'Ajde ONU pesmicu

Lord_Sarma 2011-03-23 19:02:32 +0000

Rečenica kojom su te kad si bio klinac stariji sokolili da izrecitujes pesmu vulgarnog sadržaja jer za matorce nije bilo ničeg sladjeg nego da slušaju malu decu kako psuju. To se obično dešavalo kada sa roditeljima odeš negde u goste, kod prijatelja ili rodjaka. Ti bi se prvo nećkao, stideo, odbijao, ali kada bi ti ponudili mito u vidu čokoladice ili neke kinte odma bi raspalio po toj poeziji bez dajeg razmišljanja. Krajnji efekat svega toga je oduševljena publika, poštena isplata gore navedenog mita za tvoj trud, ti nikad srećniji u životu zato što si u centru pažnje, a roditelji... Pa, njihova reakcija na sve to obično se dešava kada se vratite kući.

- Joco... Joco bre! Dodji kod čika Zorana u krilo! E tako delijo! Ajde sad da mi izrecituješ pesmicu koju sam te naučio pre neki dan. Znaš ti koju... ONU!
- Neee... Neću, sramota me jeeee!
- Ma šta srmota, ajde nemoj da si takav! Evo daću ti 100 dinara ako izrecituješ, da imaš za sladoled. Može?
- Možeeee!!! IDE ACA POŠTAR, NOSI KURAC OŠTAR, BEŽ'TE ŽENE BIĆETE JEBENE!!!!
- (svi) Bravooooo, bravooooo, svaka čast! (aplauz)
I dok nasmejan gledaš sve oko sebe kako ti se smeju i aplaudiraju na kraju sobe primećuješ majku i čitaš joj sa usana kako nemo izgovara "Jebaću ti sve po spisku kad dodjemo kući!!!"

8

119 : 16

Deja vu

watch the sun come u 2011-09-11 19:57:10 +0000

Kada nadjete ponovo vaše prljave gaće u ćošku iako ste pre neki dan sredjivali stan.Navika je vrlo povezana sa ovom čudnovatom pojavom.

-Ajde udji srce sada ćemo ja i ti biti sami u stanu niko neće da nam smeta.
(u sebi)U jbt sta ce ove gace na sred sobe?(Brzi zahvat 'gaćini ispod krevetini')
Ne obaziri se mnogo na ovaj nered pričao sam ti da sam ovih dana nešto u gužvi.
-Nema problema šećeru ajde skidaj se...

0

16 : 10

Javna tajna

MadCucumber 2010-03-31 02:04:19 +0000

Nakjuce je bila slava. Juce su bile paterice, a uvece rodjendan tetki sa tatine strane. Danas ste dojeli sve sto je u kuci ostalo, a baba pravila neke fine urmasice. Vangla kokica je otisla uz film na RTS-u. Niste hteli da se pretovarite, pa ste za veceru pojeli ciniju kukuruznih pahuljica sa mlekom, malo sladjim nego sto bi trebalo. E, sad... Slava + rodjendan + ostaci + urmasice + kokice + mleko sa pahuljicama + dodatne zajebancije... Ukupno... 42 minuta u klonji.

Sa zadovoljstvom sedate na solju i simfonija pocinje. U pauzi izmedju stavova zapevate malo, cekajuci novi nalet. Nakon nesto vise od dve trecine sata, duvacki orkestar zavrsava svoju deonicu. Umesto aplauza, pustate vodu. Perete ruke i, jos zadovoljnije nego sto ste usli u wc, izlazite iz njega. Gasite svetlo i, cim zatvorite vrata, shvatite da je cetiri clana vase porodice u trpezariji, na drugom kraju hodnika. U stanu vlada muk. Par sekundi provodite stojeci pred klozetom, sa jednom rukom na prekidacu i drugom na kvaki. Udahnete duboko i mirno idete do svog mesta za stolom. Pogledi su prikovani za tanjire. Tiho sedate. Podizete pogled. Porodica izgleda kao da je za predjelo jela zive zabe. Otac se tiho nakaslje. Svi ostali se nasmese i pocinju da se meskolje. Rucak traje koliko traje, uz kloparanje viljuski i kasika.

