucveljenu seljančicu u ambaru negde u okolini Koblenca, tadašnje Zapadne Nemačke.
U stanu u potkrovlju primećuješ podne lampe i trakaste zavese koje se verovatno naručuju preko eBay-a, kožna garnitura "Emmeti design" (koja vredi inače najmanje šes' puta više od ćaletovog Escorta) na kojoj kulira čistokrvna danska doga sa onim jezivim naćuljenim ušima koji ti šmercuju i najmanji zvuk koji ispuštaš...ako uopšte i ispuštaš bilo kakve zvuke. Ja bogami, ne bih...
Svakakve misli ti se vrzmanju po glavi tada, od onih kao u filmovima ''The Crush'', preko ''Otpozadi'', da bi na kraju ukapirao da će pre ličiti na jebeni ''Hostel'', jer si primetio u najtamnijem uglu sobe aparat za autogeno zavarivanje...i padne ti kamen sa srca jer znaš da takvom nisu potrebne elektrode...

Kod ženskog dijela populacije postoji neodoljiva potreba za razgovorom u postkoitalnom stanju. Kod muškog dijela se javlja potpun izostanak te potrebe. Sklopi usne, ne govori, ćuti i pusti sobu da se okreće!

To su one reklame koje bivaju pustene u program dok traju "Zvezde Granda"!