Iako ga mnogi ne vole,sok je sasvim dobar. Baza je tikva,a posle malo manje-vise hemije postaje sok od jabuke,breskve,maline,jagode itd.. Nista bolja situacija nije ni sa next i ostalim sokovima koji su satro 100% cedjeni i ostale marketing pizdarije.

Kladionica iz kraja. Dvoje, eventualno troje radnika, 15ak standardnih ljudi koji tu bleje i gazda koji pokušava da nedostatak prostora, inventara i obezbeđenja nadomesti „kvalitetnom uslugom radnika“...

Prosečna subota/nedelja

Dežurno zakeralo: Opet vam je zamrljano ovo ovde u listi! Ništa ne vidim, a dao sam vam 20 dinara za ovo! Vratite mi novac! Daj mi onu knjigu utisaka, sa' ću da napišem da je ovo najgora kladionica u gradu!
Radnica: Dobro, izvinite, evo vam novac nazad, znate, te štamparske greške su česte...
(U sebi: Jedi govna, pederu, idi negde drugde kad je ovo najgora kladionica u gradu, taman jedna budala manje meni na vratu)

Dokoni penzioner (daje svežanj papirića A8 formata, svaki sa obe strane podeljen na četiri dela; u svakom od njih upisano po četiri meča, na svaki tiket stavlja minimalnu uplatu): Ćero, otkucaj to, odo' ja do pijace, taman ćeš da završiš dok se ja ne vratim.
Pola sata kasnije se vraća, uzima tikete i listiće.
Radnica: To vam je 530 dinara.
Penzioner: Nemoguće! Ja sam izračunao da je 520! Sa' ćemo zajedno da izračunamo, daj to sokoćalo (digitron). E! I na ovom jednom tiketu si mi promašila! Treba više, a ne manje poena!
Radnica: Naravno, evo odmah...
(U sebi: Umri već jednom)

Dežurni lovator (donosi na isplatu tiket od 45.122 dinara): Eee, pošto si mi ti uvek talična, evo ti kupi sebi neki sok (ostavlja bakšiš od 22 dinara)
Radnica: Hvaaaaaaaaalaaaaaaaaaaaaa komšijaaaaaaaa
(U sebi: Idi kupi mi ti sok za 22 dinara, pička ti materina)

Dva dokona klinca od 13 godina (donose 20 listića sa po 16 mečeva, svaki za 30 dinara): Ovo da nam otkucaš, rekao gazda da možemo da igramo tikete, a poker ne smemo.
Radnica: Dobro, daj ovamo...
(U sebi: Dabogda noge izlomili, majku vam vašu, samo mi još vi trebate)

Lokalni dripac (uključuje slot za 50 dinara, seda i posle 5 sekundi lomi staklo): Šta je bre ovo, pička vam bre materina! Oćete da vas sve pobijem ovde mamu vam vašu! Što je ovo namešteno, a, a? Je l' znaš koliko sam ja para ovde ostavio, a dobio sam znaš šta? Kurac sam dobio! Reci onom tvom gazdi da ću da mu jebem mater, znaš! (šutira kantu za đubre i izlazi. Kad se gazda pojavi, šeni k'o kuče)

Tatin sin – rugoba, umislio da je Matt Damon: Ooooo, što smo lepi danas.
Radnica (u trenerci i duksu 4 broja većem, mrko): Hvala
TSR: Jeeee li, a što se ti nekad ne našminkaš malo, ovo ono...?
Radnica: Ne, nisam ja u tom fazonu...ne šminkam se uopšte
(U sebi: Jeste, za tebe i ovu gomilu paćenika ću da se šminkam, baš mislim. I haltere da obučem možda?)

Lik iz kraja (po troje maksimalno u toku dana. Dolazi da naplati 1000 i neki dinar): E, šta ima? Evo zadrži ovo (ostavlja 50-100 dinara)
Radnica: Hvala
(U sebi: Bog ti pomogo)

Stidljivi udvarač: Zzzzzzdravo.
Radnica: Zdravo.
SU: Paaaaaaa ovaaaaaj...mmm...kako si?
Radnica: Super. Šta 'oćeš?
SU: A?
Mu(c)(v)anje se nastavlja dok ga ne prekine...

