Ono što se dešava ujutru i uveče u spavaćoj sobi, kada vlasnik iste ide na spavanje/završava sa istim usled čega se dešava ova pojava prebacivanja odeće sa kreveta na stolicu od kompjutera, odnosno obrnuto u slučaju jutra.

Izraz rezervisan za majstore, ne toliko poznate po tome što će da završe posao, koliko po tome što će rezultat, ni upola funkcionalan kako je predviđeno, imati opcije da govori 6 jezika, servsira škampe na Antarktiku, pušta filmove na hebrejskom i sve to dok tamo negde u pozadini vadi 176-ti koren iz 18. Takoreći, gomilu 'gedžeta' za koje nismo ni znali da postoje, a kamoli da su nam neophodni.

"Arhaični" izraz za vutru.

Sprava koja sprečava da vam grom spali vaše najvoljenije stvorenje u vašem boravku. Sprava zbog koje vi igrate igrice dok vaši bližnji grickaju prste hoće li im spržiti Raid uključen u zid, a kamoli frižider ili nešto ozbiljno, jer se napolju digao Helldorado.

Predmet koji se jedno vreme koristio kao pomagalo pri fotografisanju. Međutim, pošto je trend kao japanski voz, sada primenu nalazi svuda osim gde je namenjen.

Ustanite ujutru oko 10. Polako otvorite oci, jer naglim otvaranjem rizikujete pojavu bora oko istih. Protegnite se par puta lagano dok ste jos u krevetu, da bi vam krv prostrujala vasim zanosnim telom. Pridignite se. Lagano (Slow motion verovatno). Otidjite u WC, umijte se cistom izvorskom vodom sa Fidzija i operite zube. (A vrse li oni nuzda ili sve zadrzavaju u sebi)? Posle pilinga nanesite kremu koja sadrzi svetlucave cestice kako bi postigli blistav ten. Na laktovima se brzo pokazu znakovi starenja, zato ne zaboravite da ih redovno mazete kremom. Idite do dnevne sobe, otvorite prozor i nasmesite se suncu. Pozdrav suncu vracam vam prirodnu energiju u telo. Ukoliko je dan oblacan, nasmesite se u svakom slucaju, smeha nikad dosta. (A ukoliko je sneg, dobijate verovatno upalu pluca).
Posle opustenog dorucka, jogurta sa jednom kasikom mlevenih semenki od bundeve ili lana, krenite u setnju sa svojom najboljom drugaricom. Obavezno ponesite novcanik, jer nista vas vise ne moze obradovati i navuci osmeh na vase lice od nove haljine ili Luj Viton cipelica sa stiklom od 18 cm. Vratite se u 4 na rucak, koji nikako ne sme biti suvise obiman, jer zaboga, morate misliti na svoju liniju.
Posle rucka preporucuje se odlazak u teretanu, ali bez napornih vezbi, jer nikako ne zelite da izgledate kao ukrajinska bacacica kugle. Vratite se iz teretane oko 20 casova i pravo pod tus. Za borbu protiv elektriciteta u kosi izmesajte jaje i vitamina E iz kapsule i nanesite na kosu pre samponiranja. Nanesite masku na lice od prirodnog jogurte. Sacekajte pola sata, skinite je i pocnite da se spremate za vas vecernji izlazak. Znajte, malo iluminatora u unutrasnjem uglu oka plus roze rumenilo i izgledacete kao da ste spavali 12 sati. VAU! Za prirodan izgled, ivice nanesenog ruza razmazite stapicem za usi. (Pa da, sto biste koristili stapice za usi, kad mogu i za usta).
Obucite najskuplju haljinu, obujte najskulje cipele sa najvecom stiglom, tako da izgledate visi od jebenog Jao Minga, osmeh na lice i spremni ste! Ludo se zabavljajte sa vasim drugarima, ne dozvolite ikome da vam pokvari vece. Kada krenete na spavanje, pokusajte da spavate iskljucivo na ledjima kako biste sprecili bore. Jer sutra je novi dan i opet Jovo nanovo...

Zvoni ti budilnik, 6:30, napolju polumrak.
Činjenica je da je organizam manje aktivniji zimi nego leti, na jedvite jade činiš prvi korak, otkrivanje. Ustaješ nisi ni stigao da otvoriš vrata od sobe, počinješ da drhtiš ma koliko god bilo stepeni u sobi(u stanovima sa centralnim grejanjem temperatura varira od 18, pa bogami i do 24, ne želim ni da pomišljam kako je u kućama).Potpuno se oblačiš pre nego što odeš do kupatila. Pereš zube, umivaš se 'ladnom vodom, jer je sestra morala da potroši svu toplu vodu na tuširanje.
Zaboravio si da medju prvim delovima odeće treba da obuješ cipele, sad to moraš da uradiš odeven u duge gaće, somot pantalone, dvoje frotir čarapa, jaknu, šal, rukavice i kapu. Znojiš se po leđima, vratu i brcima.
Izlaziš napolje zapljuskuje te mraščina po faci. Nisi prešao ni 20 metara cvokoćeš od hladnoće. Skvrčio si se kao govno na mrazu. Kroz glavu ti prolazi moram pljugu da upalim, moram!!!
Ne možeš da se odupreš nikotinskoj zavisnosti i ako znaš da po hladnoći nećeš osetiti nikakav ukus. Skidaš rukavice, vadiš pljugu, pališ, uvlačiš ledeni vazduh pomešan sa dimom. Posle par dimova grlo počinje da te grebe. Sad kad si zapalio nema nazad. Ruke ti se crvene.
Stojiš na stanici nadaš se ruskom belom kratkom busu, oni su najtopliji.
Kad ono evo ga iza ugla žuti dupli Ikarbus sa drvenim sedištima, prozorima koji ne dihtuju.
Ulaziš u bus, ne možeš da odoliš da ne sedneš, mrtav si umoran.
Zamišljaš da si stigao u toplu kancelariju/učionicu.
Kroz pola sata i više ulaziš na mesto koje si zamišljao, zaista je toplo.
Al' kurac!!!
Uvek se nadje neki genije, kome je zagušljivo i traži da se otvori prozor.

