Kažu za nekoga ko sporo jede ili pije..

Kamen od čoveka. Visok 2 metra, težina preko 120 kg sigurno. Čitav vek radi u šumi, a kad se uveče vrati kući ode sa komsijama do lokalne prodavnice i tu zajedno stuku nekoliko gajbi. Sirova snaga, bez preparata, bez hemije. Šaka kao ratkapna od Juga. Prsti debeli poput ćevapa. Ima prsa kao Mister Olimpija. Rbina ima dva razreda škole. U trećem je već stasao za teške šumske poslove pa nije bilo potrebe da se dalje školuje. Dobar je ko leb, al bolje ga ne diraj. Ne psuj mu drvo jer od njega živi.

Kad se neko u svojoj kući ponaša kao da je gost.

Suptilni odgovor za osobu koju nemate neko pozitivno mišljenje.

Nešto nerealno, nemoguće, paradoks.

Čovek koji u ponudi ima veliki izbor pića, a na kraju ipak ostaneš žedan.

Jedna vrsta retosa za koju se mislilo da je izumrela. Izgleda da je kombinacijom genetskog inzenjeringa i
tv karice sa video in, uspela operacija prebacivanja video spotova devedestih na DVD!

Nasu omladinu je ""fejs"" toliko kulturno uzdigao da su otkrili nesto novo,vise kalcijuma u jednom soku.Veoma zanimljivo,ako zanemarimo da je kalcijum hemijski element-jedan jedini jedinstveni.Nije ni cudo sto je ova recenica izrecena na pinku.

Mrgud je osoba koja ima veoma nezgodnu i veoma često nepoželjnu osobinu da stoji obema nogama na zemlji. Ukopan. Mozda čak i zacementiran, zavisi od primerka. On ne hejtuje, on ravnim glasom iznosi stvari kakve jesu.
Alergičan je na bezrazložan cvrkut radosti koja nije uvek opravdana, pada u anafilaktički šok pri susretu sa osobama kojima glava leluja u svetu trica i kučina.
Smatra sebe za realistu, i to mu je jedina odbrana u trenucima kada ga prekorite za mrgudovitost.

Ipak, nije neuobičajeno primetiti Mrguda da se u nekim trenucima osvrne za simpatičnim primerkom vrste Canis Canis, u narodu poznate kao pas, i zacakljenih okica promrmrlja
"Kuco-kuco!", sa osmehom broj šesnaes'.

Jedno od najprljavijih predmeta u kući.Na njoj se mogu naći ostaci hrane,po koja čačkalica,budj,lepljivi sok,prosto raj za bubašvabe.Takodje i predmet sa mnogo nedostataka.Obično nedostaju dugmići sa kojima se igraju igrice,koji bivaju razbijeni posle nekog neuspeha.Predmet na kojem sam često crtao razne gluposti,karakondžule,sve što mi je padalo na pamet kada mi je bilo dosadno.Takodje i jedan od najboljih štekova u kući.ispod nje se kriju cigare(probajte),pare,neke intimne stvari koje ne želimo da drugi ukućani vide.I na kraju,mesto na kome su se napisale najbolje definicije,najbolji komentari,i na kome su se sklapala prijateljstva

To smo mi kao klinci stalno govorili u junu mesecu kad sazre dudovi u ulici i kad sa daljine uocavamo one lepe, kupinaste plodove. Trcis do duda sav srecan i izbezumljen, a kad pogledas ono svi plodovi sa najnizih grana pobrani, ostali samo oni zeleni kiseli. A malo vise (taman toliko da ne mozes da dohvatis ni ako se na prste popnes) smeju ti se veliki, crni plodovi, prosto zamisljas onaj ljubicasti sok kako ti sladi usta. I onda vidis jednog cicu, metar i devedeset visokog i on ti pred nosem ubere onaj plodic na najnizoj grani, sto nisi video od lista, nece covek da ispravlja ruke za vise grane (a moze!). Cica odlazi a deca: "Sto su ljudi bezobrazni."

Smrt.

Nacin na koji pogledamo nekoga dok nam sunce ide jako u oci, ili znamo da laze i postoji jos gomila situacija gde se on pojavljuje..

Ujak, stric, teča, brat, bilo koja osoba s kojom ste u srodstvu, a koja ne zadovoljava osnovne kriterijume pa da budu predstavljeni sa svojom kognatskom titulom pa se nazivaju rođak.