Sestre moraju da odu u sobe i nastave da uce. Baba mora da se vrati u stolicu i nastavi da se ljulja. Otac mora da ode do komsije i pomogne mu oko ormana. Majka mora u kuhinju, da opere sudje.

Vi? Vi morate da propadnete u zemlju.

3

30 : 7

pobratimi

dule345 2009-02-22 11:24:30 +0000

Pobratim je drugi kum na svadbi.Uslov da neko postane pobratim jeste "krvno pobratimeljenje".A to jest da budući pobratimi zaseču vene i da se tako pozdrave.Naravno ovo se sve dešava pod velikim uticajem alkohola.

Buđenje , negde oko 14:45h
Glava kao top,u stomaku kiselina,soba smrdi na....
Krevet sav krvav,mislite da ste imali sreće i da je devojka bila nevina,...., onda se setite to jest ne možete da se setitie ni jedne devojke,onda ide ono najgore mislite na svoju nevinost, posle kraće provere sledi olakšanje.
I onda iz drugog kraja sobe tačnije ispod stola čujete glas:"Pobratime , živ li si?"

3

37 : 2

Nađi život!

Pekki 2010-03-21 19:30:39 +0000

Rečenica koja ustvari znači "Ostavi me na miru!" ali je nešto grubljeg značenja...

Keva: Što dobi keca, je**m li ti majku da ti je**m?!
Sin: Kevo, nervozan sam, ostavi me na miru...
Keva: Ništa ne učiš, sram da te bude! Ništa u životu nećeš postići, kretena sam rodila, je**m mu ja mater...
Sin: Nađi život!

Majka ne zna šta da kaže... Sin legne na krevet i pokrije se preko glave, a majka ćutke izlazi iz sobe i zatvara vrata...

5

51 : 11

Obrucati

Kurir komandanta 2011-11-11 21:10:15 +0000

Preći iz klinačkog doba u doba adolescencije, kada su neke stvari mnogo jasnije.

- E, buraz, gde su oni Narutovi CD-ovi?
- Nema pojma, batac, pogledaj u toj donjoj fioci...
- Nema ništa tu, osim nekih slika golih teta i neke najlon kese.
- Onda ne znam gde su, stvarno.
- A šta će tebi te slike golih teta i te najlon kese, bato?
- Kad malo odrasteš, pa obrucaš, biće ti jasno, a sad tutanj iz sobe!

3

20 : 2

Hotel Hilton

TheTerrible 2009-10-31 14:25:16 +0000

Sudeci po pricama moje drage majke to je mesto gde tece med i mleko, gde se sve zelje pretvaraju u realnost u tili cas...

ja: mama, daj mi casu vode kad si vec u kuhinji
mati: ustani sam i uzmi, nisi u Hiltonu

ja: mozes samo da mi operes ovo za sutra?
mati: blago tebi... ti kao da zivis u hotelu hilton... nista tebe ne interesuje...

ja: ajd samo skloni ovo tvoje iz moje sobe dok se ne vratim
mati: kao sluzavka u hotelu, samo idem i skupljam...
ja: pa... to su tvoje stvari?!

0

46 : 4

Gdje si izgubio?

OptimalniPesimizam 2011-07-13 13:44:41 +0000

Iritantno pitanje vašeg sugovornika, kada ste mu se prethodno izjadali da ste izgubili nešto.

- A u pičku materinu, izgubio sam neki dan ključ od motora, sad moram ići biciklom po ovoj žegi k'o budala neka, a jesam baksuz!!!
- Pa gdje si ga izgubio?
- Izgubio ga u desnoj donjoj ladici u vitrini desno od vrata moje sobe na jugozapadnoj strani od prozora, geografske širine 13 stepeni i 54 minute i dužine 64 stepena i 2 minute tik pored pokemon sličica!!!

0

11 : 3

mamin sin

miss_evolet 2009-04-09 12:13:29 +0000

Najčešće je on (naj)mlađe dete, koje predstavlja centar sveta jedne prosečne porodice. On je prava mala šlihtara koju mama obožavava i posvećuje mu svu pažnju ovog sveta.

