Kažu da su sumo borci nastali u starom Japanu iz sledećeg razloga:
kad se dva sela tj. dve plemenske zajednice posvađaju, (oko međe, oko izgubljene, zalutale stoke, ili čega drugog), pa se zakrve toliko da bi se međusobno motikama pobili, onda umesto toga na scenu stupaju sumo borci. Rezultat njihove borbe se smatra jednako važnim kao i da su se seljaci grupno potukli motikama, motkama i lopatama. Jedino, svi ostanu živi i zdravi i nepovređeni.
Tako, svakom selu je bilo važno da ima jakog i sposobonog sumo borca, koji bi uvek razmiirce rešavao u njihovu korist. Celo selo je hranilo sumo borca.
Mislim , nije loša ideja.
Uz ono standardno tipa znaš-da-je-mogla-cela-Afrika-da-se-navodnjavai-i-nahrani-za-pare-koje-se-troše-na-ratove, u nas je dosta prisutnije zatvaranje očiju pred sopstvenim glupostima, a držanje govora dugima za iste te gluposti, pa makar i naša uloga u njihovom postojanju bila prilično velika.
Vajni domaćin bez finansijskih problema svestan kakvu fuksu za ćerku ima, a opet nespreman da prihvati činjenice (u svojoj podsvesti):
"Pa, dobro, jesam joj platio taj Megatrend i stan u Beogradu kad je otišla iz sela da ''studira'' i preko veze je ugurao da ''radi'' u ministarstvu za infrastrukturu?Jesam joj platio i one jebene silikone i botokse i kvarcovanja, jesam oterao onog malog Rajkovog od nje u srednjoj školi, jeste bio dobar dečak, ali nije seosko dete za nju?
Jesam je poslao na Mauricijus da se tamo slika za onaj njen fejs, jeste je pregazilo pola onih mudonja iz Beograda sa 2 godine srednje škole, ali 50 godina u dupetu i dosijeom na 2 terabajta i jeste vežbala pušenje na njima i na to nahvatala ovog italijana, ali (kreću mehanizmi odbrane), nemoj da mi je neko kudi, pa valjda ja znam kakvo je moje dete!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
(naglas, komšiji pred prodavnicom):
"Ma, ne dam ja moju jedinicu onom žabaru! Pa, ona fakultete završila, proputovala svet, radi u ministarstvu. Eeej, znaš ti kakvi su sve naši domaći uspešni ljudi obletali oko nje, ali se nije dala. I sad ovaj žabar? Ma, sve bih mu oprostio, ali što nije pošteni pravoslavac ko mi, e to ne mogu!"
Ono zbog čega Mica Trofrtaljka a.k.a. Teta Đana neće da uđe u tunel ;)
"Neb' ti ja usla u taj tunel kod tog Drekavca ni za karton vinjaka!"
Lepa Sela Lepo Gore
Veciti mladozenja.U svakoj porodici postoji barem jedan takav.Baba ima sina i cerku.Cerka se udala jos sa 15 godina,ima vec i unucice,a brat je i dalje nezenja.Majka ceo zivot pokusava da ga ozeni,namestajuci mu "najllepse" devojke iz sela,ali on jos uvek nije spreman da se skrasi,ipak je u najbolji godinama(54 godine).On i dalje zivi sa roditeljima,ima sobu iznad garaze ili jos bolje-garaza mu je soba.Otac mu tovi prasice 4 decenije za njegovu svadbu.Sagradio mu je kucu do njegove koja stoji na promaji,a on ih zajebe i ode u grad da zivi u garsonjeri.
Pojava, koja se dešava ako se, ne daj Bože, pored glavne seoske birtije nalazi kanal, da posjetioci iste na putu prema kući promaše ulicu i kanalizuju se.
- Radojka, eno ti se Mile opet kanalizovo pored Tri sina! Idi po njega, sramota sela!
Imam kurac ko teleću nogu nigde pičke dobiti ne mogu
Izraz od starih vremena i starih mudrih ljudi koji ilustruje koliko je zajebano imati alatku ogromnih dimenzija.
Još od starih vremena ljudi su uočili da je ogromna kita više problem nego prednost. Pošto je većina ljudi tada živela na selu, logično je da su poređenje pravili sa nekim pojmom sa sela, kao što je teleća noga.
