Subjektivan osecaj dugogodisnjeg pusaca sa sela kad zapali marlboro.
hvala, ne mogu...meni to ljuto.
Nekada španska serija, a posljednjih godina i stil života. Naročito su zahvaćene prepičke koje pate od karijere. Dodirnih tačaka sa životom ima, ponegdje. Ostalo je čardakisanje, ni na nebu, ni na zemlji.
- Dragi, vidjela sam super tašnu ekstraluks koža od aligatora sa satenskom podstavom. Cijena prava sitnica - tristo evra. Za takvu stvar je stvarno povoljno, a moći će mi biti do sljedeće sezone, jer tada će već biti out, ako me razumiješ?
- Nije sporno draga! Za zimu ćemo da zakoljemo tvoju majku da imamo za frižider, a i ponešto da osušimo, ako me razumiješ?
Posle bele, najpoznatija kuća. Nalazi se na kraju nekog sela
Potencijalni nabudživač ega.
Kad god te cima nepoznat broj, odmah se ponadaš da je u pitanju neka koja je nabavila tvoj broj jer te videla na žurci/u školi/busu pa si joj se svideo. I tako, još dok šalješ poruku "Ko si ti?" već zamišljaš kako ćeš se iskurčiti pred ortacima sa "uf, opet me ova smara" fazonom.
Međutim, obično se ispostavi da je u pitanju tetka iz sela koja je kupila mobilni ili dežurni školski smarač koji ti razdragano javlja da je promenio broj.
Zavičaj mnogih Beogradjana koji imaju samo rodjake sa sela
-Pero,odakle si ti-?
-Kako odakle?Pa iz Beograda.-
-A imaš li ti,koga na selu?-
-Nemam nikog...Samo ,majku,oca i sestru.-
Karakteristična kletva za stanovnike gradova i sela na reci Savi.
Jaooo zove me mama, moram kući, dodaj mi gaćice!
-Evo ti, idi išla Savom!
Fraza kojom oženjeni starosedeoci sela zajebavaju neoženjene seoske junoše.
- Ma oženio bi se on, nego mu tašta nerotkinja.
Kralj atara. Gospodar šume. Poglavica sela. Vladar univerzuma. Vrh!
Mirko se, nakon desetogodišnjeg izbivanja, vraća u selo sa doktorskom diplomom i specijalizacijom pride. Dočekan je salvom pucnjeva iz raznovrsnog arsenala automatskog i poluautomatskog oružija, poplavom suza majke,strini i komšinica. Naš Mirko doktor... hej!
Nakon ponaosob primljenih čestitki od uže i šire porodice, Mirko se sprema za isto od baba Ruže,inače glavnog autoriteta u selu.
Baba Ruža : Sinko pa koliko te nije bilo?
Mirko : Deset godina baba!
Baba Ruža : Ih, pa što ne ostade još dvije pa da postaneš lugar?!
Lik koji je razdevičio pola sela, i bliže i dalje okoline.
...
-A ti, jel si bušio nekada?
-Jesam brate, sedam puta. Maju, Sanju, Mirelu iz Kucure, Ma... ne, to sam već rekao. Hm... Ljubicu, onu klinku iz Kule, znaš... Onda... e ko bi popamtio.
-Ne seeeeri, pa ti si bre okružni profi deflorator.
-Da znaš, crnjak...
Ozbiljna pretnja dečka sa sela koji bi da vas bije.
Tip1: Jes' ti prco moju curu!?
Tip2: Ortak,samo smo spavali.
Tip1: Saš' jebat' kokoš!
Recenica koja se smopinje u 2 filma Mi nismo andjeli i Lepa sela lepo gore.
Očajnički pokušaj žitelja jednog sela da pronađe svoj ukradeni automobil.
Krajnja autobuska stanica ljudi iz prigradskih naselja i okolnih sela.
Vozac (poznatiji kao majstor) - Dokle?
Putnik - Dve do grada.
Prostor koji se nalazi između dva znaka sa imenima sela.
Narodski izraz za masturbatora.Obično koristi starija generacija sa sela.
- Zdravo,čika Mare
- Zdravo,Kure-Mure,šibaš li ga?
- Hahahah (osmeh praćen crvenilom)
- Samo ga zguljuj!
Opis posebne vrste mučenja današnjih pevaljki od strane matorih ljudi, posebno sa sela.
:hajde, zovi me noćas u tri, insomnijaaa:
- Pu, pička ti materina ološka!!! Pobogu,Lile, je l' se sećaš kakvi su spotovi bili u naše vreme, a gle'aj sad!
- Ma, sve bih ja to, moj brajko, oterao na njivu, u kukuruz po najveći vrelac i to bez šešira, pa nek kopaju, majke im ga silikonske!
Kad se kafana nalazi na kraj sela, a ti živiš u žutoj kući.
Nužda goni, nevolja gura, a nesreća sela pa se vozi.
Večiti rivalitet mesta i sela sa priloškom odredbom za mesto ispred imena.
Donja Čađavica vs Gornja Čađavica, fudbalski derbi koji se obavezno završava seoskim neredima.