Ulazim u kuću posle napornog dana, sedam na pod ne bih li se izula i čujem kako neko iz susedne sobe trči prema hodniku.
Mama: MAZO! STIGAO SI!
Ja: Mama, nije Milan...
Mama:(duboko razočaranim tonom) A, TI si......
Ja: Baš si mi se obradovala...
Mama: Njega nisam videla od jutros!

Mama, mene nisi videla dva dana pre toga.
Hoću da promenim pol i da budem mlađe dete.

12

39 : 5

Zategnut odnos

Richard Pryor 2013-02-25 13:48:15 +0000

Odličan opis veze između dva sado-mazo fana koji se nikako ne slažu kad je reč o običnim,svakodnevnim stvarima.

"Seljačino, opet si ostavio tvoje prljave gaće na sred dnevne sobe!"
"Ma jebeš gaće, kakav je ovo čušpajz na stolu, da li si ti ikad čula za sarme ili pasulj?!"
"Zajebi ti ove svađe, da li su ti lisice i bič pri ruci, ako me razumeš?"

0

10 : 3

Strah

MaliDavez 2010-08-21 19:08:28 +0000

Kad ne smes da ustanes sa kauca,ili kompa da bi otisao u WC ili po casu vode,jer znas da ce svi ukucani koji su trenutno u toj prostoriji poceti da ti izdaju komande!

Ja: (Ok,sad mozes,niko ne gleda,trcecim korakom odlazim u WC,zavrsavam,pustam vodu,perem ruke,zatvaram vrata od WC-a,gledam levo-desno da li neko nailazi i taman kad se spremam da se uhvatim za kvaku od dnevne sobe...)
Keva: Vanja,jesi to ti?
Ja: Ne?
Keva: Aj budi ljubazna,i donesi mi cipele,ostale su mi gore,ok? Hvala ti!

0

32 : 8

Kurva

memento-L 2010-05-06 22:55:25 +0000

Tvoja "bivsa" devojka koja je do malo pre bila srce, maca, zeka, kuca, dobija ovaj epitet u razmaku od par sekundi od kad si je zatekao sa najboljim ortakom i to priznao sebi.

Vracas se sa posla gde te gazda gazi ali verujes da ces tako pruziti sebi i svojoj boljoj polovini neku sigurnost, uzeo si kredit za stan koji ces otplacivati narednih 40 godina sa kamatom od 15% ali opet verujes da je blistava buducnost pred vama.

Ulazis u stan, cudni zvuci dolaze iz spavace sobe... otvaras vrata kad tamo najbolji ortak ti jase curu.

Prve reci: " Srce ?
par sekundi pauze
Sledece reci: "KURVO !!! "

4

56 : 11

Dolazak kući nakon burne noći

Сантјаго Коровјов 2010-10-17 12:00:11 +0000

Mrtvi pijani stižete ispred svoje zgrade. Vrata se sama otvaraju i vi ulazite u mračni hol. Stajete ispred lifta, umesto da upalite svetlo vi zvonite komšijama na vrata. Sa druge strane se čuje glasan urlik uz još glasnije psovanje svega živog i mrtvog. Lift ili niste pozvali ili ne radi, potrčite ka stepenicama... Al' jebiga, u onom mraku mašite prvi stepenik i proizvodite neverovatnu buku. Svetla u zgradi se pale, polako se pridižete i nastavljate kao da se ništa nije desilo. Idete levo-desno. Mlada komšinica vam prilazi da vidi da li ste dobro. Uz veštački osmeh joj kažete da se ložite na nju i pitate je da li je za neki se's. Pljaaassss! Opet ste dole. Sad vam se još više vrti u glavi... Napokon stižete i do tog 9 sprata. Zvonite na vrata, koja vam uzgred deluju nepoznato. Kurac, jebali ih rimski brojevi, na jedanaestom ste. Avantura se nastavlja, izazov malo drugačiji, spustiti se dva sprata. Nakon nadljudskih napora, uspevate da pogodite prvi stepenik, al jebiga mašite drugi. Nekim čudom se ovaj put zadržite na nogama. Stižete i do tog devetog sprata. Brava se pokvarila, ili ipak nije? Vraćate cigaru u džep i vadite ključeve. Iz fantastičnog 12 puta, pogađate ključaonicu. Otključavate vrata. A u pičku lepu materinu, ćale izlazi iz WC-a. Soba vam izmiče, držite se za vrata. Ćale znatiželjno gleda u vas, uspevate da ga pozdravite. Odlazi u sobu. Hvala bogu, izvuk'o sam se. Laganim korakom ulazite u kuću i zatvarate vrata. Mali korak za čovečanstvo, ali veliki za vas. BUUUM TRAAAAS KRRRC.... Lomite saksiju. Tata brzinom svetlosti izleće iz sobe i predstava počinje:
''Stoko pijana, svako veče izlaziš, mamu li ti tvoju. Alkoholičaru ortodoksni, sutra te vodim na selo da okopavaš krompir. Trošiš k'o ruska vojna vozila, mamicu ti tvoju, pa jel ja radim samo da tvoje opijanje plaćam!!!!''.
Mudro ćutite, a onda nakon smirivanja strasti tiho izgovarate: ''Tata, nisam pijan'', našta naravno sledi nova paljba:
''MRŠ u sobu stoko nenormalna, jooooj Milovane napravio si kretena!!!!''
Ulazite u sobu. Piša vam se.

