Znate ono, kad matorci dodju u neke godine, pa ko sta radi, oni samo kupuju voce, jabuke (3 kile za 30 dinara). E, te jabuke ne mozes cak ni na pijaci da nadjes, mozes samo negde na nekoj tezgi blizu autobuske stanice, verovatno kada se seljaci vracaju kuci iz grada, pa da ponesu malo svojim unucima. Kora jabuke - matora (ima i strije), sva flekava, puna nekih crnih tackica i mekanih braon "masnica". Moras 15 komada da pojedes, ne bi li sklopio jednu jabuku. Da te Bog sacuva!

Nije ovde važan broj sobe, nego dužina palamara, u inčima, koji ti birokratija svakodnevno gura u svaku jebenu moguću šupljinu u telu plus mogu istim da ti rade lobotomiju praćenu klikom na kralja u pasijansu na prašinom umivenom monitoru. 'Nači, da jebu? Jebu!
Taman kad se ponadaš da si rešio i ispunio obrazac, na kome bi pozavidela skandi osmosmerka napravljena od čika Venea Bogoslovova lično, nađe se neki panj mokrog čela od preverle kafe ili tetka puderom ožbukanog lica da ti saopšti svu radost birokratije i pošalje te u tri pičke materine. Naravno, sve je to praćeno uz ljubazno mahanje rukom kao da ispred tih birokratskih nemani stoji ulični pas bez vlasnika ili pepeo na Hitlerovoim ramenu.
Doduše, ni mi, narod, nismo mnogo bolji. Umesto da metalnom heftaricom overimo čelo ponosnog birokrate uz ljubazno "Jao, ja se izvinjavam" u cilju delimične edukacije klempavog birokrate od strane predstavnika napaćenog naroda i nastavimo, kad već moramo, da jedemo govna koja nam serviraju, mi se ponašamo k'o neiskusna moldavka i klečeći širimo labrnju čekajući da nam birokrtaska sperma dodirne jednjak.
Jebiga, dok neko ne počne, neće biti kraja!

Osobe sa lakim snom. Zapište na najmanji mogući zvuk. Spavaju otvorenih očiju. Neopželjna pojava kada se pijan vraćaš gajbi.

VEOMA dobro piće, pogotovo ono original češko, par gutljaja i bićete nikad luđi :)

Vrhunac stvaralaštva crnotravskih neimara. Dve levo jedna desno i kupatilo u čelo, raspored soba u većini kuća u Srbiji.

Ah, tog divnog leta smo se prvi put susreli sa inovantnom kablovskom televizijom, a ova rečenica je odzvanjala u ušima...

Na žalost, sve lepe stvari, tj. promotivni periodi, kratko traju.

Ultimativni zahtev roditelja kad detetu nešto kupe.

Rečenica kojom se naši lekari otarašavaju članova porodice pacijenta koji se nalazi u lošem stanju najčešće zbog njihove aljkavosti. Obično ima sledeće značenje: ''Jbg usrali smo motku, moli Boga da preživi !!!''

Nadrealna sposobnost pojedinih osoba starije dobi da, i pored toga što ništa ne čuju taman da im se dereš na uvo, uvjek sve izvanredno razaznaju kad ne treba da čuju.

Stara poslovica narkomanskih optimista.

Napiti se vode pre spavanja kako bi vas puna bešika probudila.

Mesto gde svi mogu da se kurce, sve dok neko drugi sa servera ne zna informacije o osobi koja se kurci.

Otvorivši vrata sobe u kojoj je bila, ugledao sam je kako sjedi za stolom prekrivenim zelenom čojom, te da miješa špil karata. Osjetio sam jak miris kvalitetnih kubanskih tompusa, te sam, znajući da ih ima, zatražio jedan. Otvorila je kutiju sa par preostalih komada, i dala mi tompus. Dok sam ga palio, rekla mi je da će da mi kaže sve što me interesuje, ali samo ako odigram partiju pokera sa njom. Ispuštajući prve dimove cigarete, prozborio sam:
- Dobijem krug, postavljam pitanje. Ti dijeliš prva.
- Ali ako ja dobijem inspektore, skidaš se. Pošto nemam para, i ja ću isto.
- Hm... Dogovoreno.

Partija je bila jako napeta. Izvukao sam se sa dva para u prvom krugu i upitao je za alibi. Čekaonica, standarndo. Posluživala je kafe. Skinula je tanku kožnu jaknu koju je nosila. Nisam bio zadovoljan odgovorom, pa sam se potrudio da dobijem partiju. Ali Mimix nije bila naivan igrač. Iako mlada, vidjelo se da ima iskustva u ovakvim igrama. Svašta se tu ređalo, i pokeri i kente i parovi i tripleti. Komadi odjeće su se gomilali u uglu sobe, više njeni nego moji i otkrivali su njene dražesne obline. Poslednja ruka, u rukama držim rojal fleš. Mimix nestrpljivo gleda dok sam podizao ulog na sve ili ništa. Pratila je i bacila je svoje karte na sto. Ful haus, tri keca i dva kralja. Osmjeh na njenom licu iščezao je trenutak nakon što sam pokazao svoje karte. Ali, i ona je imala keca u rukavu. Izvadila je mali pištolj iz svoje torbice i uperila ga pravo u moje čelo. Ruka joj je podrhtavala, kao da nije htjela da dođe do toga da mora da se koristi vatrenim oružjem. Pokušao sam da je primirim.

- Mimix, polako. Vidim da si spretna sa oružjem, ali ne moraš to da radiš!
- Da, moram! Naredili su mi! Nisam htela... Pomozi mi! Samo sam htela sa tobom, neobuzdano i divlje.
- Mimix, spusti pištolj dole pa ćemo da popričamo...
- Ne! Ne mogu! Sad je kasno!
- Slušaj me! Riješićemo sve što treba, sada te molim, da polako odložiš pištolj na zemlju i gurneš ga ka meni.

