Izraz koji sam čuo od burazera sa sela. Koristi se u situacijama kada se smrznemo kao pičke ili kada dobijemo napad panike.
- Sećaš li se kad smo pakovali losose na Aljasci. Treso sam se kao zec u kotarici, da ne bi one sisate Dominikanke da me zagreje, mogli su ladno moju kitu umesto lososa da spakuju.
-------------------------------------------------------------------------------
- A, prvi put se pamti, to je najlepše iskustvo, tad sam postao pravi muškarac.
- Daj, Šomi, ne seri, kad je skinula ćega, treso si se kao zec u kotarici...
Uzvik djevojke sa sela prilikom seksualnog odnosa , koji muškarcu stavlja do znanja da može slobodno da ejakulira u nju jer je koristila hormonske pilule za kontracepciju.
Vrijeme početka prvog časa za đake koji žive daleko od škole,obično su sa sela i svakodnevno moraju da putuju,veoma često to iskorištavaju ne dolazeći na časove prije,gore navedenog vremena.
Autobus mi je kasnio !
-Opravdano.
Autobus se pokvario !
-Opravdano.
Ispao vozač iz autobusa !
-Ma opravdano !
Izgorio nam autobus,sve se pušilo,svi su izginuli,ja jedina živa ostala...
-A duuša moja,opravdano !
najcesce mladi pripadnik romske nacije, ali i mladic/decak kojeg je priroda obdarila dobrim fizickim osobinama i zdravljem ali priproprostim i jednostavnim mentalnim zivotom (najcesce dolaze sa sela)
Evo ga Rade garagan, boli njega k...c, uvek mu 'mozak na otavu'
Najpoznatiji sok kod Srba posle žutog i crnog soka. Servira se u skoro svakom domaćinstvu i kafiću. Pod pojam 'gusti' podrazumevaju se svi voćni sokovi industrijske proizvodnje, a pogotovo oni sa sela na razblaživanje koje obično u kuću donose rođake i komšinice.
- Sinko šta ćeš popiti?
- Daj mi, baba, neki đus..
- Nema sine ništa alkohola, samo gusti sok.
način spuštanja dosadne rugobe koja te napadno muva u diskoteci (uglavnom studentkinja iz obliznjeg sela koja studira u tvom gradu), koja insistira da joj baš TI zapališ cigaretu.
Pokloniti nekom pečeno prasence. Darovatelj je uglavnom vredan i prostodušan, a dobrostojeći čovečuljak sa sela, dok je darovani po pravilu osoba sa nekim bitnim prefiksom ispred imena.
-Doktore, ako bude muško, masno ću te darovati!
Nije baš user, ali može se reći da ima sreće. Obično što se tiče svakodnevnih stvari, a ne da pogađa tačan broj stanovnika Uzbekistanskih sela.
-Matori, koji si ti manijak. Normalan čovek bi se skucao, porušio kontejenere i poginuo najmanje tri puta. Skratio si mi život za pedeset godina, ali jebem li ga, baš te oće!
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Oćemo do grada? Nije keš problem, ja ću častim.
-E odlično! Kojim povodom?
-Prošla mi još tri tiketa jutros.
-Ovi rukometaši iz Singapura te nisu zajebali, jel' da?
-Jok, ovih dana me nešto oće.
sinonim za apsolutni haos.
U istom trenutku aktivno je pola gostiju u studiju. Kate radi škola karatea iz Lazarevca, manekenke pokazuju najnovije šik-modele iz domaće modne industrije, voditelj Žika intervjuiše eminentnog privrednika iz Bele Palanke i tamburaški orkestar iz Kanjiže izvodi obradu ''Smoke on the water''. Svoj nastup čeka politički analitičar i prijatelj Srbije iz Belorusije, dobitnik nagrade ''najbolji uzgajivač krava u Srbiji''(naravno, sa svojim uzgojom), primadona Beogradske opere, folklorna sekcija iz Kusadka i glumačka sekcija O.Š.''Dimitrije Tucović'' iz Čajetine sa šaljivim skečom.
A ostalo je još 2 minuta do probijanja termina.
A: Kako ti je na poslu?
B: Kako mi je na poslu? Apsolutna ludnica...Ne zna se ko je lud, a ko zbunjen. Direktor nikad nije tu, uvalio mi je da obučavam njegovog sinovca sa sela. Došla nam je finansijska, ja ne znam gde su sva dokumenta, a danas u 3 treba da dočekam poslovne partnere iz Italije na aerodromu. Budžet za njih mi je NULA, a svi hoteli u gradu popunjeni. Moram da ih smestim kod mene na gajbu, znači sledi i razvod...
A: Znači, ludnica...
B: Ma još gore...Žikina šarenica
Kada čovek sa sela batali fudbal,a svoje kopačke ne zeli da proda već ih jednostavnim odsecanjem krampona modifikuje u patike,tako se i ime nastale obuće menja u "kopatke".
Jos jedan u nizu srpskih praznika. Kada su ljudi bili ranije vecinom poljoprivrednici,
normalno da ih je ko svaki posten svet, mrzelo da svaki dan rade, pa su cesto izmisljali
svakakve praznike samo da ne bi radili.
Ili npr. "Ne valja danas da se radi, praznik je...jedino mozes da radis ako ti pomaze
neko iz komsijske kuce, takav praznik." Ovo mozda i ima drugu sustinu, al ipak ne ti si radi sam, pa ajde izmisli praznik da bi ti i drugi pomagali.