14

98 : 14

Polovnjački jezik

Перовић 2012-10-13 18:37:00 +0000

Jezik koji je kod današnje omladine nastao bukvalno iz dosade. Hteli da stvore nešto novo, da budu u fazonu, i eto, nastade polovnjački, da ga tako nazovemo.
Naime, u njemu se reči ne izgovaraju cele, već samo nekoliko poslednjih slova, ali naravno mora da zvuči bar malo kao osnovna reč. Da ima nekog smisla.
Dakle, dosada je učinila svoje, ali takođe je često koristan jezik kada se priča o nečemu što nije baš za svačije uši.

- E tebra, nemoj sad nešto da blejiš kad uđemo, keva je u dnevnoj...
-Važi...
: ulaze :
- Zaboravio sam te pitat'... je l' uzeo Šomi onu tru (vutru)?
- Jeste, jeste.
- Bruke, znači rimo (varimo) ?
- Naravno!
keva se dere iz sobe: O čemu vi to!?
- Ma ništa bre krevo, imitiramo nekog retarda iz ulice.
k: Koliko sam vam puta rekla da ne ismevate malog Borka!
- : smeh :

2

18 : 3

Šalteraš

Gvozzden 2010-01-18 18:49:54 +0000

Muška šalteruša.Vrlo redak,gotovo dodo ptica ali kada naletite na njega još jednom shvatite koliko je muški pol generalno kulji.(mada vam je to bilo jasno još kada su vaša sestra i njena najbolja drugarica prestale da se druže jer je ova kupila sličnu haljinu za maturu)

Dolazak pred vrata sobe 13 za podnošenje zahteva za upis u knjigu državljana,mentalna priprema za facu,dikciju i opaske žene koja vrši raspodelu po barakama u Aušvicu,14-to pretresanje potrebnih dokumenata i a ja bio tamo i rekli mi da dodjem vamo lajnova.Ulazak
-Dobar dan,ja sam samo hteo,ako nije problem,evo zahtev ovaj...
-E udji udji,za državljane,a?Evo druže,popuni tu ovaj papir,'oćeš hemijsku?
-Ammm pa ono može,moja nešto ne radi ionako...mislim ako nije problem..
-Ma evo ti hemijska.
-Aha,pa dobro...evo popunio,a samo još ako nije problem,za sestru maloletnu da popunim i predam,ona je u školi pa ako nije problem,ja stvarno..
-Ma opušteno.
-Aha...
-Dodji sutra oko 9,Miloš,a? Da,Miloš,dodji sutra oko 9,srediću dotad sve.
-Aha...vvaži...ovaj,ćao.
-Živ bio.

10

138 : 7

K'o da je nadnicu pogodio

Чеги 2019-08-08 22:37:56 +0000

Kad uhvati da jebe - ne popušta. Kao da mu je zadnje i kao da nikad nije, niti će više guziti. Nije mu ravan ni gluv krmak.