Lagano je spuštala svoje oružje. U tom trenutku Jasmina nogom razvaljuje vrata, upada sa specijalcima, Mimix, iznenađena time povlači obarač i upuca me u stomak. Čujem Jasminu kako viknu "NEEE!" i opali par metaka u ljepojku s kojom sam do maloprije igrao poker. Dok je padala pogođena mecima iz Jasmininog pištolja, ona opuca metak u luster koji se rikošetira i pogodi jednog od specijalaca u glavu. Čudno da ga nije izbjegao, s obzirom na to da su ga zvali Agilni i da je izbjegao značajan broj projektila upućenih ka njemu. Znao sam ga sa obuke za specijalne jedinice, ali ta obuka nam je obojici u datom trenutku bila uzalud. Dok su mi se oči sklapale, Jasmina mi pridiže glavu i reče da ne brinem, da će sve biti ok. Iskašljah malo krvi i onesvjestih se.

Svojevrstan čekpoint u izgradnji kuće.
Ima dosta posla i do tada, valja napraviti dobar plan, udariti temelje, dići zidove pod libelu, ali kada saliješ ploču - ti si miran.
Možeš polako da počneš sa useljavanjem - više ne kisne i to je najbitnije. Ako si samac i sirotinja možeš unutra i da uparkiraš juga kog si dobio u zamenu za 40 dana fizikalisanja kod gazde. Hladno je noću, a iako greje srce pomisao da ćeš se skućiti, promaja ti ladi sve ostalo u nedostatku stolarije, pa nastaje disbalans.
Danju u njemu odvrneš radio Ei Niš, skopčan preko ostataka žice za instalacije, vežeš poderanu majicu oko glave, drugu, još goru, obučeš i polako malterišeš. Meraklijski. Radiš za sebe, mora da bude dobro. Tu će deca da ti žive, odrastaju, dovode društvo. Imaće svoju sobu za razliku od tebe i iako ti nikada nije nedostajala, raduje te pomisao da će njima biti bolje.
Ono što ne znaš jeste da će oni tu istu kuću da prodaju (kao ti đedov vinograd) kako bi mogli da saliju svoju ploču, na svojoj kući, nadomak Pariza/Beča/Stokholma. A i da znaš, ne bi ti bilo žao, ne zidaš ti sobe i špajze, već bolji život za njih.

Gde ste morski (jedn. Gde si morski) - Izraz koji koriste naše tetke, strine, babe, komšike kada nas vide kada se vratimo sa mora. Ovaj izraz mi iz nepoznatog razloga mnogo ide na živce, i obično u nastavku ide komentar u vezi toga koliko smo pocrneli.

Kad ti na sahrani daju krst i ture ta na čelo pratnje ka groblju.
Panaija predstavlja zvezdu.
A ako si ortodoksni Kelt onda nosiš ikonu svetoga Patrika džinotočivog.

Postoji više razloga za razvod od fakulteta. Najčešći je nepromišljeno stupanje u bračnu zajednicu. Mislite da vam se taj fakultet sviđa, i da ste stvoreni jedno za drugo. Ishitreno odlučite da ozvaničite vezu, i već posle par meseci primećujete da vaš odnos nije onakav kakav ste očekivali, a i fakulet nije onakav kakav vam je izgledao pre presudnog čina. Živite u disfunkcionalnoj zajednici, i niti ste vi zadovolji fakultetom, niti on vama. Fakultet vam postavlja zahteve koji su preterani i sabotira vas. Vi se osećate iskorišćenim, i šta god da uradite, i koliko god da se trudite on je i dalje nezadovoljan

Već neko vreme posmatrate lepu komšinicu-fakultet, nabacuje vam se, lepša je i lakša od bivšeg bračnog druga, i mlađa je i zategnutija, ali naravno sve ima svoju cenu, pa osim sto se priča da je plitka, tako na nju morate trošiiti i mnogo više novca. Jasno stavlja do znanja da njoj pažnja nije dovoljna, ona voli skupe poklone.

Ali ne možete vise izdržati, i odlučujete se na razvod.

Posle razvoda od fakulteta, prva stvar koju svako radi je raspremanje stana ili sobe, pakovanje stvari koje vas podsećaju na vaš brak. Knjige spakujete ispod kreveta. Skupljate skripte, stare rokove, sveske u kojima ste pisali ili vežbali zadatke. I tako godina-dve-tri zajedničke istorije sa fakultetom stanu u jednu jedinu kesu. Iako vam je bilo loše u zajedničkom životu, imali ste i lepih trenutaka, i navikli ste se jedno na drugo. Ipak vam je žao iako znate da je tako bolje. Pripremate police za nove uspomene sa vašom novom "srodnom dušom", donekle se tome i radujete, i nadate se da će vam nove uspomene ubrzo zaseniti stare.

Izraz, kojim obično babe/majke pokušavaju da nam stave do znanja da nam je soba izuzetno prljava. Takođe se koristi i kada majka/žena pokušava da nam kaže da se u njenoj torbi pored gomile sitnica, nalazi i mnoštvo papira.

Najveći neprijatelj kućnih mačaka. Preziru ih iz dna duše, osim ukoliko nemaju ona fensi vratanca za kera. Onda ih samo mrze.

Javorov u Kanadi simbolizuje prirodu i okruženje, a lovorov u Srbiji misteriju i neznanje.

Stavljanje istog u pasuljčinu, paprikaš i razne čorbice je mit, a niko nikada nije i neće saznati pravu istinu o svrsi ovog postupka.