Ako nosi roze, gleda Ivana Ivanovića, čita Mens Helth, pije Bavariju, smeje se Kursadžijma, tj. smeje se njihovim forama a ne smeje se njima, podržava Paradu ponosa i LDP onda je rođak.

Ako pljuje Evropsku uniju, SAD, zapad, Njemačku, 'Rvatsku, katolike, vegeterijance, homoseksualce, doručkuje vinjak a večera rakiju, mrzi komšije, krade im seno a jebe žene i ima ličnu kartu bez čipa onda je ujak, teča, stric, đed!

Lik iz serije " Married with children". Služi nam da njime opišemo lika koga život nije mazio i pazio. Njega brine 100... 1000... ma kakvi, broj briga se ne zna, brine se i za brige svih na planeti. On, pored toga što mora da izdržava i trpi ženu i decu, i na poslu trpi nadobudnog šefa koji ga nije prijavio i daje mu minimalac tek da se ne žali i da ima za 'leba i ponekad, i to da se počasti, sok. Jedini užitak mu je kada jednom mesečno, i to ako ima sreće, izađe sa drugovima, sa kojima je bio i u srednjoj školi, pa makar otišli i na pikado ili boćanje u parku....

Ako ste ikada čitali stripove, znate da je ovo onomatopeja gutanja knedle.
Refleksni potez našeg tela, pokret gde se guta, a u ustima nema ničega. Reakcija na šok, saznanje da nam sledi najeb za pamćenje koji smo sami izazvali. I nema šanse da ga izbegnemo. Najčešće sledi posle nekog velikog uzleta i osećaja moći, kad pomislimo da smo najjači na planeti, da nam niko ništa ne može... E, u tom trenutku skontaš da si se gadno zajeb'o i da sa velike visine padaš ne u topli đakuzi Hjua Hefnera pun golih pičaka, vać pravac u kanalizaciju.
I ne možeš tu ništa. Ni da progovoriš. U stvari, reči su te koje gutaš, jer nema toga što te može spasti.

Izraz koji se upotrebljava kada zelimo da kazemo kako je neko neodlucan, a i nije mu lako da donese odluku, jer svaka odluka donosi neku muku. Gladan jeste gladan, ali mu se bas ne jede govno, tako da on gleda ono govno, pa se misli, da li je bolje biti gladan ili jesti govno, a svaki izbor mu donosi neko zlo, glad nije prijatna, moze od nje i da se umre, a govno je(kako neki kazu) bas neukusno.

Glavna osobina dobre udavace. Ona ne pije, ne pusi i ne radi ostale gnusne stvari koje "nisu za zene". Pomno obavlja sve svoje mediokritetske duznosti: svaki dan kuva, pere i pegla; svako vece izlazi sa istom drugaricom, sa kojom rec ne progovara, vec vreba i ceka da joj neko plati sok od sargarepice; ocajna je jer su oko nje same kurve koje do pola noci ispijaju pivo i blamiraju se uzivajuci u zivotu! U slucaju da ima decka, svako vece izlaze da pocute malo. Seks je nuzno zlo. Nada se da ce "s' ovim da joj upali"; a i redno je, toliko je vezbala cutanje i sitno trepkanje, bice njen i tacka! Ako u tome uspe, zavrsi ispijajuci bensendine, jer njen dragi banci po kafanama "s neke kurvestije".

Kovanica od samostalno i sunećenje što vodi do samostalnog sunećenja ili skraćeno samsuna. A samsun se desi kad se nakrljaš pivčugana a kao što je dobro poznato ječmeni sok voli da protrči kroz organizam kao Usein Bolt pored ostalih pacera pa moraš malo ćešće da ideš iza tarabe da pustiš tonpija da otoči.
Posle nekoliko puta pažnja popušta a i alkohol stupa na snagu te ga ne vratiš skroz u ćega pa kad kreneš kao drvoseča da cimneš rajfešlus zakačiš parče najdragocenijeg ti organa u njemu. Ne boli toliko koliko se naježiš kad shvatiš da si se skoro pa osunetio. Ustvari lažem vas da ne boli, boli i to mnogo.

Onaj koji trazi pare od nekog da bi kupio pice / hranu za obojicu (ili celu grupu) .