- Matori, pa ti pre nazad u kladionicu nego iz nje! Šta je bilo, neće žena da trpi svog muža kockara koji igra dvojku u sred Minhena?
- Ma jok, nego ja kako ulazim čujem neke uzdahe iz sobe, kad ono komšija Perkez do'vatio ovu moju, pa navalio sve u šesnaes'. Štanca čovek k'o da je za nadnicu pogodio, rek'o greota da prekidam.

4

23 : 1

Samo-omalovažavanje

aurora072 2010-10-02 22:45:12 +0000

Običaj da lik koji u svom poslu traži bilo kakvu uslugu od tebe(koja obično nije uopšte mala) ali isključivo ubacuje u zahtev ili molbu reč SAMO da bi tim umanjio ili nulirao tuđi trud ili rad jer naravno šta je tuđi trud, bitan je SAMO njegov.

- Možeš li mi SAMO ovo odneti do Petlovog brda ako ćeš već na Dorćol?!
.......
- Možeš li mi SAMO prebaciti ovaj regal iz sobe u sobu da okrečim ovaj zid?
......
- Možeš li mi SAMO molim te uraditi ovih petnaestak zadataka iz matematike?
......
- E a kad već putuješ tamo ajd molim te SAMO mi pogledaj ovo auto na placu u Pizdenfurtu, to ti je SAMO 200km od tvog odredišta.
.....
Ma mogu bre, samo ti reci a hajd ti SAMO malo u pičku materinu!

3

67 : 9

Priznanje neobičnosti

Srkletnik 2012-05-09 21:51:36 +0000

Priznanje od strane osobe koja radi stvari koje nisu popularne kod većine ljudi. Te osobe pri prvom upoznavanju vam kažu svoju neobičnost. Što je najgore, misle da to svakoga zanima.

Tokom partija:
-E ćao mala (zagrize komad teletine), šta misliš da odemo do sobe, a?
-Kao prvo ja nisam mala nego Maja, i ja sam vegan, tako da te molim da odeš od mene.
-Vegan? Ja sam bio i sa cigankom, to kod mene nema veze.
_______________________________________________________

-Ćao, Igor.
-Ćao, Ivana instruktorica joge.
-(Šta ta sve može da izmjenja) Zezaš? Pa pričaj mi o tome.

3

26 : 3

Kolač u tiganju situacija

messalina 2011-01-17 00:19:03 +0000

Izraz koji je zbog iritantne TV Shop reklame postao sinonim za situaciju u kojoj je čovek primoran da se najpre verbalno oglasi jednim „Nemoguće!“, pa tek onda dozvoli neuronima da nastave svojim poslom.

- Auuu, da znaš što u kladži malopre bila kolač u tiganju situacija...
- Šta bilo, pričaj!
- Mančester zavukao gol u poslednjem minutu, Pekiju propao tiket od 50 soma.
----------------------------------------------------------------
- Šta je s Maretom, 'oće doći na basket?
- Ne verujem. Imao je kolač u tiganju situaciju sa Majom.
- Šta bilo?
- Rekla mu da je trudna.
----------------------------------------------------------------
- Sine, gde je majka?
- Gleda Karmelitu i Dijega i već po stoti put preživljava kolač u tiganju situaciju.
- Kakvu situaciju?
(vrisak iz dnevne sobe)
- Dijego je Karmelitin brat od stričeve žene? Nemoguće!
- Sve jasno...

13

61 : 3

Obrnuta psihologija

pezzi 2009-12-15 19:02:44 +0000

Nacin za pobedu u nekoj raspravi sa malim detetom (3 do 9 godina) :).
Uglavnom dokaz da mi Srbi volimo da teramo inat još od malih nogu xP

Dovodim devojku kući,kad ono mala sestra u sobi.

Ja: Aj izađi, molim te, vidiš da imam društvo.
Sestra: E neeećuuu, počinje mi "Nodi"(wtf x.x?)
Ja: Ajde moooolim te, kupiće ti bata sutra čokoladu *u sebi* Aha,kako da neću...
Sestra: E neću, i ako ne izadjes kazaću te mami.
Ja: Dobro! Nemoj slučajno da si izašla iz sobe!

Sestra ustaje i ide,plus se plezi dok izlazi.

Ja u sebi: Sad će da počne švedski akcioni >=)

0

48 : 10