A da ne pricam da se ne samo od sela do sela, nego od mahale do mahale razlikuju praznici i tumacenje njihovo. Petak pred Petrovdan nije i nuzan naslov, vec samo sablon.
Tato, ce kosimo li danas?
Jok, nema teorija...danas praznik: Petak pred Petrovdan.
Dan kad treba da kreneš sa sela nazad svojoj kući,i deda hoće da te časti i na neki način ti se zahvali što si bio u posjetu.
Deda daje unuku 50 eura
Deda:"Uzmi sinko,da te časti deda nešto da kupiš čokoladu."
Unuk pruža ruku i govori:"Neka deda,ne treba."
Deda:"Uzmi,uzmi,primio deda penziju!"
Unuk:"Ahh,nisi trebao,ali hvala deda!!"
Zagrljaj.
Narodna, uprošćena izvedenica nastala od drevnog srpskog izraza bukarenje.
Španska mušica za svinje. Veprove. Misteriozna supstanca koja momentalno podstiče seksualni nagon kod stoke, odnosno ''tera ih na teranje'', pa veprovima curi pena niz usta kao da imaju epilepsiju, a u stvari im se toliko plodi da bi kresnuli i banderu na ulici ili čičicu kojih ih vodi.
Izraz može da znači i određeni stepen prenapaljenosti kod osoba, jer da se ne lažemo, jebeš majmune, svinjski mozak je najsličniji ipak čovečijem.
- Nešo, koji ti kurac sad pa tebi čoveče? Na ivici si da dobiješ drugi žuti, a već smo ostali i bez Ravanelija i Lombarda! Ti sipala možda ova marva iz Donjeg Vioca bukarin u to pivo pa bez milosti lomiš kolena protivničkim igračima?
- BLAAAARGH! De ih stignem tu im noge dignem! Hrumf!
- U jebote...opet će nam registruju službeni rezultat garant...
Drug iz škole/kolega sa posla/rođak sa sela kome toliko smrdi iz usta da se efekat može uporediti sa aždajom vatrobljuvačicom.
Paradoksalno, njima činite sve usluge koje drugima ne biste ni za živu glavu.
- Kolega, možete li da mi pokažete kako da sredim ovo sortiranje u tabeli?
- Nije nikakav problem, vidite, kliknete desnim klikom ovde...(je l' ovo nešto smrdi, ili se tripujem?)...
...selektujete celu kolonu... (u jebo te bog, kako mu zdiba iz usta!!!)...
...selektujete... (a u pičku materinu, umreću!!!)
...kolonu... (joj jebo te, nešto mu je crklo u ustima!!!)
...i... (neću izdržati, onesvestiću se od zadržavanja vazduha!!!)
...ovaj...
...dajte mi to na fleš, srediću Vam to ja kod mene.
Emigrant.
Ako grad ima dođoše, selo ima njihovih antipoda.
Zanavek je otišo iz sela.
Može biti bauštela u Beču, ali opcije su maltene neograničene.
Nus pojave su betonski lavovi i labudovi ispred kuće u zavičaju dragom.
Izvinite, jel ima ovde kafana neka u vašem selu gde čovek može da popije nešto?
Ima tamo iza ugla kod Steve Šintera, samo ne znam dal radi, obično otvara samo za praznike. Imaš i prodavnicu kod Radojke, ali ni ona ne radi, otvoriće večeras.
Od ovih odoša, obezljudi nam se megdan.
Izraz koji koristimo kad hoćemo da udenemo kompliment, kao od brega odvaljenoj, devojci sa sela. Ne odnosi se konkretno na osobinu već na efekat minulog rada.
"Vidi snajku kakva je. Kad piša pravi brazdu u oranju."
Izraz koji opisuje koliko nešto želimo da posedujemo,ljudi sa sela kažu da veprovi najviše vole mršavije svinje,jer ne moraju da se muče.
Milorad: je li bre jesi video novu Savkinu konobaricu?
Mile: naravno da jesam,razvalio bi je ko mršavu svinju!
.....................................................................
Kibo: Lošmi brate jesi video Nenadovu novu ribu?
Lošmi: jesam brate,nemoj da mu kažeš al ja bi nju pamprčio ko mršavu svinju!
................................................................................
Muškarac: mala,ja bi tebe opalio ko mršavu svinju!
Devojka: mrš seljačino!!
Stavljajuci dobru atmosferu i drustvo u drugi plan,ljudi sa sela,obicno stariji, za dobro veselje imaju druge kriterijume.Traze se domacinovi propusti kako bi imalo posle sta da se prica.
A: kako je bilo na svadbi juce?
B: onako, sarme bile malo neslane, pecenje moglo jos malo da se pece...
Nepregledna povorka automobila okićenih u cvetiće i peškiriće, koji sviraju trubom do iznemoglosti. Zanimljivo za ovu pojavu je to što se svi nepozvani (ostatak stanovnika tog sela/grada) izlaze na prozor da "pozdrave mladu".
Primer 1:
Baba: Sine, dođi brzo da vidiš svadbu, udaje nam se Milojka, da je pozdravimo (u sebi misli: "Mamu joj jebem, nas nije zvala").
Ja: Ma super baba, ne znam ni ko je ona.
Primer 2:
Ja: Baba, vidi svadba!
Baba: Ne lupaj, vidiš da se opet neka pijana budala sudarila pa napravila gužvu u jedinoj ulici.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.