Nešto slično pozivu na kafu , samo što u ovoj situaciji vi mažete vazelin.

Muka je to bila moja omladino .Sve što je moja generacija imala na raspolaganju bio je video rekorder,raspad od televizora i naravno njemački pornić iz 1976 na VHS kaseti.

Prvo je muka i patnja da se dodje do kasete jer dok se čitavo društvo nagleda švapske krkavele ode moja desnica u kurac zamišljajući prodavačicu novina od preko puta.Kad najzad dođem do kasete tad sam se morao svojski načekati dok ostanem sam u kući,a to je bilo skoro pa nikad,a televizor samo jedan i to po sred dnevne sobe.Ako se ipak i to desi pa da ostanem sam,onda tek braćo moja mlada moglo se pristupiti gledanju pornjave.Nije se smjelo toliko rizikovati pa premotavati film na početak(nisam siguran znate li šta je to premotavanje kasete)jer se vrijeme moralo što bolje iskoristii,nego rokneš kasetu u video,pa šta ti bog da.Pojavi se na ekranu neki brkati preplanuli i dlakavi Hans koji oralno zadovoljava nekakvu čečeravu babuskaru..i to ti je što ti je.Budalu u šake i šamaraj ga tebra
.Najstresniji su ipak oni momenti kad čuješ da se vrata otvaraju,neko se vraća prije vremena,nikad se ne vraćo dabogda,i tad se moralo reagovati munjevito i besprekorno tačno.Stop na daljinskom,prebacanje na neki tv kanal,vraćanje drugara u gaće,namjestiti ga u normalan položaj..smiriti disanje i obrisati znoj sa čela,a to sve u desetak sekundi.Ako se omane u nekoj od operacija,a to se često dešavalo u takvim trenucima,pa preplanuli švaba i dalje nastavi da obradjuje čečeravu i pored svih tvojih pokušaja da stopiraš prokleti pornić,onda se vadi sve iz utičnica,i i kabal od tv-a,i videa,i lampa,i antena jedna pa druga...da bi se bilo sto posto sigurno da nas neće zateći u datoj situaciji.I sve prodje a ti opet u Wc,pa ga teslaš na prodavačicu novina od preko puta!

Uživajte nove generacije u blagodetima koje vam pruža moderna tehnologija.
Ne znate kakvu sreću imate!!

Polunaredjujuća rečenica koja izbacuje iz takta. Izgovaraju je keva ili ćale i to obično u najnezgodnijem trenutku("De me sad nadje"...).

Popeti se nekome na vrh glave.

Jedan od načina da debela devojka prikrije svoje kilograme.

Doba u kojem roditelji ne brane đeci da ostanu do kasno napolje, ali im brane ostajanje do u sitne sate za kompjuter.

Natenane se naslađivati tuđom mukom.

Recenica koju nam roditelji, ali pre svega babe redovno upucuju, sve dok se ne predje granica od 27 stepeni. Tada i sami vide da je napolju toplo te da konacno mozemo izaci bez jakne. Najgori je onaj prolecni prelaz, kada je dan pre bilo deset stepeni, a sledeci dan bude 22. Tada se taman ponadas kako ces konacno moci da izadjes u majici na kratke rukave, ali baba krene da juri za tobom noseci jaknu u rukama, deruci se iz sveg glasa: "Obavezno da si obukla jaknu, sad je najgore vreme za prehladu." Sta cu, navlacim jaknu i skidam je iza prvog coska.
Naravno, tu je i onaj omiljeni momenat za koji babe zive, a to je kada se prehladis. Tada slede recenice tipa: "Pa, kad neces da nosis jaknu!"

Rat u svakoj zgradi sa minimumom od 2 tinejdžera. Počinje pojačavanjem zvuka jednog da bi uživao u muzici. Zatim kreće opšti rat bez pravila.

Uglavnom neuspjesan pokusaj skretanja roditeljske paznje na mladjeg potomka od strane starijeg.

Muževljev pokušaj da se snađe u kuhinji, dok žena leži u krevetu.

Krajnja faza šovinističkog sklopa. Osoba koja ostvari taj cilj u životu postaje alfa jebač u društvu, koji ortake ispred prodavnice mora da iskešira za tri svoje bedne nadničarske plate. Ono što je pojam "seks" za Leprikone, pička za Leprikone i sam pogled na nago žensko telo, za Leprikone. Kvazi jebački status, podupret činjenicom da si semi-silovao jadno pijano čeljade na obali Crnogorskog primorja. Ženke ovaj poduhvat posmatraju kao arogantno osvajanje paleontološki-mentalnog poduhvata, ali ipak, na kraju krajeva, opet ne daju malim, zelenim, debelim stvorenjima sa one strane duge da ih jebu.

On nikako nije glup. Samo ne ume da razmislja izvan kutije. Kad mu jednom pokazete kako neki zadatak moze da se resi na vise nacina, savrseno ce shvatiti resenje. Jedan takav nije problem; problem je kad se nadju sama dvojica takvih, a pritom treba nesto da urade.