A u svakom selu se tada pročuje ko ima ogromnu kitu, bio kada su se kupali u reci, iz vojske ili od seoskih "poštenih" devojaka. I kada se o tom nesrećniku proširi priča stvarno je teško da "dobije pičke".
Danas se ovaj problem uspešno rešava hiruškim zahvatom.
Inspirisan komentarima na def: - Sigurno ima veliku kitu
to je recenica izgovorena u trenutku , kada prosecan Srbin gleda pornic sa latinoamerikankom (eventualno crnkinjom) . Prisutan je i izraz :"Bradavice , kao lemilice na akomulatoru"
-Ova domacica bi mogla , da podoji pola sela
-Kak'e su joj ove lemilice
Omiljeno piće ruralne omladine! Ja lično mislim da nema sela u Srbiji gde se ova čuda ne piju... Kad kreneš sa matorcima u posetu rodbini, to je obavezno pitanje koje ti postavi tetka, baba, teča ili neki drugi rod kod koga si došao. Ono što je karakteristično za sve te "sokove" jeste sledeće:
1. Ne koštaju više od kisele vode;
2. Servira se vruć, pa makar napolju bilo i 40 u 'ladu;
3. Bilo koji da se zajebeš pa popiješ - ima da ti zalepi jezik za nepce koliko je sladak;
4. Posle pijenja 'oćeš da podrigneš, a ono stalo na pola grla pa ni napred ni nazad... I tako narednih pola sata...
recenica koja sledi posle starog dobrog srpskog pitanja-Kolika ti je plata,jer srbinu je u psihi to da druge pita za finansijsko stanje ne bi li se nasladjivao ako sagovornik pocne da se zali da je kriza,nemastina i da se tesko zivi,jer za srbina je tudja nesreca i nemastina dusevna hrana.A ako bi slucajno odgovor bio da je plata pozamasna, i ima lepo i pristojno da se zivi,a ostane i za neki luksuz ponekad (banja,letovanje,zimovanje) onda bi ta osoba bila kod svih komsija (celog sela) popljuvaana kao lopov,secikesa i kriminalac,jer bogati,ko posten u danasnje vreme ima za zimovanje na Kopu...
ne vazi za sve,ovo je posebna sorta ljudi...:)
Nastaju povodom nekog praznika (a najčešće većina ne zna ime ni značaj istog).Za jedno jutro glavna ulica u opštini se napuni raznim prodavcima uvaljivačima.
Tu se mogu sresti nadrilekari sa prirodnim melemima, prodavci: posuđa, varjača, kučića, sunđera,kalendara sa Mladićem i Dražom,kupusa,burića,rakije i roštilja sumnjivog kvaliteta.Inače ovakve "malograđanske ekspresije" (kako ih učeni ljudi zovu) su idealna mesta da džeaproši "level up-uju" svoje sposobnosti,a pirati uvale svoje CD-ove.Iako svi znaju da će tokom i posle vašara nastati ogromno đubre i da će im novčanik biti sigurno olakšan,ipak na njega dođe pola grada i okolnih sela.
Topola
Šid
Novi Pazar
Mladenovac
Šabac
Ruma
Jovanja
....
Belosvetski humor bre! Da se iznasmejes, suze da poteku, da se u gace upisas, a i malo braon ostavis ako tog dana nisi isao. Jos na nezapocetom fazonu pocnes da se smejes drzeci se za stomak, jer znas da ce odvala biti taako dobra samo po izrazu lica onog ko je izgovara. Nema tu sta da se konta, jer je neko to vec skontao za tebe, samleo, ukalupio, pa nabudzio i onda tebi servirao na srebrnom posluzavniku da ga konzumiras vruco. A ti se smej, samo se smej...
E moj Ivane bio si simpatican dok si vozikao taxi, delio besplatan prevoz, koju hiljadu ´slucajnim prolaznicima´ i smeskao se devojcicama. Sad sa svakim tvojim novim i originalnim fazonom moja Spanska ´vadimas(t)´ wc skoljka trpi...ne znam dokle.
- Jel znate da onaj voditelj na bivsem FOXu u svom istoimenom!? sou smislio novi fazon?
- Haaaaaaaaahahahahahaahahahaahahahahahahaha, daj ne seri kakva odvala!