Blejač iz kraja, inventar kladionice (komada 5-8): Ej, de si. Daj mi otkucaj ova tri tiketa, na sve stavi minimalno, kol'ko beše, dvadeset?...
(Radnica, u sebi: Je l' možeš jedan jebeni dan da odeš u neku drugu kladionicu???)
Blejač:...i dođi posle da igramo karte, kupili smo sok i čips.
(Radnica, u sebi: e, živ bio za ovaj čips)

praznovjerje da ako vam neko da bananu, naročito iz lijeve ruke, znači da ćete se okliznuti i udariti od kamen, nažalost to se i dešava.
crven sok = krv
banana bijela = bijel kamen
bačena boba = bačen (pao) ja na cestu glavom
Zato ne treba nikad uzimati sumnjive stvari, možda se radi o sihrima, vudu magiji itd.

Ovaj sirokorasprostranjeni proizvod je svoju slavu na srpskom trzistu stekao iskljucivo zbog reci tetrapak. Jer svima su nam,za vreme sankcije I plata od 1 000 000 000 000 dinara koja je vredela cirka 5 maraka, ostali u glavi “natura” sokovi tipa Frutele, Step-a, ili ti svima nam poznatog “Vitaminka” I sama rec tetrapak, podseca na one 100% vocne sokove marke fructal, next, i sta ti ja znam sokove, koji su bili privilegija burzujske dece, i dok su svi muckali u flasi od kisele vode, u najbolju ruku “babin domaci sok od zove” oni su na slamcicu pili next-ice od 0.2L…
Zbog toga rec tetrapak je u slucaju vina, budila u nama neku posebnu mastu…
Ukus kao I ukus svakog do tada probanog sirceta, odlican, cak mu ne bi ni prijala staklena ambalaza, jer sto kazu tamo iz tetra pak korporacije, da unutrasnjost njihovih kutija ili ti tetra pakova, ima Bog zna kakva lekovita svojstva, veca od svake banje u Srbiji, cak I od cuvenog blata u Igalu, gde je cak i Tito lecio svoju sjebanu nogu. Samim tim, ovo vino je postalo veoma popularan proizvod kod omladine, jer sta je omladini alkoholni cilj, samo da se oblebaju,ne da gustiraju vina i rakije od pre 30 godina,a u njihovom slucaju kvalitetu pianosti jedino moze biti ravna kolicina potrosenih para za to, zbog toga vino u tetrapaku zauzima visoko prvo mesto, koje deli mozda sa fraklicima neke “organske” rakije, tipa “manastirke” ili nekog “stoka” koji je farban Negro bombonama.
I njegova cena od cirka 100 dinara za jednu kilu, takodje ga svrstva u tip pica “daj sta das” ili se moze takodje nazvati “kad je dzabe I sirce je slatko”

Sok od borovnice, ponegde i rakija od borovnice.Sok je pristojnog ukusa, dobar za metabolizam i krvnu sliku. Rakija je nepristojnog ukusa i motiviše degustatora da uputi mnoge maštovite psovke na račun onoga ko je ispekao to "govno od rakije".

Stara, dobra rečenica za ubedačivanje osobe koja nas pita da li želimo sok, jabuku, bombonu ili kafu. Njoj tada postaje jako neprijatno, ali je dobar nauk za ubuduće.

Jugoslovenska kafanska čaša polako izumire, zajedno sa kariranim stolnjakom i plekanom pikslom. A bila je čovekov najbolji prijatelj, uvek tu da ga razume i uteši. Njeno prisustvo bilo je nenametljivo, neprimetno, a nezamenjivo. Slava joj!
Šta god da piješ iz nje, gusti sok, pivo ili špricer, ništa nema tako dobar ukus kao iz Nje!
Dizajner ove čaše bi trebalo da dobije Nobelovu nagradu za mir, Ajnštajnovu nagradu za fiziku i Proletersku značku!!!
Nije ni čudo što su Italijani za reč "kuća" izabrali upravo reč "casa" - I mi bismo morali da sledimo ovaj svetli primer!

Imaginacija potrošača na koju računaju domaći proizvođači soka od pomorandže sa pulpom, koja ih tera da kupuju po skupljoj ceni sok koji ima cele tri pomorandžine ćelije više od onog razblaženog vodom. O tome najbolje znaju oni koji koriste sokovnik i piju pravi sok u sopstvenoj radinosti.

