Nekada španska serija, a posljednjih godina i stil života. Naročito su zahvaćene prepičke koje pate od karijere. Dodirnih tačaka sa životom ima, ponegdje. Ostalo je čardakisanje, ni na nebu, ni na zemlji.
- Dragi, vidjela sam super tašnu ekstraluks koža od aligatora sa satenskom podstavom. Cijena prava sitnica - tristo evra. Za takvu stvar je stvarno povoljno, a moći će mi biti do sljedeće sezone, jer tada će već biti out, ako me razumiješ?
- Nije sporno draga! Za zimu ćemo da zakoljemo tvoju majku da imamo za frižider, a i ponešto da osušimo, ako me razumiješ?
Posle bele, najpoznatija kuća. Nalazi se na kraju nekog sela
Subjektivan osecaj dugogodisnjeg pusaca sa sela kad zapali marlboro.
hvala, ne mogu...meni to ljuto.
Potencijalni nabudživač ega.
Kad god te cima nepoznat broj, odmah se ponadaš da je u pitanju neka koja je nabavila tvoj broj jer te videla na žurci/u školi/busu pa si joj se svideo. I tako, još dok šalješ poruku "Ko si ti?" već zamišljaš kako ćeš se iskurčiti pred ortacima sa "uf, opet me ova smara" fazonom.
Međutim, obično se ispostavi da je u pitanju tetka iz sela koja je kupila mobilni ili dežurni školski smarač koji ti razdragano javlja da je promenio broj.
Zavičaj mnogih Beogradjana koji imaju samo rodjake sa sela
-Pero,odakle si ti-?
-Kako odakle?Pa iz Beograda.-
-A imaš li ti,koga na selu?-
-Nemam nikog...Samo ,majku,oca i sestru.-
Karakteristična kletva za stanovnike gradova i sela na reci Savi.
Jaooo zove me mama, moram kući, dodaj mi gaćice!
-Evo ti, idi išla Savom!
Fraza kojom oženjeni starosedeoci sela zajebavaju neoženjene seoske junoše.
- Ma oženio bi se on, nego mu tašta nerotkinja.
Kralj atara. Gospodar šume. Poglavica sela. Vladar univerzuma. Vrh!
Mirko se, nakon desetogodišnjeg izbivanja, vraća u selo sa doktorskom diplomom i specijalizacijom pride. Dočekan je salvom pucnjeva iz raznovrsnog arsenala automatskog i poluautomatskog oružija, poplavom suza majke,strini i komšinica. Naš Mirko doktor... hej!
Nakon ponaosob primljenih čestitki od uže i šire porodice, Mirko se sprema za isto od baba Ruže,inače glavnog autoriteta u selu.
Baba Ruža : Sinko pa koliko te nije bilo?
Mirko : Deset godina baba!
Baba Ruža : Ih, pa što ne ostade još dvije pa da postaneš lugar?!
Lik koji je razdevičio pola sela, i bliže i dalje okoline.
...
-A ti, jel si bušio nekada?
-Jesam brate, sedam puta. Maju, Sanju, Mirelu iz Kucure, Ma... ne, to sam već rekao. Hm... Ljubicu, onu klinku iz Kule, znaš... Onda... e ko bi popamtio.
-Ne seeeeri, pa ti si bre okružni profi deflorator.
-Da znaš, crnjak...
Ozbiljna pretnja dečka sa sela koji bi da vas bije.
Tip1: Jes' ti prco moju curu!?
Tip2: Ortak,samo smo spavali.
Tip1: Saš' jebat' kokoš!
Recenica koja se smopinje u 2 filma Mi nismo andjeli i Lepa sela lepo gore.
Očajnički pokušaj žitelja jednog sela da pronađe svoj ukradeni automobil.
Krajnja autobuska stanica ljudi iz prigradskih naselja i okolnih sela.
Vozac (poznatiji kao majstor) - Dokle?
Putnik - Dve do grada.
Prostor koji se nalazi između dva znaka sa imenima sela.
Narodski izraz za masturbatora.Obično koristi starija generacija sa sela.
- Zdravo,čika Mare
- Zdravo,Kure-Mure,šibaš li ga?
- Hahahah (osmeh praćen crvenilom)
- Samo ga zguljuj!
Opis posebne vrste mučenja današnjih pevaljki od strane matorih ljudi, posebno sa sela.
:hajde, zovi me noćas u tri, insomnijaaa:
- Pu, pička ti materina ološka!!! Pobogu,Lile, je l' se sećaš kakvi su spotovi bili u naše vreme, a gle'aj sad!
- Ma, sve bih ja to, moj brajko, oterao na njivu, u kukuruz po najveći vrelac i to bez šešira, pa nek kopaju, majke im ga silikonske!
Kad se kafana nalazi na kraj sela, a ti živiš u žutoj kući.
Nužda goni, nevolja gura, a nesreća sela pa se vozi.
Večiti rivalitet mesta i sela sa priloškom odredbom za mesto ispred imena.
Donja Čađavica vs Gornja Čađavica, fudbalski derbi koji se obavezno završava seoskim neredima.