To je ustvari obična voda sa česme, ali kod fudbalskih utakmica nižih liga nije to samo obična česmovača. To je voda koja leči povrede, naprsline, otoke i td. na tu temu. Dok igrač obično leži na travi, ili blatu (zavisi do nivoa lige, ili statusa sela) i valjajući se jauče, svi u glas uznemireno ,,Daj vodU,,! Obično trči jedan igrač, trener, predsednik, ekonomista, šta god do tog ,,povređenog,, igrača i daje mu česmovaču da pije, umije se i stavi na ,,ranu,,! Za nešto manje od minuta, taj igrač ustaje, kao nov, povrede nema nigde, a na terenu leti ko da su mu dali Red Bul!
-Lopta u vazduhu, skaču dva igrača:
Mile: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!
Dragomir: Nisam ga ni pipnuo, majke mi!
Igrači i stručni štab povređenog: Bržee voduuu, brže!!!
-Poje ga, ispiraju, bem li ga šta mu sve ne rade sa onu vodU-
Rade: Jel ti bolje sad Mile?
Mile: Bolje, bolje, mnogo boljeeee!!!-ZAKLJUČAK: Flaširajmo vodu i šaljimo u Premijer ligu, Primeru, Bundes ligu ....
Seoski muto. Momak koji je imao tu nesreću da ga je priroda obdarila grbom, balavim ustima ili ga je uskratila za istu dužinu stopala. Po pravilu, bilo da ga je nadogradila, ili zakinula, mozak mu nikad nije najjače oružje.
Svi ga zajebavaju, devojčice jedna drugu povezuju s njim iz pakosti, klinci se igraju "u sredi" i on je unutra u nedogled, majke njime plaše decu kad neće da jedu, lokalni dripci pred prodavnicom se uveseljavaju pitajući ga: "Jebeš li šta?", pa mu onda nameštaju najbolju ribu u dva sela, a on se smeje krezubim ustima i srećan je kad mu daju da dovrši njihovo pivo.
- E viđi bolan ovog našeg šmanja...i tome je se neko obradovao i pucao iz puške kad se rodilo!
Populana krilatica koja se dan-danas zadržala uglavnom po seosko-atarskim domaćinstvima, gde se još uvek reč dodola ponekad može iskoristiti. Naime, to davno beše, sećam se ja, kad nije postojala vremenska prognoza po godin' dana unapred, pa su lokalne devojke iz sela morale da igraju neku drevnu veštinu prizivajući kišu. Znalo se u izvesnim prilikama kad se njihova igra poklopi sa sivim oblakom od veličine Meksika, da se veliča njihova moć i da im se tom prilikom naredjuje da igru nastave, nebi li kiša padala još više. Posle provedenog popodneva na letnjo-jesenjem pljusku, bubrezi i krsta nisu baš u velikoj ljubavi sa ostatkom tela.
Matori, čujem Jovica juče klao 5 komada! ko je bio da pomaže? Ti, Djoka, Milence. Jel' bio i Paja?
Ma bio je kurac! Rekao da mora kod lekara da ide, ozebli smo ko dodole, do 5 smo radili, sreća pa Jovicina ona brkata žena skuvala rakije, inače bi iznemogli.
Naslednici Hitlera. Obrijanih glava. Mrze uglavnom sve sto se krece a najvise: kosooke (zute), obojene (crne), zidove (jevreje). Smatraju se pripadnicima arijevske rase.
Grupa skinsa ubila je glumca koji je glumio profesora u filmu ,,Lepa sela lepo gore".
Jeti Šumadinac - čupava rapaljčina kojoj je glavna teorija u životu - JEB*Š ČOVEKA ISPOD 2 METRA I 120 KILA. Može se sresti po Šumadijskim planinama često sa sekirom za pojasom i motorkom u rukama... O njemu u okolnih 5 sela kruže razne priče kako sam izvlači stabla iz šume, obara bika pesnicom među rogove, i rve se sa medvedom. Zbog svoje snage, muževnosti i izgleda gorštaka omiljen je među devojkama iz svog atara...
Dok se gradski Jeti od svih ovih osobina odlikuje samo grdnom maljavošću, koju naziva LJUBAVNIM TEPIHOM, totalno je neprivlačan ženskom polu, jer najpre podseća na turskog kamiondžiju, pa se ne retko odlučuje za depilaciju...
Brate, čupav si ko majmun
* Aj ne seri to je ljubavni tepih na to se ribe lože...
Mogao bi dredove da ispleteš da budeš skroz u fazonu pravi si jeti
Nezaobilazna rečenica u periodu poskupljenja goriva i nestašice para.