Piće koje ćeš uvek popiti do kraja ma koliko da nisi žedan i da ti se smučilo, pogotovo ukoliko ga kupiš za užinu. Neki nakon ostvarenog cilja uguraju cevčicu u prazan tetrapak radi obeležavanja pobede.

Izraz kojim komšija polu-alkos želi da ti nagovesti da trebaš da mu sipaš neki alkohol (čitaj rakiju) i koji služi kao odgovor na pitanje: Jeste li za sok? Obično se uz njega koriste izrazi: "Fala Bogu" ili "Je.em ga"

Najveći krivac za odomaćivanje izraza "juice" kao naziv za sok od narandže. U originalnom značenju reč "Đus" se odnosi na bilo koji sok u engleskom jeziku, ali zbog starosne dobi njegovih kupaca i primamljive cene svaki takav sok bi nosio uz sebe taj ponosni nadimak. Ako kojim slučajem šaljete tinejdžera sa osnovnim znanjem pomenutog jezika da kupi taj napitak u 90 % slučajeva ćete biti prinuđeni da mu objašnjavate da je to ustvari "onaj žuti" što je alternativno ime kada "mali" ne razume zadatu mu naredbu.

Učestalo pitanje nepopularne osobe koja se iznenađuje kada joj biva ponuđen sok od strane onih popularnijih. Odgovor će naravno biti "Ne", iako je poslastica ubačena u flašu.

Stvar koju je pronasao ruski naucnik Gologuzov,sluzi kao tetrapak za onu stvar,cuvajuci aromu i svezinu iste stvari ,neki bi rekli izum koji je izmenio svet i bez kojeg bi svi najebali .

Vrsta afrodizijaka:

Potrebno:

250 grama meda;
200 grama oraha;
200 grama badema;
50 grama Ijesnika;
50 grama suhog grozda i
sok od dva limuna.

Priprema:
 
Orah, badem i Ijesnik samljeti sa suhim grozdem,
iscijediti sok od limuna i svu tu masu pomijesati sa medom.
Nije potrebno peci, vec takvu smjesu u zdjelicama servirati.

Rečenica koja zapravo znači: To služi za ukras. / To se ne dira. Čitav asortiman posuđa ( čaše, šoljice, tanjiri...) skuplja prašinu u vitrini, jer obični ukućani - smrtnici ne smeju da ih koriste, to je samo za goste. Za njih se čuvaju i zalihe alkohola, sira, domaće pršute i slatkog od šumskih jagoda. Za goste samo najbolje.

Zuckasta tecnost nepoznatog porekla,hemijskog sastava i ukusa.Obicno ima neki random naziv kao 'Rizling-stono suvo belo vino'.
Dozvoljeni dnevni unos nepostoji,tacnije u svakom slucaju ce jutro posle konzumacije glava da vam bude kao loto bubanj.

Kupuju ga klinci bez para,kafici,koji ga kasnije razvodne da ubiju taj chernobil/hemija/olovni ukus i prodaju ga po ceni nekog vrhunskog domaceg vina,matore drtine sa ugla,jer im to dodje kao MUTE dugme za njihove skleroticne supruge i likovi koji idu na rodjendan preko kurca kod nekog koga ni neznaju pa nece da trose pare.
TETRAPAK JE ZA SOKOVE I MLEKO,NE ZA VINO!!!

Neuspeli pokušaj da se odbije starija žena, baka, koja pokušava da vam uvali ustajali sok na razblaživanje koji se ni njoj ne sviđa.

Gaziran sok.

Prosto je nemoguce popiti svu sadrzinu tetrapaka.Koliko god se ti mucio i trudio,kad zatreses tetrapak uvek cujes da unutra ima soka.Nista ne pomaze,ni naginjanje pod svim mogucim uglovima,ni treskanje,cimanje,mesanje,muckanje....soka ce tu biti za svagda.

Ljudi koji se satima, nekad i danima ne pomeraju iz kreveta. Moržizam je telesno stanje, koje zna da uhvati kada vam dođe da budete preterano lenji i kada ne želite da mrdnete guzicu ni do kupatila. Takođe može biti i psihičko stanje isključenja iz životnih tokova.