- Ćale, da ne ispadne da si negde stao zbog mene, sad ti kažem da nema još puno goriva.
- Kako nema, majke ti ga nabijem? Pa, jesam li sipao pun pre neki dan?
- Bre, ćale, ne vozim samo ja kola, nego i majka i ti!
- More, pička ti materina, majka nije sela u kola 100 godina, a ja samo do sela i nazad, na posao idem biciklom! I sad moram opet da sipam, je l'? Ma, boli tebe kurac, ne moraš da se sekiraš jer još studiraš.
- Ajde, ok je sve, rekao sam ti samo da znaš.
- Pička ti materina, kao da ja pišam u rezervoar!
Grad poznat i kao Slobingrad, Bambilend, Miloševićlend, Srpski Kumrovec. Rodno mesto bivšeg predsednika SRJ Slobodana Miloševića (preminulog u Hagu). U svakom gradu u Srbiji pljuvan tokom devedesetih (pa čak i sada). Po pričama onih koji nikada nisu kročili nogom u njega, futuristički grad sa sređenim ulicama, diskotekom najvećom u Evropi, zabavnim parkom boljim od Diznilenda, bukvalno, pravi futuristički grad.
Tužna istina je da Požarevac ništa nije imao od toga što je sin bivšeg predsednika "držao" grad, sve se razvijalo u negatvnom pravcu, a čak ni danas nije bolje.
U okolini postoji gomila gastabajterskih sela koja na taj način daju nerealnu sliku o "viskom standardu i kupovnoj moći" građana. Ljudi kao ljudi, ni bolji ni lošiji kao u ostatku zemlje, sa tendencijom sve bržeg odlaska u "tri lepe".
...samo što si malo manje naš. Jeste da smo iz istog sela, naši se znaju generacijama, skupa smo pešačili u školu, ali ne znam da li si primetio, još tada si ti nekako bio kao prasence Gile, prosto rečeno suvišan. Ono išli smo jedni drugima na rođendane, znali odigrati i fudbal na poljančetu, sad nema veze što u suprotnim ekipama, ali nije to baš drugarstvo kao sa ostalima. Tebe jedinog nismo jebavali za simpatiju, od tebe jedino nisamo tražili da častiš za prvo umakanje i položen vozački, pa prema tome, za nas, momke iz kraja, bećare, večito ćeš ostati neželjeni pripravnik.
-Bili Simke, Gusak, Markan i ja. Onda je naleteo Ivan.
-Ivan? Jebiga, jeste ga odjebali kako?
-A nismo. Ne znam kako to sa njim. Zalepi nam se, nit mu možeš šta reći, nit ga možeš trpeti. Jebiga, na dve kuće od mene. Znaju se naši.
Izraz nastao na selu, sa sve većom primjenom po gradovima. Korjen mu je u krkanju (čitaj ždranju) kravljih proizvoda - sira, kisjelog mlijeka, pavlake, skorupa (kajmaka).
Jedra ženska osoba, punih rumenih obraza, modro plavih usana. Idiličan opis zar ne? Jes kurac. Takva osoba je sve bez idilična.
Sve češće se sreće u gradu (sve masovniji slučajevi seoskog egzodusa), nači' pobjegla je iz sela, samo što selo prosto vrišti iz nje i po ponašanju i po svemu ostalom. Makla se sa krša i osjetila sve čari asfalta i urbane džungle.
Nabačila je sise, izbačila prknjaču, po klubovima do zore u tangice i minjak dopičnjak.
Skorupača između dva lika koja voli bira oba.
Random Lik1: I kako prođe sinoć sa onom Ivanom?
RL2: Nikako brate.
RL1: Kako bre, pa ona je nadpička, da prostiš.
RL2: Jes kurac, seljanka jedna.
RL1: Kako to?
RL2: Lijepo brate, ja je izveo u onaj lokal, onaj đe smo ti, ja i ekipa karali one šveđanke prošlo ljeto?
RL1: Da, da znam, nastavi?
RL2: I tako mi sjeli, kad ono majkumu prljav sto. Ja zovem konobara da mi doturi trulex da ga malo očistim, kad ona - donesite i meni isto, samo dupli!
RL1: Jaaaaaao kakva skorupača!
RL2: Blam me bio brate, konobari su joj se smijali svo vrijeme. U zemlju sam propao jebote!
